Настроение сейчас - чернее ночи

Уходя из щепки оглядываясь назад на два года у меня возникло несколько мыслей. Самая основная - зачем ты был в моей жизни?

Ты помнишь наше знакомство?Я подумала, что ты редкостный хам. Наш первый показ. Я была пьяна, а ты покупал мне кофе и мы говорили о фильме "Достучаться до небес". Сердце билось как бешеное. Проговорили почти весь последний фильм. Ты помнишь, как мы гуляли? Мы вышли за сигаретами на три минуты в перерыв, а остались на три с половиной часа. Сидели на скамеечке около большого театра и разговаривали. как водится обо всем на свете. Было тепло. Как ты возил меня домой и смотрел на меня. Ты ведь, все время приходил ко мне. М сидели все твои перерывы. Ты жил у меня в кабинете. У меня обедал, у меня занимался. Кустурица. Легендарный показ. Пьяные в хлам, веселые, будто сбежали из психушки. Сердце разгоняет темп еще быстрее. Не могу оторвать от тебя глаз. Синие глаза, никогда не любила такие. Все изменилось. А помнишь, как мы решили учить итальянский на спор?)) Вот дураки) И ведь, начали учить. Выучили ровно по три фразы, ими и общались) Я помню художку. Даже не саму художку, а дорогу обратно. Мы два часа стояли в пробке н жаре. Курить нечего, пить и есть нечего, радио сломано. Ад? Нет, рай для двоих) Когда мы наконец выехали на трассу ты разогнался, а я высунула голову в окно. Рыжие волосы по ветру. Я знала, я видела, что ты смотрел на меня и улыбался, тебе это нравилось. Но ты молчал. Все время молчал. Никогда не забуду тот миг, когда до меня дошло.как близко ты на самом деле ко мне. Соседний дом, соседняя школа. Всю жизнь рядом. Верю ли я в судьбу? Кажется, теперь верю. показ сменялся другим показом, весна была в самом разгаре. Мое сердце билось с такой скоростью, что его уже не остановить было. Я влюблена по уши. Всем вру, говорю. что все равно. А на душе птички поют. Почему? Сама не знаю,ведь ты не отвечал мне сильной взаимностью. Тонкими намеками, да. Но не больше, Трусливый - минус.
Но бывают ли такие люди ка я? Меня все мои 20 лет мучал этот вопрос. Черт, да, бывают!!! Та же музыка, те же фильмы, и главное, русские фильмы, тот же взгляд на жизнь. Ты хочешь стать художником. У тебя получится! Засыпаю, а перед глазами ты, просыпаюсь, снова ты. Люблю. Да. Первый раз за три года что то такое чувствую, что одновременно разрывает адской пыткой все внутренности и обволакивает чем-то очень мягким, теплым и ласковым. Хочется летать. Ты рядом и уже хорошо. А то, что мы ни разу не говорили о нашихотношениях.. да, ни разу. Но это не страшно. Иногда,это только все портит. Былосложное лето, я пыталась не думать о тебе. понимая, что все это глупо и невозможно. Но не смогла. Черт, я хотела уволиться. только чтобы не видеть тебя 1го сентября! Я осталась. В конце августа все пропало. Тишина. Тссс. Хорошо. Раны заживают, ветер стих. Я счастлива.
Но, настало первле сентября и все понялсось сначала. Мне хватилотолько взгляда. Только с одним различием. Тебя не сталов моей жизни. Ты перестал приходить, стал мало разговаривать. Пропал. Внутри все упало, рухнуло. Я выла от злости, кидалась на друзей. Ты не приходил.
Сердце боьше не бьется в бешенном ритме. Пульса нет.











сегодня 27 марта - день Театра, мой праздник. Девять часов вечера. Я сижу одна в пустом институте и не очу уходить. Я собрала все вещи. Голые стены, пустые полки и шкаф. Мне кажется, что я ула из дома. Навсегда.
Я потеряла тебя. Навсегда. Больше не будет прогулок, разговоров и т.д. Я любила тебя. Моя любовь была параллельна с щепкой. может, теперь, когда я больше не работаю тут.. мея и от тебя отпустит накоенец. я так больше не могу.

Да, я знаю .что я развела ту много розовых соплей, но сейчас я не могу иначе.

ну вот пришел апогей всего. Когда я не могу нормально выразить счвои мысли ни на одном из доступных мне сайтов, потому что точно знаю что почти везде есть куча родни которые всё читают и комментируют. Вот и вернулась на старый дневничок, богом забытую страничку, которую никтот не читает.. по крайней ере из тех. кто был тут раньше. Ну и слава богуу. Хоть где то я могу просто излить свои мысли. так как на бумаге их записывать опасно.. чтож, буду писать тут. как в старые добрые времена.
Итак. В чем суть моей проблемы? Ммм. думаю в том, что я влюбилась. В совершенно не подходящего мне человека. Очевидно не подходящего. Что делать? Нет ответа. Плюс бывший. которого я не могу выкинуть из головы, просто потому что он пожалуй, до сих пор самый близкий мне человек. Самый умный, граммотный, интелегентный. И просто самый. С массой достоинств. Но с одним НО. Я разлюбила его. Когда7 Я не знаю. Но особо четко это стало ясно в ту ночь французского кино. Черт подери. ну кто просил меня туда идти. Ведь я уверена, что это все, протсо мои глупые иллюзии. Но этобыло так красиво. Невозможнопередать все словами. Атмосфера, музыка, фильмы. Его глаза и улыбка. Утро.. пожалуй оно не забудется еще долго. Казалось бы чего такого, просто посидели пару часов, поболтали. Но это было так. Чувствовалось, что мы на одной волне, что все не просто так. Я была в этом уверена. Я иногда ловлю взгляды.. Я могу поклясться, что это не просто так. Но как все это понять. те стихи.. они были не мне, а так, к слову. но какие.. те мимолетные слова, видимо прсто так сказанные. А я придала им какое то особое значение. Может,я просто впала в детство? Я помню, ка мы сидели с ним, пили кофе и разговаривали о любимых фильмах. Мы так заговорились, что пропустили половину кино. Потом болтовня в институте, мелкие улыбки,шутки. Потом Феллини, еще Феллини. Но к чему это все. Я не понимаю. Я чувствую.. мне не нравися то, что я чувствую. Я чувствую, что я наступаю на ооочень старые грабли. Я осознаю это. Но я уже не могу разуверить сама. себя. Снова парадокс. Я псих? Возможно. Может в этом дело? На меня всегда смотрят ка на друга, умного, веселого.. друга. Но никогда, как на девушку. в итоге для А я стала другом.. для Е я тоже кажется была больше другом. Для С я друг. А кто же меня полюбит? Такую, как есть. Со всеми едостатками, мерзким характером, безответственную, рассеяную. Черт подери, чо делать влюбленной 19-ти летней девушке в болшом городе волков? Без друзей, без надежд и опоры. Только на себя саму. о меня уже не держат ноги. Я не могу. А в висках стучит его Имя, его глаза и улыбка. Лучезарные, солнечные, такие добрые. За что я такая? Такая доверчивая и влюбчивая. За что я вообще девушка? Ранимая, мягкая, гиперчувствительная. При всем моем желании показать какая я сильная и стойкая,с железным характером. Да черта с два. Я не такая. Я трусливая.. обыкновенная девушка. Как все. Заурядная. И от этого тошно. Чуть больше энциклоедических знаний, чем у других все ранво не помогают. Так как в итоге объект обажания все равно западает на более красивую, стройную,загорелую и успешную. А мне остается довольствоваться своими знаниями в гордом одиночетве. Наблюдая за тем, как на улицах, в метро, в институте, повсюду вокруг меня целуются люди. Постоянно вокруг меня любовь. Всегда рядом. Но всегда не со мной. Мен кажется, что только ты, Е, меня любил. Но ведь я сама все испортила. как всегда. Так что же я тогда.. сама виновата, нечего плакать. Плакать.. слезы.. как давно их не было. Только ты мог заставить меня плакать. Глазами.. но не сердцем. Сердце рыдает сейчас, разрываптся на части, на мелкие клочки от всего что происходит. А я не знаю, как мне из этого вылезти. Я и прекрасно знаю,что все эти чувства.. это е то, чт олжно занимать меня данной весной. Но я не могу учиться, когда внутри меня снова поселилось такое чуство. Мне почи физически больно думать обо всем этом.. Лучш бы я вообще никогда ни в кого не влюблялась. И еще.. дело далеко не в весне. Просто мне было сложно признаться самой себе, чт мне нравится этот человек. Я не представляла себе это возможным. Хотя знала, что укололо ме с первого взгляда, еще осенью. А на сердце теперьдва рубца. И оба пожалуй, не заживут никогда. Я искренне надеюсь чт у тебя,Е, все сложится хорошо. Я верю в то что достоен самого лучшего.
Кажется я высказала все что было. Но стало ли мне легче?.. нет. нисколько. Только еще тяжелее, потому чт.. Каждую секунду моей последней жизни я пытаюсь не думать о нем. И в какой то момент чувства притупляются и становится легче,не так больно. Сейчас же.. я выплеснула все, снова пережив все,что было. И снова боль зашкаливает. Сердце болит за тебя, Егор. За то что я не смогу быть с тем, в кого влюбилась. За то, что я такая глупая. Вся неправильная.

А пистаь то мне тут и нечего, переросла я этот мир дневничков и переживаний. И несказанно рад этому, ибо стыдн мне за то, что я порой писала и говорила тут Но у далять ег не буду исключительн из сантиментальных соображений. Уж очень много у еня с ним связано. Так что живы мой дневничок и не грусти а я буду тебя навещать.

Нет сил чтобы плакать, нет сил чтобы думать, анализироваь.
Где грань между разумом и безумием, которое мы творим?
Правда ли что человек сам творец своего счастья?
Как изхбавиться от навождения, преследующего меня очень давно? Научиться бы стирать из памяти людей и события, плохие эмоции. Я странное существо. Я делаю больно всем вокруг, но при этом не могу смотреть на то, как они все мучаются. Мне жалко их, а я не могу помочь. Я не очень хороший человек со страдающими моральными качествами. Я искренне не понимаю, до сих пор не понимаю, что во мне они все находят? Я не самая красивая, не самая умная, я странная. Я полумна Лавгуд. Я себя глухо ненавижу.
Просто тихо застрелите меня за ближайшим поворотом, чтобы я боьше не приносила никому вреда и боли.

Эх, сдохнуть бы.

тоска, она убивает...

не люблю кошмары, хотя..кто их любит...
Но когда кошмар на больную для меня тему это еще неприятнее.
Даже говорить расхотелось.
Просто кошмар.

Настроение сейчас - беспомощное

уволили по собственному желанию

В колонках играет - скрип мозгов

Настроение сейчас - ниже нуля по Цельсию

В понедельник на мьюз...
В понедельник на работу.....
В понедельник открытие сезона.....

В жизни плохо
В жизни плохо одной
В жизни плохо с проблемами
В жизни не должно быть обид и ссор.
В жизни есть место любви?
В жизни иесть место романтикам?
В жизни есть хоть что-то человеческое?

Как жить без проблем?
Как любить без проблем?
Как жить без ссор?
Как любить без ссор?
Как жить с любимым без ссор и проблем?
Откуда берется доверие?
Куда оно девается?
Почему наступают проблемы?
Как от них избавиться?
Почему нельзя просто жить?
Зачем люди все усложняют?
Зачем люди мучают себя любовью?

Зачем люди вообще живут?

В колонках играет - слезы
Настроение сейчас - умереть

Надо просто лечь на снег и закрыть глаза.

Бля я так больше не могу, я больше не могу!!!!!!!!!!
Я устала от этой черной полосы...
Мне не станет легче, пока я не осознаю и не приму некоторые вещи... А я не могу, просто не могу, у меня не получается..
Я знаю, что должна, иначе никогда из этого не вырвусь.. НО я правда не могу этого сделать..
С каждым днем все хуже, хуже и хуже... я как будто заболела неизлечимо..
Есть такое произведение у Булгакова "Театральный роман". Там все происходит от имени персонажа,больного меланхолией в перемешку с шизофренией.. Иногда мне кажется что он -это я.


Порой всплывают мысли о том,как все могло бы быть хорошо.. Впоминаются зщадуманные планы... Кажется, что все это так реально... А потом я возвращаюсь на землю..

Помнишь, мы хотели жить вместе? Знаешь, мне кажется, что это никогда не произойдет.. Не знаю почему, может интуиция может воспаленное воображение, может еще что-то.

А был момент, когда я жила только этими мыслями...Господи, да я бредила этим.. Я все бы отдала, чтобы жить с тобой... Я и сейчас хочу этого так же сильно,как и раньше... Только теперь ушла надежда...

Да, разговор психа с самим собой, как это мило.. Ты довольна, Маша? Ты сама, своими руками все это наделала.. Все! Начиная от института, заканчивая Андреем.
Андрей.. хм.. я видела его сегодня... как же мне хотелось подбежать и дать ему в морду.. да так, чтоб искры из глаз посыпались.. Но я не могу.. у меня нет на это сил..моральных конечно, хотя и физических тоже..

Я устала. Хочется лечь на снег и заснуть. И не просыпаться, нет, ни в коем случае не просыпаться.. От этого один только вред. Но я и этого сделать не могу, потому чт я должна идти, я должна пройти через это болото... Я знаю, у меня такая судьба..все время быть побитой,хоть и со временными успехами..

Мне стыдно, я не мтгну ни скем нормально общаться, я превратилась в дикого зверя, нападающего на любого невинного человека. Знаю, надо прекращать, но черт подери, не легко это.

_______________________________________________________________________

тишина наступает тогда, когда хочется спать...........

Настроение сейчас - хуже еще не было никогда!

Господи, я не хочу больше, не могу. Я устала, ты мучаешь меня, зачем?
Я просто хочу забыть все то, что когда то было. дА, ПРИЗНАЮ Я ОПЯТЬ ОШИБЛАСЬ В ЧЕЛОВЕКЕ.
дУРА ТЫ, мАША, КОГДА ТЫ ПОЙМЕШЬ ЧТО НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ В ТАКОЙ СТЕПЕНИ!
Держи себя в руках, это дикое желание уничтожить его по всем пунктам, и его самого, и его шестерку, и девицу эту. Чтоб он понял, что он делает со мной, чтоб пришел в себя.
Его не вернуть, такого какой он был раньше, жалко человека. Он потерял сам себя, и меня тоже он потерял. Зачем так поступает? Не понимаю. С чего он все этотзатеял? Не знаю. Да кто он вообще такой чтоб так себя вести со мною! Он мнетникто так, жалкое воспоминание, упорно не вылезающее из моей головы!

Настроение сейчас - убитое

Я не отдам тебя никому!
Ведь ты - жизнь моя!!!

В колонках играет - мысли,звуки
Настроение сейчас - убитое

Я не отдам тебя никому!
Ведь ты - жизнь моя!

Мне очень нужна помошь. Мне нужна работа, иначе я сойду с ума. Это безделье меня убивает. Но ятне хочу идти работать курьером, расклейщикомобъявлений и прочей лабуды. Я хочу работу!!!!!
Если у когонить есть варианты, говорите, вы мне орчень поможете..

В колонках играет - ветер в ушах
Настроение сейчас - разбитое

Давно такого не было. Истерика со слезами,с валерьянкой.
А главное.. повод.. его почти нет, этого повода.
Ну да, конечно, нервы, экзамены.... Егор...
Да кто вы все такие, чтобы не давать мне нормально жить?
Я вкладываю в человека всю душу, а в замен получаю отстраненное молчание.
Знаешь, мне искренне надоело чувствовать себя машинистом по грузоперевозкам. Я ДЕВУШКА, и я хочу чтоб ты не забывал об этом!!! Мне надоело все время вести за собой гигантский состав, пора начать жить самому!
Я многое тебе прощаю, я все тебе прощаю. Но так не может длиться вечно! Я УСТАЛА! Десять месяцев я прошала тебе все твои слабости,но теперь мне это надоело!
Знаешь, меня сложно довести, а тем более до слез. Но меньше всего я ожидала, что меня доведешь ты!
Ну одумайся наконец, измени в себе хоть что-то! Ты же знаешь все свои минусы лучше меня.
ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ?
Мое отношение к тебе не изменилось, я люблю тебя. Но на этом не стоит строить надежд.

В колонках играет - мысли
Настроение сейчас - нервное

Так, внимание! Завтра ругайте меня нещадно, сдаю экзамен первый,по биологии. Честно говоря страшно. Ладно, главное, знаю генетику..

АААААААААААААААААААААААААААААА

В колонках играет - muse
Настроение сейчас - яростное

ааааааа, не могу, меня все безумно бесит. Каждый шорох, каждое прикосновение. Каждый дурацкий вопрос в аське, звонок мобилы, смска, щум улицы, хлопанье соседской двери, все чтоидет по телеку, музыка в плэй листе. Всеееееееееееееееее.
Просто тотальная ярость.
А почему не знаю. Просто вдруг все начинает раздрожать до безумия....
Я схожу с ума?

Настроение сейчас - дерьмо!!!!!

Ну вот, узнала результаты gпо этому, прости господи, ебучему егэ. Я........да что говорить, обидно мне, тупая я стала. Написала на 3. Хотя точно знаю, что могла и лучше.
Завтра следующий экзамен, алгебра. Не готова...

Пожелайте мне удачи.......