Есть такие люди, после которых в доме в каждый угол хочется побрызгать дихлофосом, выстирать все покрывала, к которым они прикасались, начистить все поверхности и тщательно вымыть полы.
В колонках играет: Depeche Mode - Stripped

LI 7.05.22

Как по-идиотски говорить "всё наладится", когда умер близкий человек. Ни хрена не наладится. Это не проваленный экзамен и не поломанный велосипед. Молчите, если сказать нечего, чем всякую чушь пороть. Я бы промолчала.

LI 7.05.22

Мы вчера с Катей классно сходили на Технологию. Я сама не ожидала, что будет такой замечательный концерт - вживую Технология ещё круче, чем когда слушаешь записи. Я вообще в эйфоричном состоянии протанцевала весь концерт, чуваки жгли, нас пёрло %)
Решение пойти возникло спонтанно, когда мы узнали, что концерт Самойлова 8-ого июня, куда мы изначально планировали, отменяется. Купили билеты в последний день, очень повезло урвать самые дешёвые билеты за столиком прямо у сцены: кроме нас там сидели ещё незнакомые люди, но это совершенно не стесняло. Пускать в клуб начали за два часа до начала, сам концерт ещё на полчаса задержали. Никакого разогрева не было, играла фоновая музыка, мы сидели и болтали, выпивали) Народу было совсем немного и публика вся среднего возраста, из молодых, кажется, мы были единственные. А вот мои родители не знают ни Технологии, ни депешей.
Первые песни всё было скованно, и это для нас была просто пытка, потому что невозможно под такую музыку сидеть и кушать салатик. Но потом народ начал медленно застенчиво выползать на танцпол, и мы тогда побежали. Один из организаторов обещал подарить мне диск, если мы друг друга узнаем, всё же узнал и подарил) Потом ещё один купила. Мне все музыканты на нём расписались, даже подписали: "Катарине" х) Успела пожать руки и поблагодарить. Жаль, что не было фотика, нас пофотал дяденька, а его жена слегка приревновала. Надеюсь, что он отправит нам фотографии.
Короче, оттанцевала ноги, отбила ладоши, сорвала голос. И выпила, конечно, многовато %) И выкурила, кстати, тоже. Но наутро самочувствие отличное - не так уж и часто я посещаю подобные мероприятия. Но концерт однозначно один из лучших за всё время, в последний раз я была в таком восторге, когда Das Ich приезжали. Ах, я до сих пор под впечатлением, хочу ещё *__* До чего же я люблю синтипоп.
В колонках играет: Технология - Сигнал

LI 7.05.22 beta

Я проснулась в 8 утра и пошла пить чай.
Вода у нас сильно пахнет и отдаёт на вкус хлоркой. Даже отстоявшаяся. Нужно срочно покупать фильтр.
Сижу пью этот вонючий не понять на вкус что, выливаю себе в глотку. Фейковый чай. И чувствую, будто в душу кто-то тоже выливает мне фальшивое, отвратительное, неизвестное. Ведь далеко не ожидание самое худшее. Хуже - когда точно знаешь, что ничего не произойдёт, ничего не изменится. Обречена на ничто. Чудес не бывает, и к своим мечтам следует относиться скептически, потому что они никогда не сбудутся. Мечтать вредно. Жизнь - вязкое затхлое болото. Душа - паралитик.
Сегодня очень душно, но пасмурно. Такая погода всегда была в городе Даляне, только там ещё всегда пахнет морем. И я иду по улицам своего города, и мне кажется запах моря. Выбора нет, куда поехать, хоть я в Европе была в последний раз 9 лет назад, и Китай уже надоел, я бы с радостью отправилась и туда. да я бы даже съездила в село Кукуево хоть на пару дней. Усталость.
Тридцатиградусная жара, и ты тащишь из магазина тяжеленные пакеты, на каблуках 13 сантиметров, по неровным дорогам пригородного района.
Посетила выставку в галерее Dias. Обожаю сюрреализм. Сегодня там были работы Рютина и Шоболова, местные художники, даже в Яндексе про них ничего не найти. Просто неземная красота (хоть я в живописи и разбираюсь плохо), даже утащила прайс. Многие картины уже куплены, и я бы с удовольствием повесила себе что-нибудь на стену, если бы могла позволить себе такие дорогие картины. Впрочем, в прошлый раз был Зорикто Доржиев - его работы намного дороже, он и известнее.
Ах, и я знаю, что выгодно отличает меня от прочих неудовлетворенных высокомерных интеллектуалок. Женственность.

LI 7.05.22

"Женщина старается выбрать мужчину лучше, умнее и сильнее себя. Если же такие мужчины не обращают на нее внимания, она становится феминисткой".
(Настя Чухрай)

Точно. У меня всё, видимо, к этому и стремится. Разочаруюсь в жЫзни и в мужчинах, перестану следить за собой, и буду орать на улице, размахивая плакатом с надписью "Женщина не для украшения".

LI 7.05.22

- Как дела?
- Да вот, сдала вчера польский.
- А, я помню.
- А, ты же меня фолловишь.

LI 7.05.22

Если я растолстею, я буду выглядеть вот так)
Потому что если тип фигуры такой, даже когда ты будешь весить под сотню, талия всё равно будет тонкая. Зато срака (самое подходящее слово)...
И ещё, просмотрев фото различных толстушек, мне кажется, что быть очень толстой, как на этой фотографии, лучше, чем просто толстой, в обычном понимании девушек, когда пара складок на животе и целлюлит на коленках. Восприятие другое потому что.

LI 7.05.22

Если весна отчаянно задерживалась, лето, кажется, пришло вовремя. Под самый конец мая повылазили на деревьях листья. И трава возле отеля "Солнце" какая-то неестественно зелёная.
Я, что называется, засралась. Ощущение, что нет сил - совсем, ни на что. Даже на поддержание чистоты в доме. И времени тоже нет. Сегодня только собралась всеми силами и провела генеральную уборку. Каждый день надеваю на себя доспехи, накладываю маску в несколько слоёв, ложно, неправильно, очень утомительно.
Меня раздражают условия конкуренции. Со школы ненавидела, когда меня стравливали с кем-то, заставляли соревноваться. Нездоровая конкуренция (она вообще разве может быть здоровой?) за оценки, за баллы, все лезут из кожи вон, я остаюсь позади. Если пытаться со мной соперничать, я нарочито останавливаюсь, если не теряю интерес к делу: лучший способ заставить меня перестать заниматься чем-то. Впечатление, что одна я учусь для знаний, а другие - для оценок.
Материальное не приносит счастья. Но о нём проще говорить. Я не хочу говорить о своих истинных чувствах, желаниях, потребностях - потому что это никому не нужно. Потому что сказать, что ты нуждаешься в ком-то означает слабость, а здесь ни в коем случае нельзя её показывать. А в принципе, я не жалуюсь. Просто хочется, чтобы ничего не тревожило. Быть в ментальной безопасности.
Досмотрела "Школу". Нет, это абсолютно не чернуха. Мораль (главная мысль) выявилась лишь к концу сериала. Не буду говорить, в чём она заключается.
А для себя ещё уяснила после просмотра: вот сдохнешь, и совершенно всем пофиг будет. Ровно как и при твоей жизни. Кроме родных.
Недавно разговаривала со знакомым, он придерживается кришнаизма. Он мне сказал: "Если ты не веришь ни во что, то и не попадёшь ни во что". А может, это именно то, что нужно? Наверное, таким людям как я, и поделом. Прожив серую, мелочную, напряженную, неудовлетворенную жизнь, недостойную, да и не требующую продолжения в любой форме. Так и окончится ничем.

LI 7.05.22

В колонках играет - Scary Bitches - Piss All Over Your Grave
Настроение сейчас - озорное

well i never thought that i could hate anybody as much as i hate you.
you used to be my friend till you ran off with my lover;
now you've gone off with somebody new.
if we ever were to meet in the street, i wouldn't have a lot to say.
but every night before i go to sleep, i get down on my knees and pray.
and this is what i say:

i hope you die young, i hope you die in pain,
i hope you die alone in the pouring rain.
i hope you die cold and empty inside, they send you to hell on the other side.
i hope you die young, i hope you die in pain,
i hope you die alone and half insane.
and i hope that i'm still alive
so i can dance and sing and piss all over your grave.

well i've got a little doll. i gave it your name.
i stick pins in it just to cause you pain!
this morning i crushed its head in a vice.
you've turned me into someone thats not very nice!
remember when i cooked you beef curry for tea?
well i hope it was infected with VSE,
'cause nothing would give more pleasure to me,
than to watch you slowly die from CJD!

i hope you die young, i hope you die in pain,
i hope you die alone in the pouring rain.
i hope you die cold and empty inside, they send you to hell on the other side.
i hope you die young, i hope you die in pain,
i hope you die alone and half insane.
and i hope that i'm still alive
so i can dance and sing and piss all over your grave.
 

А ещё я не знаю, как можно учиться на филфаке/журфаке и делать грубые орфографические ошибки. По которым ещё в средней школе задрачивают. Как их взяли вообще?
Не говорю уже о многочисленных стилистических, лексических, грамматических ошибках, нарушениях норм и совершенно авторской пунктуации. Ну и просто такая проблема, как косноязычие.
Я уже много таких людей знаю. Мне не по себе, что они через пару лет буду представлять собой "илиту".
Что может быть хуже сельского говора на местном телевидении...
Знаете, и это не заявление, что я такая умная и грамотная, а все вокруг идиоты. Мне действительно больно, обидно и т.д. Хоть я и тоже в перспективе филолог, но мне очень недостаёт занятий по русскому языку и литературе.

LI 7.05.22

К счастью, мне пока только 18, и есть пока ещё время, чтобы восполнить.
А восполнить нужно очень и очень многое...
Я не могу перестать сравнивать себя с другими, и фору мне даёт то, что все они немного, но старше. Рано считать себя неудачницей, хотя все мои мысли стремятся к этому. Поотому что боюсь не успеть.
Жаль, что я не дочь нефтяного магната, да даже если бы мои родители обращались со мной иначе - комплексов было бы меньше. А то жить не дают как всегда.

LI 7.05.22

Я рада людям, с которыми когда-то близко общалась. Всё-таки, какую-то часть жизни на них потратила, часть своей души, если можо так сказать. Конечно, после разрыва отношений я зла, обижена, разочарована, но с прошествием времени, как правило, в памяти остаётся только хорошее, и когда встречаешь заново, чувствуешь радость. С налётом светлой грусти.
Общение может возобновиться даже, только на совсем другом уровне.
Конечно, не без исключений всё это, но о них мне и говорить не хочется. Вот так.
Перечитываю Кафку и слушаю Persephone... Что-то тянет меня на смерть в последнее время, и тянет.

LI 7.05.22

Живу одна, делаю, что хочу, хожу, где хочу, питаюсь чем попало и когда придётся, теперь и инет порубили - mission accomplished.
Вчера шла на приём к стоматологу, время 9 утра. В центре почти никого, и только на скамейке сидит парочка и страстно сосётся. Возникло впечатление, что они здесь просидели уже всю ночь. Если бы существовала полиция нравов, я бы отлично подошла на роль смотрителя. Так и представила, как подхожу к ним и с садистским удовольствием выписываю штраф...)

LI 7.05.22

Настроение сейчас - мерзостно

Как я ненавижу сентиментальные сопли. Да засуньте их в жопу себе, горе-любовники. Блевать тянет от ваших омерзительных высеров. Какое звездное небцо! Особенно меня бесят смс.

Малолетки такие тупые. Все и одинаково.

LI 7.05.22 beta

Препод по социологии сегодня сказал, что если целого человека распродать на органы, то выйдет около 2 млн. $. Может, кто-нибудь из моих многочисленных поклонников готов на такую жертву? Тогда мне бы хватило на настоящую сумку Chanеl да на несколько пар туфель.

В том, что портятся продукты.
Я покупаю много, но не съедаю. Например, куплю пачку хлеба, поем два дня бутерброды, на третий день меня от них уже тошнит, на четвертый сделаю бутер из противного засохшего хлеба, вскоре оставшаяся половина пачки плесневеет. Или молоко - уже перешла на топлёное в поллитровых пакетах, потому что оно хранится дольше, но всё равно прокисает, потому что я одна не могу влить в себя столько молока. Овощи гниют необычайно быстро, хотя кроме них я почти ничего и не ем. Только банка солёных огурцов стоит подозрительно долго, жду, когда уже её черёд.
А если покупать мало, оказывается, что холодильник пустой, и поживиться нечем совершенно. Получается ситуация просто критическая. Кроме того, вчера была в центре с утра до вечера, перед походом к стоматологу необходимо было поесть, оставила 250 рублей в кафе "Снежинка" (кстати, паста была божественной).
Не могу привыкнуть к новому образу жизни, не могу до сих пор подстроиться и начать грамотно тратить деньги.

LI 7.05.22 beta

Хотели сделать что-то типа Tribute to Chanel. 

В колонках играет - Сплин

Настроение сейчас - спокойное

 

Хочу немного пофотофлудить.

Фото из антикварной лавки, куда нас чудом и совершенно спонтаннно пригласили зайти и сделать несколько снимков. Этот мне вообще нравится, кукле около ста лет.

 

Познакомилась с талантливым и очень позитивным фотографом - Вадимом. На съемках весело было, давно так не смеялась :) 

 

Концерт Сплин был классный. Очень эмоциональный. Не хочу подробности расписывать, просто мне очень понравилось. А когда они "Линию жизни" исполнили, меня просто захлестнуло. Ждала "Романс", но и хорошо, что не было - иначе бы я разрыдалась, а зачем это.
Для кого-то Сплин - группа детства, а я их начала слушать совсем недавно. И Агату Кристи, кстати, особенно начала любить только после распада, так и не побывав ни на одном концерте. Ну хоть на Самойлова схожу в июне (надеюсь).
Васильев - мизантроп. Мне нравятся мизантропы и вообще злые люди. Но есть злые люди низкие - подлые и пакостные, а есть независимые, злорадные, возвышающиеся над остальными. Вот такими я восхищаюсь.
На улице снег, мне нужны новые ботинки.
В колонках играет: Сплин - Линия жизни

LI 7.05.22 beta

Мечтаю устроиться агентом ритуальных услуг.
Вакансий нет вообще. Заглядывать в каждое агенство и спрашивать, не нужны ли им кадры - стремаюсь.
Мне нужен чужой негатив, чтобы жить. А ещё я хочу помогать людям отправляться в последний путь. Я чувствую в себе эту жажду им помогать. Я не боюсь трупов, я бы их одевала их и красила. Разговаривала бы с ними и жалела. Мёртвые в сто раз лучше пьяных мужиков в ресторане.
А ещё там много платят. Даже уборщицам.

LI 7.05.22 beta

Вследствие промывания желудка (не очень приятная процедура), уяснила одну занимательную фишку. Оказывается, если выпить три графина воды с содой, и вымыть весь свой завтрак, а так же обед и ужин, весы покажут очень приятную цифру. Хотя в первом случае то была необходимость, меня так и подмывает повторить. Я стою на пороге булимии? Нет. В последние три дня я и так почти ничего не ела.
Решила прекратить изматывающую гонку за неуловимыми пятёрками. Выше головы не прыгнешь.
Чувствую себя синим чулком. Ноты, выставки, библиотеки. Это всё правда очень интересно и приносит радость. Но я становлюсь совсем отшельницей.

LI 7.05.22 beta

Просто сплошные разочарования. Одно за другим.

LI 7.05.22 beta

Странно читать, как новообразовавшиеся "эстеты" пишут, как они ненавидят тупое быдло, и начинают играть на френдленту, какие они высокодуховные и образованные. Рекурсия? Когда я вижу такие кричащие посты, хочется закрыть лицо руками, и это даже не лицопальма.
В жизни столько ненависти, что мизантопы все. Это целое поколение, ненавидящее друг друга. И когда среди толпы новоявленных мизантропов кто-то выкрикивает наподобие: "Я люблю людей! Я люблю позитив!", то у него либо мозгов нет, либо это всё очень фальшиво. Я не верю, по крайней мере.
Почему-то у всех моих знакомых деды воевали, а у меня прапрадеды.
Я не романтик и не мечтатель. Мне просто грустно.
На Сплин очень хочу, скорее бы. Наверное, буду там рыдать.
В колонках играет: Сплин - Выхода нет

LI 7.05.22 beta

И снова парадокс. Для одних я слишком умна и возвышена, говорю длинными заумными фразами и непонятно о чем. Для других я слишком наивна и молода. С первыми скучно мне, вторым скучно со мной. А середины нет. А если бы она и была, то была бы масса других несовпадений.

LI 7.05.22 beta

Я ненавижу всякую романтику, от изысканной до вульгарной, и не вижу в ней абсолютно никакого смысла. Я вижу в ней нечто старомодное, несовременное, бесконечно глупое. 
У меня такое чувство, что с помощью романтики люди, недалеко ушедшие от животных инстинктов, пытаются доказать, что всё же это не так, демонстрируя великие чувства, на которые способны только возвышенные существа. Но на самом деле они так же по-куриному квохчат и по-петушиному распускают хвосты. 
И никто не будет жалеть тебя, если ты растворилась в человеке, а он тебя бросил после этого, что закономерно, потому что преданные собачки, которые скулят, когда хозяин отошёл лишь на 20 минут, не бесят только закомплексованных неотёсаных неудачников. Все просто скажут, что ты дура, вот и всё.
В отношениях главное равноправие, понимание и комфорт. Три кита.
Может, я в прямом смысле остервенела и одеревенела, но я смотрю на мир другими глазами. И я точно знаю, что никогда не буду зависеть от кого-либо.

LI 7.05.22 beta

Привет, вот и время невыносимой духоты в автобусах пришло.
Меня в какой-то суеверный ужас повергают беременные девушки. Ладно женщины (кстати, таких почему-то я давно не видела), но эти брюхатые коротышки-малолетки, которым в буквальном смысле живот на нос лезет, их сами ещё детские фейсы, и то, как они передвигаются на полусогнутых... Это вызывает у меня на клеточном уровне трансформацию из сомневающейся овуляшечки в убежденную чайлдфришечку. Я смотрю на них глазами, полными ужаса, и инстинктивно хочется схватиться за собственный живот.
Детей, кстати, ненавижу. Если раньше меня ещё умиляли такие вещи, как детская улыбка или крошечные ботиночки в обувном магазине, то сейчас зачатки моего материнского инстинкта улетучились. И я себе такого не хочу, спасибочки.

LI 7.05.22 beta

Сегодня я истратила всё до копейки, что пришлось в автобусе ехать зайцем.
По карманам и кармашкам удалось наскрести 4 рубля и много десятикопеечных монеток, на телефоне невозможно взять денег в кредит, чтобы позвонить кому-нибудь из знакомых и попросить на проезд, Страшный холод, ветер, я в кедах и как всегда без перчаток. Пошла медленно, глядя под ноги, в надежде найти хоть ещё монетку. Но на монетки, особенно достоинством в 5 рублей, мне везёт очень редко, а в экстренных случаях мне не везёт ни на что. Зато нашла игрушечного ослика, который, слегка припорошенный снегом, валялся на дороге. Подобрала, отряхнула, сунула в сумку, пошла дальше - на остановку.
А потом снег усилился и в одночасье всё завалил.
Как-то много в моей жизни старых дядек-иностранцев. Нафиг-нафиг.
Пришла домой, вытащила осла, постирала, усадила на столик с другими игрушками - будут ему друзья. Ну, возможно, не сразу: уж я-то знаю, как непросто освоиться на новом месте, но зато я спасла его от верной смерти. Если бы я была ещё наивнее, чем раньше была, и верила, что игрушки оживают, когда не видишь, они говорили бы: "Наша хозяйка хоть уже и большая, но ещё совсем маленькая. Промокла, замёрзла, испачкала кеды".
Наедине с глючащим компьютером и рутинной работой, которая должна рано или поздно быть выполнена.
Отвлеклась что-то, выглянула в окно, а там всё белое. Равномерное. И никого, совершенно никого. И в ту секунду мне показалось, что Бог есть.
А потом откуда-то взялись люди, разные - сварливые старики, хамоватые взрослые, глупые грубые сверстники, орущие и бегающие дети. Заполонили всё белое пространство под моими окнами и давай кричать: "Выходи к нам, ты нам нужно, мы хотим, иди!" А я им в ответ из окна: "Убирайтесь, не за что вас любить".
Никто из них не вторгнется на мою территорию.

LI 7.05.22 beta

Что-то всех так разносит жутко в последнее время. Год назад все были такие стройненькие, а сейчас встречаешь или смотришь фото людей, с которыми долгое время не общалась - и просто ужас. Даже модные шмотки не красят. Люди просто за собой не замечают. Я может и повернутая на своей фигуре, что каждый день взвешиваюсь два раза, измеряюсь сантиметром и еженедельно устраиваю разгрузочные дни, но со мной такое больше произойти не должно. Сама знаю, во что превращаешься, когда перестаёшь думать о себе - весна прошлого года это же кошмар!

LI 7.05.22 beta
 

В мае никаких крупных расходов. Буду осуществлять мелкие желания. Как всегда бывает, купишь что-нибудь существенное, а на мелочи уже не остаётся, и они скапливаются месяцами, их необходимость становится острее. А неудовлетворенность не покидает всё равно.

LI 7.05.22 beta

Наверное, мне было бы в сто раз комфортнее в комнате с ярко-розовыми стенами, с диванчиком со множеством мягких подушек, много мягких игрушек. Или в просторной светлой комнате с большими окнами, где-нибудь на высоком этаже, чтобы было видно в окно деревья. Моя квартира - пристанище для мизантропов, увы, я сама её такой сделала, по себе. Одна комната - с грустными синими стенами, а шторы в цветочек почему-то ничуть не разбваляют депрессивную атмосферу, а даже наоборот. Узкие тёмные коридоры, пустынный мрачный вид из каждого окна. Вторая комната - вообще полный декаданс, темные стены, чёрная мебель, почти чёрные шторы, тень от соседнего дома. Я туда вообще почти не захожу. По ящичкам в туалетном столике рассованы лекарства вперемешку с косметикой. Полупустая стойка с дисками, коряво стоящий на столе процессор (под стол его может запихать), и много зеркал. Я хотела, чтобы по виду моей квартиры можно было понять, что я за человек, вот, собственно, я и есть.
В колонках играет: Theodor Basard - Ловля Злых Зверей

LI 7.05.22 beta

В Москве тепло и зелёная травка, а у нас снег, снег, снег.
Ничего не может быть глупее, чем переживать из-за погоды, но все ведь знают, что невротик всегда найдёт из-за чего переживать. Да и вообще, что ещё может так сильно влиять на настроение среднестатистического городского жителя (который обязательно страдает неврозом), как погода?
И когда в очередной раз говорят, что в Иркутске "аномально холодно", мне хочется плакать. И когда слышу очередную шутку из разряда "Хорошо в Сибири летом, целый месяц снега нету" - тоже. Так давит это серое небо, снег и лёд везде. Шарфы, шапки, перчатки, пальто, сапоги, это всё душит, как хочется убрать всё это подальше в шкаф.
Зима будет длиться вечно.

LI 7.05.22 beta

Предпочитаю смотреть фильмы, где меньше трахаются. Потому что в реале надоело смотреть на разврат. Ничто не вызывает большего омерзения, чем лижущиеся парочки в универе.
Ненависть - это то, что заставляет волноваться. Это сильное чувство. Да и нет на самом деле ненависти. Это или зависть, или обида. Всё.
Есть отвращение, презрение, цинизм. Это чувства, сосуществующие с человеком.
Есть безразличие. Когда нет ниаких чувств вовсе.
Иногда я чувствую зависть или обиду, и чувствую, как они разрушают меня. Но как правило, когда я говорю, что я ненавижу, я имею в виду тошноту и усталость.
Этот образ шаромыжницы мне не идёт. Чувствую себя тупой педо. Каблуки и узкие юбки куда удобнее.
Прочитала всего Ремарка. Все романы, рассказы и статьи. До сих пор под большим впечатлением.
В колонках играет: Das Ich - Gott ist tot

LI 7.05.22 beta

Из всякого отстоя могу выделить:
1. Imago Mortis
2. Игра в прятки
3. Дом восковых фигур
4. Ключ от всех дверей
5. Приют
6. Мэй
7. Мёртвая тишина
8. Клетка
9. Лабиринт Фавна
10. Катакомбы

Ну и самый жуткий фильм для меня - "Омен" 2006-ого. Казалось бы, банальный ужастик, вот уж не знаю почему, но как вспомню, мороз по коже продирает.
Ну и, конечно же, ненамного умнее, но всё же круче азиатские ужастики. Как же я жалею, что всё удалила с винта, все "звонки", включая нулевой, который еле нашла, теперь опять всё качать, а инет стал хуже некуда.
Отступление от темы: а самый страшный фильм в принципе для меня был "Антихрист" Ларса фон Триера, весь просмотр мелко тряслась и сидела с втянутой шеей. Ну и "Порождённый" тоже боялась, что обычно редко со мной, но он больше противный, чем страшный.
1. История двух сестёр
2. Глаз
3. Звонок, Звонок 2, Звонок 0: Рождение
4. Парик
5. Тёмные воды
6. Красные башмачки
7. Шёпот стен, 4 части
8. Привидение
9. Учителю с любовью
10. Эпитафия
11. Гензель и Гретель
12. Гроб
13. Один пропущенный звонок

Сижу смотрю трейлеры. А ещё у них такие красивые постеры к фильмам :)

LI 7.05.22 beta

Новые

1. Бункер
2. Академия смерти
3. На игле +
4. Что гложет Гилберта Грейпа?
5. Гудбай, Ленин
6. Лолита
7. Воображариум доктора Парнаса +
8. Заводной апельсин
9. Ванильное небо
10. Эйфория
11. Холодное лето пятьдесят третьего
12. Яков лжец
13. Побег из замка Колдиц
14. Мечта
15. 28 дней спустя
16. 28 недель спустя
17. Милые кости (читала книгу) +
18. Куда приводят мечты (обязательно) +

По-прежнему:
Натянутая тетива +
Пустой дом +
Дикие животные
Крокодил
Отель "Птичья клетка" + 
Магнолия
Паучьи лилии
Любовники с Нового Моста

Пересмотреть:
Шоссе вникуда
Маллхоланд драйв +
Зелёная миля
Иди и смотри

Искала и нашла:
Пиджак + 
Останься +
Донни Дарко +
Прерванная жизнь +
Планета K-Pax +
Сало, или 120 дней Содома +
Чёрная кошка, белый кот +
Пианист +
Список Шиндлера +
Жизнь прекрасна +
Мальчик в полосатой пижаме +
Анонима: Одна женщина в Берлине +
Антихрист +
Андеграунд +
Мне не больно +
Класс +
Брат, Брат 2 +
Волчок +
Чтец +
Малена +
Хатико: самый лучший друг +

LI 7.05.22 beta

Мой любимый писатель и поэт Даниил Хармс говорил так: "Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!" Так вот, я думаю примерно так же. Дело в том, что я очень не люблю людей. Когда я общаюсь с людьми, за редким исключением мне приходится бороться с отвращением. Поэтому я не преследую цели познакомиться с кем-то новым. Наоборот предпочла бы, чтобы меня не тревожили лишний раз. Знаете, каждый второй незнакомый или малознакомый считает прямо таки своим священным долгом зайти ко мне и капитально высрать, желая продемонстрировать мне свою Значимость. Тонны говница каждый день. Дорогие ребята, мне безразлична чужая гениальность.

LI 7.05.22 beta

Хоть, как мне кажется, традиция и забывается, и даже я вспомнила, что сегодня 1 апреля лишь после просмотра френдленты ("Сегодня ОЛОЛО, никому нельзя верить!"), всё равно чувствуется. Даже природа пошутила, вывалив кучу снега поутру, но днём погода была уже совершенно летняя.
Не хочется больше писать ничего) А сегодня хороший был день.
Фотка в шляпке. Будет потом ещё немножко.

LI 7.05.22 beta

Мне уже давно не бывает грустно. Мне бывает только отвратительно.

LI 7.05.22 beta