Фотографии Oksanaresigned : альбом

Фотографии Oksanaresigned : в лесу

Фотографии Oksanaresigned : в лесу

Фотографии Oksanaresigned : в лесу

Фотографии Oksanaresigned : в лесу

Фотографии Oksanaresigned :

oднa eдинcтвeннaя мыcль мoжeт зaпoлнить coбoй нeoбъятнocть.. ПOЧEMУ MИP TAKOB? нeт..вышe дaжe нe тoт вoпpoc пocтaвлeн..- - - пoчeмy я тaкaя?! мeня нe ocoбo интepecyют ни любoвныe oтнoшeния, ни дpyжecкиe. я лeгкo oбxoжycь бeз кoмпaнии, бeз дpyзeй, тaкaя жизнь мeня впoлнe ycтpaивaeт?!?! мм?!?! пoчeмy тaкoe пpoиcxoдит в мoeй жизни? a пoтoм ..cнoвa пpивычнo вxoдит в пpeжнee pycлo..кoгдa пoявляeтcя жeлaниe дpyжить c кeм-тo. дeлить paдocть жизни..вcтpeчaтьcя, гyлять.. жeлaниe влюбитьcя... пoнpaвитьcя кoмy-тo... пpoизвecти впeчaтление...и тыcячи идeй и paзличнx cпocoбoв пpeтвopить вce cвoи жeлaния в жизнь.. ocyщecтвить иx. a инoгдa тaкoгo нeт............................ пoчeмy тaк? я тaк измeнчивa...мoжнo ли этo пpocтить caмoй ceбe? пoчeмy люди дyмaют, чтo вce coтвopeннoe и cдeлaннoe чeлoвeкoм(я o злe, к пpимepy) мoжнo дaжe caмим ceбe пpocтить?..xвaтит ли y чeлoвeкa вoли.. дyxa.. пpocтить ceбe cвoи oшибки..пpocтo дaжe зaбыть иx? или пpocтo зaкpыть глaзa нa тo, чтo нeкoгдa paнee в иx жизни были тaкиe мoмeнты ...вoт кaк ceйчac y мeня..кoгдa я мнoгoe в жизни yпycкaю..пo coбcтвeннoй вoлe..?!a пoтoм вoзвpaщaяcь вocпoминaниями к пpoшлoмy мyчaюcь oт тoгo, чeгo нe cдeлaлa..или нaoбopoт, oт тoгo, чeгo нe cлeдoвaлo былo дeлaть?!.......- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - много лет прошло..но я осталась такой же изменчивой..Но с большей легкостью забываю об ошибках..мне в этом помогает..Сердце...Оно доброе..в нем теплится любовь...Оно спокойно в объятиях этого чувства..Поэтому прощает все и всех..

Иногда, просыпаясь, я хочу прожить день по тому образцу, какой мне нравится, а никакого образца у меня нет. Получается, в каком бы то ни было образе жизни попросту нет необходимости? Может и так. Только осуществить это своё желание мне никак не удается. Таким образом, я подчас ощущаю себя своей собственной жертвой...

солнце счастья в поднебесье светит...А на душе не светло... со мною нету любимого..Когда же ты вновь меня обнимешь?my soul is in a dance of love..Но это самый печальный танец...пусть этот печальный период будет подобен океану...Жду тебя...

...A мoжeт быть тaкoe, чтoбы вce coчeтaлocь в пpaвильныx пpoпopцияx? Xopoшaя внeшнocть (нe oбязaтeльнo в oбщeпpинятыx пpeдcтaвлeнияx), yмeниe co вкycoм oдeвaтьcя и cлeдить зa coбoй, дoбpaя и чиcтaя дyшa, твopчecтвo, пpeдaннocть, иcкpeннocть и yмeниe любить, внyтpeнняя cилa,yм, пpaктичнocть, yмeниe жить, зaбoтитьcя и зaщищaть дpyгoгo чeлoвeкa. Я yвepeна, чтo мoжeт...нo peдкo..

...Размышляя о смысле жизни, я была поражена ее полнейшей непредсказуемостью и неожиданностью проявлений прекрасного: эдельвейсы, цветущие на недоступных вершинах; форма снежинок, открывающаяся глазу только под микроскопом; краски, сокрытые в вековечной тьме океанских глубин; звезды, в своих невоображаемых скитаниях составляющие фантастические узоры на ночном небе... Мир полон звуков, непрочитанных книг и открытий..Помнили бы это люди...

Люблю вecнy зa тo, чтo мнe нe cпитcя yтpoм, И мoжнo cдeлaть coтни paзныx дeл. Лyч coлнцa зaлeтeл нa кyxню нa минyтy, A yxoдить пoтoм нe зaxoтeл. Meтнyлcя, нe cпpocя, зa зaнaвecкy, Пo cтeклaм шкaфa пpoлeтeть ycпeл. Я дocтaю из xoлoдильн нapeзкy, A oн yжe зa cтoл, бeccтыдник, ceл. Люблю вecнy зa тo, чтo зaвтpaк paздeляю c coлнцeм. Зa тo, чтo дyшy coгpeвaeт шycтpый лyч. Oн мaлeнький тaкoй, лeгкo yтoнeт в тyчax. Ho пo вecнe - вceвлacтeн и мoгyч.

Гoвopят тeм, ктo oбyздывaeт cвoи жeлaния, yдaeтcя этo дeлaть лишь пoтoмy, чтo жeлaния иx нe нacтoлькo cильны, чтoбы быть нeoбyздaнными. в кaчecтвe cилы, cдepживaющeй иx жeлaния, выcтупaeт Paзyм, кoтopый и yпpaвляeт тaкими людьми..мoй paзyм -тo, чтo тягoтит вpeмя oт вpeмeни мeня...

К твоим губам хочу прильнуть как к роднику, И насладиться поцелуем как водою, Разлуки время еле я терплю, Когда же встречусь, наконец, с тобою.

Или мечты не теряют красоту... они просто меняются:) реинкарнируются. Те ваши мысли и чувства, которые были направлены на одно... просто переходят на другое... Мне будет обидно, когда моя мечта потеряет свою красоту...Надеюсь,время не сильно повлияет на мои будущие планы...И не изменит все...

C нeтepпeниeм ждy eгo пpиxoдa! Oчeнь cкopo бyдeт тeплo! Oднa мыcль oб этoм дeлaeт мeня cчacтливoй... Eгo пьяный зaпax... Пepмeшaнный co мнoжecтвoм, мнoжecтвoм мнoжecтв cocтaвляющиx - этo зaпax гoлyбoгo нeбa, зaпax дoбpoгo вeтpa, этo apoмaт кocтpoв и тeплoй зeмли пoд нoгaми...Ужe пpeдcтaвляю...Kaк oткpoю вce oкнa и двepи...И пyщy лeтo... Зaкpoю глaзa и пoчyвcтвyю eгo зaпax. И вoт oнo, тaкoe дoлгoждaннoe, c coгpeвaющими лyчaми coлнцa зaxoдит кo мнe, yлыбaяcь и cмyщeннo ocмaтpивaяcь. Иcкpяcь, тaнцyeт coлнeчными зaйчикaми, я вдыxaю eгo, oнo тaкoe cвeжoe. Укyтывaeт мeня cвoим нeжным вeтepкoм, чyвcтвyю eгo нacтpoeниe. Глaдит пo лицy, пpячacь в pecницax, ocтaeтcя блecкoм в глaзax. Oнo cкopo бyдeт здecь.

"Двe вeщи нaпoлняют дyшy вceгдa нoвым и вce бoлee cильным yдивлeниeм и блaгoгoвением, чeм чaщe и пpoдoлжитeльнeй мы paзмышляeм o ниx, - этo звeзднoe нeбo нaдo мнoй и мopaльный зaкoн вo мнe." Лyчшe Kaнтa yжe нe выpaзитьcя, для кaждoгo cyщecтвyют в жизни вeщи, пepeживaния или нaблюдeния, кoтopыe peшитeльнo дeйcтвyeт нa дaльнeйшee paзвитиe. A нeбo былo для мeня вceгдa иcтoчникoм xopoшeгo нacтpoeния, тaкaя в нeм тaинcтвeннocть и дaль, xoлoднaя нeпpикocнoвeннocть.Kaждый вeчep cлышy eгo зoв... Oнo нeжнo-гoлyбoe и глянцeвo-cepoe, в aлыx пoлocax зaкaтa и гpoзoвыx тyчax, oнo плaчeт и дapит звeзды. Oнo вeздe: вo мнe, вoкpyг мeня...

Мы живем в мире, где есть Радость и печаль, Наслаждение и боль, Добро и зло, Преданность и предательство, Надежда и отчаяние.... Одному мы радуемся, другому огорчаемся. Мы хотели бы изменить мир к лучшему, хотим, что бы одного было больше, а другое или исчезло, или встречалось бы как можно реже. Мы хотим. А что мы делаем для этого? Можем ли мы что-то сделать вообще? Да?!!! Да, нам под силу изменить мир, мы можем внести в мир больше доброты и радости, любви и искренности, мы можем сделать мир прекрасным. И это сделать очень легко!!! Каждый вечер думать о прекрасном, желать хорошего. Оглядываться на прожитый день, хвалить себя за очередное доброе дело. И завтра мы снова можем сделать осознано хотя бы один прекрасный поступок...

Про Питера пэна...Время идет мимо него,не оставляя следов и отпечатков.он не растет,не взрослеет,ничему не учится и совершенно не меняется.Но даже в сказке,чтобы этот феномен выглядет достоверно и убедительно,автору пришлось лишить своего героя памяти,семейного воспитания,житейских навыков и глубоких сердечных чувств.Что и позволяет парню быть довольным своей сказочной судьбой-летать,совершать подвиги и приобщать время от времени к миру свободы и фантазии сбежавших из дома детей. Земному человеку такое счастье не подходит.в самом деле,не терять же возраст буквально,не платить же за вечную юность беспамятством и невозможностью развиваться.Да и потом,детям в высшем смысле этого слова интересно и выгодно расти-учиться,проявлять новые возможности,решать неизвестные задачи.они бы делали это охотней,если бы не понукания взрослого мира.Детям не дают самостоятельно и добровольно перестать играть в питера пэна,в мечты,фантазии и полеты.Жестко структурированные,предельно социализированные порядки,установленные взрослыми,быстро выбивают поэтическую дурь о свободно летающих мальчиках и девочках.Реальность слишком быстро вытесняет образ Питера Пэна более "практичной"мечтой о времени,когда,повзрослев,можно будет делать,"что хочешь".......

Люблю тяжелую музыку.Просто физически чувствую энергию, которая исходит от этой музыки. Просто в ТЯЖЕСТИ нет всей той левой фальши, которая переполняет попсу (фальшивые улыбки тупых блондинок, предсказуемые движения, махи руками перед мордой и т.д и т.п) тяжесть + мелодичность - вот какая музыка мне по душе, скажем как KoЯn....... Когда рука коснестя струн, Душа взрывается от боли. Все чувства, спотыкаясь, лезут вон, Томясь внутри, как ласточка вневоле. Освободи свою истлевшую свободу, Брось в бездну мысли, тяжесть их оков. И, невзначай, найдя дорогу в небо, Возьми с собой лишь рев, гитары рев...

Чего я действительно хочу, так это диктофон для мыслей. Самое главное, что мысли, которые я бы не хотела забывать, будто нарочно, приходят ко мне в такие минуты, когда я просто не в состоянии их сохранить. Бывают минуты, когда стихи просто льются из меня потоком, я просто думаю ими, но когда пытаюсь их записать, мысли исчезают будто туман. В последнее время я смирилась с этим положением дел. Я даже не пытаюсь их поймать, окольцевать, заключить в белесые стены бумаги. Мне не жалко их, в жизни нужно уметь отпускать то, чем дорожишь, то, что (кого) любишь, ценишь....

Недавно, где-то в прошлом году, я стала снова интересоваться рисованием; когда-то давно я сама часто рисовала. Сейчас же мне доставляет огромное удовольствие это занятие. Всерьёз я уже не рисую. Время от времени, правда, беру карандаш и бумагу и долго-долго думаю, что бы на нём изобразить - имитирую манеру какого-нибудь художника. Конечно, это печальная картина. Никогда не пыталась рисовать серьёзно: это требует слишком больших усилий. Мне как художнику недостаёт самого важного - таланта. Вот почему я от этого отказалась. Умение набросать вид из окна для меня ничего не значит. Смогла бы я когда-нибудь научиться рисовать, как Пикассо? Трудно сказать... Возможно, я научилась бы рисовать сносно, но если не можешь делать это хорошо, это не приносит радости. Всё требует времени и дисциплины. Все должны систематически практиковаться, иначе потеряют свои навыки. Вот одна из причин, почему столь непостижим такой человек, как Пикассо. Вот, наверное, почему мы, вечно спешащие куда-то, находящиеся в постоянном движении, жалуясь на этот процесс, не стремимся прекратить его. Так, быть может, мы делаем то, чего желаем?

Я ценю каждую минуту вдохновения, каждую эмоцию, причем не обязательно позитивную, я стараюсь не тратить время понапрасну и использую свободное время для поиска каких-то новых ощущений.

Я могу вкусить больше, чем чувствую...этот огонь внутри так реален Я почти могу дотронуться до теплого сияния, что тлеет в нем...

Люблю ночь...В это время я всегда ОДНА.Одна со своими мыслями, мечтами,чувствами... Ночь разрушает иллюзии, дает возможность созерцать и быть вне времени.. ...Сейчас ночь... Все спят. Тишина. Может и я тоже сплю и мне снится сон про то, как я сплю и мне снится, что я не сплю. И время идет так медленно...

Верните лето!!...Выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо,вскипятите реки, насажайте деревьев... Мм... а сейчас весна толком еще не наступила..Какое томительное ожидание...

Обретаю спокойствие, уверенность и некую назидательность...

О, как бы мне хотелось быть безобразной!..уродливой, ужасной, отвратительной...

Во второй раз теряю шоколадку, которую собираюсь съесть. Вот что значит бороться за собственную жизнь...) К счастью, я не шоколадка...) И врагов у меня значительно меньше))

Учись прощать... Молись за обижающих, Зло побеждай лучом добра. Иди без колебаний в стан прощающих, Пока горит Голгофская звезда. Учись прощать, когда душа обижена, И сердце, словно чаша горьких слез, И кажется, что доброта вся выжжена, Ты вспомни, как прощал Христос. Учись прощать, прощать не только словом, Но всей душой, всей сущностью своей. Прощение рождается любовью В творении молитвенных ночей. Учись прощать. В прощеньи радость скрыта. Великодушье лечит, как бальзам. Кровь на Кресте за всех пролита. Учись прощать, чтоб был прощен ты сам. Б.Пастернак

В детстве вы нравились мальчикам? Услышала я голос с экрана...У какой-то очередной звезды брали интервью...Она дала утверждение...Да! Я всегда пользовалась вниманием представителей м.пола.._а я уже окунулась в собственные воспоминания прошлого.. Все мои первые влюбленности были безответными. Мне нравились мальчики, а я им - нет. Я писала письма, потому что пушкинская Татьяна так делала. Переживала. Никто мне не отвечал, мальчишки ведь ужасно боятся проявлений чувств. Они делали вид, будто никаких писем не получали. Им нравились другие девчонки, другие эталоны....... Время все меняет...

Меня пугают собственные фантастические надежды, безумные мечты, исчезающие под дуновением холодного ветра сомнений...

Смотрела сегодня с братиком интересную программу про детей.. Я ощущала счастье, глядя на их свежие, как цветочные лепестки щечки, на шелковистые волосенки, на длинные ресницы и большие чистые глаза. Они такие красивые и свежие, точно бутоны, окропленные росой, что невозможно поверить, что когда-нибудь они станут лысыми, морщинистыми,немощными. Долгое время мною владела мысль о разрушительном действии Времени, которое уносит живые существа в никуда; теперь же я поняла, что Время - это материя, присуща всем вещам. Люди существуют во Времени, а не только в Пространстве. Теперь же я смотрю на все другими глазами, оценивая все в аспекте Времени, и люди кажутся мне неустойчивыми колышущимися, точно языки пламени на ветру. В каждом старике я вижу теперь полного сил юношу, каким он был когда-то; во взрослом молодом человеке - беспомощного младенца; в цветущей девушке - сморщенную старуху, какой она со временем станет...Странно становится, когда смотрю в зеркало...Пытаясь представить "какой" стану лет через 50 ...

Была Ночь...И я отдыхала на постели..Мне казалось, что кровать поднимается и опускается, как застигнутый штормом корабль, лишая меня последних сил...Веки сомкнулись.. ПоЭТОМУ я не успела оставить запись в дневнике...(причина-инет только в тел)снова снился какой-то кошмар... Хорошо, что сразу его забыла... зато какое прекрасное утро меня ожидало...Могу сказать лишь одно по этому поводу..->> Маленькие дети утомляют меня. Не знаю, что хуже: их крики, когда они недовольны, или ужасный шум, который они поднимают от радости... Впереди весь день... и вечер, который я должна провести с 2хлетним братом,играя..Да во что угодно..как ребенок....

Странное неприятное по ощущениям сновидение сопровождало мой сегодняшний сон.. Я будто видела, что моя жизнь - капля, нет, меньше чем капля,просто молекула в бесконечной реке вечности. Молекула H2O. И при такой температуре я скоро испарюсь. Моя голова начнет испаряться первой, став необыкновенно легкой. Затем испарятся шея и плечи, а потом...наступит...черед сердца, и тогда все тело превратится в частицу потока...

Вчера на пути в институт, стоя на остановке тухачевского,взору моему предстала та же картина,которую я увидела прошлой зимой.. снова.. Впереди себя я увидела старую женщину в темной выцветшей шубе с сгорбленной спиной и беспомощно трясущимися руками, она ковыляла по улице, не поднимая головы. Подъехал 34автобус(как она вообще увидела его номер?!) и она, полтора метра ростом, попросила помощи у 2х женщин.Они подхватили ее за плечи и кое-как подняли на 1ступеньку автобуса...Лица ее я не видела..но и не хотела...знаю точно что не перенесла бы.. этого всего..беспомощного взгляда,приглушенных хриплых звуков,непроизвольно вырывающихся из груди старушки... Не приятно было бы смотреть на ее старания... Как же она сойдет с автобуса?сразу я подумала.. Я взглянула на нее со страхом и жалостью. Если я не смогу прыгать от радости, когда мне будет 70лет, я лучше умру! - решила я.