Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахер это надо, ему и так нормально.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Открыла кошелек… долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листок мяты присутствует, ложка — загребушка лежит, китайские монеты тут… Где деньги?!

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность

Ты говоришь "распакуй чемодан" — я слышу "оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

У меня поднимается самооценка, когда я нравлюсь коту, который ненавидит всех.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

- Гарри, ты что, змееуст?!
- Это польский.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Сегодня встретила человека с таким же характером, как и у меня…
Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!

Она была безупречна. Это испортило всем настроение до конца вечера.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред…

— Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!

Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры всё подсовывают это винище кислое. А надо блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

Ты погасила свечи, загадала желание, и в церкви воцарилось недопонимание...

Как это люди знакомятся без помощи интернета? На улице, как животные?

Тот, кто находит удовольствие в уединении — либо дикий зверь, либо Бог.
© Аристотель

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Зачем ты вообще живешь» — читаю в глазах продавщицы супермаркета.

XXX: А я вот думаю — может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал — вулканы, гейзеры, селедка…
YYY: и разузнай, почем там гречка.

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись «Воsсh»…

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже… в хлам…

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

— Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

Любовь — это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал.

«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

— Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Настало время вместо кофе по утрам пить Фервекс.

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, пить будете?

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Интересно, с кем изменяют «все» мужики, если «все» женщины верные?

Медсестра врачу:
— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

И стали они жить-поживать, да бока нажирать.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в ФСБ?
— Какой ФСБ?! Он гинеколог!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Алкоголь - замечательная вещь! Иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь!

к Илье непрошено в квартиру
зашел осенний депрессняк
не сняв плаща уселся в кресло
налил вискарь включил балет

Лучше поздно, чем как тогда.

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал.

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

Нашла диету — супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

В графе «семейное положение» она написала: довыё@ывалась.

В один день три праздника: день железнодорожника, день ВДВ и Илья, прикиньте в каком состоянии к вечеру будет железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла….

Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

 

Хм... розовое пианино...

— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала хуббу бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть — объяснили они.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Читать далее

— Атос!
— Портос!
— Арамис!
— И Камбербэтч!
— С нами вроде другой мужик был.
— Не знаю, имя похожее.
— Ну ладно.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т.п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

Папа, по телеку сказали, что скоро Путин вылетит из России вон!
- В ООН, сына, в ООН!

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу. Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

Теперь с аpplе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

уйду отвергнутый вселенной
в пододеяльную страну
и весь такой несовершенный
усну

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Услышала тут как супы назвали переваренными помоями.
Чё-т так за супы стало обидно.

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати.

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю: в чем выражается?
Ответ: не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну, боюсь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет, пьет, особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю, кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому, с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...
Как эта скотина сумела спи$$$ть эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

В Русском музее у картины «Переход Суворова через Альпы» экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова?
В группе шёпот передразнивая:
- Сувогов, Сувогов...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: «Вы бы лучше ему подражали».

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но"...

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите, кто к нам пришел!

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, а эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

На самом деле дворник Герасим не был немым, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
— Я не падла, я - контролер!

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки... Бесят меня эти алкогольные прелюдии...

- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... девки!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, б..@дь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится.

- Софа, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не уверена, но думаю - Верный МУЖ!..

- Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!!
А то я уже 5 мужиков задушила!..

Heoжидaннo нaйдeнный клaд copвaл пoxopoны...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Подойдет любой кот...

Солдат спит - служба идет (с) Дембель
Кадило крутится - лавэ мутится (с) Батюшка

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами.
Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

— Дети, продолжите выражение «Мы сидим».
Маша: — На скамейке.
Петя: — На траве.
Вовочка: — Навеселе!

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда.

Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка «Рыбы» по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.