-Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интерьер_и_Дизайн Путеводитель_по_Питеру Die_Sinnlichkeit

ТАРЕЛКИН





Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, всё, о чём он Тебя просит!
Дай ему это полной мерой, как умеешь давать только Ты один!
И пусть он будет счастлив во все его дни, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь. Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие… Сделай так, чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью
ко всему сущему, огради его от дурнословия от обид и зависти, от войн и смертей, от боли физической и душевной, если же всё это неизбежно, -
не покинь его и тогда, дай утешение.
Спаси для него всё, что дорого ему на земле. Если же поздно просить об этом, -
не лишай его памяти…
Не знаю – верит ли в Тебя читающий сейчас эту молитву о нем, но даже если и не верит: помоги ему! Пусть он чувствует, что - не одинок, что нужен и любим...
Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это моё желание! Исполни его так, чтобы прежде, чем закроются глаза мои, я мог сказать: " Благодарю Тебя, Господи! Ты слышишь меня..." 

 


 

free counters/1314169286_16182020I20Love20Israel (700x478, 50Kb)


Мужское тело переполнено скрытыми зонами возбуждения

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ASh_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



В наше время, настоящие отношения и настоящая любовь не знает запретов и преград, гармоничная любовь требует изысканности, умения и фантазии. Я Вам подскажу, как доставить чудовищно огромное удовольствие мужчине, которого Вы любите.

Мужское тело переполнено скрытыми зонами возбужденияЕсли у Вас есть хоть немного здравого смысла, попробуйте каждый из приведенных ниже способов. Вы будете потрясены, и Вам понравятся многие из этих впечатляющих способов выражения любви и чувственности. Ведь, помните, что теперь Вы чувственная женщина. Прежде всего, навсегда похороните анахронизм, что якобы существует правильное и неправильное поведение в постели. Если Вы принадлежите к поколению, воспитанному так, что сексуальный акт является тяжкой долей женщины наряду с менструацией, стиркой, грудой грязной посуды, мисок и сковородок, Вам придется больше поработать, чем другим женщинам, для изгнания из своего тела и подсознания чувства сексуальной вины и прочей чепухи.

Если Вы являетесь "освобожденной" женщиной этого несчастного поколения, Вам также придется быть начеку, потому что Вы восприняли в детстве ту атмосферу холодности, и, хотя Вы избавились от нее с помощью знаний, иногда возможны рецидивы старого. Одним из них может оказаться тот случай, когда Вы соберетесь попробовать нечто
новое в сексе.

Если Вы почувствуете, как Вас охватывает ледяное чувство вины из-за какой-то новой позиции, закройте глаза и твердо скажите себе, что все, что двое людей с любовью учатся делать друг другу на поприще секса - правильно, полезно, прилично, а затем немедля проделайте то, что Вас смущает. Вы достаточно далеко зашли в своем освобождении с сексуальной точки зрения, чтобы отступать при встрече с неизвестным на исходные позиции.

Эрогенные зоны мужчины
Чтобы заниматься любовью, надо хорошо знать "местность". Тело мужчины переполнено потенциально возбудимыми зонами. Это оказывается сюрпризом для мужчин, т.к. их мысли и чувства настолько сконцентрированы на половых органах, что они совершенно пренебрегают изучением остальных частей тела.

50-60% мужчин имеют частичную или полную эрекцию сосков. Грудь у некоторых мужчин оказывается более чувствительным к возбуждению местом, чем у женщин.

Если покусывать ягодицы у некоторых мужчин, то у них происходит эрекция.

Когда Вы обводите языком внутреннюю часть ушной раковины, он мгновенно воспламеняется, Ваше дыхание в это время может его раздражать.

Каждый мужчина является сексуальным учеником. Пока Вы не попробуете чувствительность каждой клетки его тела, Вы не узнаете его до конца.

Одной из эротических зон мужчины является голова. То, что Вы шепчете ему на ухо, что именно собираетесь делать, вызовет в его мозгу картины, возбуждающие почти как и само действие.

Секрет хороших поцелуев заключается в расслаблении мышц рта. Никогда не сжимайте губы и никогда не целуйтесь с запечатанными наглухо губами и стиснутыми зубами. Как Вам понравится целоваться с кем-нибудь, у кого приступ судорог в челюсти. Расслабьте губы. Не напрягайте подбородок. Ваши зубы легко разомкнутся, и язык сможет проскользнуть в полость рта. Во время поцелуев Вы послушны ему, но многое можно сделать без того, чтобы он рассматривал это как бунт. Все дело в том, чтобы приукрасить поцелуй.

Набирая воздух после одного из затяжных поцелуев, поцелуйте легко и быстро его глаза, нос, лоб, волосы, подбородок и опять губы, втягивая правую сторону его верхней губы в рот, а затем всю левую губу нежно всасывающим движением, отпустите и затем обведите мягко языком его зубы, проведите по внутренней части губ и дайте ему втянуть Вас опять в тот глубокий поцелуй. Заметили, с какой силой вы можете втянуть язык? Обратили внимание, как он возбуждается, когда Вы нежно проводите языком по его щекам, вниз по шее, через грудь и обратно. Проведите языком пару раз вокруг его соска, затем через грудь к другому соску, возбуждая его, и вернитесь к его рту. Целуйте все тело и возвращайтесь к его любимым местам.

Когда я сексуально возбуждаюсь, мое тело начинает извиваться. Одно время я считала, что это недостаток, и старалась контролировать свои чувства. Я настолько сосредотачивалась на этом, что не получала полного удовольствия от поцелуев. Меня нравственно воспитали, и у меня не было сомнений по этому поводу.

Такой глупой можно быть только в ранней молодости. Когда я стала давать волю своему телу, я выяснила, что эти "конвульсии", особенно тазовых мышц, восхищают "сильный" пол. Мужчин охватывало непреодолимое желание узнать, как выглядел бы их член в самом центре этих ритмичных сотрясений. Один из них признался мне, что на основе романтичных мыслей у него несколько раз появлялись галлюцинации. Мужчин всегда завораживают страстные движения. Для них нет ничего более романтичного и гипнотического, чем танец живота.

Научитесь двигать тазовыми мышцами и ягодицами, словно они на шарикоподшипниках. Лягте на спину, опираясь на плечи и локти, приподнимите бедра на несколько сантиметров над постелью и поделайте движения, мысленно описывая какую-нибудь фигуру в воздухе. Сперва попробуйте круги по и против часовой стрелки, потом перейдите на восьмерку и квадрат. Поднимите таз при помощи ягодиц и опустите. Вверх-вниз. Подумайте об ощущении мужчины внутри Вас, в то время как Вы двигаетесь. Теперь сомкните Ваши влагалищные мышцы, как-будто Вы хотите задержать его член.

Когда мужчина входит в женщину, она не должна лежать как тряпичная кукла. Она должна встретить его во всеоружии и синхронизировать его движения. Его член должен входить все глубже. Ее цель заставить мужчину думать, что ее трепещущее тело, чувственное влагалище - центр вселенной. Для этого нужны развитые мышцы.

Что это Вам даст? Три вещи:

1. Сознание того, что сводите его с ума.
2. Эти упражнения очень полезны для бедер и талии и помогают сбросить лишние складки на животе и ягодицах.
3. Ваша повышенная гибкость поможет Вам двигать тазовыми мышцами для получения максимальной клиторальной стимуляции, а мы знаем положительные результаты этого.

Метки:  

Люля-кебаб в духовке

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Макс_Оливер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (420x256, 155Kb)
Весна только начинается, тепла ещё нет, а терпение иссякло, вот и решил запечь люля-кебаб в духовке, применив кое-какие утешительные хитрости.
Всё получилось очень здорово, поэтому рекомендую всем взять это на заметку. В процессе часто отвлекался, поэтому фотографий в этот раз немного.

читаем дальше

Метки:  

Салат с буряком

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:34 + в цитатник
Один из моих любимых салатов, который я делаю постоянно. Очень простой и очень вкусный, нравится, как правило, всем.
 
 
Итак, нам нужно:
  • Свекла свежая
  • Зелень (лук, петрушка, укроп)
  • 1 головка лука
  • перец черный молотый
  • 3 ст. ложки уксуса
  • 2 ч.л сахара
  • 2 ст.л оливкового масла( можно любого)
Готовим. Свеклу отварить, я люблю ее чуть чуть недоваренную, чтобы хрустела. Так, на мой взгляд, вкуснее и полезнее. Свеклу чистим, режем кубиками (где то 1 см). Лук измельчаем (хорошо, если это будет красный лук, он лучше сочетается в салатах)
Делаем заправку: сахар, уксус (я предпочитаю яблочный), перемешиваем, кладем туда лук. Пусть он промаринуется минут 30.
Соединяем свеклу, лук, перец, заправляем маслом. Добавляем любимую зелень.
Приятного аппетита!

Метки:  


Процитировано 1 раз

Почему мужчины засыпают после секса

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:22 + в цитатник
Такая тенденция легко объяснима физиологией мужского организма. Когда мужчина достигает оргазма, уровень допамина падает. Это влияет не только на мотивационную систему, но и на всю опорно-двигательную систему в целом. В то же самое время уровень других химических веществ мозга, таких как серотонин и окситонин, возрастает. Серотонин влияет на организм расслабляюще и вызывает сон, а мужской гормон тестостерон не дает проявиться эффекту окситонина. Именно поэтому большинство мужчин чувствует после секса усталость, их клонит ко сну.
 (693x446, 68Kb)
Читать далее...

Метки:  

Кололик - армянский суп

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:13 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 2 раз

Харчо.

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:11 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Говяжья грудинка маринованно-запечёная

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:08 + в цитатник

Метки:  

Фасоль со специями

Вторник, 18 Марта 2008 г. 10:06 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анекдот

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 20:01 + в цитатник

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: hитгадаль ве hиткадаш..."

 

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
- Ты что смеёшся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

 

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес.

 

 


Метки:  

кулинарные ссылки

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 14:55 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Анекдот

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 12:12 + в цитатник

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!

 

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...

 

 


Метки:  

Баклажаны, фаршированные самими собой

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 11:23 + в цитатник
Нужно:
3 баклажана средних
2 помидора
4 зубчика чеснока
сыр - по вкусу, я брала кусок 150гр.
немного майонеза

 (600x450, 389Kb)

Читать далее...

Метки:  

Анекдот

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 12:22 + в цитатник
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Метки:  

Анекдот

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 12:04 + в цитатник
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!


Метки:  

Анекдот

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 11:56 + в цитатник
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
 

Метки:  

АПЕЛЬСИНОВЫЙ ШЕРБЕТ

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 09:42 + в цитатник

Вот хорошо, что успела сфотографировать еще горячим. Поставила остывать на холод, пока про картошечку писала, пришла за шербетиком, а уже креманка помытая стоит))).

Я-то сделала только одну порцию, для себя...... Ведь у меня одна проблемка... люблю шоколад. Очень! Но в пост - нельзя. А конфет у меня с 8-го Марта - ну не знаю, сколько коробок везде валяется... Я их все собрала и в комнате молодежи сложила, чтобы ели.... а себе скромненько - апельсинчик.... и - нету... съели мои гаврики, пока я тут с почтой и рецептами разбиралась)))



Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Паштет из печени с морковью и луком

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 09:36 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 2 раз

ПЛОВ С ГРИБАМИ

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 09:33 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

горбуша с начинкой из грибов

Суббота, 15 Марта 2008 г. 20:29 + в цитатник

Порезанную на стейки рыбу можно приготовить на пару, отварить в небольшом количестве воды (бланшировать) или запечь в духовке с рисом или овощами.


Можно разделать рыбу и затем, обернув каждый стейк пищевой пленкой – хранить в морозильной камере до тех пор, пока они вам не понадобятся.


А можно приготовить из них очень необычные рулеты.

 (480x360, 243Kb)

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 2 пользователям

Анекдот

Суббота, 15 Марта 2008 г. 17:59 + в цитатник
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Метки:  

Поиск сообщений в Tarelkin2
Страницы: 456 ... 154 153 [152] 151 150 ..
.. 1 Календарь