Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса! — А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…

 

— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!

— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

 

Короче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

 

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

 

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.

Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

 

— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…

— Я так понял, автослесарь вы так себе.

 

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

 

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:

— Пап, а это монетка как у нас рубль?

— … Немножко подождём, и станет как рубль.

 

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

 

— А кто такой одномандатник?

— Не уверена, но думаю, верный муж.

 

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

 

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

 

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

 

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.

 

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства...

 

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

 

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мydак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мydак.

 

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

 

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

 

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.

Комментарий: ну это точно по пьяни

 

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?

— Ну не начинай.

 

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт: — На что жалуетесь?

Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

 

сделайте мне груди

губы и мозги

нет мозги не надо

сдохну ж от тоски

Ira Zvereva 

 

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

 

Каждая овца мечтает о своём... овечном...

 

Перегар именнницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер-шоу.

 

Сын вечером:

- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!

Ок, нашла шаблон, вырезали.

- Надо красиво раскрасить!

Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.

- А еще стих надо выучить, послушай!

Учим, слушаю, проверяю.

- Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери - ты в школе сделай вид, что удивилась!

Мило...

 

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников. 

 

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

 

Почему надо было выделываться с этим университетом? Можно было бы после школы пойти на дизайн ногтей и всю оставшуюся жизнь рисовать цветочки на шилаке. Нет же..

 

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

 

Как вызвать у людей пену у рта

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

 

Осень наступает,

дождик за окном,

антидепрессанты -

омномномномном.

 

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.

— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

 

- Мам, а кода я выласту, я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь…

- Ну и зацем тода зить?

 

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

 

— Я люблю тебя. 

— Значит, мне на "я"? 

— ...? 

— Ярославль.

 

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.

 

...Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке... 

 

- Любимая, ты где???

- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор!

- Не включу!!! Я с ним поругалась!

 

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".

Кто это?

Оптимистичный ответ - фотограф.

Пессимистичный ответ - снайпер.

 

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.

Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так...?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— ... седьмой "Б"...

 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.

Он ей говорит:

— Брось, сама спасайся.

— Не брошу!

— Да брось, тяжело.

— Нечего дотащу.

— Брось говорю!

— Нет!

— Ну тогда хоть с коня сними!

 

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет......

 

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

 

- Давай встретимся, поужинаем

- Но я тебя не знаю

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

 

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:

- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?

- Нет.

- Не женись, девки поганые пошли.

 

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

 

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. 

 

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

 

Однажды пришлось отказаться от секса из-за носков. Нет, они не были дырявыми. Они лежали у меня в лифчике.

 

Успех — это когда критические дни начинаются в то самое мгновение, когда сидишь на унитазе.

 

В холодильнике сломалась лампочка. Теперь жрать по ночам стало ещё спокойнее.

 

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

 

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа…

 

Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.

 

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.

Внимание, вопрос: а где он их взял?

 

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?

— Это идеальный срач.

 

— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?

— Подтягиванием живота.

 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.

— Ну и как?

— Раскусили его. В мечети креститься начал.

 

— А что это за объявление странное у вас в подъезде: «берегите здоровье – курите на свежем воздухе»? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?

— Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

 

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку.

Он, в принципе, нормально топит…

Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли…

 

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!

— Курсовая работа на 5 страниц? Серьезно?

 

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

 

Люди — странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки — вкуснятина и натуральный продукт.

При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают….

 

с агентом эйвон в тёмном парке

боролся полчаса маньяк

в итоге приобрёл две туши

и лак

 

Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?

 

Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий.

 

Повесил на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

 

— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?

— Да, а как вы догадались?

— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»…

 

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

 

— Девушка, а вы неплохо деретесь!

— Да, я два раза замужем была!

 

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

 

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, говно.

При нем большинство россиян стало жить значительно хуже…

 

Создатели назойливого «Яндекс. Браузера» явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: «Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить».

 

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.

— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

 

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

— Господи! Мертвая крыса!

— Но я переломал ей кости, она мягкая.

 

Ночью предметы меняют свои очертания.

Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

 

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.

— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идет вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Парень помчался к оживленной трассе, крича:

— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

 

Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.