Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

 

 

 

 

 

 

 

 

xxx: 21 век...
xxx: Раньше выходишь из подъезда, а на асфальте надпись красуется: "Света, я тебя люблю!"
xxx: А сейчас: "Лёха, мы тебя забанили!!!"

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

В ГосДуме России решили что надо ввести огромные штрафы на бедность.

Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

 

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

 

 

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

 

 

 

 

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!

 

 

 

 

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила.

Не пойму почему так разозлились американские друзья,

ведь всё, что я написал было:

"Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день

меня зафрендили несколько тысяч мусульман!!

 

Удача, как женщина.

Если за ней не бегать,

она обидится и сама придёт.
Согласен?

Если нет -  приведи довод

и поясни

В одежде девушки должно быть

специально отведенное место

для бросания нескромных взглядов.

Какое у тебя  отведенно место для этого?

Прочел в и-нете результаты социологического иследования проведенного в России в начале 2011г .

На основании результатов вырисовывается интересная картина : 

Оказывается из100 наугад выбранных россиян мужского пола

гомосексуалистами будут всего 4,

но при этом полными пидарасами - не менее 60.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию.

 

 

 

Отец,ты зачем к нам в комнату зашел?
-Так я помочь хотел...
-В три часа ночи?!?!?!
-Я думал вы диван двигаете...

 

 

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!