.

В маленький городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля …

Смола, как слеза, на поленьях, Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики...

Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли.
Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!" – в горящую избу войти…

Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ ! - В селеньях угрюмых ея,

А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос?

«Живописный» юмор:))

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный
квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж
она будет ругаться!

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
- Уверен, что закат.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!






Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...Читать далее...

Миф о счастливой судьбе – Вера Марецкая

«Познакомились мы с Верой Петровной Марецкой совершенно случайно. Я работал в Москонцерте, и вдруг в один прекрасный день мне предложили поехать с ней на гастроли. Естественно, я согласился с огромной радостью. Мы проработали вместе три года, объездили почти всю страну, были и в Болгарии, и в Венгрии, и в Чехословакии... Вначале я просто вёл её выступления, затем стал подыгрывать в сценах из спектаклей - её постоянный партнёр Ростислав Плятт был очень занят в репертуаре и не всегда мог ездить на гастроли. Я заменил его в сценах из "Врагов" и "Госпожи министерши".

Вера Петровна к работе относилась истово, не щадила ни себя, ни меня. Только отыграем сцену из "Врагов", садимся в машину, чтобы ехать на следующий концерт, она говорит: "Давайте текст повторять". Пытаюсь отнекиваться: "Вера Петровна, мы же только что с вами отыграли, знаем всё назубок. Зачем нам повторять?" - "Ах вы, лентяй эдакий, нет, давайте повторять!" И мы прямо в машине начинали репетировать.
Читать далее...

СОБРАЛИСЬ В ОТПУСК...

Собрались ехать в отпуск мы с женой.
Она мечтала - только за границу.
Там то же море, климат, лишь, иной.
Кругом не морды пьяные, а - лица.

Я по-хорошему, по-доброму просил:
- Поедем лучше, Верка, на озера.
Она мне:"Ты не сносен, Михаил.
Я больше не хочу терпеть позора!"

Ей на работе бабы говорят,
Что их мужья везут куда угодно.
А я, мол, жмот, пожрать бы только рад.
И делаю всегда, что мне удобно.

Обижен отношением таким,
Пошел я обменять рубли на евро.
Сказал:"Мы тоже скоро полетим.
В Испанию готовься ехать, Вера".

Билеты заказал, чин-чинарем.
На отпуск заявление готово.
Жена довольна:"Теткам нос утрем.
Ни скажут, больше, мне худого слова."

Мой мозг такого выдержать не смог.
Как, без прощанья, я друзей покину?
Попался мне на улице Витек.
И вот, уже, спешим мы к магазину.

Домой к Витьку мы шли уже втроем.
К нам, по дороге, присоединился Генка.
Я это помню. А вот, что потом?..
Никак. Хоть бейся головой об стенку.

Не пожалел я денег для друзей.
Купили пять бутылок "Абсолюта."
Очнулся ночью, в свете фонарей,
Исчезли, как рубли, так и валюта.

Пришлось, конечно, отпуск отменять.
Жена едва не лопнула от злости.
Грозилась развестись со мной опять.
Потом собралась ехать к теще в гости.

Пусть будет так, там сад и огород.
И речка рядом, можно порыбачить.
Сказала, что меня с собой возьмет.
Я должен отработать, не иначе...

Интересные денежные истории

До появления бумажных денег использование монет приводило к большим неудобствам и с каждым годом это ощущалось все сильнее и сильнее. Когда в 1748 году М.В. Ломоносова удостоили за его труды премией в 2000 рублей, то выдали награду медными монетами, которые в то время составляли основную массу платежных средств России. Вес пятака в те годы равнялся 20,48 г. Вся премия академика весила около одной тонны. Чтобы доставить премию домой, Ломоносову потребовалось нанять несколько телег. Теперь представьте, сколько неприятных хлопот возникало у купца, собиравшегося ехать с Урала в Москву, чтобы там закупить товара на те же 2000 рублей….

Представьте себе такое: товар стоит 50 рублей, у вас в кармане только сотня, а у продавца нет сдачи. Тогда вы берете ножницы, разрезаете банкноту на две равные части и отдаете половинку продавцу - “Вот вам пятьдесят!”. Немыслимо, верно? Но это только на первый взгляд. В жизни денег и немыслимое применялось на практике. Читать далее...

Борщ и искусство.

Реализм
Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить
туда капусту, картошку. Варить до готовности.

Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм
Продукты нарезать в виде цветочков.

Гиперреализм
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы
(можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Альтернативное искусство
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток,
лосося, копченой утки.

Примитивизм
Подать гостям на подносе сырые продукты.

Неопримитивизм
Собравшихся гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность сварить борщ самостоятельно.

Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм
Мясной бульон заменить порошковым, свежий картофель, лук , морковь -
сушеными.

Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел.

Борщ оп-арт
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Борщ поп-арт
Собравшимся гостям говорят: "Хрена вам, а не борща! Пошли вон!" Гости
расходятся в восторге от оригинальной художественной акции.

Эклектика
Украсить борщ кремовыми розочками.

Футуризм
Борщ едят из подойника по 7 порций на брата. Обязательно во фраке и
цилиндре. Не обязательно, но желательно к ним нанковые кальсоны.

Хипаризм
The Борщ варят из ворованной картошки и подобранных после закрытия
рынка капустных листьев. Коноплю добавляют по вкусу. Про соль забывают.
Едят из ендовы алюминbевой ложкой украденной в студенческой столовой. Ложку
носят на цепи вместо креста. Мух не отгоняют, а приманивают - белок.

Смех, да и только!:))

Читать далее...

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они пароль сменили...





Жена - мужу радостно сообщает:

Ой, Вася .....ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу......
Он мне такое посвятил,
Не ожидала даже...
Потом подарок подарил,
Я в облаках летала!!!
Просто он меня с ума сводил,
От радости дрожала...
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!!!
Ты что, надулся "крокодил"
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил...
На сайт мой, в "Одноклассниках"






Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху
совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока.
Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...