На двери записка: «Входите. Я повесился». Входят - так и есть. (Он говорит «я», но его «я» уже не существует).

В колонках играет - Persephone - Immersion
Настроение сейчас - убитое

Чувствую себя вот так.

Это не огромный контрабас, как могло бы показаться, это октобас.

Сказали: будем петь - будем петь! Что ещё остаётся делать?

парадокс заключается в моем неудержимом стремлении к красоте при неумении воспринимать её. красотой следует наслаждаться дистанцированно, а меня тянет к самой её сути, сблизиться, проникнуться, несмотря на страдания, которые она мне причиняет. и чем ближе я к ней, тем дальше она от меня, потому что любая красота принадлежит миру, увы, не людям с их желанием обладать. я не могу без слез смотреть на мир, потому что он прекрасен.

В колонках играет - Robyn - Time Machine

такая жизнь похожа на возвращение из клуба, когда в голове хмель, а на лице толстый слой косметики. неудобные каблуки, узкое платье, масса тяжёлых пластиковых украшений. там улыбалась и болтала со всеми, а сейчас так хочется сорвать это всё с себя, смыть, так тяжело, давит, душит. разве сигаретный дым и ночные огни - это то, о чём я мечтала? ах, думаю, зачем. от кого я пытаюсь бежать? и куда? обнажить тело легче, чем обнажить душу.

...но лучше поклоняться данности
С глубокими ее могилами,
Которые потом,
За давностью,
Покажутся такими милыми.

Да. Лучше поклоняться данности
С короткими ее дорогами,
Которые потом
До странности
Покажутся тебе
Широкими,
Покажутся большими,
Пыльными,
Усеянными компромиссами,
Покажутся большими крыльями,
Покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклоняться данности
С убогими ее мерилами,
Которые потом,
По крайности,
Послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
Удерживающими в равновесии
Твои хромающие истины
На этой выщербленной лестнице.
 

В общении с людьми, которые стыдятся своих чувств, нужно уметь притворяться; они могут неожиданно возненавидеть того, кто застигнет их в тот момент, когда они испытывают нежные, возвышенные чувства, как будто в этом есть что-то тайное и постыдное. Чтобы вывести их из этого состояния, нужно попытаться рассмешить их или сказать холодным и бесстрастным тоном какую-нибудь колкость: они охладят свой пыл и снова будут в состоянии владеть собой. Впрочем, мои рассуждения напоминают мораль, которая предшествует самой басне. Когда-то наша жизнь была устроена так, что мы были все очень близки друг другу, казалось, будто ничто не препятствует истинной дружбе и братству, нас разделяла лишь узенькая тропинка. И в тот момент, кода ты решил перейти через неё, я спросил тебя: "Ты хочешь перейти через тропинку ко мне?" - но у тебя уже пропало желание, и когда я спросил тебя снова, ты промолчал в ответ. С тех пор между нами встали горы; пролегли ревущие потоки, и много ещё всяческих препятствий разделяют нас, делая нас чужими друг другу, и даже если бы мы потом захотели соединиться, мы не смогли бы этого сделать! И если вспомнишь теперь ты эту тропинку, то не найдёшь больше слов - тебе останется только рыдать и удивляться.

Вот чем так давно не занималась - не ходила по магазинам. Ну не по книжным. Всё такое предновогоднее, манящее, с европейским налётом. Возникло желание потратить кучу денег на косметику и шмотки. Я же кагбэ девушка всё-таки.

Hey, here comes a shopping hour! Let's buy a book by Schopenhauer!

Сегодня сидела в тёмном уголке в училище с "Весёлой наукой" в руках. Рядом стояла незнакомая альтистка и наяривала свой репертуар. Чуть подальше надрывался контрабас, напротив меня в кабинете кто-то распевался и истошно при этом лажал. И вдруг среди этой какофонии я так резко прочувствовала своё существование, что меня бросило в жар. И через некоторое время я прихожу в себя и осознаю, что рука с книжкой безвольно повисла, а я сижу, прижавшись щекой к стене, с лицом, совершенно мокрым от слёз. А альтистка уже ушла.
 

 Главное - звук. Будет звук - будет жизнь. Будет счастье, будет движение, будут надежды, будет лучше. Главное - не преставать звучать, иначе и мир перестанет отзываться. Сегодня я пела, а преподаватели удивлялись мне.  Мой голос звучит с новой силой, он стал глубже, появились обертоны, академический звук... Это новое для меня... Меня несёт поток воздуха, непрерывный, плавный, но очень сильный. Потому что моя душа полна любовью. Любовь - это огромный экстенсионал, включающий себя множество интенсионалов, и каждый отзывается мне и поёт, и они звучат все вместе в прекрасных гармониях, ах, если бы так было всегда, если бы музыка не прекращалась... Не оставляй моё сердце.

Всё такое абстрактное, зыбкое, мимолётное, ускользающее, звенящее... А я хочу спать.
В колонках играет: Iris - Disintegrate

LI 7.05.22

Я постоянно возвращаюсь. Люблю вспоминать себя на разных промежутках времени, сравнивать... Смотреть старые фотографии. Читать старые записи. Иногда хочется их цитировать снова. На тех промежутках я уже мертва и бездейственна, но воскресаю у себя в памяти. Я представляю это так, словно она (пятнадцатилетняя, шестнадцатилетняя, я год назад - кто-нибудь из них) лежит на диване, уткнувшись лицом в подушку и спит, а нынешняя я сижу рядом и рассказываю ей о её жизни. Я люблю её и сопереживаю. И скоро уже сама я погружусь в вечный сон, а новая сядет рядом и будет рассказывать мне истории, которые, может быть, я сама уже и не вспомнила бы... Будет рассказывать мне, как я зачитывалась экзистенциалистами, как одна ходила на бизнес-ланч в перерыве между универом и училищем, ломала голову над видами антонимии, читала стихи на скучных парах, чем жила, что чувствовала... И гладить меня по спутанным волосам... Моя синяя комната, а я снова здесь, клонит меня в сон.
В колонках играет: Salem - Tent

LI 7.05.22

Всё сильнее с каждым днём обнаруживаю склонность к тафофилии, а может, даже и к танато. Такое и раньше проявлялось, вот теперь снова. Что-то заставило меня купить книжку ле Бра - сказочки про смерть с национальным колоритом, совсем как в детстве, зачитывалась такими историями. Вот в голову мне внезапно пришла мысль, что я хотела бы домой настоящий гроб. Я бы использовала его как кофейный столик, а иногда ложилась бы в него. Хочется прогуляться по кладбищу, каждый раз думаю об этом, проезжая мимо. Всё на подсознательном уровне, но начинает становиться навязчивым. Детство какое-то.

LI 7.05.22

Небо цвета bluemerant, и снег такого же оттенка. Бледно-жёлтое утреннее солнце вдалеке, расплывается по небу своим нежным светом. Это верхний звук квинты. Звенящий в высоте, ускользающий, ассимилирующийся с пространством. Это и есть красота. Недоступная, далёкая, которая согревает, если вдалеке, но её близость причиняет боль. Кульминация этой печальной гаммы, ускользающий мотив, секвенция... Мне хочется лежать на снегу, смотреть в мутное бледно-синее небо, и чувствовать, как всё вокруг стынет, как стыну и я сама. Это гармония бездействия. Мысли уже не здесь, они покидают меня, летят в небо, к бледному солнцу, а меня заносит снегом. Мир продолжает звенеть квинтами, вот скоро заискрятся огни, небо станет уже бледно-фиолетовым, но по-прежнему густым. Звёзд не видно.

LI 7.05.22

В колонках играет - Dido - Life For Rent
Настроение сейчас - как говна наелась

Меня тошнит от размалёванных тупых рож и попыток выставить себя умными, продвинутыми, духовными, ещё какими-то из себя. Говно такое. Я с растрёпанными волосами, синей рожей, опухшими красными глазами, под корень состриженными ногтями, в самых простых шмотках выгляжу в сто раз красивее. И это совершенно объективно.

 

Кажется, контрабасист умер во мне, даже не научившись правильно держать инструмент... Затусила с местными струнниками, но интерес ко мне как-то быстро пропал: после двадцатиминутного мастер-класса меня заклеймили "необучаемой". До смычка там не дошло даже, потому что до меня так и не дошло, как возле него нужно стоять. Да и вообще, весь интерес заключался в том - "приплющит Катарину контрабасом или нет", а я не могу, когда на меня смотрит толпа десять человек. Ну дык - что хотели, у нас-то вообще всё не так. Некомпатибильность, блин. Педагог по вокалу и концертмейстер пришли в ужас, увидев меня с контрабасом, и немедленно выдернули на урок, хоть у меня по расписанию его сегодня и не было. 

Ко мне относятся как к человеку, которого только освободили от петли. Естественно, слухи уже разнеслись. Разговаривают со мной по-особому. Сказали, что никого другого на моём месте не стали бы держать и давно бы отчислили. Я играю гармонию и реву. Пытаюсь петь и реву. Когда я там, всё время хочется рыдать, а ещё хочется повеситься. Я и правда вижу аналогию, я постоянно хочу забрать документы оттуда, говорю, что меня выгонят/сама уйду, некоторые люди себя так же ведут, которые хотят покончить с собой, думают об этом постоянно и чуть что говорят: "я повешаюсь"... Мои отношения с музыкой похожи на роковые страсти, любовь на грани ненависти, это какое-то помешательство. Мама говорит, что я всё довожу до сумасшествия. Педагог по вокалу сказала, что творчеством идут заниматься ненормальные люди, но даже среди этих ненормальных я ещё ненормальнее. Все разговоры сводятся лишь к тому, что у меня есть проблемы. Но я не знаю, что делать. Мои загоны никому не нужны, ни одному человеку, если бы я начала кому-то рассказывать о гармоническом си миноре, в надежде на то, что он услышал бы и представил, он лишь бы посмеялся и решил, что я дура и гоню. Все ждут от меня лишь результат. 

Голос вернулся. Растемперация связана с эмоциональным фоном. Ещё я стала профессиональнее петь, и слышать себя стала иначе. Отличный повод захлебнуться слезами и соплями. Сто раз наверное спела это несчастное трезвучие, на котором зазвучала, весь день ходила и пела его, боялась, что он снова исчезнет. А вообще мозг болит так, будто его нашпиговали иголками. Это ещё со вчера. Не могу смотреть на свою синюю рожу. Я какой-то музыкально-лексикологический задрот, человеком-то даже не ощущаю себя.

Когда гармонизм - дело всегда дрянь. Гармонический мажор - это хорошее настроение, подпорченное дурной мыслью, смутным сомнением, внезапным страхом. Гармонический минор - это безысходная попытка сопротивления. То, чем я сейчас живу - гармонический си минор. Это умирающий синий, она такого же цвета. Впрочем, я ещё не уверена. Вчера я упала в обморок, голова тяжелая до сих пор. Голос ко мне до сих пор не вернулся, местами звучит, но тут же выходит из позиции. Я сама вся синяя от этой музыки. В буквальном смысле.

Просто сижу в синей комнате, реву и трясусь то ли от холода, то ли от декомпенсации. Ужасно болит голова. Я безнадёжна и безутешна. Помощи ждать неоткуда, просить её не смею.

Мама говорит, что моя квартира как нора для впадания в спячку. Как-то она пришла ко мне, а я спала там, вместо того, чтобы быть на уроках, и она не могла меня разбудить. Я ответила, что на меня так влияет синий цвет (blümerant). Что ещё можно делать в этой комнате кроме как спать, плакать и читать экзистенциалистов? Даже когда она до стерильности выскоблена, там гнетущая печальная атмосфера. А когда в ней царит декадентсткий дестрой, она и вовсе кажется разорённым гнездом... Солнце в неё никогда не заглядывает. Комната очень холодная, что руки коченеют, и невозможно играть на пианино. Да, там ещё стоит пианино. Но в последнее время я к нему даже не подходила. Только лежала на диване посреди разбросанных вещей, спала или читала экзистенциалистов. В мире столько разных хороших книг, а я зацикливаюсь на экзистенциалистах, наверное, это такая же ограниченность, как и в музыке, когда слушаешь только один стиль, а все остальные отрицаешь, хоть толком и не знакома с ними. А мне ни за что больше не хочется браться. Мне посоветовали с моей психикой лучше читать стихи о природе, но мне нравятся совсем другие стихи. У мамы дома так тепло и уютно, на кухне всегда пахнет вкусностями. Там много всякой посуды, баночек-скляночек, продуктов, холодильник в магнитах, ощущение полноты и многообразия. У меня блестящая чёрно-белая кухня, а холодильник совершенно пуст, лишь пара бутылок пива - как красноречиво. Вот впервые в жизни я что-то создала сама, от и до, исключительно - ведь там никого больше нет - и сама этому не рада. И домой возвращаться не хочу...

Настроение сейчас - обязательно закажите такси, иначе будете нервничать

сюрреальненько 

Кто-то из френдов вконтакте однажды выложил фотку актёра Морица Бляйбтроя. Я его не знала раньше, но про себя отметила: "Какая хорошая фамилия!". Она означает "оставайся верным". И именно сама фраза так крепко запала в душу и отныне стала во многом определяющей.

Снежно и спокойно, щеки пылают от глинтвейна, соло на виолончели, русско-немецкая болтовня. Сегодня сочельник, и я чувствую, как злоба и отчаяние покидают моё сердце, как скорбь теряет горечь. И слёзы впервые за долгое время застилают глаза, и новогодние огни, которыми украшены улицы, плывут, сливаются в какую-то безумную карусель. Я пришла в свой холодный тёмный дом, села за пианино и играла целый час, вдумчиво слушала звуки. Забрала с собой ноты...

Оставайся верным! Столько раз повторяла эти слова, так зачем же сейчас я против этого принципа? Я должна сохранить себя во что бы то ни стало - такой, какая стала этой осенью, ведь я никогда, никогда не держала в руках такую огромную ценность, так зачем опускаю их, чтобы её потерять? Оставаться верной свету внутри себя, пронести его через всю жизнь. Хочу, чтобы музыка звучала...

Грозовое небо в августе. Знойные ветры. Чёрные тучи. А на востоке голубая полоска, тонкая, прозрачная. На неё больно смотреть. Её появление - пытка для глаз и души. Ибо зрелище красоты нестерпимо. Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда.

Алогическое правило: трагическое противоречиво.
Трагедия есть конфликт невозможного.

Настроение сейчас - sterbendes Blau

Почти уже вышло из употребления невероятно красивое слово немецкое blümerant. Оно обозначает как обморок, так и дурное предчувствие.

Произошло оно от французского bleu mourant, что переводится "умирающий синий". Когда человек вот-вот потеряет сознание, его лицо приобретает голубоватый мертвенный оттенок, словно сияние того неизведанного мира, куда он окунается, касается его... Когда я падала в обморок, мне казалось, что я проваливаюсь в непроглядную синеву. Сегодня на семинаре по лексикологии говорили о колоризации слов, и я задумалась: какое же синее это слово. Какое синее есть само состояние обморока. И это не тёмно-синий, ближе к чёрному, как ночное небо, нет, это - нежно-синее небо сумерек, переход между днём и ночью. А разве Ohnmacht, беспамятство, не есть состояние между жизнью и смертью? Ведь это тоже переход. Dämmerung, Übergang, ах, я неисправима...

Теперь я знаю, что цветок тоски должен быть непременно нежно-синим. Таким, может быть...

В колонках играет - Depeche Mode - Damaged People
Настроение сейчас - печаль будет длиться вечно

Колючие цветы тоски расцветают под снегом. Разве могут они питать друг друга, соединенные тонкими, едва видимыми ниточками корней?  

Цветы тоски и молчащий безрадостный мыр.

Сегодня выяснилось, что на самом деле я совершенно неадекватна и воспринимаю мир ирреально. Мне показалось это страшным, что вокруг всё не так, как я видела. И теперь даже не знаю, что и делать... Думаю, что мне лучше вернуться обратно к маме. Точнее, это она так думает.
В колонках играет: Depeche Mode - Blasphemous Rumours

LI 7.05.22

Макет:

 

 

Что получилось:

 

 

Как отвечать на вопрос "Что случилось?" Ну что я скажу? Что раньше я постоянно слышала музыку внутри себя, и каждое явление вокруг представлялось мне в виде музыки, а теперь я её больше не слышу? Это так по-детски вздорно, наивно и так лично. Но больше не слышу никакой музыки. Это не аллегория даже. Она оборвалась, всё глухо.

А у меня пропал голос. Совсем. Не могу петь физически ещё с той недели: ни ноты ни одной взять, и просто звука нет, воздушного потока нет. Инструмент не функционирует. Он сломался.

У меня никакого режима, я принимаю пищу и ложусь спать в рандомое время, как в симс, я перестала готовить и покупать продукты, две недели не выносила мусор и не помню сколько не мыла посуду, а постель не заправляла ещё дольше, пью алкоголь каждый вечер и завтракаю дошираками, везде пыль и разбросанные вещи, я на своей постели как на корабле посреди этого дестроя, всё время сплю или сижу за компом и обновляю почту, редко читаю лексикологию, ещё реже - думаю. Стараюсь как можно меньше думать. Думать это так больно. Гоню вообще от себя все мысли. Иногда появляется какая-то ярость, злоба, до слёз. Но их так и нет.
В колонках играет: Red Flag - Goodbye

LI 7.05.22

Добралась до завтрака в пять вечера. Не удержалась зайти в книжный магазин, зависала там где-то час. И вечно так - хочется взять что-то новенькое, но накидываюсь на Ницше, Сартра и Камю. Ещё сказочки о смерти ле Бра. Набрала себе всякого экзистенсеца. Цепкие Salem в наушниках. Шарюсь до позднего вечера, транжирю деньги. Завтра забираю документы из училища. Хочется рыдать. Кажется, роль сладкозвучной лиры окончена.
В колонках играет: Salem - Tair

LI 7.05.22

I'm so sick of jokin'
I'm sick of your talkin'
Your words have no meaning
I don't like your body
I don't think you should feed it
Don't think that you want it
Or like it, or need it
So why do you keep it
if you're free to leave it?
В колонках играет: Salem - Tent

LI 7.05.22

лежу, смотрю в потолок, играет Бах, а я хочу уже завтра забрать документы из училища. непосильно мне всё это. но и что дальше будет - я не знаю

Я обожаю музыку, музыкальные инструменты и ноты, но господи, как же я ненавижу музыкальное училище. Оно не оставляет мне ни сил, ни шансов. Завтра нужно учить кучу пьес по ф-но, слушать оперы Генделя и "Клавир" Баха, будем писать контрольную, завтра три часа сольфеджио. Я преданно люблю Баха, люблю некоторые произведения Генделя, но из-под палки их слушать (да ещё запоминать, что где и за чем) не хочу. Ничего не хочу. Мне грозят недопуски к зачётам. Я устала, что в обоих учебных заведениях мне каждый день говорят, что меня отчислят. Голоса нет, он пропал. Совершенно никакого настроения петь: нужно, чтобы звук летел, а как он может лететь, когда я сама придавлена к земле? Просто вообще никакого звука нет, только грязь и шум. Вышла из кабинета, вся опустошённая и со стеклянным взглядом, а в коридоре чувак пилит на контрабасе. И мне так захотелось реветь, прямо в голос. Захотелось подойти и положить голову ему на контрабас, как на плаху, чтобы он махом смычка мне её отрубил. Хочу, чтобы меня похоронили в футляре от контрабаса. Но я чувствую, что даже не имею права стоять и слушать. Просто какое-то горе, какой-то тромб в сердце, комок в горле, всё зажато, ужасное, нечеловеческое напряжение, тяжесть! Ты музыкальный палач! Кто убил музыку? Он - почва для неё, он же для неё и могила. Музыка умирает во мне под этой тяжестью. Я перестаю её слышать...
Меня бесит, когда при мне говорят о других женщинах. Я ненавижу вообще слово "она". Хочется кричать с такой злобой - а зачем ты тратишь время на разговоры со мной, так отправляйся же к ней, убирайся вон с глаз моих... Меня бесит, что холодно, а мне так долго идти пешком от остановки до дома. Меня пугает перспектива, что я сейчас брошу училище и разучусь петь за отсутствием практики, а ещё мне так хочется подобраться к этому чёртовому контрабасу, почему он меня не подпускает к себе?!
Как же я хочу плакать, но такая пустота. На уроках вокала мне говорили: представь, что у тебя внутри сосуд наподобие амфоры, с длинным узким горлышком, которое проходит там, где шея, а дно находится пониже диафрагмы. Совсем недавно этот сосуд был наполнен слезами, мне казалось, что ни у одного человека нет столько слёз, а что теперь...
Хочу выплакаться в чьих-нибудь объятиях, а потом заснуть и ничего не помнить. Но никого нет, и я обрастаю показным цинизмом, как всегда со мной это бывает. У меня взрывается голова от огромного количества информации, от нерешённых проблем, несделанных дел, но особенно от музыки - когда не чувствуешь её, это лишь внешний раздражитель. Я превращаюсь... в кого?
В колонках играет: White Ring - Ixc999

LI 7.05.22

В колонках играет - Salem - Sick

Уф, выпустила пары и стало немного легче. Качаю витчхаус, который соответствует моему похоронному настроению. Я декадент, но как мне им не быть? 

Мне тяжело, когда меня идеализируют. Я настолько не идеальна. Просто живу в своём укромном мирке из моих книг, стихов, песен, шуток-прибауток, улыбок, нот, музыкальных инструментов, конспектов, картинок, скидочных карт, талончиков на бизнес-ланч в суши-баре. У меня есть свои изломы, свои тайные сокровища, свои маленькие внутренние трагедии. Я так самобытна, как маленький домик на опушке леса. 

Вы такие все стрёмные, я не могу прямо. Мода на цветные колготки была, когда я училась в десятом классе, то есть, четыре года назад, и никто, никто нигде уже не носит, блеать, с шарфиками в тон. И туфли и сумку одного цвета тоже никто не носит. И кожаными корсетами, линзами и дредами/локами уже никого не удивишь. Только когда это было актуально, в Иркутске никто не плёл дреды и мы носили самодельные шиньоны из ниток и шнурков, а свой лакированный корсет я привезла в 2008 из Китая и страшно им гордилась. Кибер-эстетика была на пике популярности в России в это же время и даже раньше - да неужели вы не помните тонны картинок с красивыми киберготками, которые мы постили в дневниках, будучи 14-15-летними детьми? Помните, как завидовали моделям с суисайд-гёрлз? А вы говорите об этом только сейчас, словно это великое открытие. Теперь такая красота давно уже не ценится, это вульгарно и безвкусно. Дарк электро стало модным? Оно давным-давно из неё вышло! EBM стал по значимости сравним с быдлотрансом в быдоклубах. Современная готичная тусовка смешна и удивительно примитивна, за размалёванными рожами и чёрными костюмчиками давно ничего и нет - так чего их до сих пор плодить. Она уже отошла. Я слушала дарквейв и индастриал, когда мне было 15 лет. А они просто мертвы, и тогда были уже мертвы. Они изжили себя и существуют лишь в виде дорогих ностальгирующему сердцу пережитков прошлого. Когда мне было 12 лет, семь лет назад, я носила камелоты, корсаж, кресты и длинные юбки и пыталась от и до соответствовать рамкам субкультуры. Но мне дико встречать моих сверстников, которые до сих пор продолжают это делать. Неважно, какая субкультура, но олдскульные готохерки и вовсе вызывают изумление. Мне кажется, таких вообще сейчас уже не должно быть! Мир меняется! Вы говорите, что критикуете современное общество, а за ним надо попросту следить, чтобы его можно было критиковать. Ценности совсем другие. Гламур мёртв! Вы как этого не видите? Гламура НЕТ уже, так теперь называется только стиль провинциалов, который просуществует ещё пять лет точно. Как глупо мыслить в рамках одного стиля, да ещё видеть за ним какую-то идеологию, так далеко точно не уедешь. Я наблюдала несколько волн массовой моды, наблюдала как вы вяло колебались по курсу, время от времени переругиваясь, но формально стоите на месте. Ну так естественно, если говнарские группы - хедлайнеры, вам и кибер-эстетика покажется волшебством и нереальным новшеством. В девяностых, прикиньте, когда я ещё пешком под стол ходила и стуками смотрела MTV, были фанаты Арии, КиШ и Земфиры, а фестивали и вечеринки для них по сути же в нашем городе устраивают только в 2010 году. И ещё обижаются, почему их считают говнарями. Те, кто десять лет назад считались фриками, сейчас - просто безвкусные ограниченные люди. Да что я тут... Мне вас судить что ли. Просто мне здесь так тесно, я смотрю, как вы все устарели. Морально устарели. В 2008-2009 вернулась короткая мода на постпанк и дезрок, по моим прогнозам, дезрокеры появятся здесь не менее, чем через два года. Как же мы далеко вообще стоим. Вот честно - сидела на пати, пила водку, смотрела на народ, и было просто не по себе. Интересно, чем занимались все эти люди 5-7 лет назад? Где они были? 

Одинаковые люди с неизменившимся за много лет сознанием, только в разных личинах. Да выбесили меня вы все. Не хочу вас видеть. Я так разочарована. Меня никогда, даже в 14 лет не волновала эта проблема, а теперь я просто хочу собрать шмотки и свалить в столицу, да хотя бы просто в крупный город. Там хоть умеренный темп времени, а здесь так зыбко, мы все вязнем, и я тоже вязну. Но я никуда отсюда не уеду, это мой выбор, мне остаётся только смириться и не обращать внимания, вообще отойти от дел. Я социальна по сути, я не затворница, так мне не хочется ей быть.

Столько новых крутых исполнителей узнала за последние несколько дней. Конечно же, не без авторитетной консультации. Накачала кучу музыки, наконец-то проблема "что слушать" решена. Расширяем музыкальные горизонты.
В колонках играет: Hurts - Sunday

LI 7.05.22

Женщина, которую он любит, вечер за вечером ездит по дорогим ресторанам с другими мужчинами, а он стоит в звукоизолированном помещении со своим бесформенным тяжёлым инструментом и не может сыграть ни единого звука из тех, что она поёт... И лишь то, что она ни о чём не подозревает, может уменьшить её вину.

LI 7.05.22

Денотат – это множество явлений действительности.

LI 7.05.22

Musica Nuda - это дуэт сопрано Petra Magoni и контрабасиста Ferruccio Spinetti. Идея - это всё, я не удивлена, что кто-то додумался объединить два этих инструмента - это же такой концепт! О дуэте для скрипки и контрабаса я уже наслышана, но всё же это из одного семейства инструменты, а здесь разнородные, собственно, если проводить аналогию, то скрипка эквивалентна сопрано, а контрабас - певческому басу, но эта разнородность сближает и разделяет их ещё больше, они охватывают всю музыку (в проекциии на жизнь) в полном объёме. Это гениальное символическое сочетание.
Тембр певицы мне не нравится, резковат. Джазовые композиции удачнее, чем классические. Здесь есть даже моя любимая ария Баха. Правда, очень некрасиво в её исполнении, вообще считаю, что с таким голосом нельзя браться за такие партии. Но сам факт. Мысли все где-то рядом, сколько раз уже замечала.
Я непременно должна научиться играть на струнно-смычковом. Если я этого не сделаю, чувствую, что многое потеряю. Но скорей всего, так и окажется мечтой... Кто знает...
В колонках играет: Musica Nuda - Hochster mache deine Gute

LI 7.05.22