Приснился очень абстрактный сон, логика которого была хорошо понятна, пока я спал и могла бы улетучиться, но вдруг я всё хорошо запомнил.

Я был красивым юношей в отношениях красивой девушкой и у нее была подруга, к которой я флиртовал и к которой периодически таскался, чтобы переспать. Это был любовный треугольник, очень легкий, без негатива.

Моя красивая девушка же имела свойство превращаться в гигантской комок зеленой слизи. Эту способность она использовала несколько раз, чтобы кого-то успокоить. Точно не помню, но по ощущениям: например, бежит грабитель и плохой человек прочь от полиции, а тут на него нападает слизень, и он застывает внутри этого зеленого комка в ожидании правосудия. Или кому-то плохо, грустно, моя девушка превращается в слизня, обволакивает его и человеку становится веселее. Но, в основном, она использовала это, чтобы кого-то хватать.

В кульминации сна моя девушка все-таки застала меня и ее подругу и ей было очень больно, обидно. В ярости она хотела всех уничтожить. Она бежала за подругой, чтобы убить ее и рыдала на ходу от огромной боли. Чувствуя вину и желая пожертвовать собой я ринулся вперед, прыгнул между ними и заставил огромный комок слизи обволокнуть меня.

Тут произошло как бы обратное действие. Если раньше кого-то она хватала таким образом, то теперь я захватил ее нырнув в ее слизневые внутренности, хотя внешне это как будто одно и то же, но суть совершенно разная. При этом мой прыжок в слизь был безвозвратным, и я очень хорошо сознавал это. Ни моя девушка не могла больше стать человека, а была вынуждена оставаться огромным комком слизи, ни я больше никогда бы не смог выбраться из этого комка. Но что бы хоть как-то скрасить себе долгие годы я проделал в слизи дырочку, просунул в нее трубочку, чтобы иметь доступ к свежему воздуху.

Ну, вообще я конечно давно тут ничего не писал и писать мне нечего. Все процессы продолжаются - попытки заработать, получить повышение или продать сценарий, барахтанье в долгах, задумчивые поездки на машине куда-нибудь хоть подальше. И еще несколько раз подряд тяжело болели всей семьей, но вроде на этот раз уж точно прошло. Жена хочется уже поскорее мотануть куда-нибудь на новое местечко, сменить атмосферу, а и на такой переезд наскрести монеток не могу, приходится разрываться во все стороны.

На проекте у нас в который раз сменился руководитель. В отличие от всех предыдущих, она очень любит поговорить. Теперь вместо двух созвонов в неделю, у нас уже было пять созвонов за два последних дня и это не предел. Появляется ощущение, что все годы ранее я пребывал на работе в траурном молчании и вот наконец появилась возможность наболтаться. 

Около 20 дней ведения этого дневника. Несколько раз ловил себя на том, что вот-вот опубликую пост, который бы не хотелось публиковать. С каким-нибудь скабрезным ворчанием, с осуждением кого-либо... Удивительно, прошло столько времени и сил потратил на самодисциплину и молитвы, но вот эта грязь все равно нет-нет, да и норовит выскочить. И сидит где-то, всегда готовая, на низком старте.

Много думал о своем постоянном возвращении в Переславль и вот этом некачественном чувстве ностальгии. Иллюзия дома. Или старых воспоминаний. Иллюзия первой любви. Зачем она нужна? Что с ней делать? В песнях и поэзии ее так часто возвышают, но ведь по сути это ничтожное ничто, если сравнивать с любовью настоящей, любовью вот в этот самый момент, с женой и дочерью. Не нужны эти воспоминания. И всё же в последний раз, когда я по разным делам катался по Москве и проезжал мимо Академической, я снял регистратор и повернул. Постоял в ночи, глядя на тот самый балкон на чертвертом этаже. Ничего, никого не увидел и поехал домой, вернув регистратор на место.

Утром поссорились с женой из-за мороженого и того, что я не понимаю язык сюрпризов. Было обидно, и я до сих пор считаю, что прекрасно его понимаю, просто у нас разные диалекты.

На работе отчаянно искал референсы и мучал нейросети, в то время как жена с дитем отправились в храм Кришны, впервые без меня.

Приезжал Слава, громко звенел дрелью, вешал телевизор и ходил по коридору без майки.

Приходил дядя Володя с просьбой позволить ему выгуливать нашу собаку по вечерам. Я предположил, что, возможно, он намекал, что ему не хватает общения и вместо собаки на самом деле ему нужны мы. Однако же никто не нашелся, о чем интересном он мог бы общаться с дядей Володей.

Вчера ездили в зоопарк и показывали дочери великого слона. Я напевал ей "Джая Ганеша", чтобы она вспомнила и сопоставила с тем самым Ганешой, с помощью которого мы баюкали ее на самой заре ее нежной жизни.

Добавил в друзья странного старика-экстрасенса, который, кажется, ищет сценаристов для какого-то сериала.

Саша говорит, что у меня голос становится всё более женственным потому что я не занимаюсь спортом, и это ее раздражает. Но, думаю, врет - лишь бы пораздражать меня, потому что боится, что я рано умру. Потому что без спорта все рано умирают, либо живут мучительной жизнью с букетами болячек.

Я стараюсь на эту тему не думать,но иногда меня беспокоит подозрительное покалыванье в боку. И я стараюсь не думать об этом покалывании, будто ничего нет, мне все еще семнадцать лет, я могу вести какой угодно образ жизни и мне ничего за это не будет. Иногда я пытаюсь найти успокоительную закономерность - например, покалывает только когда выпью газированной воды, надо прекратить ее пить, и всё пройдет. Но чаще просто не думаю.

Пока три варианта распрощаться с долгами.
1. Немедленно написать шикарный сценарий (соу соу)
2. Продать машину (ой, как не хочется)
3. Дождаться внезапного наследства от погибшей при невыясненных обстоятельствах тетушки-миллионерши, про которую ранее мы ничего не знали.

Третий вариант идеальный, но пожалуй пора рвать жопу об сценарий. Или на сценарий? Какой тут должен быть предлог? А голос, кстати, нормальный у меня, достаточно брутальный.

Расписал синопсис своей книги-игры. В итоге получается 1000 + параграфов, но пусть будет ровно 1000 для красивой цифры. Конкурс, к которому это всё задумывалось предполагает объемы раз в 5 меньшие, особенно учитывая, что мой параграф в среднем содержит от 800 до 1200 знаков, а параграф теоретического конкурсанта около 400. Т.е. заранее пролетаю, однако дописать все равно хочется и переключаться на другие вещи желания нет. За это время и с такой энергией я бы смог написать 5 книг, которые можно было бы издать и которые кто-то мог бы купить. Но я пишу одну, заранее понимая, что ни к одному формату она не подходит. Вот так, собственно, всегда. Намеренно стреляю себе в ногу, но стреляю, потому что нравится и буду стрелять не смотря ни на что.

Тем временем со сладостным предвкушением осознаю, что пора раздвигать границы моей удаленной работы. Что мешает рвануть с утра куда-нибудь за 200 км, в незнакомый прелестный город, где можно засесть в кафе, поработать 5-6 часов, чтобы потом просто гулять и заниматься всяческим туризмом? А вечером обратно. Или даже переночевать и поехать куда-нибудь еще. Нет, последнее все-таки слишком драйвово, жена обзавидуется, все-таки на няньку нам пока не хватает, а на бензин деньги есть.

Сегодня мы едем в храм Кришны. 

Хотел начать роман с постраничным описанием каждого дня одного выдуманного персонажа, но потом посчитал и отказался от этой идеи. Даже если каждый день будет умещаться в одну страницу, то даже так это будет невыносимо много белиберды.

Купил жене и дочери по цветочку.

Завтра еду на кладбище к тете. На застольную часть не пойду, не хочу опять объяснять людям, что алкогольное демонопоклонство приносит самые страшные муки тому, за чей упокой пьют. Люди обычно таких вещей не хотят понимать.