Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда - спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
- Милый, а к нам мама приехала.
- Уже вижу.
Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ.
На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!
Армия Ватикана. Учения спецназа:
– Парни, значит так! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть.
Пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать.
Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
