Хотелось бы прокричать всем и каждому : займитесь детьми! Не только те, которые уже родители, но и те, которые могуть хоть чем-то помочь этим маленьким цветам жизни.

Ситуация заключается в том, что я знакома с одной девочкой. Назовем ее А. И есть две точки зрения на А.: моя и ее семьи. Так вот семья такая, что не каждому пожелаешь, и все считают что она недалекая, неспособная - другими словами уже поставили на нее ярлык "глупая" и пошли дальше. Ведь повесить ярлык каждый может - это самое простое. Они видят в ней помощницу по дому, няню, капризное дитя, но не маленького человечка. которым нужно заниматься, у которого есть отличные мыли и желания. Но нет. Дома ее давят. И девочка сама уже верит что она никто сейчас и будет никем. И знаете, это страшно, если ребенок в 10 лет такого мнения. 

Но проблема не только в ее домашних. Их я тоже знаю - они искренне верят, что делают для нее все. Ок. А где школа? Год за годом пед.вузы штампуют преподавателей. Я сама выпускаюсь сейчас из такого заведения.  И тут есть курсы психологии, у нас так же есть этика и педагогика. Суть всех этих предметов одна - быть педагогом, а не транслятором усвоенной за жизнь информации. Педагог должен уделять внимание не только оценкам и программе, но и ученикам, их проблемам. Ведь далеко не каждый ученик нуждается в поддержке и помощи. А помочь одному из, например, ста - сложно? А что по сути нужно ребенку? Осознание, что он не один, что есть к кому пойти, что пока он не в состоянии решить свои проблемы сам, ему кто-то может дать совет. Так вот об А. -там таких преподавателей нет. А друзья однолетки - это прекрасное развлечение, отвлекают от проблем, не  более. 

Итак, состоялась у меня встреча с этой девочкой. Сказать что я была в ужасе это...это ничего не сказать. Девочка уже никакая, она ничего не хочет, она сама на себе крест поставила. Она даже не пытается задумываться -так привыкла что до ее слов никому нет дела. Я пробеседовала с ней около часа. Первые полчаса она смотрела на меня с лицом, на котором ясно читалось :" Когда ты уже отвалишь от меня?", потом я стала пытаться проникнуть в причины ее подхода  и тут ЩЕЛК! - она включилась. Серьезно. Она вдруг стала , сначала робко, потом все активнее, открываться. Она стала делиться мыслями. Так вот, А. , про которую мне все твердят, что она не способна ни на что, что глупая и память ни к черту, и ленивая и прочее прочее. И вот эта "ни на что не способная девочка" стала говорить что думает о жизни, что думает о том. что дать другим, как дальше развиваться. За все время, что я ее знаю, я никогда так далеко с ней не заходила. Она стала сама рассуждать - а как же иначе? Ее наконец-то слушают !!! 

Так разве много требуют дети? За каждым ребенком- будущее. И то, какими людьми они вырастут зависит от всех людей, которые встречаются им на пути. Так что может не стоит отворачиваться от маленьких человечков, чьи глаза так заискивающе смотрят в душу и просто жаждут внимания?

Знаете, что я заметила? Все мои проблемы начинаются, когда я начинаю смотреть по сторонам: как живут друзья, чем живут, кто их обнимает. Это ужасное состояние, которое накрывает меня каждую весну - переключать внимание со своих дел на чужие. Однако, я делаю все, чтобы не запускать это дело. Ну а что может дать наблюдение и анализирование чужой жизни? Оно порождает зависть, неудовлетворенность, стресс и кучу тому подобного. Тогда вопрос - и кому оно надо? Ведь никому от этого лучше не станет, чужая жизнь не станет собственной реальностью. В моменты, когда есть искушение сказать : "Я тоже так хочу!" я всегда осекаюсь. Я понимаю, что нельзя перетянуть чужую повседневность по кускам. Тут либо все, либо ничего. И вот, сейчас опять этот дурацкий период (весна такая весна!), но я твердо решила отучать себя от этого. Пора подкорректировать мысленную фокусировку, ибо знать что меня что-то не устраивает и ничего с этим не делать - бреееееееед. Не люблю это в других и в себе страюсь не допускать (надеюсь успешно=)) Ну ничего, от мата отучилась, курить после месяца стажа не начала - тут тем более справлюсь 

Теперь я в полной мере поняла что это такое  за зверь - кризис, да еще и творческий. Раньше я думала, что это банальная отговорка...Но теперь нет. 

Это ужасное чувство: я знала что могу сотворить что-либо, но при этом между мной и этим творением целая бездна. И раз за разом я пытаюсь ее преодолеть, и раз за разом я падаю вниз. Без вариантов. В моем случае весь ужас состоит в том, что я имею в голове конкретную картинку, но для ее появления на свет необходимо , во-первых, сделать фотографию, и , во-вторых, ее отретачить (отфотошопить). Я вижу мир по-своему. У меня свои понятия о красоте, у меня свое восприятие окружающего мира, в силу чего фотошоп, для меня, - необходимость. Именно он помогает мне показать как я вижу (ибо часто фотоаппарат не в силах сразу это запечатлеть как надо) . 

Началось все с фотосета, который я устроила своей подруге .Все начиналось так хорошо, процесс шел бойко, вдохновенно...И все. Потом просто все встало.Я пыталась отобрать фотки, но не нравилось ничего. Когда фото просмотрела уже с самой моделью, и мы вроде выбрали некоторые....неа. Ничего никуда не сдвинулось. Я начинала ретушировать, но в итоге все кончалось черновиком. А самое печальное, что вся эта эпопея началась больше 2 месяцев назад! Уточняю: я всегда обрабатываю в максимально короткие сроки, чтобы не терять свое время  и время клиента. А тут такой застой. Больше чем за 2 месяца я не обработала НИ ОДНОЙ фотки. Для меня -это ужас. Именно фотошоп- мое хобби, и это бессилие выводило меня из себя. Еще больше бесило то, что непонятен был источник. Но...

...буквально час назад меня осенило. Я поняла в чем была загвоздка в последнее время- во мне (кэп). Точнее в том, что я перестала сосредотачиваться на своем видении и пыталась лишь угодить кому-то. Я как бы растворилась в чужом мнении, в чужом видении, хотя сама я этого не сознавала. И получилось состояние полной творческой слепоты. 

Но я открыла глаза, я отбросила чужое мнение, и процесс пошел. Я вспомнила что именно хотела передать на той фотосессии, как эмоции хотела бы вызвать фотографиями, на чем хотела бы сделать акцент. И я успокоилась. Ведь всем угодить нельзя. Невозможно всем объяснить или доказать свою точку зрения. Но я и не стремлюсь. Тот кто захочет , тот поймет, проникнется. Ибо нет ничего более субъективного, чем творчество.

Я очень часто порываюсь что-то написать сюда, но на середине поста запал пропадает, а копилка черновиков пополняется. 

Но сейчас. Я все же выскажусь.

Семья. Для меня она всегда во главе угла, ведь это место  где я выросла, которое на меня влияло и благодаря которому я- это я. Семья это невероятно важно. Именно тех, кого я считаю семьей я всегда прощу, поддержу и помогу. Семья это ведь даже не всегда кровные узы. Порой люди, которые вам близки по крови, в сто раз дальше от вас, чем другие, не родственники. У меня определенно есть друзья, которые уже даже не друзья. Они -намного больше. 
Среди моих близких есть и люди, которых я люблю, но мы с ними или мало общаемся, или просто еще не пришло время для нашего взаимопонимания. Но я и их люблю. 
Знаете, сейчас люди так редко общаются. Особенно с близкими. Сейчас! Когда транспортировка упростилась в разы, есть телефоны. И люди все равно "слишком устали" чтобы раз в месяц съездить в гости, чтобы регулярно созваниваться. И это такое оправдание. А я скажу- это бред, господа! 
Да, у всех свои проблемы-это факт. Однако раньше никому никакая работа не мешала общаться. Отсутствие телефонов не мешало внуку слушать очаровательную бабушкину болтовню, усталость не мешала детям уважать родителей. А сейчас что изменилось? Просто люди стали чаще оправдываться и меньше делать. 
И что больше всего меня бесит в этой ситуации, так это то, что если, не дай Бог, с кем-то из членов семьи что-то случится, то родственники на поминках как один будут чеканить фразу: "Почему же мы так мало общались?" или "Ах, если бы было еще время". Будто эти слова лишенные смысла что-то изменят. Это просто слова , для галочки. 
Семья- это все. Это те, кто рядом с нами, даже когда их физически близко нет. Это хранители наших тайн, это поддержка. Это те, кого надо прощать, выслушивать. Потому что вторых таких просто не будет. Будут разные люди, но семья - одна. 
 

Не думайте,  что я пишу это в порыве наивности. Поверьте, нет. И все же, я умоляю Вас. Если у вас есть семья, если у вас есть бабушки или дедушки, родители, братья и сестры - общайтесь с ними. Обнимайте их. Если они сейчас рядом- скажите им что Вы их любите- от вас разве убудет? Знаете, если ваша семья живет с вами в одном городе..да что уж там -в одной стране - Вы- счастливчик, и я вам могу позавидовать. 
Поэтому просто любите их, чтобы не жалеть потом об упущенных минутах. 
Пожалуйста. 

Омерзительно, господа, сколько стало жестокости и глупости в мире! 

А равнодушие? Боже, это какой то кошмар. Я никогда не обращала на это такое пристальное внимание, однако сейчас, окунувшись в виртуальный мир на пару дней, я обнаружила не радугу и креатив, а скопление жестоких, отвратительных людей. Благодаря такому явлению,как анонимность, в сеть стали заливать самые потаенные, самые извращенные мысли и фантазии. Честно говоря, почитав немного таких излияний, страшно выходить из дома. А еще пугает то, что записи про издевательства над кем-то, фантазии про убийство близких , например, собирают больше тысячи так называемых лайков. То есть кому-то близко в голове расчленять родственников, кому -то в кайф издеваться физически/морально над влюбленными в них людьми?  и находятся ведь те,кому это по душе. 

Не то чтобы я этого никогда не осознавала - того, что окружающий мир наполнен людьми ограниченными и беспочвенно агрессивными,- но лишь теперь меня накрыло. И ведь кто-то из авторов "милых" постов будущий или весьма настоящий родитель. Откуда  эта тяга рассказать всему миру о своих девиациях? Откуда берется такая ограниченность из серии: "Ненавижу бродячих собак. Особенно целые стаи. Мечтаю стрелять из базуки по ним, чтобы их головы превращались в фарш. И очень горжусь этим фактом. Обожаю начать обсуждать это в каком-нибудь людном месте, да погромче." или,"Мы охотники и ненависники всех особей женсого пола. Это просто самки. Они глупы, невыносливы, слабы как физически так и морально. У них только одно назначение - продолжение рода. Мы выбираем жертву и делаем ставки, для нас - они развлечение. И это достовляет удовольствие. "   . Откуда мания делиться столь "сакральными" мыслями с другими? Откуда берутся те, кто их поддерживает?  

Пока я думаю об этом, я чувствую почти физическую боль. И страх. И отвращение. 

А подтолкнуло меня на на этот эмоциональный пост сообщество Подслушано, о существовании которого я бы лучше и не знала.

Спустя полгода, я вдруг вспомнила, что у меня есть блог! И, раз у я сюда забрела, значит надо сюда написать) 
Попробую сделать что-то вроде подведения итогов- вещь полезная, да и порядок в голове наводит. С чего бы начать? 
Где-то с июля месяца я практикую любовь к себе) Не в пошлом смысле,а в платоническом. Странно, но ,начиная с восьмого класса, все свои достижения я посвящала кому-то. Скинуть вес? Ок, ради него-легко. Новая прическа? Мне незачем,но чтобы ЕМУ понравилось - тоже ок. И так во всем. А осознала я все это только прошлым летом, когда наконец оказалась в своеобразном изоляторе, т.е. не будучи ни в кого влюбленной. Сначала было непривычно, а теперь я кайфую! Переломный момент: поездка в Египет с моей подругой. Переломный в двух моментах: 1) я достигла своего максимума в весе (80 кило), а во-вторых, до меня дошло, что ничто так не красит девушку, как ее любовь и уверенность в себе. Серьезно! Это так банально, и вроде известно всем, но важно чтобы доперло..И Тадаааам - до-пер-ло! Вот такая простая и важная истина, а привнесла в мою жизнь спокойствие (насколько это возможно), и некоторую гармонию.

И нового, важного и созидательного пожалуй стоит упомянуть новую философию восприятия жизни, которую я подчеркнула у своей подруги. Восприятие всех ,кого встречаешь на жизненном пути, как учителя. Прибавлю к этому, что я стала задавать больше вопросов. Обо всем: почему? откуда? куда? кто? Я по-жизни информационный маньяк, мне постоянно требуется свежая информация о том, что меня интересует, постоянный поток новых знаний обо всем, источники вдохновения. И отсюда еще пара усвоенных жизненных кредо: мир (впрочем, как и жизнь) - это открытая книга. А читать ее быстро,или смакуя каждое слово - личное дело каждого. 

Другой важный девиз - радоваться мелочам. Это так здорово, и так важно. А если это умение идет в комплекте с оптимизмом, то все вокруг наполняется новыми красками, а депрессии отступают, понурив голову. Именно это умение держит меня на плаву в минуты стресса, когда хочется сломаться, раствориться, спрятаться от мира и упиваться своими проблемами. Но нет. Я сама высмеиваю это в себе и близких, а посему не могу.не имею права так делать. Спасение? Луч радости в темном царстве и знание, что рядом кто-то есть. К слову, только в осенью и январе этого года я ощутила всю прелесть поддержки. До этого все это было лишь словами, на деле с проблемами я встречалась одна, оставляя друзей и близких позади. Однако, нет более сильного антидепрессанта чем поддержка, о которой не просишь, на которую даже не рассчитываешь. Друзья познаются в беде? Да!  И эти полгода были полны открытий в этой области. Не хочу, да и не буду переходить на личности. Просто спасибо всем тем,кто есть в моей жизни. Так или иначе вы меня постоянно чему-то учите, и накопленному опыту нет цены. 

Так много всего случилось, но писать вроде не о чем. Конечно я могу устроить здесь бачок для выброса всего наболевшего,но зачем? Сегодня я прочитала,что если делиться счастьем, то счастья меньше не станет. Тоже правда. В таком случае, если я буду сюда заходить,то лучше уж я буду писать о своих мыслях (этакое философствование с самой-собой), о чем то хорошем. И может капельку поскулю (самую капельку). 

P.S. Около месяца назад, по дороге домой, я встретила бабушку около метро. Нет, не мою родственницу,а обычную старушку, которая просила денег на лекарство. Обычно попрошайки злые, мол "дай денег и иди куда шел", а эта...Она меня тронула. Вообще я доверчивая и очень наивная. У меня не было ни гроша с собой (как на зло!), а она даже не подумала на меня огрызнуться. Наоборот. Она стала ... со мной говорить...Она стала мне рассказывать о своей жизни, о своем муже, шутках судьбы, волею которых она исколесила всю Россию,и вынуждена заканчивать свой век в каморке на окраине Солнцево. Скажете наврала , чтобы разжалобить? И пусть Но я поверила каждому ее слову,я была готова заплакать рядом с ней, когда она рассказывала о гибели ее мужа, который прикрыл ее собой, о любимых книгах, о детском доме. Человек, прошедший через такое стоял передо мной не имея на жизнь никаких обид, а в глазах, на которых выступили слезы, готовые катиться по морщинистым щекам было только одно: аппетит к жизни. "Я хочу жить!" сказал мне она. Старушке порядка 90 лет, у нее остались только воспоминания и ни гроша  в кармане, и душа, сродни детской. Более того, когда мои ноги уже окоченели и просились домой в тепло, оказалось что  она так прикипела ко мне, что обещала на следующую встречу принести старый фотоальбом и книгу Эмиля Золя. Представьте, она хотела подарить мне книгу (посторонней девице, которая ей по-сути никто, отдать книгу, которой она зачитывалась с юности)! Не это ли иллюстрация к тому, чтобы учиться у встречных людей? 
Больше я ее так и не встретила, но хочу верить, что у нее все хорошо.

Сколько раз уже собиралась что-нибудь написать, но у меня обязательно происходила какая-то пакость и я вылетала из писательского настроения,да и вообще из какого -либо настроения. Сначала отъезд из моей горячо любимой малой родины (Латвии) в не менее любимую Москву с одним НО - непростой обстановкой дома. А так как в столице РФ мне больше некуда приткнуться, кроме как домой, так и вообще не хотелось обратно. Но делать нечего: обратный билет был куплен - любая виза когда нибудь кончается, я забралась на верхнюю полку, включила сериал и сделала вид,что он такой трогательный, что я втихаря плачу именно из-за него. Да, я до сих пор не могу уезжать из Латвии без слез. Глупо наверно. Однако каждый раз, как поезд трогается, мне кажется, будто я физически чувствую боль отдаления. 

И вот я снова в Москве. Вокзал, метро, духота, но мне было не комфортно не от этого,а от того, что мысли мои категорически отказывались возвращаться из Прибалтики. Дом. Раздача сувениров, обнимания и вот все как обычно. На следующий день после приезда надо было уже на работу, которая появилась на горизонте совершенно внезапно, по сему я решила провести день после приезда в компании подруги - хотя бы часик-другой. И вот мы встретились, и все хорошо, и посидели, я помогла ей собраться на Поттеркон и ушла. И тут я поняла, что вот она сейчас уедет и я останусь одна. Нет,не шутя - абсолютно одна ибо все, ВСЕ, мои друзья уехали на моря или куда то еще - т.е. вышли из зоны доступа. Поэтому три недели (вдумайтесь , 21 день) я была один на один со своими страхами, хандрой и падающими на мою голову проблемами. Разумеется проблемы есть всегда и у всех, но тут их концентрация как то стала зашкаливать а бежать то не к кому. Работа-до, дом-работа. Учитывая что они находятся друг от друга в 500 метрах, то таким и был мой "ареал обитания". Мои запасы позитива начали очень быстро кончатся и я была побеждена. Давно я не была так подавлена. Можно сказать что я уже забыла какого это, когда происходит что то из того,чего ты очень боишься и во что не хочешь верить до последнего. Единственный человек,который был в состоянии меня поддержать находился в 1000 км и мы и так потратили все деньги на смс. И вообще - это был кромешный ужас. Хотя,пожалуй, самое неприятное во всем этом то, что если подумать, то все эти проблемы -  цветочки. Брррр..

И вот я практически иссякла и тут (НАКОНЕЦ ТО! ЙЕХА!) вернулась подруга. Когда мы с ней переписывались у меня уже было состояние а-ля зомби, но вот мы увиделись и знаете. сил прибавилось! Я еще никогда так не тосковала ни по кому из друзей. И вот теперь я готова еще побороться с госпожой Хандрой. И даже если все только начинается, я буду бороться. Вот так. 

P.S. Во время своего заунывного периода я уяснила две вещи: я явно не тот тип человека, который сидит дома и довольствуется этим. Нет, меня все же в клетке не запереть ни под каким предлогом. И вторая - Ницше прав,как никто - Что не убивает,делает на сильнее. БРАВО! Если бы не этот девиз, мне было бы в сто раз хуже. А эта простая истина для меня была как нить Ариадны в лабиринте Минотавра.

Ух, какое заурядный заголовок, для не менее заурядной темы. Итак, в связи с последними событиями в моей жизни, и судьбах моих близки, я серьезно призадумалась на тема перемен в жизни. Ведь одно дело, когда выбора просто нет, и  ты просто приспосабливаешься жить в новых обстоятельствах, а совсем другое- менять совою жизнь осознанно. Я уже говорила, что не верю, будто люди меняются. Однако в то, что счастье  судьбу мы делаем своими руками, я охотно верю. НО, ведь. не каждый способен изменить привычное течение своей жизни. Вот мне, например, не хватает духу бросить универ. Возможно потому,что не знаю ради чего бросать, и за неимением альтернативы сижу в своем Московском Прости Господи Университете(он-же педагогический).

Но есть и люди,которые точно знают чего хотят (научите меня как?!). Именно такие люди ставят себе цели и добиваются их, именно они ищут себя, меняя университеты, и находят. БРАВО. Искреннее, сердечное браво! Будучи тем еще "цветком в проруби", такого склада личности меня завораживали. Рядом с ними я себя чувствую такой маленькой и ..неоперившейся что ли..И, кстати, в такого плана парней я постоянно влюбляюсь - категорически в себе уверенных, имеющих свое мнение буквально на все и не оглядывающихся на мнения окружающих. (Я тоже не особенно загружаюсь мнением, поступающим извне, но в моем случае это скорее пофигизм. ) :-)

И вот, наконец, главный вопрос: с чего начинаются эти преобразования в жизни, эти превращения из индивидуума в личность? Или кому то просто с рождения дано видеть все как на ладони, а кому то безвольно плыть по течению реки "Судьбы"? Стоит ли бросать все при малейшем душевном намеке? И как,расскажите на милость, как люди себя находят?????

Сколько ни пытайся, сколько ни мучайся - человек не изменится. Я не говорю насчет привычки ставить чашки полные заварки в раковину, или  вешать одежду на спинку стула. Это мелочи. Человек сам по себе, без масок, штукатурки, переживаний - голые эмоции и мысли,которые от себя не скроешь - это неизменно. По опыту говорю.

Всю жизнь я выступаю за то, чтобы близкие выговаривались мне, если есть такая необходимость. Все нужно выпускать пар. И я готова слушать хоть всех сразу и предельно внимательно...Но сама я, как ни крути, основные трагедии переживаю сама с собой. Вот сейчас обвалилась на меня очередная порция драм - да, я рассказала друзьям, и была безумно рада когда подруга примчалась с другого конца москвы чтобы обнять и выпить чаю - это дорогого стоит. Но вот бал окончен, я дома. Помимо меня здесь еще 1-2 человека. И каждую секунду пребывая здесь, я страстно желаю, чтобы меня оставили в покое. Ибо я сама разберусь когда мне мыть пол, когда чихнуть, а когда шикануть и выпить стаканчик Колы. И я всем своим видом даю понять даже самому невосприимчивому человеку, что я не настроена на диалог, что мне откровенно плевать на мнение окружающих о моем рационе. И как бы я не старалась ответить мягко, все летит мимо чужих ушей. Если бы мне предложили всю квартиру в полное распоряжение, где единственным спутником будут мои переживания и сны- я соглашусь. Потому что последнее, что я хочу - это чтобы меня трогали. Ибо когда случается что то неприятное и непредвиденное я варюсь в своем мирке, а выковыривать меня оттуда - это все равно что гулять по минному полю времен 2й мировой - рванет или нет? 

Так что да, как бы я не жаждала быть экстравертом и переживать все вне своего мира- нет. думаю дальше прогресс вряд ли сдвинется. Ровно как и объяснение другим,что своими бытовыми "проблемами" они только сами лезут под "горячую руку" - бесполезно. 

Что есть то есть. Буду решать как алгебраическую задачу, когда как бы тебе ни были неприятны условия задачи, они безоговорочны и плясать нужно от них. Другого не дано. Только бы сил хватило решать такие задачки,заданные Жизнью.

И месяца не прошло, а я снова здесь. По большому счету писать не о чем: рутина та же( высасывающая все силы), проблемы все те же - все по старому. 

Хотите верьте.хотите нет - у  меня такого затяжного упадка сил никогда не было. Это не депрессия, не лень,а именно упадок сил. Я могу проспать два дн подряд. а улыбка моя все равно будет натянутой. И не из-за того, что мне не нравятся шутки окружающих,а потому что каждое мимическое усилие чего то стоит. Мозг барахлит, как сильно подержанный жигуленок. И надо бы решать проблемы, и я только начинаю...как те, с кем у меня дела дают мне по носу - фиг вам. Недавно почти заплакала (Бог знает из-за чего - навалилось просто)- я почувствовала себя так,будто уже поревела часа два. Что это? Откуда это? Только догадки. Где черпать силы и позитив? 

Жизнь, в которой я заняла сейчас пассивную роль, жестоко стебется надо мной. Я могу конечно поныть, как маленькая, что всем достается то, чего так хочу я...Но давайте будем откровенны - это даже ниже ясельного уровня. И так как я предпочитаю быть по отношению к  себе честной и объективной, то я бы себе сказала: "Ты ничего не получаешь, потому что ничего толком не хочешь. Ты слишком легко отступаешь, отчего кажется, что ты не то легкомысленная, не то глупая и слабая" - и я была бы справедлива. ВИНОВНА НА ВСЕ 100%. И адвокат тут ни к чему. Да, именно так я и выгляжу со стороны, хотя, уверяю Вас, это не так! Хочется оправдаться, но это бесполезно. Хочу дать проблемам в "морду", но сил нет. Вот и свернулась я у себя в душе в маленький мерзнущий комочек, который разворачивается лишь для очередного акта самобичевания, а затем сворачивается вновь и своим дрожанием приводит в смятение всю меня. 

Где моя амбициозность? Где жажда жить? Где мои цели? Где силы? 

На сегодняшний день это риторические вопросы. И я страстно желаю постороннего вмешательства. Что бы кто то навел порядок в моей голове, взял шефство надо мной. Я правда устала быть наедине со своими проблемами. И если этот кто-то (неожиданный акт милосердия от друзей, принц или кто угодно с состраданием в глазах) не поторопится, то меня все мои переживания добьют изнутри. И тогда, оклимавшимся близким, останется лишь бесцветная и бездушная оболочка, полная лишь тоски и депрессии. 

Подарите инструкцию "Как правильно прожить свою жизнь", а? 

Ох уж это жуткое искушение пожалеть себя. Оправдать себя за безделье, молчание, лень. Косвенные причины есть конечно, и будь я духом послабее, я конечно бы сломалась и разнылась бы куда сильнее. Но мне и моим близким отлично известно, что я не так легко прогибаюсь под гнетом домашних проблем, так что приговор - виновна в преступной расслабленности. Снова жажду постороннего вмешательства:" - Пусть кто то подойдет и сгребет мои распластавшиеся на диване останки во что-то более дельное!!! " - вот он, крик души. Но эти безмолвные стоны никому не услышать. И слава Богу. 

Все время хочу написать что то позитивное, но в происходящем толика радости так мала, что ее на одну меня едва хватает - вы уж простите. я бы с удовольствием поделилась! Надеюсь что будет чем. 

Впрочем, о душевном уюте, который царил внутри меня на первомай. я с удовольствием расскажу. 

По счастливому стечению обстоятельств у нас собрался наш комплект: я, моя подруга и лучший друг. С ними я дружу с незапамятных времен - куда больше половины жизни. Мой друг это вообще отдельная тема для разговора. Из всех не родных мне по крови людей только при нем я на 1000% такая как есть. Без лжи, масок и т.д.. Так что моя дачная компания- это настоящий отдых от всяческого лицемерия, лжи, рамок - веди себя так как чувствуешь. И вот мы вместе.  Мы. Сказавшие нет цензуре, комплексам и распахнувшие души друг перед другом. Сначала как то не шло общение а потом... Достаточно было громко крикнуть НЕТ скуке и тошнотворной тоске. Мы пошли с подрйгой ко мне жарить сосиски на мангале. Завязав два задорных хвостика мы включили просто то, что попадало под руку - Киркоров, Сердючка, Таркан, клубнячок, Ваенга - все то, отчего улыбались ВСЕ за нашим столом. Задорные подергивания как то переходили в пародию на танец живота и обратно. Улыбки,смех, запавшие в память слова - идеальный вечер. И вот так 2 часа. После чего мы зашли за нашим общим другом и пошли в соседнюю деревню на наше место - аааааах, как это было чудесно !! Туда то мы хорошо дошли, но пока мы уютно сидели и разгадывали дурацкий тест, столбик термометра решил резко опуститься вниз. Так что обратно мы шли в обнимку и распевая всякую попсу, строки которой засели по какой то причине у нас в головах. Что может согреть лучше смеха дорогих людей?? 

Знаете, я чувствую себя потерянной на огромном выдуманном танцполе. Тут много людей и много эмоций - все танцуют парами "Человек-чувство". И последнее время партнеры выхватывают из рук друг друга, а мне от этого не лучше. Ведь они- грусть, страх (мерзкий, заползающий глубоко в душу и разливающий оттуда свои холодные сомнения и опасения). Изредка меня перехватывает радость ил восторг, но куда более сильное расстройство вырывает меня из их теплых объятий. И снова я кружусь между противными тяготящими эмоциями в сводящем с ума вальсе. 

Из последних новостей - мне отказали в бесплатной годовой визе в Латвию, засветили мячом по лицу через секунду после моего выхода на поле,  а еще все мои надежды на какое то позитивное общение с человеком,который мне нравится, потерпели жуткий крах. Да, КРАХ - слово последней недели. Все,что до этого как то ползло своим чередом, теперь истомно пищит и в итоге рушится. И я не знаю что сильнее бьет по мне: моментальные удары, или изматывающие долгие мучения, конец которых известен заранее. 

В итоге это просто очередная НЕ белая полоса моей жизни. 

И тем не менее даже сейчас лучики солнечной радости достают до меня. В частности во вторник я экспромтом выгулялась со своей прекрасной подругой и меня даже очень не плохо сфоткали(!!!).

А вчера мне сделал комплимент ну ОЧЕНЬ красивый парень. Когда мама провожала его (а он- соц.работниц) он ей сказал - у вас очень красивая дочь. ВАУ. Неужели еще есть молодые люди,способные делать комплименты, пусть даже из вежливости?  Да я под впечатлением! 

Вот такие вот танцы...

У все бывают затянувшиеся депрессивные моменты, которые дополняются комплексами и проблемами во всевозможных сферах жизни. И вот этот жуткий комок висит на шее, и затягивает в пучину грусти, прогибая под себя и мешая улыбаться. Тогда стоит найти причины и силы дышать, освободиться от "горы на плечах". И вот мои источники воздуха: 

1) Хорошие новости. Я просто пишу друзьям и пытаюсь узнать что хорошего случилось в их жизни. Ведь если где-то у кого-то все хорошо, значит добро есть и оно скоро вернется и в мою душу, в мой дом. 

2) Шоколад. Вообще вне конкуренции. Любимые конфеты тоже подойдут =) Эндорфин лишним не бывает!

3) Ожидание. У каждого конечно свой свет в конце тоннеля. Я например жду окончания эпопеи с годовой визой в мою ненаглядную Латвию, а затем и поездку туда. Это поддерживает меня на плаву, когда хочется кануть в глубины весеннего депресса. 

4) Работа. Любимое дело любого масштаба - от хобби до профессии - всегда отвлечет, а в случае успеха еще и приободрит. Мои ученички своими успехами радуют меня до щенячьего визга. Сейчас еще генерирую идеи насчет фотосетов-...

5) Воображение - еще один защитный "талисман" от уныния.  Картинки возможного будущего, рождение новых проектов и концепций - мммм. Сказка. 

А чем вы спасаетесь от уныния? 

Вот наконец и меня одолело романтическое настроение, которому помогают моя мечтательность и жажда влюбиться. По этому случаю я даже переключилась с триллеров и ужасов (которые запойно смотрела с середины марта каждый день по несколько штук) на милые истории любви. О, романтические комедии, почему вы нереальны? 

Хотя нет, вру насчет нереальности. Стороной они обходят только меня =)  Комедий конечно мне вроде как хватает в этой жизни, а вот романтики мне точно отвесить забыли. Вспоминается отечественное "В ожидании чуда" - только если там главная героиня проспала очередь за "Щастьем", а я очередь за Романтикой и любовью. Всего набрала, а в , пожалуй, самую важную очередь и не успела. Так что я всю жизнь нахожусь в зрительном зале. То кино, то чужие любовные приключения - вот она. бытовушечка. 

И я не жалуюсь, честно говоря. Я часто пытаюсь поставить себя на место рассказчика очередной захватывающей истории, и понимаю, что в тех же обстоятельствах я бы всю эту романтику сама и поломала бы. Выходит, что втискивая себя в мыслях в чужие переживания, я чувствую себя, как слон в посудной лавке. Поэтому, каждый раз, когда на моих глазах происходит очередной поворот в романтическом сюжете для двоих, я лишь поудобнее устраиваюсь в своем "кресле". 

А во всем вышеизложенном прошу винить фильм "Звездная пыль". Уж очень захотелось туда, в сказку. К принцам, героям - смелым и добрым, прочь от серости и безразличия.

Итак, спустя 24 дня молчания, я таки подаю голос =) Куча мимолетных тем крутилась в голове все это время, но, как видите по затишью, ни одна из них не зацепила на столько, чтобы посвятить этому несколько строк. НО сегодня таки одна тема, которая волнует меня уже очень давно, будет освещена. 

Фанатизм. Точнее фанатичное отношение к чему-либо. 

Начну с себя. Меня это качество обошло стороной. И на мысли о более чем преданности чему-либо меня натолкнули мои увлечения. Я ЛЮБЛЮ танцы, айкидо, рисовать, плести феньки, читать  и.т.д. Но все это у меня по настроению. То бишь сегодня я хочу танцевать здесь, а завтра меня и еще и другой стиль заинтересует и.т.д. В силу того, что я не могу себе финансово позволить содержать все интересы сразу, мне приходится выбирать доминирующий интерес. так же, предпочитая быть честной перед собой, я откровенно забиваю на то, что уходит в тень, и посвящаю себя тому, что действительно меня интересует. Я знаю, что скорее всего, моя позиция не идеальна. Но я не могу перекроить себя и свой мозг. Мне даже нравится, что я болею не чем то одним и очень долго, а разными вещами. Мое непостоянство пристрастий в конце концов очень здорово расширяет мой кругозор. 

И вот тут то время упомянуть об отношении других к отсутствию фанатичного интереса. В каждой секции/группе/команде есть люди, которые сделали танцы/боевые искусства/ спорт смыслом своей жизни. Именно то,что обычно является хобби, главенствует над остальными сферами их жизни. Они живут тренировками; два часа в спорт-зале им важнее, чем пары в универе или что-либо еще. И я ни в коем случае не осуждаю их позицию - здорово, когда так предан занятиям. Только вот такие люди наотрез отказываются верить, что существуют и другие взгляды на объект их обожания. 

Начинается все всегда хорошо: всех объединяет интерес, прогресс в данном виде спорта (в моем случае) и т.д. Но стоит не прийти на тренировку (причина не важна), высказать свое "Фи", упомянуть, что все таки это хобби, а не суть существования и на зале мир клином не сошелся, как наступает эпоха косых взглядов едких подколов и тому подобного. 

В моей жизни только один единственный человек - мой первый тренер по современным танцам - не требовала от меня этой слепой преданности. Именно поэтому я ей благодарна и провела  с ней столько времени, сколько могла себе позволить. 

Так вот вопрос: почему понимание не может быть взаимным? Почему так много людей, убежденных в своей правоте, и не признающих другие точки зрения? 

Как то так накипело =)

Не знаю как еще назвать то что я делаю. Беру кисть в руки и делаю что-то...Не так плохо, как могло бы быть, и не так хорошо, как хотелось бы. Краски это вообще не мое. Только в экстренных приливах чувств я беру в руки кисть, раскрываю коробку с красками, смачиваю пушистый конец кисти в воде и ....вот тут начинается нечто. Настоящая арт терапия. Рисунок в принципе выдает личность художника. А тут...Хочешь прочитать человека- посмотри что он рисует. Факт. 

Вот например ваша покорная слуга снова втрескалась по самый не горюй (наклевывалось это уже давно, но лишь сейчас подобралось к апогею) . И снова я слушаю какую-то песню (к каждой моей влюбленности,как оказалось,у меня есть саундтрек), снова мечтаю, снова все кончится разочарованием. Все как всегда. Но я уже привыкла. И сейчас, пока  в начале уже проторенного пути, ко мне снизошло вдохновение. 

Полное отражение моего внутреннего состояния в одном рисунке. 2.5 часа, акварель, карандаш и ручка- и я перед вами, как на ладони. 

Как то так=)

В последнее время, когда я думаю в какую сторону развиваться, мне приходят в голову мысли вроде такой: "Что бы я делала, будь у меня вечность и деньги?" И вот я села и дала самые честные ответы - спонтанные.

Итак, будь у меня вечность. я потратила бы ее на занятие иностранными языками. Я бы выучила сперва итальянский,испанский, латышский и чешский(на зло нашему преподу). затем освоила бы французский и взялась бы за китайский/японский. Когда и  с ними было бы покончено, я обратила бы свой взор на португальский. Разумеется все это время  я бы доводила бы до совершенства английский, ибо знаю его, но ОЧЕНЬ не совершено. Но от лингвистических потуг тоже надо отвлекаться, поэтому я бы еще и рисовать начала. Академ рисунок- даааа, Вот это мечта. Однако рисовать я училась бы не для того, чтобы запечатлить момент. Я сжимаю карандаш с гравировкой HB  только тогда, когда хочу изобразить свои фантазии, то что в моей голове)  
 

Вот так выглядят мои первостепенные цели по занятию свободного времени. Разумеется это  не все, на что я хотела ы тратить время, но именно рисование и языки приходят мне в голову. После них идет история и...медицина/режиссерское искусство. вот так. 

А деньги. Если бы хватало, я бы тратила их на языковые курсы, мастер-классы у интересных мне мастеров фотографии и просиживала бы часами в мастерских у преподавателей ИЗО(как я скучаю по запаху гуаши, по неаккуратно расставленным вдоль стен шедеврам руки преподавателя. В таких местах даже у вдохновения есть свой запах. Или как еще объяснить то,что среди десятка мольбертов, баночек краски и кистей, муза не покидает творящего?? ) 

Буду рада увидеть ваши соображения на счет вечности и безлимитного количества денег) 

See ya) 

18 февраля теперь точно занесено в список потрясающих дней в моей жизни! И это потому...

...что это было мое первое выступление в составе танцевального коллектива "THE STREETS". Точнее мое первое выступление за оооооччччччччччччень долгое время. Я хожу в эту танцевальную студию с октября и не возьмусь говорить каков мой прогресс/регресс. Но о танцах в целом и о моих ощущениях точно найдется пара слов. 

Коллектив. На удивление приветлив. Я всю жизнь была уверена, что танцоры это особая каста творческих людей. Танцор танцора видит издалека, что способствует превращению каждого коллектива в маленькую семью. Поэтому, когда я почувствовала себя СВОЕЙ в танцевальной группе, не имея практически никакого опыта...Это было ВАУ! 

Легкость.напряжение, волнение восторг -вот то. что витает в танцевальных студиях. Жажда превзойти себя,а не выпендриться - цель истинного танцора, которая заставляет его возвращаться в устланный паркетом зал и смотреть на свое уставшее и счастливое лицо в зеркальные стены. А зеркала, как и хореографы, не врут. Они ругают, хвалят - мотивируют. Это место где надо быть невероятно сосредоточенным и дико раскованным. Место где дисциплина и смех идут рука об руку. 

Именно в такой обстановке проходит трансформация меня обычной в какого-никакого дансера. И если до тренировки у тебя есть время подумать об ошибках, на растяжке улучаешь секунду,чтобы поругать себя, то когда включается музыка, которая тебя заводит, то в голове лишь иностранные слова из песни, а сердце бьется в такт бешеным клубным ритмам.

Кому нужен алкоголь и наркотики, если есть танцы и хорошие друзья? Хочешь поднять настроение? ТАНЦУЙ. Хочешь убежать от реальности и почувствовать себя самым свободным существом на планете?ТАНЦУЙ. Расслабление и приятная ноющая боль в мышцах прилагаются. Чем гробить себя, может лучше выразить все наболевшее через творчество (танец)?

Выступление было моей точкой отсчета. Я сомневалась нужно ли мне это, готова ли я посвятить свое время и определенную часть жизни именно этому? ДА. Пока мой ответ таков. Надеюсь, что моя страсть не угаснет. Молюсь чтобы не угасла. Ни отвратительная организация танцплощадок, ни хаос закулисья, ни нервы и стресс пока не поколебали мое желание быть небольшой рыжей частью этого захватывающего мира, а наоборот утвердили мою веру, что может сюда то я и подхожу. 

Знаете, больше чем разочаровываться, я ненавижу сожалеть о чем-то. Я неустанно повторяю это себе  желаю друзьям: "ЖИВИ ТАК, ЧТОБЫ НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕТЬ". Обидно, что ума не хватает самой следовать этому девизу. Я много о чем жалею в своей недолгой жизни. Это угнетает. Ведь каждое сожаление о пройденном - просто неумение понять, простить и отпустить. 

Мне жаль, что позволила себе распуститься, и не довести идею о поступлении в МГЛУ до победного конца. Результат: я учусь в МПГУ, буду (дай Бог) преподавателем итальянского языка. Учеба ни к черту, знаний не так много, как хотелось бы. Я научилась с этим жить, но завтрашний день пугает меня, а знание, что я могла бы поднапрячься, что надо было...Надо было. Здесь ключевое слово БЫЛО. 

Мне жаль, что позволяю себе слепо верить людям, искренне открываться им. Мне так же жаль, что когда отношения с некоторыми из них разваливаются, я позволяю себе видеть причину этих разладов  в себе, даю слабину и залезаю на странички экс-близких людей. Зачем? Я тоже задаюсь этим вопросом. Но и отсюда следуют последствия: после потери своей подруги, я панически цепляюсь за своих друзей. Все вроде по прежнему, но я часто думаю, понимают ли они, как я их ценю? Молюсь, верю, надеюсь, что они знают.

Мне жаль, что однажды позволила убедить себя, и профукала такой..мир. У нас было детище ( дитя трех родителей: меня, моей сестры и подруги) - форумная ролевка. В будущем октябре Лосту (так мы его называли/ем,но к "Остаться в живых" он не имеет никакого отношения, если что)  исполнилось бы 5 лет. А протянул он только три года. По моей вине. Да, я не одна принимала в этом участие, но я сделала это своими руками. Выходит уже два "усыпления" на моей совести. Я туда вложила всю душу, и не одна я. Может и глупо, что я так привязалась к кусочку виртуального пространства, однако он сыграл такую роль в моей реальной жизни, что не могу чувствовать иначе. А теперь...теперь даже намека на его существование нет. 

Мне жаль что мне есть о чем жалеть. Что иногда у меня нет мужества делать то, чего хочется. Иногда мне жаль,что я это я: со всеми своими принципами,цинизмом, сарказмом. Но другой души и характера у меня нет, УВЫ. Если бы можно было докупать черты характера и какие либо качества в магазинах, подобно косметике или одежде, я бы прикупила себе женственности, сочувствия, сострадания, хрупкости какой-то, обаяния - девичьего такого обаяния. И силы воли. Определенно. Много силы воли. 

Конечно, все сожаления написанные выше - это далеко не полный список. ошибок было много. Выводы сделаны, а их гадкий тяготящий отпечаток будет висеть мертвым грузом на моей шее до смерти. Зная себя, впереди еще не мало промахов, так что я рискую ходить в старости, согнувшись "вопросительным знаком" не от болячек, а от сожалений, которые кандалами будут тянуть меня к земле. 

Лучше бы поменьше такого опыта в жизни. 

Глупости и враки, что не бывает дружбы между девушками и парнями. БЫВАЕТ и еще какая !!!!! Я только что вернулась с прогулки со своими друзьями мужского пола...и знаете, мне с ними говорить легче, чем с кем бы то ни было. Я искренне верю в то, что дружбу между девушками намного более редкое явление, нежели дружба разнополых людей. И все это только личный опыт. У меня с моими друзьями НИЧЕГО не было и, надеюсь, не будет. Трудно сохранить дружбу после отношений- это да, или если один из "друзей" вступает на дружескую тропу с заранее продуманным планом, согласно которому эта лжедружба приведет в постель. Мои же друзья...Да я практически не помню себя без них - они со мной большую часть моей жизни, и пусть всегда будет так же. Никто не даст лучшего совета, чем именно такой друг. И когда весь мир ненавистен или личная жизнь не складывается- никто не поддержит лучше парня. А я, как ценитель откровенного мнения и честности, дорожу таким общением вдвойне. 

Нет, этот пост не призван сказать что я не ценю подруг. Просто посвящение моим мужественным друзьям. =)