Суперметаболизм. Отматываем по ленте назад, к шестому июня - отметка, что вес 39. Сегодня двадцать первое, в итоге на весах 43, а в зеркале - расплывшийся телепузик.
Не могу больше терпеть негатива в своей жизни. Не могу больше смотреть и читать про смерть, как раньше любила, меня это больше не питает, а наоборот - опустошает. Не хочу общаться с ущербными людьми. В ритуалке работать тоже больше не хочу (хи). Снова снятся кошмары. Я сама делаю себя несчастной своим образом жизни, образовав вокруг себя этот декадентский ореол, приведя себя в запустение. Да неужели это не очевидно, что мне нравились страдания, что я подпитывалась засчёт них? Каждый раз, когда жалеешь себя, больше в этом укореняешься... И вот теперь маска вросла в меня так крепко, хочется содрать её, но не получается. Как бы банально и наивно ни звучало, а мне кажется, что за долгое время я поняла, в чём соль.
Почему мне так хочется мечтать, но у меня снова ничего не выходит, потому что мне нужна какая-то база для этого? Почему одни мечтают перед сном, другие - плачут?
А хочу я... Ах, я так хочу, чтобы это оказалось обратимо.
Чтобы меня беспокоили нормальные человеческие проблемы, а не какие-то там свои эфемерные. Чтобы мне нравились нормальные развлечения, чтобы я могла наслаждаться природой, чтобы получала удовольствие от купленных вещей, чтобы я читала добрые книги, а не чьё-то горе, излитое на бумагу. Полюбить людей - слишком большой подвиг для меня, но по крайней мере, я смогла бы стать терпимее. Мне бы хотелось покоя, но как он может прийти, если его не пускать. Где вкус жизни? Я хочу его почувствовать.

LI 7.05.22