Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ох@еть!
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался
Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там Ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!
День рождения - штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!
Из армии он вернулся другим человеком - на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем.
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!
