Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".
Yer_sub: а ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало
Вау! Какие люди — и без сутенера!
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.
Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь...
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!
