— Я люблю тебя. 

— Значит, мне на "я"? 

— ...? 

— Ярославль.

 

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения.

 

...Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке... 

 

- Любимая, ты где???

- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор!

- Не включу!!! Я с ним поругалась!

 

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".

Кто это?

Оптимистичный ответ - фотограф.

Пессимистичный ответ - снайпер.

 

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.

Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так...?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— ... седьмой "Б"...

 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.

Он ей говорит:

— Брось, сама спасайся.

— Не брошу!

— Да брось, тяжело.

— Нечего дотащу.

— Брось говорю!

— Нет!

— Ну тогда хоть с коня сними!

 

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет......

 

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

 

- Давай встретимся, поужинаем

- Но я тебя не знаю

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

 

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:

- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?

- Нет.

- Не женись, девки поганые пошли.