Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
-... тараканов травлю...

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше.

На заметку РПЦ!
Оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался, как клоун.- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

— Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
— Сонечка, все врут, я никому не должен.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: «Откуда вы его привезли? Откуда?»
Таксист: «Коммерческая тайна!»
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел

Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Друзья приходят и уходят, и только враги накапливаются.

Французская диета: 3 яблочка и один мужчина. В случае ускоренного похудения от яблочек отказаться….

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет; тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).
По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

— Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Служанка на кухне, проститутка в спальне. Борщ в холодильнике. Приду поздно.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это её муж.

Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

Пошли Валя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Вале приставать на предмет любви и ласк. А Валя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Валя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Валя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Вале на коленках затянул, в сосну Валю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Валя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!

Утро. Понедельник.
Начальник:
— У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

— За что отбираете абонемент?
— Вы ссыте в басейн!
— Ну так все же ссут!
— Да, но с вышки вы один!

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь!
Правда — святое дело,... а синяки сходят за неделю.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

Признаки "среднего класса" в России:
- есть постоянный доступ к интернету
- есть деньги на еду

— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь когда я сплю!

— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу тебя трахнуть с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное — честность! Самый лучший друг!

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжёлое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь?
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь, у меня ведь зонт.

Ужосень...

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Несколько месяцев назад кастрировал кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА!!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него аллергия
Может возьмет кто?
Красивый
Бесплатно
Рост182, брюнет, работает

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло, и рожать стали женщины.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы.
Сначала даже растерялся…

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

— Надо бежать, за нами хвост.
— Мы тритоны. За нами всегда хвост.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась…

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

Ммм... еда...

http://medialeaks.ru/features/1411ms_cancer-2

Не так давно знакомый женился. Его мама начала захаживать к ним каждый вечер, вроде как на чай, но на самом деле как бы невзначай делала замечания его жене - не так постирала, не с той стороны погладила, паутина в углу и вообще порядка никакого.
С мамой чувак ссориться не хотел, но и жену любит и конфликтов не желал. Маме намекал, что это не совсем её дело, но она делала вид, что намеков не замечает.
И тут ему предлагают работу в другом городе с хорошей зарплатой. Он, не особо раздумывая, соглашается, логично рассудив, что на расстоянии конфликт мамы с женой немного сгладится.
И вот, они переехали, начали обживаться, через пару недель провели интернет.
Вечером дражайшая мама звонит в скайп, и первой фразой, которую она произнесла, была не "Как вы устроились?", а "Включите общий свет и отойдите от камеры, я посмотрю, как у вас прибрано"
Собственно, после этого парень сказал маме всё, что думал по этому поводу и они уже месяц не общаются.

Это произошло 10 лет назад, а я до сих пор иногда вспоминаю этот по сути незначительный эпизод.
Я в 6 классе, остался после уроков на дежурство. Мою пол, двое одноклассников делают ещё какую-то работу. За столом - учительница русского проверяет тетради.
Я отжимаю тряпку, хочу надеть её на швабру - и понимаю, что взял из шкафа ту самую единственную тряпку, в которой нет дырки для швабры. Я эмоционально говорю: "Опять тряпка без дырки. Ненавижу эту тряпку!"
А Т.Н. (учитель) мне говорит: "Тебе не кажется, что ненависть - это слишком сильное чувство по отношению к тряпке?"
Я очень хорошо это запомнил. И теперь когда хочется кого-нибудь или что-нибудь ненавидеть или просто злиться из-за какой-нибудь мелочи, - в голове звучит этот голос. Ненависть - это слишком сильное чувство по отношению к тряпке.
И становится проще.

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типа ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Не так давно пошел я на собеседование в одну неизвестную мне компанию. Кандидатов собралось человек 20, все уселись и девушка начала нам нахваливать свою контору. К слову, это была стандартная форма коллективного собеседования, тебе рассказывают про фирму, твои обязанности и после ты презентуешь себя, как мега сотрудника. В процессе рассказа девушки я понял, что эта компания и работа была далеко не тем, что я искал. Хотел было уже уйти, как вдруг как раз наступил черед знакомства с кандидатами, ну и решил я чуток подшутить.
Встаю в центр зала, а сидели мы таким полукругом, и мне это что то дико напомнило из фильмов. В общем я начал " здравствуйте, меня зовут Сергей мне 29 лет и...и.. и я алкоголик". Кто то всхрюкнул, но сдержал смех. У девушки, которая проводила собеседование, округлились глаза, как у срущей совы. Я посмотрел на нее и с недоумением спросил - а это разве не общество анонимных алкоголиков? Она еле сдерживая смех покачала головой, после чего я прикрыл глаза рукой и сказал - ой как неудобно получилось, наверно аудиторией ошибся, и поспешно покинул помещение. Секунд через пять, идя по корридору, услышал дикий ржач оттуда.
Ну а что? Сам повеселился и людям настроение поднял, тем более некоторым из них работать в этой фу конторе, пусть хоть посмеются напоследок.

"Сына, у тебя на подбородке грязь" - сказал мне папа и громко засмеялся
А я ведь эту щетину 3 недели растил... Обидно

Задала моему среднему учительница на лето 3 поделки к прочитанным книгам. Сына с поделками жалею - ну не оттуда точно у него руки растут, и лучше лишнюю книжку прочитает - помогаю. Решили, что две поделки делаем вместе, а одну уж я сама. Пообещала - задумалась: а что я-то сделаю (руки растут из того же места)? Попробовала сложить домик из спичек - думаю, потом в замок переделаю - хоть к Крапивину, хоть к Толкиену. Ни фига - рассыпался мой домик еще на уровне фундамента. Каким-то образом откопала легкий "рецепт" в инете, сделала кораблик из спичечных коробков. Так, ничего, симпатичный.
Теперь другая проблема - к какому произведению его "пришпандорить"? Читал еще зимой "Майкл брат Джерри". Пересмотрели - но там только небольшой отрывок посвящен путешествию на шхуне - ни о чем. Говорю: вот как хочешь - читай Жюль Верна, там точно корабль есть. Но человек-то (сын) небольшой (в 4-й перешел) - потянет ли? Взяли "Вокруг света за 80 дней", опять же мультик смотрели. Прочитал. А там пакетбот, а он (зараза такая) двухмачтовый, у меня - одна мачта.
Выход нашла. Взяла красную бумагу, сделала алые паруса, срочным порядком читаем Грина.
И ведь учительница никогда не узнает, сколько мы из-за нее прочитали.

- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит, ваш муж все еще холостяк?

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Что нельзя пропустить, когда посещаешь другую страну? Конечно же еду! Национальные кухни разных народов мира — это своеобразное путешествие в путешествии. В этом выпуске мы собрали лучшие блюда со всего света — на случай, если вы пуститесь во все тяжкие и начнете свой собственный гастрономический тур.


1. Австралия: парящий пирог (Pie floater)
Это блюдо часто называют идеальным лекарством от похмелья. Это мясной пирог в австралийском стиле, который «погружен» в гороховый суп или «парит» над ним. Иногда сверху кладут томатный соус, уксус, соль и перец.

Читать далее