Я действительно давно тут не писала, потому что писать тут это боль в каждом слове. Боль которую даже сложно выговорить. Хотя в последнее время меня посещают странные ощущения, мне кажется я уже привыкаю к своей боли, мне кажется что она уже стала частью меня или каким-то большим куском рядом со мной.
Мне хочется бежать от них обоих, и от Дениса, и от Андрея, особенно когда понимаю что не могу открыть им свою душу. Все становиться настолько сложно, что я понимаю, что решение придет само собой.
Каждая ночь для меня это новое испытание, потому что я часами не могу уснуть. Они оба разрывают мою душу, я знаю конец этому настанет.

Новый год. Еще один чужой праздник. Еще один Новый год.
Я очень хочу жить, но мне приснился сон о том, что меня никто никогда не поймет, кроме плюшевого мишки, во сне я хотела покончить жизнь самоубийством.
Нет, я этого никогда не сделаю, но этот сон.

Я так ничего и не решила.

Итак, у вас... 81-120 баллов.

Ваш уровень эмоционального интеллекта таков, как и у большинства окружающих вас людей. Вы находитесь посередине, и это совсем неплохо! Вы хорошо понимаете других и успешно управляете эмоциями, но можете делать это еще лучше. Будьте толерантны к себе, поскольку постоянная война с собой порождает множество негативных эмоций.

Пройти тест

Мне приснился сюжет фильма про несчастную любовь, там девушка забеременела от нелюбимого мужчины, она любила другого, но ради ребенка осталась с нелюбимым. Ей было очень противно.
Надеюсь этот сон не к моей беременности. Если я беременна, то умрут два человека, я и Андрей, аборт я сделать никогда не смогу, я не смогу убить живое существо в себе.
Мне страшно, у меня подозрительно болит грудь, хотя до месячных еще долго.
Ненавижу Дениса за это вот все!!!

После вчерашнего дня я стала сомневаться в Андрее, вчера не произошло ничего особенного, просто я сомневаюсь в том что, он мне доверяет так, так как доверяюю ему я. Маленькое недоразумение, совершенная глупость, несказанное слово, неужели все рухнет.
Они так борятся за мое внимание, а что же будет когда будет сделан выбор? Что же будет, когда я останусь с кем-то одним? Неужели я снова буду стоять на полке как выигранный кубок, как забытая вещь.
Возможно это просто настроение, возможно к вечеру все пройдет.

Настроение сейчас - Хорошее

Я думала, что в этом дневнике я мало кому интересна. До этого дня я могла уйти и не вернуться, возможно даже удалить дневник, но теперь я знаю, я этого не сделаю.
Спасибо вам постоянные читатели и друзья дневника.

За окном она, та серая бесконечная осень. Я еще помню вкус весны, запах набухших почек берез...
В ночном диалоге с самой собой удается столько всего понять, столько принять решений, но утро стирает все...
Мы так много мечтаем с Андреем, мы лежим рядом я дарю ему мечты, мы хотим чтобы они исполнились. Мы ждем. Все чаще задаюсь вопросом, чего же мы ждем, что нам мешает сделать нашу сказку реальностью. Ведь я уверенна в том, что я единственная женщина которую он любит и желает.
Однажды я его попросила ждать и он ждет, но мне иногда так хочется чтобы он все решил одним днем, чтобы помог принять мне решение, даже не решение, а просто сделать шаг, шаг к нему, шаг к счастью.
С Динькой все так же, он пытается сделать для меня больше чем нужно, но где он был, когда мне нужно было совсем немного, совсем чуть-чуть. Совсем чуть-чуть, чтобы он смог не потерять меня.

Наверно опять долго сюда не зайду, интересно, что изменится за месяц.

Настроение сейчас - болит голова

Вот опять я тут. А для чего? Для того, чтобы написать, что я живу точно так же, как и тогда, когда писала предыдущий пост. Я так и ничего не изменила в своей жизни, живу с Денисом изображаю к нему любовь, но избегаю с ним интима... В тайне мечтаю об Андрее, я никогда так не была уверенна в том как сильно люблю и и как сильно нужен мне Андрей...
Как хочется просто расплакаться, но я не могу. я настолько привыкла скрывать свои эмоции от других, что не помню когда последний раз я рыдала...

Наверно я идиотка, но как я могу бросить Дениса, которому я многим обязана, который не о чем даже не догадывается...

Как же ненавижу свою работу, как же ненавижу. Я занимаюсь совершенно не своим делом, за которое почти не платят, которое мне совсем не интересно.

Так хочется быть более откровенной в своих мыслях и в своем дневнике, но все сводиться к какой-то похоти, будто я сама похоть и во мне нет ничего кроме похоти. Мне так хочется рассказать о том какая я, о том что меня интересует. Или действительно моя жизнь сомкнулась на Андрее и Денисе... Еще я очень боюсь что этот дневник увидят мои знакомые, а среди них так много пользователей лайфинтернета.
Опять же не перестаю задаваться вопросом зачем мне этот дневник, но сама себе говорю пусть будет.

О себе не могу рассказать ничего нового, живу с Денисом он делает все чтобы заполучить мое внимание и у него это получается, но это не моя любовь к нему, это скорее уважение и какая-то обязанность, обязанность за его любовь и заботу. Андрея стало совсем мало в моей жизни, но не потому что он отдаляется от меня, а потому что я ухожу в свои бытовые проблемы и это меня привязывает к Денису... Я очень надеюсь встретиться сегодня с Андреем и быть с ним этой ночью.

Насколько сильно вы не высыпаетесь

14 баллов из 34 У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы. Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха.

пройти тест

То ненавижу Дениса, то мне его жалко, то иногда кажется он находит какие-то ниточки в моей душе и мне начинает казаться что остались какие-то чувства к нему...
Нет, по большей части я его ненавижу!!! Сама не понимаю зачем делала ему вчера минет...
Мне вообще в голову мысль пришла, что если мы с ним трахаемся с презервативом, то мы и не трахаемся, мне по крайней мере не так противно.

Давно меня тут не было.
Наверно надо рассказать как у меня дела. Детей к счастью у меня не появилось и пока не намечается, что не может не радовать, остальном все так как и было. То радуюсь, то мучаюсь. Научилась смотреть Денису в глаза, врать ему, мне совершенно даже не стыдно. Такое чувство что я вот-вот взорвусь, и это состояние уже продолжается не меньше месяца.
С Андреем хорошо, как-то даже уютно. Он может успокоить меня когда я зла, может дать мне сил когда я хочу умереть. Нет! Нет! Что я такое пишу, я же хочу жить, я ведь так хочу жить, я хочу семью и детей, я хочу заботливого мужа, мужа с которым мне было бы спокойно, с которым я бы смогла быть сама собой.
Вспоминаю как Денис стал мне мужем, вспоминаю момент "нашего" начала конца, конца всего.
Сегодня была с Андреем, а хочу быть с ним всегда.
Замечаю в себе неприятное изменение, совершенно не могу излагать свои мысли, будто ком в горле застрял и не могу говорить, даже тут, даже тут в своем дневнике, получается какая-то ерунда.
В последний раз, когда занималась сексом с Денисом, именно "занималась сексом", а не "любовью" потому что для меня это просто секс, а Денис меня любил, не просто трахал, а любил.

Сколько же меня тут не было... А все попрежнему, даже все стало еще хуже. Они оба меня будто хотят разорвать, я постоянно думаю то об одном, то о другом. Позавчера для себя решила что остаюсь с Денисом, решила что я ему больше нужна, решила что брошу Андрея, ведь я Денису жизнью обязана и живем не плохо. Денис когда у меня появился Андрей стал такой внимательный, но это только раздражаает.
На следующий день понимаю что нет, что это лишь обман, это лишь иллюзия, что стоит Андрею исчезнуть из моей жизни, как Денис станет прежним, грубым, самолюбивым, стоит лишь мне на немного с ним сблизиться душой, как все повториться.
За последние дни Денис неоднократно заглядывал мне в глаза, что он там хотел увидеть? От этих взглядов мне только хуже, я испытываю стыд, страх, отвращение к самой себе. В тоже время смотря на него я вижу какой он мне родной, сколько всего мы пережили вместе.

Андрей: он сейчас чувствует себя счастливым, он ждет того момента когда мы будем жить вместе, но сможет ли он со мной жить... Сколько всяких проблем всплывает, у него столько планов на жизнь и нужно будет еще успеть как-то обо мне заботиться, а что я могу ему предложить? Свою короткую жизнь? Сколько мне осталось жить со своими болезнями? Меня уже не остается, а они этого наверное не замечают.

У меня есть небольшая задержка, я очень боюсь. Я боюсь забеременеть, особенно сейчас, сейчас когда все так перепутанно в моей жизни. Аборт это сразу исключено, а рожать страшно. Я не хочу ребенка от Дениса, раньше хотела, сейчас нет. Надеюсь что все обойдется и я просто гоняюсь от того что перестала спать по ночам.

P:S Совершенно неехочется секса с Денисом, избегаю этого как могу.

Это просто невозможно терпеть!!!
Пора быть честной!!!
Я ими пользуюсь и любовь тут не при чем!!!
Если бы я могла выжить одна, я была бы одна!!! Я не понимаю, мои мужчины это дар или наказания! Сколько же я смогу собирать душ? Сколько еще будет?

Нет я не шлюха, я не трахаюсь с кем попало!!! Мне от мужчин не деньги нужны! Мне нужно намного больше! Мне нужны души! Именно души!!!
Я не помню сколько душ собрала, но они помнят все меня!!!

Я клянусь, я пыталась любить, но не могу!!! Каждый раз убеждая себя в том что вот оно, я цеплялась за каждую искру в сердце, но все тут же тухло... Все исчезало...

Как же я могу топить ледяные сердца, делая их до безумия счастливыми, до сумасшествия счастливыми на несколько недель, потом просто медленно вырываюсь... Как только встречаю самоуверенного, чем он упрямее тем становится сладостней его душа, тем сильнее он любит...
Я каждый раз планирую долгие отношения, каждый раз убеждаю себя, что это он и каждый раз улетаю в новое путешествие в поисках добычи.

Сука.

Я так боюсь написать не правду, так боюсь.
Мне кажется я потеряла себя, я потеряла свои мысли. Я могу сказать только одно, ночью нам было хорошо вместе и будет сегодня хорошо.
А завтра мы будем скучать друг по другу, будем думать о том когда мы будем вместе, будем мечтать о следующем нашем уединении.
Это все очень здорово, но я задумываюсь о том, сможем ли мы жить вместе, я ток боюсь что быт разрушит нашу любовь.
Нет, этого не произойдет, Андрей замечательный мужчина, у меня к нему очень много нежности... Именно нежности...
Мы обязательно сможем жить вместе.

Иногда мне хочется покончить одним разом и с Денисом и с Андреем!!! Я так устала им врать!!! Я знаю, мне завтра придется заниматься сексом с Андреем, я буду притворяться что мне все нравиться!
А может я просто ненормальная?
Может и любви нет тут никакой...
Сейчас чувствую только то, что мне противно. Противна я сама. Это не может долго продолжаться, я не могу больше так. Нет с собой я не покончу, я уже от этого ушла...

Я опять провела две ночи с Андреем. Вчера, когда мы были вместе я чувствовала как он по мне соскучился, я чувствовала как он не может без меня, чувствовала как я нужна ему.
Сегодня мы тоже были вместе, нам было хорошо вместе, но было как то не так, было ощущение что он насытился мной вчера. Как же я хочу ошибаться. как хочу верить в то, что с нами не будет так же как со всеми, хочу верить что он будет со мной страстен как и сейчас. Я так хочу покоя, я так хочу быть уверенной в том, что я нужна. Я хочу чтобы сказка стала реальностью.

Я не могу простить Дениса, но и без него тоже жить не могу, я к нему привыкла, и привыкла что ко мне он тоже привык.

ВОТ ОНИ ЗОЛОТЫЕ СЛОВА ИЗ ЭТОГО БРЕДОВОГО ПОСТА - Я ПРИВЫКЛА К ТОМУ, ЧТО ДЕНИС КО МНЕ ПРИВЫК!!!

Как же сегодня я себе противна... Я себя чувствую шлюхой...

Так видимо заведено, что у любви самый короткий срок. Но ведь у всего есть причины свои!!! И любовь прошла не просто так. Я тебя любила, очень любила, но я помню как ты меня стеснялся, как упрекал меня...
Какой он я еще не знаю, но зато я его еще не знаю...
Ты нежишься ко мне, а я ничего не хочу, мне так выгодно!





О Боже! ты мне тоже дорог...

Страшно. Страшно начать говорить правду, чувствую какую-то скованность.
Боюсь, что забуду выйти из профиля, а когда он будет дома зайдет под моим логином и все увидит.
Боюсь что узнают мои знакомые об этом дневнике, как же сложно и как хочется высказаться, но еще не ночь.

В этом дневнике попытаюсь быть собой, собой настоящей, не той какой меня привыкли видеть.
Иначе скоро я сама забуду кто я, и зачем я это делаю...