Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок
и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Смотрели с женой порнофильм.
Понравились ковёр в гостиной, шторы в спальне и кафель в ванной.
Стареем...

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничего такая.

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"?
Почему не 17? Что нас останавливает?

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

Оформляем служебное жилье от вмф. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Сейчас: «Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора.»
В детстве: «А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?»

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

Возможно я кому-то плюну в душу, но не понимаю под чем надо смотреть фильм "Амели", чтобы он запал в душу, да ещё и оскаров всяческих отхватил.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.

Жена нашла в кладовке мешок моркови. Морковь чуть подустала, но выкидывать жалко. Поэтому супруга обрезала проблемные места и выложила морковку подсушиться на разделочном столе.
Утром торопились на работу, я чуток недокормил своих кошаков, но пообещал, что вечером возмещу ущерб и притащу много вкусного. Не обманул и купил им всякого разного. Встречать меня вышла только Чернуха. Беляшика не видно. Думаю, обиделся кот на меня за голодомор и игнорит.
Тащу в кухню пакет с едой, включаю свет и тут же, от открывшейся картины по моей суровой небритой щеке скатывается скупая слеза - Беляшик сидит на столе и, обхватив лапами морковь, точит её словно хомяк. Точит грустно и безнадежно, трагически глядя на меня и наплевав на возможные последствия шараханья по столу.
Лучше бы в тапки нассал, чем так сердце рвать. Пришлось принять стопку коньяка ради душевного успокоения. Никаких последствий Беляшику не было, конечно.

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…

— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Десять
— Десять чего?
— Девять

Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Кто ж знал, что в этой больнице все такие мнительные.

Когда говорят «Раз в год и палка стреляет», я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
— Прям как в 1941-м…

В деревне всегда знают во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь

На конкурсе по рисованию на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг .
Остальных детей унес
Вий...

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

— Зачем вы забрали у меня костыли?
— Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
— А где он?
— Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.

Я не оптимист, но и не пессимист.
В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах*й! ". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то "кровавые Мэри". Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски.
Полисмен говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!

— Слышь, Первопричина материи и бытия есть?
— Нет.
— А если найду?

Во время катастроф. женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Шансы у Вас заканчиваются только тогда, когда Вы перестаёте пробовать.

олег я мокрая и очень
уже давно тебя хочу
спросить возьмёшь меня сегодня
к себе под этот чёртов зонт

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Жизнь, как зебра: или укусит, или лягнет.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. брат.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

«Да нет, конечно» — это согласие Шрёдингера.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов


Сегодня со мной произошла такая история. Звонит мне друг один, ржет в трубку и сообщает "а я развожусь". Ну я спрашиваю: "а чего случилось?"
Он приглашает меня кофе попить со словами: "Такой экшн нельзя по телефону рассказывать"
Итак, рассказ друга. "Ты же знаешь, я архитектор-проектировщик - вот и подвернулась мне классная работа на 200к за месяц - перепланировать гостиницу. Но там заказчик, мягко говоря, ненормальный и меняет планы раз в пять минут. Поэтому предложил жить у него в гостинице. Благо условия позволяют.
Ну вот я сказал жене, что уезжаю примерно на неделю на работу. Через 3 дня решил поехать домой и взять шмотки. Приезжаю домой, звоню в дверь. знаю, что жена дома - не открывает чего-то. Слышу - возня за дверью какая-то. Черт с ним. Открываю ключом и захожу домой.
Тут жена подскакивает в халате на голое тело, типо че так рано и т.д. и т.п.; ну я говорю - за вещами. И прямиком в шкаф.
Открываю - а там... как в анекдоте - мужик в одних трусах с вещами в руках и ботинками.
Я его спрашиваю "Ты кто?"
Но ответ просто убил: "Планшет. 4g. Подарок твоей мечты..."
Я так и укатился под кровать со смеха. Даже бить их не стал. Только удачи пожелал им. А че, с таким клоуном везде пролезет"

Читать далее

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь офигевать!

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: «Люся в другой комнате!». Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.

— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

— Лев Самуилович, Вы любите Родину?
— Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
— А Вы готовы отдать за неё жизнь?
— В смысле?
— Ну, умереть за неё Вы готовы?
— Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Лену в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте…?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы таки покупаем.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
— Лёва! Ви таки знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь таки: «Здравствуйте!»

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!

— А как тебя зовут, девочка?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…