Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: «Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!»
— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас… у меня печень слабая.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Есть предложение — прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.
Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует.
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали.
«Мальчики — налево! Девочки — направо! » Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.
Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех — 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
