"Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они этого не переживут... " – Юрий Никулин.

Знаете, что такое много тараканов?
Это когда их давишь случайно.

Культура так и прет. Смывать не успеваем...

Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!".
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел звиздец моему блютус-адаптеру!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Художник-минималист закончил карьеру со словами «я устал, я не могу так меньше!»

Если и есть в тебе что-то сексуальное, то это неудовлетворенность.

Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя».

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Интересно а скоро будет налог на атеизм?

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Нажми на картинку и потяни вбок - узнаешь ответ.

По утрам я играю в одну увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Сделали картинку, назвали — «бог» и ждут, чтоб этот бог помог.
Владимир Маяковский

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
Публий Тацит

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Самый законопослушный твит на сегодняшний день: «СЛАВА БОГУ Я НЕ ГЕЙ».

- Вот, возьми этот эликсир. Он дарит спокойствие и понимание всего сущего.
- Но это же водка.
- Но-но, блять! Это - волшебная водка!

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

В аэропорте Голландии был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами...

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

 

 

 

 

 

 

Сегодня на улице пьяный мужик хотел познакомиться. Сказала ему, что меня зовут Повелитель, а он стал со мной спорить, что Повелитель это он.

Обидно, когда девчонка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда - и на неё все пялятся!

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Женщина должна сидеть дома - плакать, штопать и готовить.
В. Жириновский

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные.

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. Я садист. Я в садик хожу.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Талантливый человек талантлив во всем!!! С идиотами такая же фигня!

Уже несколько лет ничего не слышал о письмах счастья. Похоже люди, которые должны были их переслать, но не сделали этого, и правда передохли.

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов, как всегда они забыли упомянуть долбодятлов.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение....

Из деловой переписки истинных англичан:
Дорогой сэр!
Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду.

Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

В России три беды: геи, богохульники и пираты.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе.

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

Люди созданы для счастья.
Вывод: я не человек.

Странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоем случае еще не всё потеряно.

Ты никогда не вернёшь 4 секунды, потраченные на чтение этого бессмысленного предложения.

Да, и по поводу религиозных чувств: взрослые люди требуют особого отношения к себе просто по факту наличия у них воображаемых друзей. Мило.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах!

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
- Бабушка, а что он еще и поет?

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пукнуть у вас не получилось!".

Рыбалка глазами женщины.
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-су ку и рыбу-пидора поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Италия подарила миру множество невероятно вкусных и разнообразных блюд. Миллионы людей начинают день с чашечки кофе эспрессо, готовят на обед спагетти, заказывают пиццу...Для самих итальянцев еда - это праздник жизни, а не искусство повара. За трапезой они могут поводить часы, наслаждаясь каждым блюдом...



Читать далее

На свете можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

Совет от Рабиновича:
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Наше туристическое агентство предлагает отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

- Пойдем обручальные кольца покупать!
- А не рановато? Может я еще передумаю...
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб!
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь...

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Даже в постели прокурор не бывает возбуждён — только возбУжден.

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?

И для Прораба:
- А что нужно делать, чтоб на горжетке не лысел мех?
- Не знаю, что такое горжетка... но, на всякий случай, советую поменьше кататься на велосипеде.

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!