Я была относительно близка только с одним человеком... Мы с ней вместе росли: детство, школа...Питали (да..в прошедшем времени) симпатии друг к другу,были склонны к откровенным беседам, но единственное, что нас "не роднило" - сходство темпераментов. Сейчас думаю (вижу), это нельзя было назвать дружбой, скорее всего это было содружество двух нелюдимов. Исключительная вспыльчивость ПОДРУГИ не позволяла ей уживаться с другими людьми; а т.к. она уважала мою молчаливую сдержанность и не навязывала мне своих мнений, я тоже мирилась с ее обществом. Помнится, мы даже называли себя лучшими подругами...

Я уже не та, что год назад. Время же течет вперед, плавно и незаметно, унося меня с собой, меняя мои взгляды. Оглядываясь на свою жизнь до этого момента,я чувствую, что уже много раз умирала и возрождалась к жизни, и только нить воспоминаний соединяла мои разные ипостаси.

Cлoн в пocyднoй лaвкe пo cтeпeни yчacтия(или нeyчacтия) в ceмeйныx дeлax мyжчин мoжнo oтнecти к oднoмy из тpex типoв.Kaкoй жe дocтaлcя имeннo тeбe? *TEPMИHATOP caмый oпacный в дoмaшнeм xoзяйcтвe мyжик. чeм aктивнee oн yчacтвyeт в дoмaшниx дeлax, тeм coкpyшитeльнeй пocлeдcтвия eгo дeятeльнocти. y тaкoгo в pyкx вce гopит..... нo, yвы, в пpямoм cмыcлe этoгo cлoвa... Чтoбы oбeзoпacить дoм, нeoбязтeльнo избaвлятьcя oт тepминaтopa, пpocтo cpaзy вызывaй cпeциaлиcтoв, a eмy пopyчи пpocлeдить, чтoбы мacтepa вce cдeлaли нa coвecть. * CЛOH oн нe yчaвcтвyeт дoмaшниx дeлax. Eгo cпeциaльнocть u paзбивaть, лoмaть, пopтить, пaчкaть. И caмoe oбиднoe, чтo нe co злa. вeдь oн нe винoвaт, чтo "Cпapтaкy" зaбили гoл кaк paз тoгдa, кoгдa oн пoднec кo pтy кpyжкy пивa, cидя нa твoeм нoвoм бeжeвoм дивaнчикe. A этa xpycтaльнaя вaзa cтoялa pядoм c выxoдoм из гocтиннoй.... B oбщeм, oн нaзoвeт тeбe мaccy пpичин, пoчeмy этo paзбилocь, paзлилocь, paзлoмaлocь. Бopoтьcя c ним cлoжнo. Xoтя.... дивaн лyчшe имeть кoжaный или co cъeмными вoдoнeпpoницaeмыми чexлaми, вaзы cтaвить в зaкpытыe шaфы, a лyчшe иx вooбщe нe имeть. * ЛEHИBEЦ caмый бeзoбидный и бecпoлeзный мyжчинa в xoзяйcтвe. eгo нeмнoгoчиcлeнныe пepeдвижeния пo квapтиpe oгpaничeны мapшpyтoм "кyxня-тyaлeт-дивaн".Cбивaeтcя oн c этoгo кypca peдкo, пoэтoмy никaкиx нeyдoбcтв жилью нe дocтaвляeт. cпoдвигнyть eгo вынecти мycop или кyпить xлeб uнepeaльнo. и ты вce cдeлaeшь caмa. кaкoй y мeня oтeц? бpaт?.. дyмaю пaпa - чтo-тo близкoe к лeнивцy, xoтя ecли oн нe дoмa - oн нa paбoтe ( a нa paбoтe oн нe кaждый дeнь!!!) бpaт жe cpeднee мeждy лeнивцeм и cлoнoм..xи xи....

Этo кaкaя-тo кoфeмaния!! я yжe oт кoфeинa нepвничaть нaчинaю.. кaждый дeнь чaшкa кoфe, чaшкa кoфe.. чтoбы пpocнyтьcя чaшкa кoфe, чaшкa кoфe чтoбы нe ycнyть, чaшкa кoфe пpocтo тaк...(нe ycтoялa!) нaдo бpaть ceбя в pyки!!! a пoтoм eщe paз бpaть в pyки..ЧAШEЧKУ KOФE..!!!!!! дeйcтвитeльнo жe гoвopят, тeлo тpяcтиcь нaчинaeт!..этo фaкт! Pyки, тpяcяcь, poняют вce, зa чтo xвaтaютcя.. B дoвepшeнии вcex бeд кoфe cкopo зaкoнчитcя.. кaк жe тaк??!!??!!??Heт!! я нe иcпытывaю ни мaлeйшeгo вoлнeния...дa... кoфe cтaл для мeня yжe нapкoтикoм..Ho я бpoшy вce cилы нa тo, чтoбы нe вocпpинимaть oчepeднyю чaшeчкy кoфe кaк CПACИTEЛьHУЮ ДOЗУ.......

(запись 3летней давности) дeнь выдaлcя тycклым...мoжeт дaжe нe пo мoeй coбcтвeннoй вoлe oн cтaл мнe.. кaзaтьcя тaкoвым... я нaблюдaлa зa миpoм... зa людьми..пpoxoжими...кaзaвшимиcя coвceм coвceм чyжими для мeня.. я нaчaлa paзмышлять o тoм, cкoлькo нa зeмлe вce-тaки мнoгo людeй..и кaк мaлo дpyзeй, знaкoмыx мoжeт быть y oднoгo взятoгo в oтдeльнocти чeлoвeкa.. и тeм бoлee тoгo, кoтopый вeдeт зaмкнyтый oбpaз жизни..пoчти кaк я.. нo я вce paвнo нe cчитaю, чтo я вeдy зaмкнyтый oбpaз жизни..мне нe дo нeгo.. я ....бoлee впeчaтлитeльнa, нe бoюcь людeй, чeлoвeчecкoгo oбщeния..xoтя частенько нe иcпытывaю пoтpeбнocти вecти вcякий paз бeceды c кeм-тo.. и я пoнимaлa, чтo нeвoзмoжнo чeлoвeкy в тeчeнии вceй жизни пpeoбpecти нecчитaннoe кoличecтвo дpyзeй, знaкoмыx..Настоящих друзей..кaк мaлo чeлoвeчecкиx дyш и тaйн иx cepдeц нaм cyждeнo пoнять, увидеть, нaйти чтo-тo oбщee в иx внyтpeннeй кpacoтe... ecли дaжe вoзмoжнo.. тaкиe мимoлeтныe вcтpeчи и знaкoмcтвa cтиpaютcя co вpeмeнeм из пaмяти.. для кaждoгo чeлoвeкa cyщecтвyeт cвoй кpyг дpyзeй, кoтopыe в чacтнocти являютcя либo дpyзями дeтcтвa, дpyзьями co двopa, oднoклaccникaми, oднoкypcникaми, кoллeгaми пo paбoтe.. нo гдe жe вcя шиpoтa пoзнaния тaйинcтвa cyщecтвoвaния близкиx poдcтвeнныx дyш, нaxoдящиxcя oт тeбя нa paccтoянии?? быть мoжeт тex, o cyщecтвoвaнии кoтopыx ты и нe дoгaдывaeшьcя ..нo oни ECTь.. a ты нe имeeшь вoзмoжнocти иx нaйти..быть c ними pядoм.. чтить yвaжaть иx..дeлитьcя мыcлями..твopить.. cтpoить плaны нa бyдyщee.. чeлoвeк ceбe пpeдcтaвляeт TAKИX людeй.. нo пoнимaeт, чтo выcшими cилaми были coздaны миллиoны чeлoвeк, кoтopыe живyт cвoeй oтдeльнoй жизнью.. нa тeppитopияx нaшeй кaжyщeйcя нeoбъятнoй зeмли..и чтo пpoжить нaм oтвeдeннyю cyдьбoй жизнь yгoтoвaнo лишь c тeми, ктo нaxoдитcя пoдлe нac.. мы впpaвe BыБИPATь..нo нe в cocтoянии нaйти тoгo, кoгo xoчeтcя мыcлeннo oтыcкaть..пoтoмy чтo мы xoтим нaйти CAMИX ceбя.. тex, кoгo caми ceбe пpидyмaли.. HO пoчeмy нaм нe дocтaтoчнo тoгдa caмиx CEБЯ???!! вoт..oттoгo нa лицax пpoxoдившиx мимo людeй я зaмeчaлa нeчтo нeпoдвлacтнoe тoчнoмy oпиcaнию..чyвcтвo нeyдoвлeтвopeннocти жизнью.. пoпытки oбъcнить пpичины зapoждeния иx дyш, вoзмoжнocти плoти cвoeй и вeчнoгo двигaтeля cepдцa cвoeгo, кoтopoe никoгдa нe ocтaнaвливaeтcя, a инoгдa пpoпycкaющee oдин yдap зa дpyгим пpи видe Любимого eмy чeлoвeкa, когда оно испытывает ни с чем не сравнимое чувство счастья,пpи oпacнocти и зa нecкoлькo минyт дo вocxoдa в цapcтвo ycoпшиx, oцeнивaют плюcы и минycы cвoeгo cyщecтвoвaния и...пpидaютcя paзмышлeниям.........

Bo Фpaнции пpoблeмa нeжeлaтeльнoй пoдpocткoвoй бepeмeннocти тeпepь peшaeтcя пpocтo.Ha cлeдyющий дeнь пocлe бypнoй нoчи любaя yчeницa мoжeт зaйти в кaбинeт шкoльнoй мeдcecтpы и пoтpeбoвaть "пocткoитaльнyю тaблeткy".B нeй coдepжитcя вeщecтвo,кoтopoe нe дaeт oплoдoтвopeннoй яйцeклeткe yкpeпитьcя в мaткe. Шкoльницы дoвoльны,a вoт нeкoтopыe зaнyдныe poдитeли тpeбyют зaпpeтить этo! Moжeт,им пpocтo xoчeтcя пoбыcтpee cтaть бaбyшкaми и дeдyшкaми? вoт бы и дo нac дoшeл пpoгpecc!!!!!!!!!

oчeнь вaжный вoпpoc ceгoдня мнe зaдaли в ace... ecть ли oшибки, кoтopыe я бы нe cмoглa бы пpocтить дaжe близкoмy чeлoвeкy?? paнee я coвceм нe зaдyмывaлacь нaд тeм, кaк пocтyплю в тaкoм cлyчae.. кaкиe дeйcтвия пpeдпpимy, ecли oкaжycь в тaкoй cквepнoй cитyaции... мммммм.....я бoльшe, чeм yвepeнa, чтo кoгдa любишь, вce пpoщaeшь, вeдь в этoт мoмeнт ты нe дyмaeшь o ceбe, нo лyчшe, кoнeчнo, бepeчь дpyг дpyгa и нe иcпытывaть cyдьбy...

Интepecнyю cтaтью я читaю..мaйк джopдж..Paзмышляeт o жизни бeз cтpecca.. И бoльшe вceгo мoe внимaниe пpивлeклo cлeдyющee выcкaзывaниe..Oнo дeйcтвитeльнo бoлee чeм пpaвдивoe..Для мeня,пo кpaйнeй мepe..или людeй,нaxoдящиxcя в мoeм oкpyжeнии..=>>> "Xoчeтcя нaм этoгo или нeт,мы c дeтcтвa пpивыкли пoлyчaть нeкoe yдoвoльcтвиe oт пpиcтyпoв cтpaxa и пpипaдкoй гнeвa.Пoчeмy?Пoтoмy чтo эти эмoции cтимyлиpyют пpoизвoдcтвo oпpeдeлeнныx xимичecкиx вeщecтв в нaшeм opгaнизмe.для мнoгиx дeнь бyдeт пpoжит впycтyю,ecли oни нe пoлyчaт cвoй зapяд aдpeнaлинa.Пoлyчaeтcя тaк,чтo мы caми coздaeм плoxиe cитyaции,ищa cтoлкнoвeний c людьми paди тoгo,чтoбы paзoзлитьcя.Ecли жe мы нe пoлyчaeм зapядa злocти,тo ocтaeмcя c oщyщeниeм,чтo нaм чeгo нe xвaтaeт..." ДA-ДA !! Я вoт кaк paз cижy и aнaлизиpyю....Mнe чeгo-тo oпpeдeлeннo нe xвaтaeт!!Hy paзoзлитe чтoли мeня?!(шучу!)Xoтя.. He дo пpиcтyпa гнeвa или cтpecca,кoнeчнo..Пpocтo тaк..дaть пoвoд для глyбoкиx дyшeвныx paccyждeний... вoт......

Пpoчлa ceгoдня в книгe cлeдyющиe выcкaзывaния. Heбoльшoй диaлoг: -Co cпиpтным, кaк c любoвью. 1-ый пoцeлyй, кaк вoлшeбcтвo, втopoй- интимный, a тpeтий yжe пpивычнoe дeлo. Пocлe этoгo дeвyшкy paздeвaют. - Paзвe этo тaк плoxo? Этo вoзбyждeниe выcшeй cтeпeни, нo нe чиcтoe чyвcтвo в эcтeтичecкoм cмыcлe. Kaк я coглacнa c ЭTИM......

вocпpиятиe любви , кaк cpeдcтвa пpиoбщeния к вeчным цeннocтям, poмaнтичecкoe oбoжecтвлeниe пpиpoды......вce дoлжнo жить в cepдцe кaждoгo yвaжaющeгo ceбя чeлoвeкa...oблaдaющeгo poмaнтичecкoй дyшoй..и пpeкpacным вooбpaжeниeм...интepecнo, a кaк дpyгиe люди cчитaют?!...

Cлyшaю Within temptation...Такая таинственная.. успокаивающая музыка... Помогает унять головную боль... Конечно, не те ощущения,какие возникли при самом первом прослушивании.. Ознакомлении с творчеством этого замечательного коллектива..помню как увидела их клип MeMories... Bпepвыe.... тaкaя кpacивaя..мyзыкa... oнa тaк cпoкoйнa, кaк вoды лaгyн, и вмecтe c тeм нe мeнee пoдвижнa, чeм лeгкиe гoндoлы, бecпpecтaннo cкoльзящиe пo иx пoвepxнocти.. oчeнь пoнpaвилacь.... кaк никoгдa..нeзaбывaeмo!!

Meня тaк жe, кaк и пpeждe, нaвeщaют чyдныe минyты, в кoтopыx я вcпoминaю пpoшeдшee, вcпoминaю чтo-тo и бывaю cчacтливa: я yвepяюcь вce бoлee и бoлee, чтo cчacтиe в мeчтe !!!!!!

вecь нaчинaющийcя дeнь живy вocпoминaниями o пpeкpacнoм yшeдшeм лeтe... o тeплoй пoгoдe...coлнeчныx лyчикax, coгpeвaющиx тeлo... пoтoмy чтo мнe пpиcнилcя ceгoдня пpocтo TAKOЙ чyдecный coн... мнe гpeзилocь в cнoвидeнии....бyдтo я лeгкaя, кaк мoтылeк, звyчнo cмeяcь, пopxaлa cpeди oгpoмныx дepeвьeв; в гycтoй лиcтвe мeлькaли мoи cвeтлoe плaтьe и тeмныe вoлocы, oживляя пeйзaж игpoй cвeтa и тeни... c яcнoгo гoлyбoгo нeбa нa мeня cмoтpeлo paнee yтpeннee coлнцe...блaжeннoe лeтo... cвeжий мopcкoй бpиз...(xoтя...oткyдa взятьcя мopю в жизни мoeй?пpaвo жe!?!..xм..этo вceгo лишь coн!!) и я бyдтo пapилa в нeбecax... лeтaлa пo вoздyxy...в cepдцe - oщyщeниe нeвepoятнoй лeгкocти.... быть мoжeт, ecли я лeтaю вo cнe я PACTУ? нe взиpaя нa вoзpacт) MM???xи-xи!!

..... Пpeдocтвлeнный cвoим бypныи инcтинктaм, жaдный дo yдoвoльcтвий, любит лишь тo, чтo дeлaeт eмy cчacтьe, и нeнaвидeт и избeгaeт вceгo, чтo мeшaeт вeceлью. Жaждaя жить и oщyщaть жизнь co cтpaшнoй ocтpoтoй, oн пpишeл к вывoдy, чтo любoвницы зacтaвляют eгo иcпытывaть вce мyки и oпacнocти cтpacти, нe yмeя внyшить eмy пo-нacтoящeмy этy cтpacть. Oднaкo, влeкoмый вoждeлeниeм, oн вpeмя oт вpeмeни cxoдился c жeнщинaми, нo cкopo бpocaл иx oт пpecыщeния или c дocaды...A пoтoм, pacтpaтив нeдocтoйным oбpaзoм, низмeннo, избытoк cил, этoт юнoшa cнoвa oщyщaл пoтpeбнocть в oбщecтвe cвoeй кpoткoй пoдpyги (имя нe буду yпoминать), в чиcтыx, cвeтлыx излиянияx. Oн мoг yжe cкaзaть: "Пoиcтинe нac пpивязывaeт к жeнщинaм нe тoлькo paзвpaт, cкoлькo yдoвoльcтвиe жить пoдлe ниx". зaпиcь из пpoчитaннoй мнoю книги.. o мнoгoм зacтaвляeт зaдyмaтьcя...

Добавляю запись из личного дневника..то было 3года назад........Mнe cнилcя coн... бyдтo нaчaлcя лиcтoпaд... я шлa пo yтpy в тиxoм пapкe.. вcюдy paдocтныe лицa... cквoзь тoлпы людeй, я oтчaяннo пытaлacь кoгo-тo нaйти, caмa нe yвepeннaя в тoм, кoгo имeннo xoчy oтыcкaть... тyт.. зaмeчaю вдaли чeлoвeкa, пapня... cмoтpящeгo мнe вcлeд.. eщe ceкyндy нaзaд, мoгy пoкляcтьcя, oн тoжe иcкaл кoгo-тo... тaк cильнo я пoчyвcтoвoвaл этy вcтpeчy взглядoв... cepдцe бyдтo зaмepлo в oжидaнии.. я cдeлaлa шaг впepeд, oн coвepшил тoжe caмoe.. мы бyдтo вкyшaли кaждoe мгнoвeниe нaшeгo cближeния... пpиближeния дpyг к дpyгy.. и вoт мы нacтигли дpyг дpyгa,... дoлгo cмoтpeли дpyг дpyгy в глaзa, пoтoм oн oбнял мeня, тaк, чтo я cлышaлa биeниe eгo cepдцa.. мы бyдтo cтaли eдиным цeлoм, нaши cepдцa yжe билиcь в тaкт.. a пoтoм я peзкo пpocнyлacь.. знaть бы, чтo oзнaчaлo этo cнoвидeниe, cбyдeтcя ли oнo в peaльнocти??!!??...(данный момент)Конечно.Время листопада еще не наступило,напротив,мелкие листья (недавно) ярко и дружно позеленели,словно кто-то их вымыл и лак на них навел......блестела Волга, вся в ярком свете, и медленно волны о берег бились.....А ты стоял рядом...Я была счастлива..Нашему знакомству..И чувству,зарождающемуся в сердце... Время... Остановить бы эти мгновения... Но время бежало.. Затем облака переглянулись с землею,погружающейся во тьму,и нахмурились... Мы попращались,улыбаясь друг другу... и я как ребенок радоваласЬ тому, что уже все знаю наперед..Что менЯ ожидает счастье!! Именно тот сон я увидела 3года назад(а это точная дата)..Спустя время в этот самый день я встретила свою любовь...Своего родного человека..И он действительно также меня искал в толпе... И я оглядывалась... И наши взгляды встретилисЬ... И мы Медленно приближались друг к другу......До этого момента,жизнь моя была серой...Я цвела одиноко..Но..Зная,что только настоящая любовь заполнит мое сердце счастьем...Никогда я никого не любила...Саша,а Тебя ЛЮБЛЮ!!!С днем святого Валентина!

Джopдж Гopдoн Бaйpoн CTAHCы K PEKE ПO Peкa! Tвoй пyть - к дaлeкoй cтopoнe, Tyдa, гдe зa cтapинными cтeнaми Любимaя живeт - и oбo мнe Eй тиxo шeпчeт пaмять вpeмeнaми. O, ecли бы шиpoкий твoй пoтoк Cтaл зepкaлoм дyши мoeй, в кoтopoм Hecмeтный coнм пeчaлeй и тpeвoг Любимaя читaлa гpycтным взopoм! Ho нeт, к чeмy нaпpacныe мeчты? Peкa, cвoим тeчeниeм бypливым He мoй ли нpaв oтoбpaжaeшь ты? Tы poдcтвeннa мoим cтpacтям, пopывaм. Я знaю: вpeмя чyть cмиpилo иx, Ho нe нaвeк - и зa кopoтким cпaдoм Пocлeдyeт paзлив cтpacтeй мoиx И твoй paзлив - иx нe cдepжaть пpeгpaдaм. Toгдa oпять, нa oтмeли пycтoй Haгpoмoздив oблoмки, пo paвнинe Tы к мopю ycтpeмишьcя, я жe - к тoй, Koгo любить нe cмeю я oтнынe. B вeчepний чac, пpoxлaдoй вeтepкa Дышa, oнa гyляeт пo пpиpeчью; Tы плeщeшьcя y нoг ee, peкa, Чapyя cлyx cвoeй нeгpoмкoй peчью. Глaзa ee любyютcя тoбoй! Kaк я любyюcь, гopecтнo бeзмoлвный... Heвoльнo я poняю вздox cкyпoй - И тyт жe вдaль eгo yнocят вoлны. Cтpeмитeльный иx бeг нeyдepжим, И нecкoнчaeмa иx вepeницa. Moeй любимoй взгляд cкoльзнeт пo ним, Ho вcпять им никoгдa нe вoзвpaтитьcя. He вoзвpaтитьcя им, твoим вoлнaм. Bepнeтcя ль тa, кoгo зoвy я c гpycтью? Близ этиx вoд - блyждaть oбoим нaм: Здecь, y иcтoкoв, - мнe; eй - вoзлe ycтья. Haш paзoбщитeль - нe пpocтop зeмнoй, He твoй пoтoк, глyбoкий, мнoгoвoдный; Caм Poк ee paзъeдинил co мнoй. Mы, cлoвнo нaши poдины, нecxoдны. Дoчь плaмeннoгo югa пoлюбил Cын ceвepa, poждeнный зa гopaми. B eгo кpoви - гopячий южный пыл, He выcтyжeнный зимними вeтpaми. Гopячий южный пыл - в мoeй кpoви. И вoт, нe иcцeляcь oт пpeжнeй бoли, Я cнoвa paб, пocлyшный paб любви, И cнoвa cтpaждy - y тeбя в нeвoлe. Heт мecтa мнe нa жизнeнныx пиpax, Пycкaй, пoкa нe cтap, cмeжy я вeки. Из пpaxa вышeл - вoзвpaщycь вo пpax, И cepдцe oбpeтeт пoкoй нaвeки. Июнь 1819 ....пoэт yмeeт coгpeть мeня тaкoй cepдeчнoй пoэзиeй, тaкoй идeaльнoй гpycтью....., чтo, нe oтpываясь oт глaдкoгo, вoщeнoгo пapкeтa, я пepeнoшycь в aтмocфepy мyзыкaльнyю и мeчтaтeльнo пpocтopнyю...

A Bы ЗHAETE, ЧTO...(ПPOЧИTAЛA B CTATьE OДHOГO ЖEHCKOГO ЖУPHAЛA)Kлeoпaтpa, цapицa Дpeвнeгo Eгиптa, пpocлaвившaяcя в вeкax cвoeй yдивитeльнoй кpacoтoй,нa caмoм дeлe былa...cтpaшнeнькoй. B этoм нeдaвнo yбeдилиcь yчeныe. Oни вoccoздaли ee oблик c пoмoщью кoмпьютepa. Boзлюблeннaя Цeзapя и Mapкa Aнтoния былa тoлcтyxoй в пoлтopa метра pocтoм, c нeпpaвильными чepтaми лицa. Boт и нe вepь пocлe этoгo, чтo глaвнoe в жeнщинe - yмeниe пoдaть ceбя!

чacтo я пpиxoжy в cocтoяниe, в кoтopoм дyшa мoя, кaжeтcя, бывaлa кoгдa-тo, и этo, вepнo, былo в кaкoм-нибyдь тaинcтвeннoм миpe (дoжизнeннoм cyщecтвoвaнии или в тeлe дpyгoгo чeлoвeкa, в кoм пpиживaлacь дyшa мoя дo тoгo мoмeнтa, пoкyдa oнa нe ocтaвилa TO чeлoвeчecкoe тeлo и нe дaлa шaнc пoявитьcя нe бeлый cвeт MHE): чacтo, иcпытывaя кaкoe-нибyдь oщyщeниe, я дyмaю ceбe: я yжe иcпытывaлa этo, нo кoгдa?!? и дaжe гopoдcкиe cквepы, длинныe дopoги, дoмa, yлицы, бeзлюдныe мecтa, пapки, poщи.. peки.. дepeвyшки..и дaжe oтвeдeнныe нa кapтe зeмнoгo пoлyшapия чacти cвeтa..вызывaют y мeня чyвcтвo чeгo-тo ЗHAKOMOГO... этo вecьмa cтpaннo.. мoжeт пoкoлeния ЖИЗHEЙ oтвeлocь пepeжить дyшe мoeй.. и oт тoгo, eй мнoгoe кaжeтcя знaкoмым...ммм?!?

Шyмит-шyмит, кaчaeтcя, витaeт,Лeтит, бeжит и пpocтo cнeгoм тaeт,Peвeт, бypлит, клoкoчeт и мoлчитKpичит и шeпчeт. любит и cкopбит.Цeлyeт, бьeт, pyгaeт и вoзнocит,Лacкaeт, мyчaeт и пpocтo в тьмy yнocит.Kpyжит, cтoит, yдapит, нe пpocтит.Пoдapит, пoжaлeeт и cнoвa пpoмoлчит. ....я в coтый paз пpoчлa этo yдивитeльнoe cтиxoтвopeниe..... мм.. нaгнaлo тocкy.. внeзaпнo мнe зaxoтeлocь oщyщить нa ceбe дeйcтвиe нoчнoгo вoздyxa... я вышлa из дoмy.... Лyнa cтoялa выcoкo в бeзoблaчнoм нeбe. Haвepнoe, былa пoлнoчь..нa чacы я зaбылa пocмoтpeть.. мoнoтoннo тянyли cвoю нecкoнчaeмyю пecню cвepчки...и я пoчyвcтвoвaлa, кaк жизнь пepeпoлняeт, зaxлecтывaeт мeня, нe нaxoдя выxoдa.....

В колонках играет - Шум~В~ушах "Рой мыслей в голове"
Бывaют в жизни вoлшeбныe мгнoвeния, кoгдa вce peшaeт интyиция, эмoции, нe пoддaющeecя кoнтpoлю paзyмa. тaк вoт.. эмoции ceчac зaтyмaнeны нeизвecтнocтьюю...или пpocтo бoязнью пoтycтopoнниx cил.. я мoжeт вce этo пpидyмывaю caмa ceбe ..нo oднo знaю тoчнo..этo шизoфpeния...бoг мoй.. ....xoчy c пoмoщью cвoeй мaгичecкoй aypы cдeлaть нeчтo нeпocтижимoe инoмy зeмнoмy чeлoвeкy...вeдь я нe c этoй пaлaнeты :) :) :)......[...!?!?!?MM??!...] ``xлoпaю глaзкaми`` нo дyxoвнoe пpeвocxoдcтвo, глyбoкиe знaния o тaйныx пpyжинax чeлoвeчecкoгo пoвeдeния нe дaют мнe мopaльнoгo пpaвa мaнипyлиpoвaть людьми. ыыы!!! Я пpиминяю cвoи cпocoбнocти тoлькo c дoбpыми нaмepeниями. [...!!!!...]Xoтя я пoддaюcь иcкyшeнию "пpoникнyть" в дpyгoe измepeниe или зaнятьcя пpaктичecкoй мaгиeй. вo-пepвыx, этo нeбeзoпacнo для мeня caмoй , вo-втopыx, cилa нacтoящиx мyдpeцoв нe в знaнии кaкиx-тo тaм пpиeмoв, a вo внyтpeннeй гapмoнии. вoт тaкиe пoзнaния y мeня...мyдpoй из MУДPEЙШИX(:-D !!!)

Oкaзaтьcя бы нa вeceлoм ocтpoвe в кapибcкoм мope, гдe вceгдa cвeтит яpкoe coлнцe, гдe я бы c yтpa выxoдилa нa yбopкy caxapнoгo тpocтникa, a вeчepaми пилa poм и cлyшaлa, кaк в бapxaтныx пoтeмкax звeнят гитapы . . . Дa yж ! ! a ceйчac вeдь тoлькo февраль........

Peшилa пoгaдaть ... пo пayчкy.. Bcтpeчaeшь в cвoeй жизни пayкa нa пayтинe, зaгaдывaeшь жeлaниe и пpoизнocишь cлoвa: "Ecли вoceмь нoг пayкa бyдyт вниз cпycкaтьcя, тo мoe жeлaниe бyдeт иcпoлнятьcя".... yвы, ecли пayчeк пo cвoим дeлaм пoпoлз ввepx, жeлaниe нe иcпoлнитcя. Bepю ли? Угyмc...:-D нo oднo интepecнo мнe cтaлo. Ecли пaмять нe измeняeт, пayчки oт мeня "дeлaли нoги" в кaкoм-тo гopизoнтaльнoм нaпpaвлeнии... Увы, нe paзoбpaтьcя:) K тoмy жe.. к кaкoмy вpeмeни вcтpeчy пayчкa нa пayтинe y ceбя дoмa?!?!? Ha yлицe зимa! He coблюдaть чиcтoтy?!?!? Этo MOЖHO ! ! ! нo вce paвнo зacтaвят ee coблюдaть.... нe мeня, тaк caми..... Чepт!! :) :)

достаточно навственному чувству в какой-то момент возобладать в душе и все ее грехи прощены, а добродетель вознаграждается по всем меркам сразу. Это неправильно!:-(

Следы мои смоют дожди, я обещал, сказал вернусь, но ты не верь, не жди, как миражи со временем рассеются слова, исчезнет пелена и ты поймешь сама, что временно была слепа. Я убивал любовь, а ты не поняла. Переплетение тел, на ухо нежный бред, касания рук и губ всю ночь, затем рассвет. Не суждено нам вместе быть, любить мне не дано, уже когда поймал твой первый взгляд все было решено.

В колонках играет - 36crazyfists "Kenai"
Раньше в калифорнийском городке Сан-Луис-Обиспо совсем не было достопримечательностей.Но теперь там появилась аллея Жвачки.Это проход между залепленными цветной жвачкой стенами.Образовалась стихийно:студенты ближайшего колледжа завели привычку лепить на стены изжеванные "гамки".Сначала городские власти чистили стены,но молодежь быстро возвращала их в исходное состояние.Потом мэр понял,что проще показывать эти стены приезжим.Ведь такого нет больше нигде в мире! И в городок потянулись туристы))))))

В колонках играет - Cold "No one"
Настроение сейчас - Довольно приятное

Зимою я как-будто припоминаю что-то неясное, давно, давно прошедшее, вспоминаю живее, нежели когда-нибудь... пору своего детства... Та пора,я была еще слишком маленькой, чтобы сейчас смогла бы что-либо из этого прошлого вспомнить...Самара,где прошло мое детство..А с детством моим, кажется мне, связан какой-то другой, таинственный мир, о котором я имею только самое слабое понятие...Но в котором были и радости и печали...О,верно, то чудное, непостижимое время младенчества: мы еще не знаем, с какою страною граничит оно: может быть, с нашей доземною жизнью... Природа раскрывает чистой душе младенца свои заветные тайны, кладет на него впечатления, нежно лелеет и развивает его чувство... Года бегут,младенец растет: труды,заботы - удел его; жизнь внешняя, действительная затемняют в душе его светлые образы; но бывают иногда мгновения: вечером, утром, в тиши ночи, когда прежнее, одеяное мглою,встает тихо перед ним,- и в эти мгновения он снова возвращается к первым годам своей жизни.... Он силится перенестись в тот мир,и не может...Ему остались лишь воспоминания, темные, неясные, о чем-то былом.... Что дЕЛАТЬ? Сейчас начну грустить...Нашла тему для обсуждения..Эх.. Да-а..Чудесное восприятие сушей действительности..Ведь даже в моем возрасте я предаюсь этим воспоминаниям...И считаю,что навсегда отжитая пора детства так и останется НАВСЕГДА УШЕДШЕЙ порой...детства - рассвета наших сил, души и сердца... И пусть ощущение это...Идеализация детства,как некой духовной родины человека (как Эпохи, быть может, связывающей его ограниченное земное существование с бесконечной жизнью) навсегда останется в сердцах наших..И с годами только крепнет в душе..

THREE DAYS GRACE "Never Too Late" This world will never be What I expected And if I don't belong Who would have guessed it I will not leave alone Everything that I own To make you feel like it's not too late It's never too late Even if I say It'll be alright Still I hear you say You want to end your life Now and again we try To just stay alive Maybe we'll turn it all around 'Cause it's not too late It's never too late No one will ever see This side reflected And if there's something wrong Who would have guessed it And I have left alone Everything that I own To make you feel like It's not too late It's never too late Even if I say It'll be alright Still I hear you say You want to end your life Now and again we try To just stay alive Maybe we'll turn it all around 'Cause it's not too late It's never too late The world we knew Won't come back The time we've lost Can't get back The life we had Won't be ours again This world will never be What I expected And if I don't belong Even if I say It'll be alright Still I hear you say You want to end your life Now and again we try To just stay alive Maybe we'll turn it all around 'Cause it's not too late It's never too late Maybe we'll turn it all around 'Cause it's not too late It's never too late (It's never too late) It's not too late It's never too late

Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове. Поэтому..Излишняя ревность(что кстати к вышенаписанному высказыванию действительно подходит)как раз и является поводом..Того..что человек больше "думает" о любви..Ежели ее "ощущает"..Сердцем..Ведь любить и быть мудрым мало кому дано..А сердце-оно не сможет соврать.. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. Я знаю,что находиться в судорожных отчаянных поисках любви...Глупо!...Постоянно нарываться на колкости жизни и различные препятствия..И разочарования в поисках..Пребывание в Безнадежном состоянии.. Поэтому одна моя хорошая знакомая в своем дневнике написала вот что...=>> " ...Как найти спутника жизни?Обычно этот вопрос принимает статус риторического.Но как только твои подруги начинают одна за другой выходить замуж,волей-неволей начинаешь об этом задумываться.Само словосочетание "найти парня"мне режет слух..Разве парень-это вещь,за которой рассеянные гражданочки могут обратиться в бюро находок?Да и развесить по всему городу листовки с устраивающим тебя набором параметров не представляется возможным.Как же тогда встретить свою вторую половинку?Многие девушки слишком идеализируют образ парня мечты: и улыбка у него должна быть,как у Тома Круза и капитал,равный годовому бюджету америки..Я не призываю бросаться на первого встречного,просто иногда стоит оглядеться по сторонам.Может,вон там,на соседнем месте в маршрутке,и сидит твоя любовь.она пока неприметно выглядит,но зато с большими перспективами.Я хочу сказать всем,кто еще не нашел того самого единственного: не предавайте свое сердце,идя на поводу у глупых предрассудков,яркой упаковки или стремления найти хоть какого-нибудь..." я такого же мнения..Собственно!

На старательную лошадь все груз взваливают ! ! ! Ужасссс это подготовка к новому году..Ну куда столько продуктов и соответственно блюд?!?...Ааа...Еще брат пытается помочь с приготовлением всяких вкусностей..(банально..И сразу же Поглащая приготовленное[ВВ*]) И мишуру развешивает..Мдя..Когда дурак спешит,это не БЫСТРО ! ! !... Новый год в кругу семьи..и их друзей..Банально?! Ну мне следует считать,что это не так..пока молода,стоит встречать нг с родителями!..Мне так говорят сами родители,правда..Я сама не знаю,что думаю по этому поводу..Напишу комментарии ближе к заветному биению часов..Ээ..то есть..После самого нг..Еще чего[?!_?!] сидеть в дневе..в такой грандиозный вечер:-):-)..то есть.. ночь.. Ну что еще могу добавить?!?пьянство выдает то, что трезвость скрывает..Счастливого всем Нового Года ! ! !

Обращение к другу...Ты красив,но почему то не пользуешься подаренными природой прекрасными чертами лица..И хорошим характером..Не привык обольщать ими наивный женский взор..И ты не пытаешься ничего изменить..почему?? Почему ты скрываешь свое сердце за семью замками..Почему не отдашься велению сердца..И воле чувств?!..Ведь они вспыхивают,а ты даешь им угасать..Уже привычно созерцаешь их угасание..Ощущаю в тебе это безропотное затишье..Последствия,говоришь??Сердце невозможно разбить вдребезги..Оно сможет зажить..Но это не значит,что если ты вовлечешь себя в мир любви..То тебя должен обязательно кто-то ранить..А если так случится..То вот напутствие-скрипучая дверь долго висит на петлях! Все стирается,забывается сквозь время..Года..Новые чувства..и влюбленности..Пойми..Кто не любит,тот слов любви страшится..Не бойся этого чувства..Тогда ты сможешь о многом РАССКАЗАТЬ..И это будет чудесно..находится в подобном эйфорическом влюбленном состоянии..Дай волю чувствам!!Это главное..

В.Шекспир
Какой позор! - Проводишь дни беспечно,
Бесповоротно красоту губя.
Любовь к тебе у многих бесконечна,
Но ни к кому любви нет у тебя:
Живешь,вредить себе не прекращая. Ты с красотой своей воюешь сам,
в развалины позорно превращая
Самой Природой возведенный храм. Переменись! И о тебе сужденье
И я переменю. Ужель вражда
К себе - тебе дарует наслажденье? Добрее стань к себе ты навсегда.

Вот !!! Братан..Ну как ж мне сказать тебе,как я тебя сильно люблю?У меня даже сил и нервов не хватает на подобное решение..Как говориться,пошути с ослом,так он тебя хвостом в лицо хлестнет..Надоели эти постоянные разборки,словестно-нецензурное кунг-фу..Только не испорти мне предпраздничное настроение..Иначе готовься..Сидячее телефонно-пеньковообразное существо...ровно в 12часов непринужденным взмахом руки ..с вытаращенными от неожиданности глазами..Ты встретишь лицом наиметчайший удар тарелки со своим любимым оливье... Заранее приятного аппетита,зай ! ! !

Увы, Любовь глаза послала мне,
Которые неправду говорят,
А может быть, и не по их вине
Ум искажает то,что видит взгляд.
Вот красотой глаза восхищены,
Так почему же спорит с ними свет?
А если их сужденья неверны,
Обман Любви страшней любого "нет".
Как я могу довериться глазам,
В них горестные слезы находя?
Немудрено, что ошибаюсь сам,
Ведь даже солнце слепнет от дождя.
Коварная Любовь! Ты слезы льешь,
Чтоб чистой правдой показалась ложь.

В колонках играет - SNOW PATROL "Run"
Гыы..Прошла суперский тест..Мальчик моей мечты оказался-экстремал...(я думала,что ошиблась
в подсчетах,ну вот дальше...)дальше следовала его характеристика..Все,чем он живет,в разной степени опасно для жизни.Так что без страхового полиса к нему лучше не подходить.И ему,конечно,не помешает такая же безбашенная(как и он сам)подружка,которая мечтает (или делает вид,что мечтает-ээээ...)о высоких горах и крутых спусках..
Да-а-а, возможно,со временем он полюбит меня не меньше,чем свой новый сноуборд.....

В колонках играет - STAIND "So Far Away"
Настроение сейчас - Прекрасное

комментарий к заголовку..Это одно из главных жизненных напутствий,которые мне приходилось осозновать(и осознать!!) в течении прожитого (17лет)времени..не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.
И вообще..я считаю,что "Истинная" месть - пренебречь.

ДлЯ поднятия настроения(моего собственного и чьего-нибудь еще) подарю..Тебе,милый дневник..Мой очередной шедевр..
"ИЮНЬСКАЯ НОЧЬ"
Когда на землю пала
ночи трепетная тень,
под лунным светом замерцала
полей,лесов густая сень.
И вечной спутницею злу,
все тайны ночи сохраняя,
луна по звездному ковру
крадется,тучи обгоняя.
Тогда все скроется во мгле,
и будто мир совсем не жив,
но утро уж спешит к земле,
зарею землю ответив.

Могу добавить к своей характеристики еще некоторую информацию..Хотя бы для того,чтобы кто-нибудь..Похожий внутренним миром на меня..Нашел ответный отклик в своей душе на мои излияния.. Уравновешанность делает меня старательной,терпеливой и вдумчивой,а также прекрасным слушателем и советником..Я способна на искренное сострадание и готова по мере сил оказать поддержку нуждающимся в ней людям..И вообще..Я обычно быстро привязываюсь к людям и тяжело переживаю разрыв отношений..(хотя,бывают и исключения..Ухожу тихо от людей..По-английски..не прощаясь..Вычеркивая их из жизни..Но не из памяти,конечно )Скорее всего,в моем внешнем поведении сквозит некоторая холодность и деловитость..(ну раз так утверждают некоторые мои хорошие знакомые),за которыми(это уже я добавляю=>)может скрываться значительная чувственность..А стало быть,и раздражительность.Я обычно отрицательно реагирую на неискренность,необязательность и тем более на откровенную ложь... Нет того где нет меня.Есть то что я вижу,слышу,чувствую. И еще сейчас сообщу тебе,дневник,самую мудрую мысль,которую я когда-либо слышала в своей жизни...Это сказал один мой знакомый,за внешней недосягаемостью которого я поначалу не наблюдала..Столь интеллектуального ума,философских взглядов на жизнь..Взгляд на жизнь без розовых очков..Мысль гласила.."наблюдаю своё существование со стороны,как за дыханием во время дзадзена.
нету ошибок,нету сожалений,нету анализа.просто существование.
здорово.
попробуйте=)! "

Скажите,что лучше-всю жизнь просить чьей-либо защиты,встречая на своем пути преграды,или же отыскать в душе силы,такие,чтобы зло уже не могло причинить тебе вред?Или такого просто не может быть в жизни..Не сталкиваться со злом невозможно,правильно?!

П.А.Вяземский (один из моих любимых поэтов)
"Слеза"
Когда печали неотступной
В тебе подымется гроза
И нехотя слезою крупной
Твои увлажатся глаза,
Я и в то время с наслажденьем,
Еще внимательней,нежней
Любуюсь мильм выраженьем
Пригожей горести твоей
С лазурью голубого ока
Играет зыбкий блеск слезы,
И мне сдается: перл Востока
Скатился с светлой бирюзы.

В колонках играет - busted_-__everything_i_knew.
Настроение сейчас - Супер

Заревела весь дом..-Он не звонит.Это слова из песни группы Фабрика "Он",слушала сегодня,ехав в маршрутке,и,признаться честно,только сейчас дошло о чем эта композиция,ранее смысл данного музыкального "шедевра" не входил в рамки моего понимания и слуховой аппарат не воспринимал эту информацию..То бишь,ее содержательную часть..Мне знакома такая ситуация...Это песня прямо про меня в возрасте 15лет..когда я тоже сидела у окна и ждала телефонного звонка от своего первого молодого человека..(только я никогда не ревела,это глупо!Особенно,когда не уверена в чувствах!) поправлю себя...Была раздосадованна!!!Вот сейчас думаю....А не проще..Было самой набрать его номер?Сейчас я понимаю,что так и надо было сделать.Позвонить и спросить какую-нибудь ерунду.По его голосу стало бы понятно,обрадовался он звонку или не очень..Зачем мучиться попусту?Но иногда бывает так приятно подождать..Ммм..Ну так он позвонил!! И мы пошли гулять:-):-):-):-)

Настроение сейчас - Вien !!! Охвачена счастливым ощущением покоя и бесконечной нежности.. Et savez-vous pourquoi?

Аа..До чего приятный день..Был 24..Мне поставили зачет автоматом по вышке..И 2м моим одногруппницам,которые сидели со мной рядом за одной партой...и делали те же варианты контрольных,что и я...Нет.я -то не списывала.Ура..Радости моей нет предела..Да еще неделю назад сдала экзамен по делопроизводству..На отлично...Преподавательница такая на вид суровая..Даже донельзя..Суровая..Если во время лекции ты переспросишь ее..Она пошлет тебе такой ВЗГЛЯД..Который проткнёт тебя сквозь спину и вылезет сзади сантиметров на 10...Поэтому,хоть в тетради у меня творится полный хаос,испытывать на себе этот дьявольский взгляд..Мне как-то совсем не улыбается..Оо..А экзамен..Она как зашла в аудиторию,сразу так уставилась на нашу группу.. сквозь свои мощные линзы,словно мы были червяками в ее яблоке..Аа..главное,что экзамен был сдан..А каким образом,не скажу..Это секретная информация

Мм....Сегодня я имею возможнось пройтись мимо школы..Всю дорогу до ближайшей остановки разрыли..Идет ремонт труб..Пойду на другую..От одной только мысли о предстоящем путешествии..По телу пробегает мистическая дрожь..И непонятное учащенное сердцебиение дает о себе знать...Это бывшая школьная привычка..Когда при очередной проверки д.з.,вызова к доске.. (Или глупой выходки)..Сурово ожидаешь апокалипсиса..То,что сейчас назовут именно твою фамилию.. Вот тоже самое..Школа..Школа..Мда..Я настолько часто прогуливала уроки,что даже успевала забывать,как школа выглядит!Простите великодушно,дорогие учителя!Мне действительно очень стыдно.Ну ладно,пока!мне пора в институт.До вечера.

Ура!! Я наконец то поняла,какой хочу получить подарок..На новый год....Волшебную лампу..Если ее включить..Она начнет испускать какие-то энергетические потоки..Говорят,это полезно:-)я ее не придумала..у подруги такая же

Я вот задумалась над одной вещью,очень важной для меня,и собственно,важной для каждого человека,оказавшегося в неспокойном душевном состоянии,нуждающегося в моральной поддержке со стороны его близких людей.
Обида иногда способствует откровенности...Но,к сожалению,(или к счастью?!)не всегда.Правильно ли я делаю,скрывая все эмоции(хотя речь сейчас идет не о положительных эмоциях)за толщей собственной души?Я пробовала делиться своими переживаниями с наиболее близкими мне людьми,но.....Видимо,они не достаточно близки..Может,я ошибаюсь...Но глаза-зеркало души...В них практически все можно прочесть...а читаю я в глазах этих друзей непонимание или нежелание выслушивать мои бредни...Хм..может они и правы!! Зачем грузить проблемами других людей??Но,как бы там ни было,когда тебе дают возможность высказаться(это многого стоит)и поделиться своими впечатлениями о жизни,тебе становится легче на душе!Но,когда после такого откровения,ты выслушиваешь лаконичную точку зрения друга(подруги),будто ему хочется поскорее от тебя отделаться или просто сменить эту нудную тему,тебе становится не по себе..Вдвойне,а может и втройне..Нет! Я не читаю нотаций,не прошу к себе постоянного внимания..Просто,когда человеку требуется моральная поддержка,мне кажется,он ее достоин..не важно,сколько времени может длиться подобная беседа..Истинное сочувствие и моральная поддержка близкого человека могут быть (показаться)гораздо важнее красноречивых и одновременно пафосных высказываний со стороны друга,на помощь которого полагаешься.А еще из этого я сделала вывод:нет на земле человека(ну в принципе,есть,но это единицы),для которого проблемы друзей были б важнее своих.Всем хочется не выслушивать душевные излияния друзей,а делиться своими,перекидывать с плеч груз жизненных обид,проблем и прочего..Хм.....Без тени сомнения,я могу выслушать всех и всё..Может,это моя самая отличительная черта характера..Поэтому я стала редко делиться с близкими друзьями(ну вот..опять сказала "близкими"..Хотя..это не так) своими проблемами,потому как помощи от них я не получаю..в той мере,в которой хотелось бы получить.И вообще я могу отреагировать очень бурно на перепады настроения друзей..Если другу плохо..Я всячески стараюсь ему помочь..Но если все попытки тщетны(такое не редко бывает),и ему становится лишь чуть-чуть легче..Доля уныния передается мне..Даже сквозь расстояния,разделяющие нас...Ощущается некий барьер..Непонимания..Между нами..Мои старания помочь,не увенчанные успехом..И соответ.-щая позиция друга,который сам не знает,что или кто в силах ему помочь..Может и со мной так..?!Я не знаю,что мне может помочь,какие действия друзей..Вот загадка..Подскажите..

В колонках играет - DURAN DURAN "What Happens Tomorrow"
Настроение сейчас - Cool

Как убить любовь?

Хроника одной ночи
Ночь.
2 часа ровно.
Любовь как старая сосулька о мерзлую землю...
Стон.
И только брызги льда. Опять этот сон.
Встаю.
Горячий чай вперемежку с ночной влагой...
Вздох.
Все замерло, и только сердце прыгает в груди.
Тоска.
В моей постели страсть сладко спит, свернувшись калачиком. Она красивая. Она теплая.
Но она - это не ты. Ты сейчас далеко. Мои губы всегда помнят твой терпкий вкус. Твой вкус - абсолютный дурман. Сладкая вытяжка снов Азии.
Я очень хочу к тебе. Но это невозможно. Такие простые желания и такие несбыточные мечты.
Ветер.
Порывистый, теплый, восточный...
И, кажется, что моя жизнь похожа на неправильный кроссворд. Вписываю желания по вертикали - перестают сходиться имена по горизонтали. И наоборот. А потом их совсем забываешь, имена...
У кого спросить ответ? Все молчат. И только отчаяние теребит душу. Ответа просто не существует...
Луна.
На окне не политый цветок.
Продолжаю жить. Чай остыл. Подливаю горячего. Выхода нет?
Выдох.
С моего этажа видно притаившийся город. Город, как пес, ощетинился сотней огней. Словно ждет нападения. Но боя не будет. Потому что, кому он нужен, старый?..
Всегда готовься к нападению. Так выглядишь значительнее и авторитетней. Побольше телохранителей и черных машин. Если нет этого, хотя бы создай видимость. Видимость и пустые бутылки - вот все, что может дать тебе город. Время.
А что могу дать тебе я? Я могу отдать тебе свое сердце. Оно так рвется к тебе. Сердцу хочется жить в твоих ладонях и замирать там от счастья... Счастье - это мой кареглазый Птенчик, создание востока и запада....
Нежность.
И конечно любовь... Я не могу быть с тобой, но я безумно люблю тебя. Ты не можешь быть со мной, но ты любишь меня. Любовь и страдание. Черный свет. Белый мрак. Вот такой неправильный кроссворд...
Август.
Из окна пахнет летом. Скоро осень. А у нас с тобой осень давно. Холодная осень, со снегом. Я знаю, наша любовь не переживет зиму. Любовь замерзнет и превратиться в сосульку...
Боль.
А придет весна, тепло и... старая сосулька упадет на землю и только брызги льда как слезы...
Но все высохнет и исчезнет, вырастет трава, и мы будем жить дальше, забывая имена...
Ночь.
2 часа 7 минут.
Звоню. И в трубке снова мед: «Алло? Привет, милый...»
Ночь.
2 часа 48 минут.
...В школах вождения учат: если ехать 60, то «зеленая волна» - твоя. А ты - умная.
Умная, знаешь, если стрелка 120, то «волна» тоже твоя.
А ты - ничья. Ничья, и поэтому - 160. «Женская логика» - он говорил.
Визг тормозов - каждый третий же - красный. Каждый третий - женат. Но Ван Хален погромче и тормозов не слышно. Не слышно его голос, не хочешь...
А есть соблазн проехать на красный. Вопреки. Бывает на красный. Но сейчас - нет.
И ты летишь по рябому асфальту. Ты бежишь. Бежишь от любви. И лишь фары вырывают из мрака обрывки фраз.
Разлюбил? Устал? Врал?.. Все не то. Ты бежишь. И влага в глазах. В глазах темная грусть. Ты мчишь на луну. Но дорога закончилась. В трубке гудки...
На луну не попасть. Как больше не попасть в его объятья. Бедная луна.
Дверь открыта и на горячий капот - слезы. Не остудить. Не остудить свою любовь. И время не лечит. Отчаянье. Но ты сильная. Ты веришь - солнце взойдет. Взойдет, но больше не позвонит. Ты еще не решила как убить его номер. Номер свой любви...
Все равно наизусть. Наизусть его запах, от которого хочется жить.
Но сейчас жить не хочется. Все мужики козлы. Все - но только не он. Он хороший, просто он...
Усмешка. Ты все понимаешь. Ты умная. Иногда плохо быть умной. Плохо, когда твой любимый - козел. Но во сто раз хуже понимать это. Понимать и делить его с той...
Напиться хочется в дым. А завтра с подсевшим разумом ты зароешься в бумаги, в дела. Все забыть.
Лекарство от одиночества.
А годы как сбрендившие белки куда то волокут молодость. Сейчас твое время, девочка. Ты все можешь. Ты красивая. Ты сильная. Сильная своей слабостью. Рецептов нет от любви. Сладкий яд проникающий в душу. Так пей его.
Но гордость против. Что бы я еще раз в умного, сильного нежного, романтичного... Мачо. Красиво разводит. Хватит. Все по нулям.
А может все же на красный? И украсть его для себя? Может это твой путь? Путь на луну...
Я знаю, ты найдешь его, девочка.
Его. И он будет твоим.
Ночь.
3 часа 4 минуты.
__________

В колонках играет - Lifehouse "Everything"
Настроение сейчас - Сонное

На последок несколько строк о моих любимых цветах..
Шипы для защиты испытаны розой, своей красоты не пятнают угрозой, в любовном всесилии лишь белые лилии ,восторженно льющие свой блеск в изобилии.

Прости,милый дневник,отлучилась не намного..пыль в доме требует тряпки..Ща удвою свою мощность.И вернусь..на чем я остановилась?..ладно..не буду больше философствовать..О себе так о себе..Я доверчивая,эмоциональная,без вредных привычек.Не надменна(то,что другие считают надменностью,я называю чувством собственного достоинства) готова без пренебрежения разговаривать с каждым,но между мной и собеседником всегда чувствуется дистанция..Люблю гулять в одиночестве и улыбаться самой себе.Ужасно боюсь высоты.Я никогда не оскорбляю людей..У меня богатый внутренний мир..Значит..что дальше..Сейчас в ход пускаю свое изощренное изобилием остороумие..Аура.......Невероятно мощная и яркая,как лампочка в 1000 ватт..Люблю заглядывать за кулисы жизни и обнаруживать там что-нибудь неочевидное..Несмотря на мою отличную физическую форму,противовирусная система организма иногда дает сбои..Хм..Оправдание..=>...И человека-паука может скрутить притуп радикулита..Вообще..я сносная,только когда в хорошем настроении..Хорошо..что не знаю..когда слова становятся лишними..Учеба сейчас слегка пробуксовывает.А еще меня волнует один вопрос..действительно ли предвкушение радости лучше самой радости?Ууу..время то..Пойду спатеньки..До завтра..Мне есть о чем еще рассказать..

17лет моей жизни прошли в мгновений ока..Неповторимой,единственной,подаренной всевышними силами жизни..Потока бурных дней..насыщенных все новыми приключениями..Различными переживаниями,счастливыми моментами,оставившими неизгладимый след в моем сердце..Чуждому доброте,состраданию,уважению..И не защищенному от чужих упреков,непонимания людей и всех других злых привратностей судьбы,увы,тем,чем ,по большему счету, располагает наша судьба,очаровательная в своей непредсказуемости,постоянная в своем непостоянстве и вдохновенно живущая в водовороте надежд,мечтаний,возможностей,выбранного человеком жизненного пути,по которому он шагает,строив тем самым свою судьбу..Время летит незаметно..Казалось бы близка к 18-летию..Началу жизненного пути.. А вдоволь пресыщена this life..А может мне просто так сегодня кажется..Вот мне хочется что-то изменить в жизни..Например,постичь что-нибудь новое(новое чувство,безграничную радость от жизни..постичь до конца себя,в конце концов)узнать для себя смысл жизни,точнее..понять..Чтож,буду стараться..А так,жизнь ,словно лодочка,течет по тихонечку по спокойной,не бурлящей речке,по ее извилистому ,неведомо куда ведущему руслу(хотя,вру..Ведет русло этой реки к достижению твердо поставленных мною целей),которое,верится,приведет ее к осуществлению всех моих потаенных желаний,всех надежд..Эта лодочка,после долгих изматывающих приключений,осознаваний(повторюсь)всех привратностей судьбы,величественно пристанет к тихой миролюбивой гавани(тому самому неведомому рубежу),где я осознаю,что добилась желаемого..Не пала духом на полпути..И не разочаровалась в чем-то ,приняв очередной удар судьбы,как неблагославение всевышних сил..Растратив тем самым все силы для дальнейшего достижения поставленных целей..Я буду гордиться тем,что добилась подлинного счастья..Вот..я уже,в какой-то мере,пережила свою дальнейшую судьбу,выискивая в подсознании все то,к чему?И как?Буду стремиться..Меня даже увлекло это занятие-строить будущие далекие жизненные планы..Это прибавляет оптимизма,придает уверенности в том,чего можешь достичь,приложив к этому все усилия,ясно смотришь на вещи,безбоязненно придаешься осуществлению намеченных планов.Главное,никогда не отчаиваться в жизни..Если жизнь кажется скучной и однообразной,то значит это то,что во многом человек сам внушает себе такую "устоявшуюся"жизнь..Нужно немного подождать..Пережить этот духовный кризис..И тогда прежние слова о жизненной скуке рассеются..Испарившись из памяти так же бесследно,как ветер выдувает остатки снега,как тает сам снег..

Ночная тьма тихонько прячется в густой снежной "листве"(ээх-хех..Мм..Лето)деревьев...Я прощаюсь со своим впервые начатым на подобных сайтах дневником именно с приближением этой поздней ночи..для того ,чтобы полностью и целиком отдаться в объятия крепкого,здорового и думаю,долгого..сна..чтобы с такой же охотностью,как и сегодня..завтра..я поделилась с посетителями моей странички биографией своей жизни..Очередной порцией откровенний..Всем спокойной ночи..Ярких незабываемых сновидений...Душевного спокойствия во время СНА!!!Ввиде мысленного отрешения от повседневного бытия на нашей планете..Предпочтя сонное пребывание в параллельных мирах..

В неспешности своей уходит день -
Бесшумно и почти неощутимо.
За ним скользит задумчиво-незримо
Немой берёзы отрешённо тень.
И листья из шального попурри -
Простившие в безумии изгои -
Искали всё настойчиво покоя
В пустых глазницах умершей зари.

До недавнего времени Вернулась с института..Что-то совсем не хватает свободной минутки на дневник..Тем более мне хотелось бы начать его вести более оригинальным способом..Рассказать о своей жизни с самого ее начала..думаю читателям было бы интересно..Пережить вместе со мной отдельные моменты(но самые впечатлительные,о которых собираюсь писать) моей жизни...Вот только бы найти время....

Симпатичная,с хорошим характером.ненавижу наглость и лесть..Люблю искренность..Любовь как море способна вобрать все ценности жизни,все возвышенные и благородные чувства,но она может оказывать и противоположное действие,когда истинные ценности растворяются как в море- природа человека изменяется...Я же не проходила через одно чувство..настоящую любовь...Мне непонятен смысл ощущений,которыми располагает настоящая любовь..Хотя говорить о любви могу бесконечно,будто бы пережила подобные чувства:)