Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.



Танцует парень с девушкой:
- Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!



Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "СНАNЕL" или "КЕNZО" в засохший китайский фломастер.


После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...



На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!



- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ воруют!



"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.



Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.



На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих психов знает весь город.



Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.



Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.



В буржуйских интернет- магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...


---------
скачай бесплатно на свою мобилу mp3 звонки, картинки, видео

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...


Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?


Разговор перед военкоматом:
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...


Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.



К вечеру синоптики обещают потемнение.


- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится еще хуже, чем я!


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу" - отвечает студент.


Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе проигравших.


Хочу немного пожить один… - пояснял изобретатель водородной бомбы...


Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...


- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!


Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
В голове сразу родился план, как сбросить пару килограмм лишнего веса

Москва не сразу строилась.
(Молдавская народная мудрость)



- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.



Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.


- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.


- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы иммиграционного контроля.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"



Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...


Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.



Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.
Позвоните родителям!

Сегодня юмор на тему призывников и военкоматов:

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.


"В жизни нужно попробовать всё."
Военокмат N35.


Военкомат.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку, если вы не хотите служить в армии - наберите решётку.....


К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23.
Ты молод, умен и талантлив - но годен!


1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...


Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..


Министерство обороны обявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех клиентов, освобождается от службы в армии.