иногда это так немыслимо трудно писать и говорить о своих чувствах на неродном для нас обоих языке...сколько нюансов пропадают в невозможности выразить оттенки.., хорошо одно, по крайней мере мы говорим на одном языке...

Вот так..., сразу все, да, этим летом я сменила работу, место жительства, и, так уж получилось статус из "матери одиночки" - в смысле мамы одного ребенка, я в конце марта следующего года,если все пойдет как надо стану мамой двоих. Пока еще не загадываю, кого, слишком хорошо помню, каким горьким было разочарование...

Я – на даче, на залитой тяжелым зноем даче. Я собираю землянику. На поляне. За трубой. Солнце палит так, что кажется, ты в Африке, я собираю землянику – красную и теплую от жары. Я собираю ягоды, как осколки своего сердца и набрав полную горсть, несу, чтобы протянуть их тебе, возьми их, эти маленькие капли моей крови, эти крошечные кусочки моего разбитого сердца, не оттолкни мою руку, чтобы я не видела, как разлетаются в жесткую траву эти ослепительно яркие брызги моей любви. Потянись ко мне теплыми губами и возьми с ладони одуряющее пахнущие летние ягоды. Запомни меня, может статься, когда я найду в себе силы, чтобы не бороться больше, ты вспомнишь меня именно такой, освещенной жарким летним солнцем с протянутой рукой, полной спелых земляничин; может быть именно в этот момент, тебя озарит мысль о том, что твое счастье вот оно, совсем рядом, потянись губами и коснешься, руки, дороже которой нет ничего на свете, протянутой тебе навстречу… было..но ты предпочел его не заметить и с этого момента вся жизнь пошла не так…, вот он, пресловутый эффект бабочки…

Кода-то по телевизору шла дурацкая реклама жевательной резинки LOVE IS..., а потом нам предлагали закончить эту фразу по-своему, почему именно сейчас я задумалась об этом, трудно сказать..но вот что у меня получается на текущий момент)))
Любовь - ЭТО...
-когда его запах не раздражает, даже, если он не успел еще после рабочего дня принять душ и поменять белье
-когда тебя заботит, есть ли у него целые носки
-когда запасная пачка его любимых сигарет лежит у тебя в машине
-когда к его приходу стараешься выглядеть лучше, чем когда идешь тусоваться
-когда его хмурость по утрам не вгоняет в тоску
-когда твое распоротое изменой сердце неумолимо тянется к нему
-когда тебе не лень, сорвавшись в ночь, ехать забирать его с бухалова

я просыпаюсь утром, тебе не надо вставать так рано. Смотрю на тебя и жгуче ощущаю все то время, которое я смотрела мимо не видела тебя, хотя жила с тобой вместе. Твои чуть приподнятые уголки губ, густые ресницы, маленькие руки. Что тебе снится??? или кто??? ты во сне счастливее, чем не во сне???
я живу с опущенными крыльями, груз моих прошлых грехов давит и не дает им раскрыться. Я осознаю их все и раскаимаюсь в них, Господи, прими мое покаяние.
Я смотрю на тебя, мне бы надо жить только сегодняшним днем и радоваться, что сегодня ты пришел домой или приехал за мной, или позвонил мне, или просто вспомнил обо мне, но я не могу отбросить страх уже случившегося, оно отравляет настоящее и змеится черной сажей оттуда...
Я стараюсь, но получается не очень

Кто-то скажет - шизофрения, кто-то мимо пройдет, пожав плечами
А я сижу не зажигая света, не сплю и жду тебя ночами

я живу с твомим двумя ипостасями и не знаю, когда тебя снова накроет, когда ты снова "развоплотишься"
на даче, сидя с тобой у костра все кажется понятным и простым и решения приходят сами собой, и проблемы кажутся незначительными, и кажется, что есть силы забыть, все что произошло неделю назад, и можно уговорить себя, что этого вообще не происходило....и твои руки на моих пальцах и теплый живот, к которму я прижимаюсь, когда ты стоишь на ступенях...
я уже привыкла жить одновременно с "Доктором Джеккилом и Мистером Хайдом",или мне только так кажется? Просто еще есть силы бороться за все это?

26-03-2010
Сегодня я по настоящему поняла, что все-таки пережила эту зиму…, страшнее которой у меня еще не было в жизни, и я надеюсь, не будет.
Мне хочется закрыть ее, как прочитанную книжку и убрать так далеко, чтобы до самого конца жизни не вспоминать о ней, пусть она пылится в самом далеком чулане…
А сегодня, мне хочется прыгать по лестнице через ступеньку, задрав голову смотреть как по весеннему небу несутся облака, слушать, как птицы поют о чем-то, сказать тебе, что я рада тебя видеть и что мне радостно от того, что ты приехал ко мне после работы, и мне не надо сжиматься внутренне от ужаса, что ты сейчас с той, другой, провожаешь ее до дома не в силах расстаться с ней; прижиматься щекой к твоей ладони, болтать обо всякой чепухе так, чтобы тебя это не раздражало, а наоборот, приводило в хорошее расположение духа, ехать с тобой вместе в машине и не бояться твоего тяжелого молчания, царящего в ней. А еще я хочу, чтобы ты очень-очень захотел, чтобы я, именно я родила тебе дочку, просто пришел бы вечером, сел на краешек кровати и сказал: «зай, а давай родим девочку», а я задохнулась бы от счастья…
А еще я хочу нарядиться в легкое, цветастое, воздушно-летящее платье, очень открытые босоножки на огромных каблуках и выдыхать тяжелый зимний воздух, который отравил меня…быть легкой, и красивой а еще быть любимой … тобой, а может и кем-то другим, но любимой…
а еще две ночи назад я поняла, что готова отпустить тебя…, вот просто взять и отпустить.. я смотрела на тебя спящего и понимала, вот оно, пришло…, а на следующее утро никак не могла понять, как вообще такое могло прийти в голову… но тебе я об этом не скажу.., а бояться у меня уже просто нет сил и плакать больше нет слез и горевать о тебе я тоже не могу а сердца у меня больше нет, оно сгорело

я сижу в автомобильной пробке, задрав голову кверху так, чтобы в окно был виден кусочек неба и солнца и "гало".., если бы не ты, я никогда не узнала бы, что кусочки радуг называются "Гало";
я сегодня пришла на работу, открыла скайп и нашла в нем весточку от тебя, пусть случайную, но очень своевременную, ты вообще в моей жизни появляешься очень своевременно, так уж получается. и хорошо, что ты сейчас далеко, иначе я пришла бы к тебе жаловаться, а потом ругала бы себя за эту минуту слабости, ... а так, все складывается очень удачно. Жаловаться по скайпу как-то глупо, а звонить ради этого и слушать твой металлизированный голос в наушниках, как-то неохота, вот и говорю тебе "спасибо" и шлю смайлик и все у меня хорошо

15-02-2010 (ты смотришь «Маргошу» и «Ворониных»)

Как же это страшно, странно, глупо, но неизбежно, примеривать на себя обстоятельства и сюжеты фильмов, книг и песен, которые окружают тебя каждый день…
Реплики героев кажутся нам значительными, исполненными смысла, мы стараемся запомнить их, порой, чтобы использовать при удобном случае, порой мы просто складываем их про запас, в надежде, что они пригодятся когда-нибудь, потом…, так и жизнь свою мы откладываем про запас, на потом, живем так, словно нам еще предстоит прожить все тоже самое набело, сделать еще один дубль, потом еще раз и вот уж тогда…, тогда мы используем все, что выучили, тогда мы не сделаем ни одной ошибки, тогда все наши мысли, поступки и жесты будут красивыми и точными, все цвета подобранными, все чашки и сердца – целыми…, вот только поняв все это, как правило не остается времени ни на что. Вот именно тогда понимаешь, что никакого второго дубля не будет, потому, что режиссер по имени Жизнь слишком суров, и не даст второго шанса и все то, что вы не сделаете сейчас, уже никто и никогда не сделает. Найдите время, чтобы подарить маме цветы сейчас, когда она еще может их понюхать и потрогать. Найдите время, чтобы взять за руку папу и прижаться к его большой, еще теплой ладони. Найдите время, чтобы сесть и выслушать родного брата, пусть ему будет с кем поговорить. Найдите время и обнимите сына, прижмите к себе его голову и вдохните запах его макушки. Найдите время и выйдите летней ночью на крыльцо дачи и подойдите к любимому и обнимите его и прижмитесь к нему и скажите наконец, как вы его любите. И живите, живите сейчас, сию секунду, в данный момент, ибо он ценен, потому что неповторим…

нанижи меня на леску своих воспоминаний, как бусины четок, перебирай меня своими пальцами, я буду хранить их тепло; шепчи в меня самое заветное, я запомню все, чтобы исполнить, когда не уже не останется надежды; сжимай меня в кулаке, как последнюю частичку своей души, ибо я ее храню; думай обо мне, чтобы я смогла воплотиться, а потом держи крепче ведь если не станет меня, пропадешь и ты ...

садится февральское солнце, оно почти весь мой рабочий день презрительно пялилось в окна

я - сама себе и пациент и психолог, когда в тебе уживаются сразу несколько людей, некоторые полагают, что это шизофрения, а иногда это просто Человек-Весы, который любую ситуацию пытается рассмотреть со всех возможных сторон, спрогнозировать все возможные последствия; вот так и я...
иногда я взрываюсь отболи и нежности к тебе, а иногда прошу, чтобы мне стало просто все равно, просто безразлично, чтобы всё, что происходит не переезжало меня паровозом, а проходило по касательной, вот только будет ли это жизнь???

Как хотите, а я в чудеса верю, не надеюсь на них, а просто уверена, что они случаются, со всеми, только не все это замечают, а если не заметить чуда - раз, другой, то они именно с тобой случаться перестанут. Со мной не перестанут, вот так! Если вы перестали их ждать, скажите мне и я очень-очень захочу, чтобы они с вами случились, так и будет. Я с радостью с вами поделюсь и мне ничего не нужно в ответ, просто чудесам нужно случаться, иначе они выцветают и становятся тусклыми, как сон тяжелобольного, тяжеловесными..

В колонках играет - А Челентано
Настроение сейчас - Confessa

я - сильная, нежная, уверенная в себе, у меня все будет именно так, как я захочу, это не мантра, чтобы успокоить себя и избавиться от поганых мыслей, страхов, опасений и прочей ерунды. Просто я на самом деле такая, просто у меня большое сердце, полное нежности, широкая душа, которая всегда нараспашку, нежные руки, готовые обнять и согреть. я - неразгадываемая загадка, манящая и удивительная. Я - то самое воплощение женщины, о котором мечтает большинство мужчин, я не имею в виду извращенцев, которые вообще не мечтают о женщинах и тех, кого привлекают безмозглые потребительницы с большими понтами. Я - та, кто создает дом, в который тянет и куда торопятся поскорее вернуться. Я - тот надежный тыл, который позволяет справиться со всеми житейскими передрягами.
я - чудо, кототрое случилось в твоей жизни.
Если ты потеряешь меня, ты никогда не успокоишься, потому, что нигде больше этого не найдешь. Если ты этого еще не понял,мне жаль тебя...

Пусть ты никогда не увидишь того, что я написала тебе, пусть, просто знай:
Ты - самое главное, что случилось в моей жизни,
Ты - сделал мне самый главныйв этом мире подарок - счастье быть матерью
Ты - делаешь мои дни солнечными, а ночи счастливыми
Ты - убиваешь меня, но это не важно
я хочу успеть отдать тебе все, что не сумела за прошедшие годы