Прошло достаточно много времени, прежде чем я вспомнила о своём заплесневевшем и обмотанном паутиной от старости, дневнике. За это время в моей жизни много чего поменялось. Изменилась не только моя жизнь, но и сама я. Многие говорят, что я меняюсь чуть ли не на глазах, становлюсь взрослее и рассудительнее. Но мало кто замечает перемены в моём внутреннем мире, душе. 

В моей жизни уже нет того Саши, который якобы вдохновлял меня, делал счастливой. Всё это уплыло быстрым и холодным течением, размазав как краски на листе все воспоминания о нём. Я конечно вспоминаю о нём, но не больше, чем о низшем существе и огромной ошибкой для меня. Мне все говорят, какой он лох. Жаль, раньше я этого не замечала. 

Нет никакого Серёжи Беккера, который постоянно лгал мне. Это неописуемое чувство, когда ты знаешь правду, но человек упорно уверяет тебя в обратном и делает себя чуть ли не святым. Но на этих новогодних каникулах он делал меня действительно счастливой. Я увы закрывала глаза на его "сладкое враньё". Я знала, что меня ждёт.

Я всё ту ночь забыть не могу, постоянно вспоминаю мелкие моменты, складываю их в кучу и вижу перед собой как наяву всё то, что я пережила в тот момент. А помнишь, как ты командным тоном сказал "Садись за руль!"? Да ещё так торжественно дверь открыл с моей стороны. А как ты подлянку устроил мне на дороге, засранец, помнишь? Но я выкрутилась. А ты сослался на "Непредвиденные обстоятельства", похвалил за мою реакцию и любезно чмокнул в макушку.

Люблю я твою куртку, я всё знаю о ней. Из какого материала она сделана, сколько там карманов и какая она всё таки тёплая. Помню, как я искала зажигалку у тебя. Прыгала вокруг, как маленькая девочка. Обыскивала тебя всего, полностью. А ты так беззаботно улыбался, смотрел на меня и повторял, что её у тебя нет. Брал за руку и целовал так, как будто в последний раз. Ты знал, что тот вечер будет последний, ты всё прекрасно знал, я не сомневаюсь в твоём уме. 

Когда мои руки свободны и в них нет никакого предмета, я по привычке своей начинаю снимать и надевать своё кольцо с пальца. Уж такая у меня привычка, без всяких намёков на волнение и прочих подобных чувств. Когда мы разговаривали у тебя в машине, в моих руках как на зло ничего не оказалось, и я стала наглым образом насиловать своё кольцо, посматривая в лобовое стекло и ёжившись от холода. А ты наблюдал за моими действиями, серьёзно посмотрел потом на меня и спросил

Волнуешься?

Это было действительно неожиданно.

Но моя глава с названием "КиБ" заканчивается на этом. Я нисколько не жалею о том, что было за эти полгода. Кроме конечно потраченного полтора месяца с Курилкиным. Ну не могу я не упомянуть о нём, как о неудачнике! Ибо он действительно такой. Глава закончилась, можно перелистывать страницу и писать новый сценарий моей книги, моя Луна.

Я успокаиваю себя тем, что я всего лишь маленькая девочка, у которой опыта в написании красивых и завораживающих мыслей ноль целых и шиш десятых. Я всё же буду оттачивать то, что сейчас имеется. С каждой новой строчкой, опыт и вдохновение растут, в этом я уверена на все сто процентов. Нужно лишь какую-нибудь тему для написания, а я постараюсь сделать так, чтобы все главные герои ожили и оставались в памяти продолжительное количество времени.

Сегодня месяц, а ты даже не заметишь этого..

Сейчас я чувствую себя действительно каким-то творцом, ищущего вдохновения. В голове ни одной идеи  и зацепки, за которую можно было бы зацепиться и тянуть до конца, пока все мысли не вытекут наружу, в мои руки. Я пересмотрела множество вариантов, и в то же время, ни одно из них не подходит, они пусты и никчёмны. Мой разум даже не хочет рассматривать дальше, потому что этого нет на самом деле. Я удаляю и выбрасываю столько листов со своими глупыми идеями, что кажется моя комната будет полностью заполнена белым цветом. В голове кружит тёплый ураган, сметающий все логичные и устойчивые мысли, которые так бы пригодились мне в обычной жизни. Какие-то ручьи мыслей, белый и чёрных, серых и синих, выливаются из неоткуда и сливаются воедино. В наушниках звучит подходящая музыка, у меня есть почти все условия для того, чтобы писать. Но проблема в том, что мои мысли заполнены тёмной пустотой, такой холодной и одинокой. Она манит меня туда целиком и полностью. 

Думая о предстоящем конкурсе, и о том, что сейчас на моём листке лишь начальная цитата и один никчёмный абзац, хочется то и дело, что ругать и ругать себя. Я чувствую себя таким вялым, неспособным на элементарные вещи, человеком. Из-за того, что в моём подсознании идут жестокие войны между мной и второй мной, я не могу сосредоточиться. Всё выливается лишь потоком чёрных мыслей, а я хочу, чтобы меня чувствовали хотя бы через слова, которые складываются в такие невразумительные строчки, какие они есть сейчас. Хотя вообще, раз уж я тут распинаюсь о понимании и созерцании, я пожалуй, и буду писать о том, что чувствую. Лишь только добавив небольшую изюминку и более чётких красок.

Пожалуй, с меня правда хватит этих так называемых "любовных приключений". Постоянно говорить кому-то, что люблю. Ласково улыбаться и заботиться о другом. Я, видимо, слишком глупая и отсталая для этого. Мне вот, книги подавай, мангу и аниме. Сигареты и свободу. Да, я больше склонна к таким вещам, как свобода. Думаю, этот месячный романчик подходит к концу, и новая глава моей жизни заканчивается. Пусть хотя бы в ней будет всё красиво, да.

Наконец, решила не тратить время зря вечером, просиживая его "ВКонтакте". Нашла в интернете список книг, состоящий из ста произведений разных жанров и годов выпуска. Наугад выбрала цифру и попала на роман Грэма Грина - "Тихий Американец". Я прочитала всего тринадцать страниц, но уже прониклась в суть книги. Я не читаю, а проглатываю с жадностью каждую главу, строчку и слово. Никогда бы не подумала, что меня привлечёт книга, 1955 года. Целиком и полностью сейчас нахожусь в этой атмосфере, которая описана в книге. 

Читая роман, я успокаиваюсь. Перестаю думать о внешних проблемах. Замечательное времяпровождение! :)

Я постоянно ошибаюсь в людях, а люди - во мне. Такой постоянный круговорот этих вещей неизбежен. Так заложено. Да и такой маленькой и зелёной девочке, как мне, это дозволено трижды. Только вот сердце уже изранено сильно, такое чувство, будто мне скоро придётся хоронить его. Я больше не подпущу никого к этому бедняге. Пусть я буду лучше последней стервой бесчувственной, чем убиваться из-за людей, которым это не нужно.

Настроение сейчас - опустошение, полное

Хочется написать уже что-то действительно светлое, приятное для чтения. А не всё такое долбоебическое и абстрактное. Пожалуй, мой разум такой же, как то, что я пишу, причём получается у меня это автоматически.

В моей жизни настоящий хаос сейчас. Ужасно хочется спокойствия и обычного людского понимания. Чтобы улыбаться так же искренне, как это делает Саша. Его улыбка завораживает, а про глаза я и говорить не смею. "Я до сих пор поверить не могу, что ты моя" - сказал он мне на днях, а в глазах так и была видна эта искренняя любовь. Нет, это я должна благодарить свою Луну, за то, что она услышала меня и преподнесла такой предновогодний подарок. А знаешь, Сашенька, я иногда думаю, что я могу всё. Будто бы у меня за спиной есть крылья, и я способна взлететь высоко-высоко и наблюдать за всеми. Иногда, я даже верю в это. Ты - мой воздух, возможно. Ты - предмет моего вдохновения. Я никогда не писала о чём-то действительно захватывающем дух и о чём-то, что можно читать и улыбаться.

Сегодня, моя милая Лена-Тян, посоветовала написать небольшой рассказ. Она радостно помогла мне с идеей, и я с удовольствием примусь за  его написание. Но меня останавливает только то, что в моих глазах даже росинка на траве кажется чёрной и засасывающей куда-то в пустоту. Разум переворачивает этот мир с ног на голову, и поэтому я вижу всё иначе. В основном, поэтому, я не люблю окружающих меня людей. Но я буду стараться меняться, потому что вчерашний скандал и действительно разрушающие мозг слова, убили меня окончательно. Нельзя быть такой злой. Нет. Я никогда не была в центре всеобщего внимания, не была ни для кого авторитетом. Меня ставили в пример лишь в начальной школе, когда я была девочкой-паинькой. Я была тогда правда милой, честно. Жизнь меняется с таким бешеным темпом, что порой даже я сама не могу понять, что происходит внутри меня. Я хочу измениться, чтобы меня никто не узнал. Пусть не внешне, а вот внутренне. Я хочу сменить свою манеру говорить, ходить и даже смеяться. Не хочу быть такой заполошенной, постоянно что-то ищущей, непонятно чего вообще. Быть более спокойной, разумной и помогать близким людям (нет, я не хочу относится к числу Робина Гуда). А вот давать советы им, я хочу с радостью. Чтобы люди тянулись ко мне, а я к ним. Нужно делать что-то с этим, да.

Заполняя общую информацию в этом дневнике, я столкнулась с графой "интересы". Перебирала уйму всяких предпочтений: тату, пирсинг, танцы, музыка...мне всё это нравится, но сказать, что я "фанат" этих вещей или просто сильно заинтересована, я не могу. Остановившись на журналистике я закончила свой список интересов. Этот род деятельности, как ни крути, очень интересен мне. Я люблю оттачивать свои навыки, занимаюсь журналистикой в гимназии и в общем-то совершенствую себя в этом плане. Мне нужно больше времени уделять своим мыслям, собирать их в кучу и расфасовывать по полочкам. Узнавать новые слова, и употреблять их в своей речи. 

Я начну пожалуй, с самого наболевшего за эти две недели ада.

Мои силы на исходе, постоянная нервотрёпка стала обыденной вещью в моей жизни. Она приелась глубоко внутри моего подсознания и кажется я никогда не избавлюсь от неё. Да, у меня появились некоторые долги по литературе. Меня никогда не привлекали стихотворения и вообще то, что пишется в рифму (не считая песен). Я не воспринимаю этого, мозг отключается и запирается где-то глубоко внутри. 

Сегодня произошёл конфликт с Сашей. Это было гранью моих нервов. Я просто перестала соображать и была в ужасном состоянии. Но зато я осознала, что этот человек действительно мне нужен. Все сомнения по поводу него в миг улетучелись. И я бы не хотела терять такого бесценного человека, как Сашка. Чаще всего, именно он вдохновляет меня на что-то. Спасибо ему за это.