«Что лучше: жить монстром или умереть человеком?»

Этот фильм заставляет задуматься. И это мягко сказано. Эта картина вызывает слёзы, недоумение, непонимание… Ведь это правда - мы никто. И морали нет. Мы выдумали её, чтобы не треснуть камнем того, кто мешает нам есть. А кто-то там, на «островах» переворачивает судьбы людей, внушает им истории, которые нормальный разум понять не в состоянии. «Они сказали, что вы больны. Вы не в себе… И всё что бы вы не говорили, всё что бы вы не делали, воспринимается как протест» (цитата не дословна). А кто сами эти люди? Какое существо может выдумать такое и заставить человека поверить в это? Во время просмотра мне хотелось взять проволоку и воткнуть её психотерапевту в глаз, и посмотреть, что с ним будет, когда из него выковыривают нервные окончания. 

Деннис Лихейн (создатель экранизированной книги «Закрытый остров») и Мартин Скарсезе (режиссер фильма «Остров проклятых») гении! Они преподали драматическую историю человека, нашедшего смысл жизни в истине. Тэдди Дэниелс (Ди каприо) страдал после смерти жены, находя утешения в своих снах. Он слишком умён, но слишком упорен, что и погубило его. Фильм очень тяжёлый и нагнетающий. Это не ужасы, это триллер. Не банальная мистика, как часто бывает, а именно картина, которая заставляет задуматься на глубокие темы. Такие как общество, мир… ведь это всё так колеблемо. Может это мираж? И нами управляют, дёргая за ниточки. Конец очень сильно путает. Леонардо ДиКаприо… эм… у меня не нашлось эпитета, прилагательного восхваляющих его актёрские способности. Он выжил из себя всё... Нет слов...

Стоящее кино. 

 

Знаете чем отличаются американские тинэйджеры от взрослых американцев? Взрослые в этой стране те же подростки, только они трудолюбивы. Думаю последнее слово, единственное, что есть достойного у этой «нации». И всё-таки их жестокость и устрой жизни который в моей голове ну никак не уживается можно объяснить отчасти тем, что это очень пёстрая страна. Хотя Россия тоже… но мы уживаемся гораздо лучше, если откинуть последние события этой недели.

Кстати о терроре. Если честно я мало понимаю людей, которые такими способами бросают вызов всем… Мало что можно сказать. Если честно я боюсь. Очень. И очень соболезную родственникам погибших.

Да чёрт! Давайте будем людьми! 

 О My Chemical Romance.

 В их музыке есть что-то жизнеутверждающее… Даже если они поют о смерти. Что-то грустное, меланхоличное… но вместе с тем по детски собранное и преподнесённое. Нет этой скрытой философии (о чёрт! Как мне надоело разбирать песни Найтвиш…я слишком для этого тупая)… У них всё просто и понятно. Может я так говорю потому что весна… может потому что я не слушала их уже два года. Любимую музыку забыть невозможно. Она в сердце… оно рядом, тут… чуть повыше бока.

 Знаете за что я люблю проблемы (конечно хотелось чтобы их было меньше)? Я бы сдохла со скуки без них, я бы была ещё тупее чем сейчас, если бы не они.

 Мысль прошлого дня….

 «Хотев сделать больно ему, ты невольно делаешь больно себе…» и кто выиграл?  

 

Любовь не нужно понимать. А если его нет рядом и тебе всё равно не нужно бояться ежели, когда он рядом ты самый счастливый человек на свете! И не надо понимать «Любишь или нет», не надо пытаться это почувствовать… Любовь она есть и всё! Если тебе хорошо рядом с ним, если ты счастлива, то ты любишь… Любовь, она просто есть.

Так понимаю это я.

Вновь перечитала Линин рассказ «Heaven’s Falling» ( http://www.proza.ru/2006/12/27-30 ). Я смеялась, любила, плакала и ненавидела вместе с главной героиней! Обалденно! Восхищаюсь работой Лины. Рассказ переполнен чем-то… опять выскальзывает слово «безумным»… хотя такого мало. В последнее время мне трудно описывать, тем более чувства. Однозначно Лина гениальна в простоте написания. Она меня просто поражает!

Что же… и вновь я начала замечать, что волей неволей каким-то образом копирую её же идеи. Мне лично от этого неприятно. Почему в моих рассказах так часто замешана ненависть? Я не знаю… всё уже стало настолько похожим. Да, я признаю, что One Year или Black Roses (первоначальное название рассказа) был написан под сильным влиянием этого фанфика. Я старалась сделать пусть и нелепо, но чтобы герои ненавидели друг друга! А следующий… Убивая в себе любовь. Уж здесь я оторвалась. Честно, этот фанф вылился сам. Я ни о чём не думала, просто села, включила ворд и стала писать что-то типа экшена под названием «Побег» (что легло в основу сценария фильма в УВСЛ). Он мне не очень нравился, а позже на новом листе ворд вылилась ненавидящая и целеустремлённая девушка Маша. Я писала от балды, но почему-то меня это захватывало. Фантазировала, представляла героев… А когда надо было передать какое-то сильное чувство, просто ждала, когда сама такое переживу. В принципе тогда мне это удавалось быстро. Хотя порой я просто накручивала себя, и просто так рыдала. И ещё спрашивается откуда я такая психопатка?! Далее, далее… Этот рассказ увлёк меня, писался по расплывчатой схеме которая развивалась у меня в голове с каждой минутой. Как кусочки я просто собирала их и склеивала. Вот только проблемы возникли с концом. Эта идея… что обычно бывает, надоела мне. Я недолго ждала, но летом, получив больше свободного времени дописала это. Ночью, поругавшись с мамкой… я даже боялась шевельнуться, чтобы не разбудить эту ворчунью! А вдохновение пёрло, я бы не простила себе, если бы не записала всё это. Пришлось вернуться к старым способам (который я тогда так не любила) – карандаш и бумага. Кое-как нашла принадлежности и под подсветкой телефона появился конец. А на утро он был отредактирован снова мной и выложен как последняя глава. Я понятия не имею почему именно в этом фанфике так естественно (с моей точки зрения) прорисовано презрение… О Лининых рассказах я тогда уже забыла. Писалось от балды. И всё эе я считаю этот фанфик лучшим в своих нескольких работах. И может даже это и эгоистично.

Я не знаю, что на меня нашло. Хотелось написать этот пост покороче, точнее в один маленький абзац о чувствах пережитых после рассказа. Но тут меня занесло на другую тему и вот… вверху прочтённое вами. Если вы дочитали до этого места, спасибо… Но это просто мысли, вылившиеся из меня. Просто отчаяние, потому что очередной фанфик снова замешан на той пресловутой теме. Всё одно и тоже, только разная картина, свет… Актёры всё те же, только разные слова… А суть роли одна… Вот так. И это грустно.

 

Мысль первая (пришла ко мне в автобусе): Идеален не тот, кто делает всё замечательно и хорошо, а тот у кого хорошо и плохо на равных. Всё равно это скучно.

Мысль вторая (рассказала Анк): Почему он такой маленький? Может, если полить, он вырастет? Что это за маленький червячок? Может его мало кормили в детстве? Он ещё вырастет? Ты принимал холодный душ?

Мысль третья (моя, пришла тоже в автобусе): Настоящий талант, когда группа играет только своими инструментами и по мере сил. Их музыка реально крута! А те, кто делают всякие примочки в альбоме, а в результате их песни звучат лучше (хуже) в лайф. То это тяжёлый случай. К сожалению вся музыка этим страдает. Не хочу тыкать пальцами…

Мысль четвёртая (снова Анк): Если ты научился смеяться, то счастье не продлиться долго и вскоре ты научишься плакать. Но если ты смеялся, то слёзы не так горьки.

СЛОТ разочаровал меня вначале своим новым синглом Ангел О.К. Они стали катить на эмо и вообще это стало бесить. Я еле заставила себя скачать их новый альбом 4rever. Что же, альбом оказался лучше сингла. Они по-прежнему поют ни о чём, но это ничто приобретает некий смысл… может они специально пишут пенсии так, чтобы глубокое послание догнало до умов молодых тупиц! Ээээ… кажись ребята из СЛОТа начитались библии, так как строчки оттуда звучат чуть ли не в каждой песне. Вообще в их новом альбоме очень много противоречий, но самое яркое в Боге и вампирах. Всё делится на две части. Вначала зацепила песня «Зеркала», но выкладывать я её не стала, т.к. очень сильно может достать. Вообще группа немного сменила манеру. Они стали петь что-то более осмыслённое, но всё же в своём за*батом стиле – бессмыслица. О да! Ещё одно противоречие. Некоторые композиции просто ужас, они как фильм «Сумерки» - для тупых малолеток. Но моё мнение может изменится, всё-таки первый день кручу этот винил. Хотя уже довольно сложено впечатление. Зацепили композиции Эмаль, Мир и Небо.... Ах, да, ещё Вампирская и Зеркала, о которых я уже говорила. Сам альбом, даже со многими недостатками и моим непониманием к нему, выиграл бесподобным вокалом Nookie и текстами. Это большой плюс, т.к. раньше мне нравился только вокал.

Чувствую себя злобной стервой… А почему не знаю. Что же, в школе как всегда дурдом. Вчера мои нервы накалились до такого, что я поняла, что быть прилежной ученицей мне не получится… Почему-то очень сильно хотелось плакать. Нервы просили порыдать, но я была против. Почему? Назовите причину. Сердце просит грустной и тяжёлой музыки, а я насилую своё сердце независимым роком! Просто чтобы не расстраиваться ещё больше.

Помирилась с Никитой. Он теперь у нас с телефоном говорит. Но я сказала себе – мы друзья!

Саша… ну мальчик… ну мы похожи… ну и что-что он мне нравится с 5 класса! Я просто хочу с ним дружить, в принципе сейчас так и есть. Я его не люблю, да и плевать. Просто он очень хороший человек, а я сейчас в таких людях нуждаюсь. С ним я такая, какая я есть. Всегда думала, что мне нравятся умные парни, но он не самый выдающийся, зато очень прикольный! Говорят все девушки влюбляются в парней похожих на своих отцов…. Ну в моём случае на брата. Они и внешне, и характером поразительно похожи. Только Саша более уравновешенный, а Лёшка вместо музыки предпочитает мотоциклы.

Мы оба любим музыку, и мы обои разочаровались в противоположном поле… Что странно с ним и поговорить не о чём… вроде и так всё известно. Зато с ним рядом спокойно.

Мне плевать, что там выбрасывает мой мозг. Он мне только нравится, наевшись этой бурды с Антоном, я больше не такая бешенная. Саша классный… но максимум дружба. Пусть лучше думают, что я би! И кстати, я не понимаю, что так все к этому относятся? Так же как и к педикам! Они хорошие ребята, разочаровавшиеся в женщинах или мужчинах… Лично я разочаровалась в людях вообще.

Учебник по обществознанию ведует мне, что человек отличается от животного тем, что умеет мыслить и фантазировать…. Да, это я умею, только вот, когда рисую… редкость, если определённая картинка появится в голове. Всё спонтанно!

Хочу почитать о Фрейде… и вообще. Он же психолог… может поможет мне понять себя.

Всё больше мне хочется, чтобы творческая деятельность придерживалась планки хобби…

Художник из меня выйдет неважный, я не умею терпеть. Писатель тоже…

Всё больше меня затягивает психология… Не только раздел физиогномики, а вообще. Очень интересно копаться в человеческой жизни. Только вопрос: а готова ли я? Ведь зная человека с точки зрения этой науки… ты относишься к нему по-другому, и не всегда в положительную сторону. А готова ли я?

Изучай английский 9 лет из-под палки, естественно ничего путного не поймёшь. Тем более года три прошли даром… И только в 14 лет понять, что это реально тебе интересно, что это ведь будет нужно тебе! А эти 9 лет, что? Подготовительный курс или прелюдии?

Я такой человек, что мне хоть тысячу раз скажи это, хоть оборись… может вначале я услышу, но мало среагирую, а потом привыкну к этому как бы шуму… Короче, пока сама не приду к определённой мысли ничего не будет. А ваши оры – только толки… но без них тоже никуда.

И всё-таки, как же я люблю Placebo!



 

С чего начать? Эти два дня ужас какой-то! В школу припёрлась комиссия, учителя в панике стали бегать по классам и тыкать нам в лицо соглашением, в котором говорилось о том, что форму никто не отменял. На мою подружку опять наезжают! А я молчать должна? Я в тот день специально пришла вся яркая, чтобы действовать учителям на нервы. А ножки-то тряслись. ))))) Трусливый протестант, бля.

Кто там придумал фразу – «школа второй дом»? Пионеры? В топку!

Кто-нибудь писал административку в начале четверти или только наша школа такая «умная»?

Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck

Учитель ОБЖ (про которого я рассказывала уже) ну просто уржёшься! Ему нравится наша историчка, а она замужем и над ним угарает. Мы всей школой наблюдаем за их отношениями и от души ржём! А К.Г. не унывает, стал нам на ОЗОЖ рассказывать о понятиях любви, дабы добиться расположения Е.Ф. Дело перешло на более тонкий аспект – секс. Ээээ! Нам просто рассказывали об этом, а не показывали! ))))))))))))))))

Короче, я весь урок останавливала Куклеву, а то она его «совращать» пыталась. ))))))))))))))) Под конец наш новый учитель стал читать нам, типа жизненный рассказ про любовь. Знаете такой рассказик про эмо – любовь, изменил, суицид. Пипец как жизненно! И к тому же этим уже никого не удивишь. Хотя бы с интонацией читал.



Вечером мы с папкой уехали на дачу к маме. К ним там приехали друзья. Короче, излагаю суть. Все набухались. Везти меня в школу в город было некому. У меня сегодня выходной!



Опять путаюсь. Все мысли склеились. Я ничего не понимаю… эт так, к слову.



Эм… Затрону несколько тем в этом посте.

Почему мы качаем музыку, а не покупаем лицензионную?

Я сейчас не буду изъяснять ситуацию во всём мире, т.к. ясно, что в других странах такой проблемы нет. Вот только мы, как всегда выделяемся!

С одной стороны – это выгодно для потребителей. С другой – плохо для музыкантов.

Лично я качаю, но что касается самой любимой музыки, то всё сделаю, чтобы найти лицензионный. Настолько всегда приятно держать именно тот диск, именно той группы! Я даже последний альбом The Rasmus, можно сказать, специально в Москву искать поехала.

Ну просто, стало интересно, как вы к этому относитесь.



На зи энд данного поста, кину ещё пару тем для обсуждения: 1.Учёные нашли в ДНК человека несколько новых генов. Я лично ожидала такого поворота.

2. Выдвинули гипотезу, что если человек и переселится на другую планету, то там заниматься этим толком не сможет. Т.е. нужна точная копия планеты Земля.

3. Вы заметили, что солнце восходит и заходит немного в других местах.







 

Настроение сейчас - грустно... но странно...

Эм… снова напишу… ну прёт меня. Снова, в преддверии школы, мой мозг настраивается на мрак. Я так долго ждала осени, только в это время года я это я. Возвращается та меланхолия, та грусть… но нет… я всё та. Некрофил-параноик, извращенка, немного не та Бредовая Мэри… может этой осенью мне снова удастся полюбить Расмус так как раньше. Ведь скоро будет год… А ведь, когда мир погружается в грусть и тоску, я могу слушать более тяжёлую музыку. Тупо, знаю… Я всё ещё та, но немного другая. Ощущение любви к нему довольно странное, только вот мы не будем вместе. Но всё равно, думая о нём сердце не болит, но очень странно… Реальность уже не та… И всё равно я иду по стопам Scars On Broadway и говорю так же: «Пошли все на с вашими законами!» Как тупо… В художку боюсь идти. Никита был просто моим увлечением… а тот, мой идеал перешёл в девятый класс и любит другую. В художке таится опасность… я болтлива… не хочу… ну и пусть. Так действительно верю ли я в жизнь? Или всё-таки это мираж, дающий счастье и боль… А боли я не испытываю. Если только кто-то другой причинит её мне. А от своей глупости я столько нахлебалась, что то, что я причиняю самой себе я игнорирую… остаются только синяки…  

Настроение сейчас - не хочу в это страшное место... где пытают нас... бедных школьников.

 

Люди – прирождённые паникёры. Особенно, когда дело касается чего-нибудь глобального. «Апокалипсис! Аааааааа! Мы все умрём, мы все умрём! Аааааааа! Кошмар!» - это мы слышим многие годы. Правильно кто-то сказал в одной теме ВКонтакте – за последние 10 лет апокалипсис должен был случиться раз 20! И там метеорит… и наводнения… Но вся проблема в том, что мы живём в апокалипсисе! А всё, что сейчас, всего лишь эммм, прелюдии. ))) Я уже много раз говорила, что моя мамка (она же бешеный паникёр-истерик) изучает всё это. Вполне спокойно, я довольно много об этом разговаривала с ней. То что выяснила и свои доводы рассказываю вам.

В принципе апокалипсис настолько глубокая тема, что если я сейчас начну всё расписывать и раскладывать, то пост получится как огромнейшая прода. Во первых – во всём виноваты мы. И мы же боимся умереть. «Твари! Сами напросились» - скажу я вам. Смерть – иное продолжение жизни. Это лично моя точка зрения. Конечно, печально. Но… мы люди – разрушаем наш мир не только этой банальной темой про загрязнение окружающей среды, хотя …нет… я не так выразилась. Всё что мы делаем и есть загрязнение! Наши мысли – мозг человека имеет определённые волны (не от балды взято!) и думая о чём-то мы отправляем определённый сигнал во вселенную. (ага… давайте! Считайте меня психом… не отрицаю)))))))) – таким образом мы можем добиться желаем цели (мысль материальна – избитая фраза, но это так) и так же разрешить нашу планету. Если мысль материальна, то на что способно слово! Надо думать… и чтобы правильно выражаться ещё надо уметь… тренироваться. Эм… вот лично я могу месяцами не высказываться, зато потом прям пропирает! И это плохо.

2012 год уже помечен чёрным в календаре многих жителей нашей планеты. Конечно, если мы так усиленно думаем об апокалипсисе в этом году, то естественно да. Лично мне, как параноику – шизофренику ужасно хочется съездить в Финляндию и Англию, пока эти страны не затопило. Но я же молчу. А все наоборот только и думают о конце света и даже дату установили. Миллионы людей в это верит… столько одинаковых мыслей. И снова виноваты мы! Майя предсказывали что-то там… я пока не знаю, но сегодня это выясню. Лично моя точка зрения, а точнее сфильтрованная лекция несостоявшегося учёного – моей мамки, такова – в 2012 мир сильно изменится. Поменяется ось земли, возможно чуточку затопит (возможно! Значит можно всё предотвратить!), умя человечества поменяются. Ведь мы столько жили в затмении. Вообще наша планета переживала конец света, кажется шесть раз. Сейчас рождаются новые люди – индиго, немного иная раса. Они умнее нас, сообразительней. Да это почти каждый ребёнок родившийся начиная с 80х годов. В 2000-2008 (кажется, даты точно не помню) стали рождаться кристальные дети. Одна из форм детей индиго, с которой мне даже пришлось столкнуться лично и ещё как-то жить. (((( Такие дети чаще всего склонны к гиперактивности, учителя их не понимают… я считаю, что школьную программу в скором времени придётся менять. Мы уже не те. Людское восприятие перестраивается и меняется. Короче в этой как бы «чёрной» дате будет необычно, но мы не умрём. А как все этого боятся. На самом деле многие люди просто боятся глобальных перемен, не скрою я тоже. В принципе всё про эту избитую всеми тему. Верьте или нет. Это моя точка зрения, которую можно будет проверить чуть позже. В любом случае – дело в нас самих.



А теперь кое-что из моей любимой науки Физиогномики. Сегодня включила эту страшную посудину – телевизор. Эм… тнт, «Необъяснимо, но факт». Меня прикалывает проверять – врёт человек или нет. Я просто любитель, осенью планирую заняться этим серьёзней. Пока тренируюсь. Короче, меня угарнула одна фраза человека. Не помню кого. Он сказал «что пока нападений инопланетян на нашу планету не было», ну или чуть по-другому. Ну просто их приезда… но… он пару раз дёрнул плечами и отвёл взгляд. Немного тянул эту фразу. Неужели он нам соврал?

Это весь мой научный бред. ))) Ну какая из этого наука? )))) Будьте оптимистами!

P.S. Сегодня ночью смотрела «Пункт Назначения -2». Как будто на уроке алгебры побывала, так же непредсказуемо и страшно. )))))

 

В колонках играет - в колонках папа спит ))))

 Эм… хочется поговорить об этой группе. История её в некоторых нюансах интересна, а в положении Тарьи даже трагична. Я ничего толком не поняла, но по порядку. Тем более, хочется знать с кем спутались наши горячие финские парни.
Итак. Как я уже говорила, купила из сборник, чтобы вернуть себе меланхоличность. Это и произошло. Я прослушала два их альбома, остальные просто не успела. Я в таком состоянии… эта группа умопомрачительна. Альбом «Once» пробивает до кончиков пальцев. Последний я не стала слушать из принципов. Ну о вопросе с вокалистками чуть позже. Что же. Саму биография, которую я пока сама ещё не до конца дочитала, можете почитать здесь ru.wikipedia.org/wiki/Nightwish
У меня даже папке понравилось! Я вообще хожу как ненормальная… Так красиво под их музыку смотреть на небо. А тексты! Вот за что я люблю рок, так это за смысл и правду. От музыки я просто в шоке. Эта группа умудряется соединить - металл, что я не особо слушаю; фолк – что меня порой бесит, за что я и разлюбила Within Temptation; даже музыку востока, готику и прекрасные голоса солистов. Всё это вместе мне очень нравится. Так соединить, сделать… И это вместе варится. Красиво и мрачно.
Определённо предыдущий состав во главе с Тарьей был очень голосистым. Сама Тарья очень красивая, талантливая, как оказалось девушка (?).

Я думала, ей уже под сорок, а на самом деле она чуть старше мистера Илонена. Я тащусь по второму солисту Марку Хиетала. Голос обалденный, а что сказать про видок, то прям… Короче группа, что надо. А Туомас Холопайен просто мастер! Так писать музыку, исполнять.

*Сижу с открытым ртом.* Долгое время не понимала, почему многие так любят эту группу, теперь же я полностью солидарна с их поклонниками.
А теперь о солистках. Понятно, почему Лаури так рвался в дует с Тарьей. Хотя, плохо бы вышло, у него голос слабее. Правильно, что она тогда ему отказала. Хотя, вполне возможно October In April был бы круче с её участием (ну ладно, не буду судить, не прослушав песню). Я думала, что Тарья сама ушла из группы, так нет её уволили. Как я поняла, по её же вине. Она слишком задирала планку и вела себя, как все звёзды в пик своей популярности. Её можно понять. Голос у неё божественный.
Что касается Аннет Ользон. С точки зрения девушки (это я сейчас себя имею в виду ))))) несмотря на 39 лет, Аннет выглядит на равнее с Турунен.

Я вообще думала, что Тарье сорок! Ну такая вот внешность у человека. Эт ладно, косточки перемыли. Теперь выступаю, как критик. Голос резко проигрывает бывшей вокалистке. Я просто не понимаю, неужели из 2000 претенденток её вокал хоть как-то подходил под планку Турунен?! Я не говорю, что Аннет плохая и всё такое, просто делаю выводы. В принципе тут уже виновата сама группа. Они уволили Тарью, ладно с этим проехали. Но они выбрали её, хотя прекрасно слышали её голос. Да Шэрон Ден Адель (солистка Within Temptation) подошла бы лучше! Жаль, конечно. Голос у девушки есть, но хотя бы поднатаскали. А теперь что? Фанаты разделились на две армии, где одна часть никак не принимает новую вокалистку, а другой пох. Чем они доводили бедную Аннет до слёз. Определённо с Лаури они споются, точнее спелись. Что же. Надеюсь, ребята из Nightwish хоть что-нибудь придумают. А то прослушивая предыдущие работы и сравнивая с их последним альбомом Dark Passion Play, простите – уши вянут. Трагично, теперь всё держится на золотом голосе Марка.

Найтвиш – жёсткая смесь всех великанов финской музыки, которых я знаю. Симфоничность от Апокалиптики, мелодичность от Расмус и тексты от Хим. Хотя это даже неправда. Они другие

А теперь остальные участники группы:
Марко Хиетала – бас и вокал. Красавец мужчина и обалденный голос!

Эрно «Эмппу» Вуоринен – гитара. Маленький, да толстенький, но такой милый.

Юкка Невалайнен – барабаны. Напоминает Кэша из СЛОТа и очень раздражает.

Вот два разных состава. Естественно я за первый.

P.S. Даже мои подружки, которые терпеть не могут не то что симфони-металл, вообще рок, с удовольствием скачали их песню.
Эм… хочется знать ваше мнение по поводу этой ситуации.
 

В колонках играет - тупо телевизор
Настроение сейчас - голова болит, нервы шалят... что можно сказать человеку, который говаривал с енотом?

 

Какой-то ступор. Ощущение, что жизнь встала. Всё не так интересно, как раньше. Проды я писать сейчас физически не могу. Мне нужно отдохнуть душой. Родители задолбали считать дни до школы. Как же я туда не хочу, вы просто не представляете! Раньше я можно сказать врала, что не хочу в школу. Уже на середине каникул, мне снова хотелось туда. Но не в этот раз! Седьмой класс меня так достал, за этот учебный год столько всего произошло, что просто не могу туда и не хочу снова идти. Мне нужно гораздо больше времени, чтобы отойти. Помню, как у нас с подругами была истерика, когда выяснилось, что мы остаёмся в одном классе, но классный руководитель остался прежним! А у нас такие «милые» отношения. Кстати, эта же подруга сейчас рвётся в школу как ненормальная. Конечно, сидеть днями дома. Я хоть гуляю по городу, ездию туда-сюда, а она буквально сидит дома до семи вечера! Я ей удивляюсь! Максимум, что она может преодолеть – пять километров до кладбища из старого города. :* Ну сейчас не о ней, хотя чуть позже я подниму эту тему. Что касается школы… в последний день я выбежала оттуда, даже не обернувшись и не жалею об этом. Списка учебников до сих пор не знаю и мне пох. Единственное, что я люблю во всём этом предшкольном сырбуре это покупать красивые тетради и искать новую хорошую гуашь. Ну ещё шоппинг. Хотя даже сейчас меня от всего этого связанного с школой бросает в дрожь.

До сих пор, я помню свою истерику 12 апреля. Дату я запомнила только из-за дня рождения (вы знаете кого). Сейчас я думаю, что глупо было истерить по поводу музыки пять часов. Но тогда меня стала беспокоить ещё одна важная тема. Я поступила в социально-гуманитарно-экономический класс. Из последних двух надо выбрать одно и учится усиленно. Сердце и любовь к счёту зовёт в экономическую среду, НО… Закон подлости, друзья, а главное будущая профессия зовёт в гуманитарную. Я не знаю. Экономический мало, что мне даст. Окончив его, я не собираюсь идти по стопам брата и тем более по нудным профессиям. Гуманитарий… о май гад! Т.е. о мои мозги! Я с пятого класса ничего почти не слушала на русском языке. Литература вообще больная тема. Я на ней была спросонок. Разберёмся с русским. Честно? Я английский лучше знаю, чем родной язык. Что касается грамматики, то я вообще темнота. В седьмом классе у меня появилось помешательство на рисование. Как мания. На всех уроках, на которых могла я рисовала. У меня в ящике валяется груда тетрадей с этими эскизами. Видимо 4 часов занятий в художке три раза в неделю мне казалось мало. Только вот эти мои рисуночки ничего хорошего мне не дали, кроме как хвостов в конце каждой четверти и полного не знания русского языка в плане грамматики. Сейчас чувствую себя неким неучем. (Как я вообще в этот предпрофиль поступила????????) А теперь с литературой. Скажу так. Лет до двенадцати меня можно было заставить притронуться к книге только скандалом. Сейчас же, когда я поняла, сколько упустила и что, чтение это очень увлекательно… К классической литературе у меня некое отвращение, кроме как не к Цветаевой и Чехову. А вот от современной лит-ры я просто тащусь. Ну а в школе, мы же Глуховского проходить не будем, понятное дело. Если только лет так через 50, да и то не мы. Короче, это наказание для меня. НО… Гуманитарный класс откроет возможность для меня вопервых сдать ЕГЭ по русскому (если я за голову возьмусь), во вторых поступить в желаемый институт. Вот я и мучаюсь. Знаю, что можно перейти, если не понравится, но просто нагонять чужой класс не хочется. Значит, чтобы кататься как сыр в масле, мне надо три года промучится в той сфере, которую я терпеть не могу. (Всё предыдущее, просто моё рассуждение, помогающее сделать выбор)

 

А теперь реальная проблема. Помните мальчика Сашу, который лежал в коме? Я как-то упоминала о нём. Так вот. Он парень моей лучшей подруги. Ну как… подруг у меня достаточно, но вот жизнь меня так в грязь на опускала, что настоящая подруга осталась одна. Я могу открыться людям, как им кажется полностью, но главного порой они не узнают. И к людям я теперь осторожна. Вернусь к теме. Позавчера у этого Саши был день рождения. Я поздравила его по смс. Это было как бы наше знакомство. Подруге пообещала, что, если он не захочет, общаться с ним не буду. Он захотел. Видите ли, его как бы сестра ( с которой я тоже дружу) нарассказывала про меня. Что же. Началось общение. Он оказался очень прикольным пацаном, любящим Расмус и Плацебо (что не могло меня не поразить). Короче, в силу свой влюбчивости, я ужасно боюсь в него влюбиться, чем сделать больно своей подруге (она и так по-моему ревнует, я с ней разговариваю, у неё даже голос поменялся), и тем более боюсь лишиться друга. НО…  с Сашей мне общаться хочется, он очень интересный молодой человек (Мама мия! За этот год в кого я только не влюблялась Никита, Антон, Ваня (вроде), Паша, а теперь…). Ну вот такая я. Ради Кристинки я лучше откажусь с ним в общении, но он сам пишет. И из всего прежде написанного, выдвигается один вопросик из трёх слов: Что мне делать?

 

P.S. Буквально несколько минут назад прочитала в газете про Эдгарда По. Ужасно загорелась почитать его ужасные книги! С чего начать…