Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.
— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Забирай меня скорей,
Руки, блядь, свои убрал,
И целуй меня везде,
Я сказала отъебись.
— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика
— Спасибочки
— Звоните еще в нашу таксишечку.
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
Утро понедельника традиционно посвящается сериалам "Ваще тяжко мне" и "Лучше налейте рассолу".
Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел, поделал всякое и вроде норм. Ох эта жизнь.
— Сколько у тебя было парней?
— 4.
— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— А, ну девушек у меня было 11.
— Что?
— Что?
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чо, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит!»
За 40 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
