Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.

90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность - испугайте её тестом на отцовство!

Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай, 6лять, завариваю.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…