Я уже давно оставила эту затею - писать о прошедшем годе, подводить какие-то итоги, и результаты..

Но, черт возьми, 2014 год был настолько удивительным и необыкновенным, что было бы не правильно не написать о нем. Я с полной уверенностью могу сказать, что пока что это был лучший год в моей жизни.

Начался он с того, что я на "отлично" сдала ГОСы в университете. Весной я писала диплом и отпраздновала свой день рождения фактически по идеальному сценарию с самыми близкими мне людьми. Год был полон на счастливые повортные моменты, но было и нечто грустное, что тоже означало изменения в моей жизни. Я никогда не забуду как в конце весны я хоронила своего друга. Не человека, но кошку. Свою любимую кошку, которая прожила со мной почти 15 лет. Я не забуду, как я приехала домой, после того как похоронила ее и рухнула над барной стойкой и рыдала, как мне кажется, несколько часов. Тяжелее всего было в этот момент было то, что со мной рядом не было Дениса. Это тоже один из поворотных моментов - почти девять месяцев из двенадцати Дениса не было рядом со мной - он работал на севере. Я научилась жить одна, научилась рассчитывать только на себя и на свои силы. 

Затем, летом, я успешно защитила диплом, также на "отлично". Потом был выпускной, который, ни смотря на ожидания, прошел вполне здорово - всю ночь и до утра мы с куратором и парочкой одногруппников просидели на набережной и таки встретили рассвет с вином в руках. Последние годы я страшилась окончания университета, потому что не могла представить себя во взрослой жизни. Но, защитив диплом, я сразу устроилась на работу. И узнала, что это такое  - не любить свою работу и зарабатывать недостаточно. Тем не менее те дни были полны солнца и радости. Дениса не было рядом, но были друзья. Я не забуду, как мы с Сергеем в теплую сладкую погоду рисовали граффити под мостом (вернее рисовал то он, а я жарила мясцо), а затем катались на скейте и велосипеде ночами. Мы пили много вина, много кофе на вынос и много разговаривали. Не забуду, как мы ходили в кино на фильм "Under the skin", который произвел на меня большое впечатление. 

К счастью, на нелюбимой работе проработала я недолго, получив шанс -  я пошла напролом, почувствовав, что это правильно - и смогла получить другую работу. И тогда я узнала, что это такое - любить свою работу и зарабатывать пугающе много для еще новоиспеченной выпускницы, но тем не менее радоваться этому. Затем, я сделала совершенно неадекватный в глазах многих шаг, рискнув этой самой классной работой - я уехала с подругой Сашей в Индию. Мы купили путевки еще летом, именно поэтому рискованно было даже устраиваться на эту работу, ведь я знала, что отпуска мне раньше чем через полгода не видать. Но я знала, что поеду. Индия - это моя любовь, и я знала что ни смотря ни на что я поеду снова туда, это важнее всего, я так хотела всем сердцем. И я поехала. Я впервые поехала куда-то вдвоем с подругой, и это были волшебные 2 недели. В этот момент мы с Денисом были друг от друга дальше, чем когда либо - я в Индии, а он в Арктике. Пока он высылал мне фотографии ледяного моря и белых медведей, я присылала ему фотографии теплого океана и фруктов. Возвращаясь,я  не знала, уволят ли меня за столь дерзкий поступок или нет, но я нисколько не боялась и не жалела. Вернувшись, все разрешилось наилучшим образом, и я поняла, что вселенная не только не наказала меня за дерзость, но и поощрила. Кстати, забавно, но с фотоаппарата есть всего лишь одна фотография с нашей с Сашей поездки в Индию, где мы вместе - совершенно неудачная, идиотская фотография, но тем не менее...живая и теплая. Это здорово - ехать в путешествие с подругой, особенно такой, как она. 

И затем, в ноябре, я впервые приобрела что-то своими силами - я купила авто. Я мечтала об этом очень давно и не думала, что этот шанс мне может выпасть так скоро. Осенью с друзьями мы ходили на премьеру "Интерстеллар", который показался мне лучшим фильм из всех что я увидела за последние пять лет. В последствии, на этот фильм я сходила в кинотеатр аж 3 раза. В этом же месяце я впервые решилась на искусственное изменение в моей внешности и исполнила свою давнюю мечту, что опять таки было довольно дерзким в глазах многих близких поступком, но в итоге результат все одобрили. В декабре, вернулся Денис. Это было странно и здорово одновременно. Теперь мы снова рядом, и узнаем те новые черты друг друга, которые приобрели через опыт за весь этот год в разлуке.

2014 был удивительным. За 12 месяцев произошло событий больше, чем происходит у меня за 2,3, а может и 4 года. Большую часть этого года я была в хорошем настроении. Я почти не плакала, чего нельзя было сказать о 2013, который был ужасным испытанием, да и предыдущих годах. Мне запомнились слезы только в тот день, когда я хоронила свою кошку и слезы в тот день, когда я летела в самолете в Россию из Индии.

В 2014 год я была счастлива как никогда, я полюбила себя так сильно, как никогда. Я поняла очень многое о своей жизни. Я с уверенностью, могу сказать, что этот год был таким хорошим, потому что я не боялась рисковать. Все проблемы я встречала стойко и не тратила время на нытье - я принималась решать их, так или иначе. А если не могла решить - я училась жить с ними, потому что иначе никак. 

Рецепт моей счастливой жизни - риск, дерзость, решительность, ну или просто - слабоумие и отвага :-) 

Вселенная, я прошу, нет - я требую, что бы каждый год моей жизни был таким же, как этот. Впервые я не хочу с чистого листа. Я хочу продолжать это счастье, хочу что бы все двигалось в заданном направлении и дальше.

С Новым годом, друзья! 

Этот год - год моего знака. Постараюсь для кого-то стать талисманом в этом году :-) 

Желание было загадано, сожжено и выпито под бой курантов. 

Год назад, первая поездка в Индию начала меня очень сильно менять. 

Раньше я жила по правилу - "Сначала реагируй, а потом действуй". Теперь я живу иначе - "Сначала действуй, а потом реагируй". 

Это гораздо правильнее. Все проблемы я принимаю очень стойко, а за год у меня их было не мало. Когда в первую очередь ты берешься за решение проблемы, а не за реакцию на нее, то уже после ее решения эмоции и впечатления утихают, остается лишь одно - ты можешь сесть и обдумать пройденную ситуацию. Все негативные чувства во время решения проблемы отходят на второй план. А когда ты сначала реагируешь - то еще больше накручиваешь проблему, откладываешь ее решение, и к тому же портишь свои нервы и настроение.

Я даже не помню, когда я в последний раз нервничала "вслух". Я не даю волю эмоциям, и с каждым разом отрицательных эмоций возникает все меньше. Я становлюсь непробиваемой. Я потеряла бытовые страхи, фактически я ничего не боюсь.

Не портите себе нервы, не портите настроение окружающим. Не ищите виноватых. Всё это не решит дело. В первую очередь - действуйте. Решайте проблему. Хватайтесь за варианты, двигайтесь. Возьмите себя в руки и отвечайте за свои действия. 

Когда я жила по правилу "Сначала реагируй, а потом действуй" - я была несчастным человеком. Я могла распсиховаться, могла повысить голос на первого, кто попался под руку, обидеть кого-то близкого. Такое развитие событий не делает счастливым ни тебя, ни других, и лишь усугубляет проблему. 

Бывают ситуации, когда ты не можешь добиться того исхода, какого бы тебе хотелось. Чаще всего люди нервничают из-за того, что все идет не по тому плану, который они себе представили. Поэтому существует второе правило в моей жизни - не строить планов. Я могу себе представлять "желанные" варианты, но я на них никогда не полагаюсь. Потому что я знаю - в жизни существую не я одна. Существуют и другие люди, погода, болезни... - все эти вещи могут сложится в обстоятельства, которые ты уже никак не повернешь. 

Главное одно - двигаться. Как только вы заканчиваете с нытьем и начинаете двигаться - только тогда находятся пути и решения проблем. 

Я точно знаю, что так жить - правильно. Потому что сейчас я счастлива как никогда в своей жизни. Я довольна собой и довольна своей жизнью. Я горжусь собой, потому что всю жизнь боялась, что буду похожа на папу и маму. Но я смогла стать другой. Я совершенно иной человек. Я переборола свои приобретенные с детства, в процессе воспитания, качества. 

Спасибо, Индия. Ты дала мне за пару поездок столько, сколько никто не давал за годы жизни. 

А еще у меня новость.

Меня в конец достали холода и пересадки на автобусах, поэтому я приобрела свое первое авто!

Много лет я мерзла на остановках, была зависима от расписания автобусов, пересаживалась с одного на другой, не могла оперативно добраться в другой конец города, когда это было необходимо. 

Автомобиль это и счастье и серьезная ответственность. За возможность ездить в тепле и комфорте по своему собственному "расписанию" приходится платить большими деньгами, внимательностью и повышенной ответственностью за себя и других - но это стоит того. Время - деньги! А машина дает время. Много времени. И главное, тепла. 

Я уже который раз пытаюсь написать пост о поездке, но каждый раз не могу найти слов. Не существует слов, что бы описать что я чувствовала и что я видела. В прошлый раз некоторые мне говорили, что мои ощущения - это лишь впечатления, как у любого человека после путешествия. Я допускала такую мысль. Но я приехала в Индию снова - и я влюбилась еще больше. Денис очень сильно ревнует меня к ней, будто бы Индия не страна - а некий мужчина. А я даже не берусь переубеждать его, ведь Индия  - и правда огромный конкурент для всего остального в моей жизни. 

Я не могу описать словами, что я чувствовала. Просто поверьте мне, что это самые прекраснейшие на свете чувства из всех, что я испытывала. Сейчас я могу лишь сказать, что я там делала и как проводила дни.

Две недели в Индии это - море, полет на параплане, один натертый до мяса палец, три мехенди на моем теле, множество клубных вечеринок до рассвета, старые и новые друзья, креветки размером с мою кисть, лобстеры и крабы, орехи бетелевой пальмы (легальный индийский наркотик), тот самый, от которого зубы становятся красно-кирпичного цвета. Cocaine, ganja, marijuana, hashish. Я узнала, что такое magic cake. Боб Марли в такси. Один раз нас Сашей приняли за проституток. И один раз меня приняли за эскорт, и не забыли предложить контакты, если я хочу зарабатывать этим. Тысяча коров. Блохастые, вшивые щеночки и котята на моих руках. Diwali фестиваль три дня нон-стоп. Половина отпуска без сна. Теплый душный ветер навстречу байкам, на которых мы гоняли без конца. Десятки просьб местных о фотографии с нами. Водопад. Португальский форт. Плантация специй. Съемки болливудского фильма. Поездка в другой штат, совсем не похожий на Гоа. И наконец, тропический ливень, который провожал нас вплоть до посадки в самолет. Когда мы улетали, Гоа плакал вместе с нами. 

В самолете я ревела половину пути. Рядом со мной сидела женщина, которая молча достала два платка - один протянула мне, другой взяла себе и тоже заплакала. "Вы так заразительно плачете, что я тоже не выдерживаю", - сказала она мне. 

Ниже небольшая подборка фотографий с поездки. В этот раз я фотографировала очень мало. Потому что...ну просто потому что когда ты счастлив - тебе не до этого. Когда ты счастлив - ты никак это не можешь передать фотографиями. 

Посмотреть еще

Я приехала домой. Приняла душ. Надела шелковый мягкий халат. И мне не верится, что это моя жизнь.

Уже накануне отъезда в моем горле встал ком, а слезы лились сами по себе. От горя, от счастья. От всего. Я плакала там, плакала в самолете, я пишу это и плачу сейчас. Как можно быть такой счастливой и такой грустной одновременно? 

Мне не верится, что я стою в своей квартире, в такой чистом, нежно пахнущем шелковом халате, совершенно одна. Выглядываю в окно - там белая земля и серые дома.

Я хочу свободную, вечно испачканную от дорог и влажную от климата одежду. Я хочу сочных красок. Хочу что бы пахло не мягко и нежно, а резко, контрастно, порой тошнотворно-удушающе. Хочу духоту, влагу, жару. Хочу муравьев на обеденном столе. Хочу бесконечные белоснежные улыбки на фоне шоколадных лиц. Хочу в десяти минутах от дома слышать шум океана. Я хочу красную землю. Индийскую землю.

Безупречная любовь. Поверьте. 

Я всегда буду возвращаться туда, всегда. А когда-то я возможно и вовсе не вернусь обратно. 

Я снова здесь. Я снова встретилась с моей любовью - Индия. Одно большое свидание длиной в две недели. Я так люблю Индию, что мне хочется набрать полные легкие здешнего воздуха и не отпускать. Дышать только им. Я люблю обожаю этот климат. Этих людей. Я хочу целовать каждого здесь - женщин, мужчин, детей.. Я хочу целовать океан и песок. Я хочу растворится в море, что бы быть частью этой страны. Я еще не уехала, а уже хочу снова вернуться.

Год назад, находясь в Индии, я дала себе и всем обещание, что я вернусь ровно через год.

И вот, сегодня я сажусь на поезд до Екатеринбурга, а завтра вылетаю в Индию. 

Обещания надо сдерживать, особенно, данные себе. 

Государственная служба.

Что-ж, я отработала почти месяц. Мне очень нравится моя работа, именно то, что я делаю. Я многому учусь, многое пробую. Спустя три недели стали всплывать первые минусы моей работы. 

Работа в государственном учреждении ничто иное, как именно СЛУЖБА. Государственная служба. С каждой неделей я все больше чувствую, что я не просто какой-то там работник - я именно служу России. Удивительно, какие шутки играет судьба  - я варюсь теперь в том самом супе, который отчаянно не любила, презирала и избегала.

А теперь просто, по порядку, плюсы и минусы.

Плюсы моей работы:

Возможность работать с интересной техникой - самые различные профессиональные фотоаппараты (Canon 60D, Canon 5D и самые разные объективы к ним, внешние вспышки). Это не просто игрушки, типа моего личного Canon 1000D. Различные видеокамеры (цена одной из них достигает чуть ли не миллиона). Камеры GoPro. На моем рабочем месте два компьютера, один из которых iMac, тоже интересный опыт. И прочая техника, типа плоттера и качественных профессиональных принтеров для документов и фотографий.

Фото-и видеостудия. У нашей лаборатории своя профессиональная фотостудия, оснащенная фонами, лампами, вентилятором и прочими штуками. И никто не запрещает пользоваться этим, учиться, экспериментировать. 

Неплохая заработная плата, премии, надбавки.

Своевременная выплата этой самой заработной платы. Все четко, ни у кого не приходится клянчить и кусать по полмесяца локти.

В будущем - довольно большой отпуск (54 дня, если не ошибаюсь), большую часть из которого нужно потратить - та-да! - летом.

А теперь минусы моей работы: 

Очень строгий дресс-код. Костюмы, костюмы и еще раз костюмы. И не просто черные штанишки с пиджачком, а костюмы максимально похожие на те, что носили в 90-е - широкие брюки, рубашки, пиджаки, никаких открытых лодыжек, никаких ярких элементов в одежде. И не дай бог кому то из высшего руководства увидеть мои татуировки. 

Расположение работы. Как же я заколебалась с этими автобусами, маршрутками, пересадками. От меня - ни одного прямого автобуса туда. Это выматывает. Но, если я останусь на этой работе, то к ноябрю я совершенно определенно куплю себе авто, благо зарплата позволяет. 

Огромное внушение патриотических чувств, посредством противных мне и напыщенных средств. Мне оно не очень надо. Я не такой человек.

Высшее руководство. Это люди той самой старой закалки, которые могут поставить тебя своими задачами в тупик. Люди, которые могут свалить на тебя очень важную и ответственную работу за день до ее сдачи. Люди, которые дают тебе задание, ее выполнение им не нравится, а объяснить, чего они хотят - не могут. Люди, которым важнее выслужиться перед еще более высшим руководством (Москва, ага), поэтому им не нужна разумная логика, им нужен ВИД. С такими людьми работать тяжело, а порой просто невыносимо. 

Отдача. С каждой неделей я понимаю, что эта работа требует огромной отдачи. Уже случалось несколько неприятных моментов. Она начинает захватывать мое личное пространство, мою жизнь, мое время вне рабочего графика. Я не хочу что бы работа превращалась в образ жизни, а сама жизнь - в работу. И ладно, сейчас пока нет рядом Дениса. Но когда он вернется для меня это может стать еще большей проблемой. 

Отдельной темы заслуживает график моей работы. Он является и минусом и плюсом. С одной стороны, я работаю всего 6 часов в день и могу выбирать - работать мне с утра до обеда, или с обеда до вечера. С другой стороны, у меня 6-дневка. Есть еще такой момент, что на важные крупные мероприятия нужно приезжать независимо от того, выходной день или нет, ты просто обязан там быть. У меня уже случалось так, что я вообще работала без выходных. 6-дневка для меня не такая уж проблема, так как не нужно сидеть с 8 утра до 6 вечера, но в последнее время я стала понимать, что 1 выходной в неделю - мало. Когда у тебя есть всего один свободный день - то первую половину дня ты спишь часов до 11, пытаясь наспаться на неделю вперед, а вторую половину дня тратишь на стирку, уборку, глажку, и вот уже выходной пролетел, как будто и не было. Хочется второй выходной, который полностью можно потратить на развлечения и расслабления. 

Вот такая она, моя государственная служба. К сказанному, хочу добавить, что я люблю свою работу (не как место, а именно мою деятельность, то, чем я занята на работе), для меня такая работа - практически идеал, то, к чему я планировала когда-то придти (правда, думала произойдет это в далеком будущем). Все это - колоссальный опыт. Но при этом, я пока не чувствую, что готова привязать себя к этой работе и держаться за нее руками и ногами. На ней есть такие вещи, которые я никогда не планировала допустить в своей жизни. 

Такие дела.

А еще у меня новость. У меня новая работа.

С понедельника я выхожу на приятную должность в очень серьезное учреждение - Президентское кадетское училище. 

Работа очень ответственная и важная, как в общем-то, и в большинстве госструктур. Но и заработная плата соответствующая (по крайней мере, для новоиспеченного выпускника это очень и очень неплохо), да и сама работа интересная, практически по моей специальности, но с уклоном в журналистику. Когда я узнала о возможности устроиться в это место (туда меня пригласил старый добрый знакомый, друг юности), то ухватилась за нее насколько могла. График необычный - работа 6 дней в неделю, но рабочий день по 6 часов, и можно выбирать в первую половину дня или во вторую, подстраиваться по-разному. 

Как мне сказал будущий начальник отдела (тот самый друг юности) - я самый молодой (и молодо смотрящийся) сотрудник училища, поэтому мне придется постараться, что бы меня воспринимали всерьез. В училище очень жесткий дресс-код (не просто деловой современный стиль, а скорее деловой "серый" стиль еще 90-х годов) - прямые брюки (сейчас как назло почти все марки делают их зауженными, что не допускается), никакого декольте и намека на прозрачные ткани, никакой яркой одежды, никаких коротких платьев и юбок (юбки и платья в принципе не приветствуются), а красный цвет в макияже или одежде вообще у них "вне закона". Вчера провела 5 часов в торговом центре и с горем пополам нашла себе пару брюк и блузку. Все прямые брюки, которые мне попадались либо висят на меня мешком, либо вообще моих размеров нет. Но в итоге нашла более менее приемлемые. Очень непривычно видеть себя в таком стиле. Но, как сказал мне мой начальник - "Твоя задача выглядеть максимально непривлекательно". 

Так вот и получается, вне училища я девочка в платьях, свитерах-мешках и кедах со скейтом и кепками, в училище - девушка в строгом скучном костюме. Впрочем, в этом есть плюс - буду меньше обращать на себя внимание мужчин, коих в кадетском училище, само собой, очень много. 

Такие дела.