Фемида улыбается :)) (Интересные и забавные законы разных стран)

В Австралии владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В Австралии считается преступным колдовством составлять и читать гороскопы, заниматься любыми гаданиями.

В Австралии таксисты обязаны всегда возить в багажнике охапку сена.

В Англии грозит огромный штраф, если вы будете мочиться на публике. Единственное исключение, когда мужчина это делает на заднее колесо своего автомобиля, при этом его правая рука должна оставаться на капоте (!) машины.

В Англии детям до 10-лет нельзя смотреть на обнаженные манекены.

В Англии самоубийство считается тяжким преступлением.

В Англии так и не отменен закон, согласно которому владеть телевизором можно только тем, у кого есть специальная лицензия.

В Англии, Йорке, все еще существует закон, разрешающий отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Только в воскресенье нельзя, потому что добропорядочные христиане в этот день должны отдыхать.

В Германии согласно закону подушка может считаться "пассивным" оружием.
Читать далее...

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка,
а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Читать далее...

История галстука


«Лувуа, что это за странные платки повязаны на шеях у этих всадников? Они мне понравились. Позаботься, чтобы завтра же у меня была дюжина таких же платков».







Эти слова были сказаны в 1663 году, на заре абсолютизма. Строится Версаль, огромный пышный дворец к юго-западу от Парижа. Во главе Франции, вышедшей из тридцатилетней войны и явно окрепшей, стоит 25-летний Людовик XIV — король, уделяющий внимание всему прекрасному.

Доподлинно неизвестно, действительно ли Людовик XI поручил Франсуа Мишелю Ле Телье, маркизу де Лувуа — будущему министру обороны Франции, достать ему несколько таких шейных платков. Но известно, что в это время родилось современное немецкое название галстуков. На немецком языке галстук звучит, как Halstuch, в переводе на русский язык это слово означает «шейный платок».

Не потребовалось много времени, чтобы мода на шейные платки прижилась в Великобритании. Уже через 150 лет подобный платок можно было увидеть на шее у каждого англичанина. Читать далее...

"Все лгут" ©


Еще в древности проблему распознавания лжи решали разными, в том числе и психологическими, способами. В Китае, например, подозреваемого в преступлении человека отправляли в темное помещение, где он должен был дернуть за хвост «священного» ишака. Хвост этот, втайне от испытуемого, предварительно обсыпали золой, и потому с чистыми руками из сарая выходил лишь тот, кто из страха перед разоблачением нарушал условие испытания.



В древности прибегали к различным ритуалам, «судам божьим», чтобы уличить лжеца и установить истину. Наш историк Н. М. Карамзин так описывает эти мероприятия: "… древние употребляли железо и воду для изобличения преступников — обыкновение безрассудное и жестокое…
Обвиняемый брал в голую руку раскаленное железо или вынимал ею кольцо из кипятка, после чего судьям надлежало обвязать и запечатать оную. Ежели через три дня не оставалось язвы или знака на ее ко же, то невиновность была доказана".


История донесла до нас и иные, менее жестокие испытания «на правду». Было выявлено, что у человека, совершившего преступление, при допросе страх перед разоблачением вызывает определенные изменения его психофизиологических функций. Например, в древнем Китае человек, подозреваемый во лжи, подвергался испытанием рисом. Он должен был набрать в рот горсть риса и выслушать обвинение. Предполагалось, что если рис оставался сухим (от страха разоблачения приостанавливалось слюноотделение), вина подозреваемого считалась доказанной. Читать далее...

Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся".

Она была очень милой и романтичной девушкой...Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Неопытные воры карманники, доводят своих жертв до оргазма…!

Самый длинный конец - у рабочего дня…

Если мужчина только ест, пьет, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ... ему с вами очень хорошо.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Вулкан Этна (Сицилия)











Этна - опасный и щедрый сосед

…Здесь – Вулкана чертог, и Вулканией остров зовется.

С выси небесной сюда низошел огнемощный владыка.

Тут железо куют в огромном гроте циклопы…

Вергилий, «Энеида», книга VIII


Вергилий считал, что циклопы живут в горе на острове Сицилия. И гора эта – знаменитый на весь мир вулкан Этна. В мифах же рассказывалось, что богиня Афина в битве богов с гигантами придавила горой бессмертного Энкелада. Время от времени он пытается освободиться – и тогда происходит очередное извержение.

Этна (итал. Etna или Mongibello) - самый высокий и самый активный вулкан Европы. Его высота не может быть указана точно, так как она постоянно меняется в результате извержений и выброса шлаков, но в любом случае она больше 3 тысяч метров. По площади Этна занимает 1250 квадратных километров.
Читать далее...

.

- Во времена раннего феодализма в Англии в каждом графстве (shire) был управляющий (reeve) — человек, который контролировал местные порядки и правила. Кратко его называли shire reeve. Этот термин просочился в Америку, где был сокращен до sheriff.

- Слово «noon» произошло от староцерковного термина none, который означает цифру 3. В монастырях ранее действовало правило, согласно которому запрещалось принимать пищу до этого времени. Это время «отмечалось» звоном, поэтому жители городов знали, когда в монастырях приступали к трапезе. Со временем это время сместилось до 12 часов дня, а горожане так и назвали этот момент времени — «after noon», что сейчас означает «после полудня».

- В 40х годах прошлого века было принято решение изменить название популярной модели ручки Bich на Bic. Это сделали для того, чтобы американцы не называли ее «Bitch» («Сука»)
Читать далее...

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды…
***
Пасьянс.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
***
Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...
***
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет!

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура! Я голодный! Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Читать далее...