Оставаться в живых даже после жестокой расправы,
После выстрела в спину, хрипя, умудряться дышать...
Мой далекий Нерыцарь, Вы были по-своему правы,
Отпуская меня... Чтобы я не смогла Вам мешать.

Заблудившимся псом я у Вашего терлась порога,
Вы меня приласкали, а после - осмелились пнуть...
Я до слез умоляла чужого, нездешнего Бога
Мне помочь Вас забыть, если я Вас не в силах вернуть.

Мой Вчерашний Любовник, меня Вы любили, быть может...
Однодневным влеченьем, как насморком, были больны.
Вы меня схоронили вживую, меня уничтожив,
И... продолжили пробы на роль Вашей новой жены

(с)

Ты приходишь, когда не ждали, нежеланный, незваный гость.
Расскажи, кем теперь мы стали, ты же видишь меня насквозь.
Как всегда друг напротив друга, жаль, друзьями не назовёшь.
Струны нервов душа упруго натянула и держит нож.

- Да, я помню, как ты просила, чтоб дорогу к тебе забыл.
Я бы вырыл себе могилу, да боюсь, что не хватит сил.
Мы же созданы друг для друга, жаль, друзьями не назовёшь.
- Знаешь, пусть прозвучит и грубо - мне плевать, если ты уйдёшь.

- Ты считаешь, что знала боли слишком много и до меня?
Я открою тебе пароли - ты одна не была ни дня.
Я же с первой твоей минуты вместе с сердцем в твоей груди.
Ты всю жизнь говоришь как будто - "пожалей меня, уходи!".

Но не я ли тебя жалею, в серых стенах сижу с тобой?
Я считаю тебя своею - ты меня называешь "боль".
Я тебя целовал ночами, я с тобой говорил один,
Даже если друзья молчали.

- Одиночество, уходи.

***
Ты приходишь, когда не надо, и в глазах моих соль/вода.
Ты сидишь в миллиметре, рядом, осязаем, как никогда.
И я слышу твоё дыхание и опять говорю с тобой.
После каждого расставания, одиночество, ты со мной.

(Лия Капина)

от меня до тебя ничего не осталось

и когда я засыпаю, уже не стараюсь дышать через раз

не пытаюсь остановить сердце

на вытянутой руке рядом с тобой

не закрываю глаза в истоме воспоминаний

я излечила себя алкоголем и чужими мужскими руками

исцелилась, благодаря эгоизму и циничности

я была терпима ко всем твоим выпадам и признаниям

я не устраивала истерики, когда ты вновь пропадал на месяцы

я ни разу не упрекнула тебя ни в чем

но сегодня.

именно в эту минуту.

я поняла что ты и я - не вечность.

ты и я - один миг. одна секунда в бесконечности

ты и я - ничто

и нам с тобой ничего не светит

ни летнее солнце 2009ого

ни осенние звезды 2011ого

и сегодняшний дождь не о тебе льёт свои слёзы

(с) 2012, июнь

безразличие к тебе - самый лучший способ быть доступной,
равнодушие подзадоривает, ты как капризный,
глупый мальчик, которому запрещают мороженное,
истеришь, бесишься, и срываешься, набирая номер,
вбитый как "родная".
не брать трубку - любимое моё занятие,
представляю, каково тебе.
псих.
телефон летит куда-то к ебеням.
смешно.
а меня что-то уж совсем подзаебала эта игра с твоими "запятыми".
не даёшь мне возможности быть рядом,
не берешь возможность быть нужным.
стоит поставить точку.
или дальше играть

.

скоро начну оформление

 

http://vk.com/berta_p

 

 

жадно впиваясь губами во всё, что только им доступно, мы наспех скидываем с себя одежды, кидаем в углы телефоны, пульт с дивана, подушку.
у нас мало времени.
дышу сбивчиво, неразборчиво шепчу "ещё, да, сильнее", изгибаясь в его руках, головокружение...
он любит быть сзади, хватает за волосы... стон. приглушенный. один. входит. и тут уже нет сил сдерживаться от крика.
в такте сжимает ягодицы, приостанавливается. медленно. с силой. разгоняется.
не выпуская из руки волосы, поворачивает меня к себе. заставляет, подталкивает к лицу. беру. даже это меня возбуждает. у него вырывается стон, но еще рано.
кидает меня на постель. и набрасывается как зверь. блядь, какое же у него тело. смотрит в глаза, наклонившись, и придерживает за шею. меня аж разрывает от эмоций! когда он просто вытаскивает его, чтобы войти с новой силой, чтобы нежно начать, а потом жестоко воспользоваться моим телом, а заодно и душой.

после падает рядом, лежит, глядя в потолок секунды три, обнимает меня в охапку, уткнётся носом в волосы, дышит часто.
на прощание целует в шею, знает сука куда целовать.
уже за дверью слышу "всё, милая, я уже еду домой. целую"

как элитная шлюха чувствую себя. улыбаюсь. иду курить. и так по хуй, ведь это секс.

невесомая... как облако пыли на придорожье, я закрываю глаза, чтобы она не попала в них своими ядовитыми зелеными. она нужна мне, но я её боюсь. страшно оказаться слабее, глупее, менее способным на чувства и эмоции, которые живут в ней ураганом, она вся горит, пылает, живет... и зачем она со мной еще возится?

нереальная... говорит: "а давай завтра пойдем на медведя". какой к чертям медведь? смеюсь: "ты ребенок", в ответ - "ну да, конечно". и назавтра мы шагаем по весеннему полуголому лесу в поисках медвежатины... я опять скрываю от неё глаза, потому что она цепляется за них, как будто читает меня, мою душу. она знает всё наперед. потому и повалила меня на холодную землю и воспользовалась мной не единожды... а потом нежно дышала в шею шопотом: "удачная охота, ты мой трофей..."

несуразная... глупая моя. хочет купить права. говорю: "иди учись", отвечает - "вот ещё!". и через две недели после получения ударяет крыло. я ей в укор: "я же говорил!", насупилась, обиженно отвернулась: "от тебя никакого толку!"... ей нужна поддержка в её чудачествах. видимо, я начинаю её понимать.

отчаянная... рассказала мне про всех своих бывших. всё время в дороге молчал, слушал, злился. Вывод: "это я сразу, чтоб ты знал, чтобы не был удивлен, когда кто-то тебе расскажет. Всё в прошлом, всё было ошибкой, кроме тебя".
продолжаю злиться. бросает руль на светофоре и лезет ко мне с поцелуями и в ширинку... из соседнего "пежо" одобрительно сигналят и широко улыбаются. я покраснел и подобрел.

храбрая. сварил ей кофе. впервые ночевала у меня. "это благодарность за ночь?"-спрашивает, отвечаю; "это благодарность за всю будущую жизнь!" задумчиво оглядела меня с ног до головы: "сегодня познакомь меня с мамой"... я правда расстерялся. оттягиваю момент до сих пор, мама - ревностная и властная.она знает, и ей плевать

кажется, я буду любить её всю жизнь. как и все эти три месяца.

не вернуть ту весну. жесткими пальцами мяла её, нюхала, прижимала к лицу. она, наверное скучала по своему сердцу и тихонько остывала. я оставляла на ней свои отпечатки, нервно курила и выдыхала на неё свое одиночество. она пропиталась моими слезами, дымом и перегарами трех выходных. а потом надоело. зачем ты нужна, если от тебя так больно? если я только и чувствую, как ты маешься? и ослабшие руки схватились за ножницы. вечер пятницы. я с душой своей разорванной за кухонным столом. расслабилась. и со временем стало легче. лоскуты души раздала всем и каждому. а себе ничего не оставила. пусть болит у других, а меня пусть не трогает. я забуду о том, что когда-то мы были вдвоем одинокими. только сердце порою как-то странно прихватывает. опустело родимое, и не может понять - отчего же так пусто то? а душе всё равно, ей уже и без разницы кто теплом её греет, продажная. и меня не жалеет, что я без неё, да и что говорить - я сама её, жесткими пальцами...

звонок в час ночи. не звони мне больше. кнопка сброса.

И ничего больше к нему. Ни любви, ни страсти, ни коварства. Ни каких то смс. Ни номеров. Ни воспоминаний. Ни желаний, ни встреч, пусть хотя бы случайных. Ни писем на диктофон, ни летних фоток в телефоне. И даже не скажу как разрывалось сердце, когда решила покончить с этим раз и навсегда. И даже не подам вида, что о нём мне не хочется слышать. Ненависти точно нет. С ним всё было самым лучшим, даже сны.

А теперь ничего. Абсолютный ноль. Аминь.

 

Выдохи. С пьяными парами на мерзлый воздух.
С чужими спинами переполненного города.
С несмелыми прикосновениями к холодным ладоням.
С неловкими паузами в коротких разговорах.

Выдохи. Как и вчера, проснулась одна.
Как и вчера, забудусь на работе.
Отомщу этим людям за твоё отсутствие.

Выдохи. Я слышу голос за спиной.
Слышу шаги, звенят ключи, повороты замка, и открывается дверь.
Срываюсь босиком, наспех накидывая халат,облизывая сухие губы.
Бегу. Приснилось...

Выдохи. Окутанные дымом с самыми близкими.
В угаре смеясь, запивая крепким.
Бросая умные фразы, лечим друг друга поддержкой.
Но молчим о самом тяжёлом. Понимая друг друга и так...

Выдохи. Стоны. Мягкие постели.
Сегодня с "этим" мы лепим "любовь", через пол года с другим.
А впрочем, "других" не хотелось бы.
Выдохи. Стоны.
Оставляя телефоны в записных книжках, не знаю как потом оттуда исчезнуть.

Выдохи. Твои-мои. 
В тёмных комнатах с закрытыми шторами, слышать твой/родной голос,
чувствовать нежность и прощать твою небритость...

Знаешь, а ведь без тебя я ни разу не сделала вдох...

я включаю музыку
завариваю чай на травах
разливаю его в чашки
и кричу в гостинную: "идём!"
он шаркает по полу тапками
ворчит на мороз в хрущевках
идёт.

луна второй день доедает саму себя
а мне хочется снега и пойти на каток вместе

"что за чай такой? Гадость"
у нас просто кончилась заварка
"завтра куплю по дороге"
"и терафлю не забудь"
кто-то из нас начал о политике,и началась дискуссия
но всё таки мы решили пойти на выборы
а в среду у Женьки день рождения
позвонить не забыть,поздравить
у соседей что то упало на пол,
люстра покачнулась
и штукатурка посыпалась в чай

"будешь ещё?",-"да нет,спасибо,
пошли, потом помоем,
я так соскучился..."
подходит сзади
хватает за локти
и дышит мне в шею сука

я так хочу, чтобы мы никогда не расставались

(с) ОсеаnRаngе

ты у меня случился впервые. как тот дождь по мостовой, как те люди по мостовой, как те "мы" по мостовой.

ты у меня случился однажды. и не отпустило до сих пор от дурмана. не отхлынула эйфория, только порывами еще сильнее скручивает тело, сводит на кумарах

ты у меня случился в позапрошлом году. ослепил холод весны своим летом. и теперь уже всегда со мной это стеклышко-секретик, закопанное глубоко в сердце, вытаскиваю его и смотрю как переливается в нем солнечный свет...

ты у меня случился на той неделе в темном подъезде. с зловонным перегаром и пьяными глазами. с резкими выпадами и ненавидящими меня фразами на устах. шатался, обтирая грязные стены и кричал, что испортила тебе всю жизнь.

ты у меня случился. да лучше б ты шел на хуй, милый...

у меня к тебе уже минус 36,6, и в сердце твоём не нуждаюсь.

я не жду твоих звонков в пол четвертого ночи, и знаю, что ты как и прежде готовишь завтраки - только не мне, и даже не злюсь.

моими губами наслаждался другой, только я не помню- насладилась ли я им. хотя не сопротивлялась особо.

под твоими окнами немытые звезды в лужах и машина жены с разбитыми стеклами. а у меня теперь не осталось друзей из-за моего проклятого "я".

да нет, я не злюсь, не плачу давно, не рискую здоровьем под сорокоградусную, давно не пишу стихов и не клею стикеры на календарные числа. да нет, я уже и не та твоя девочка-лето с зелеными как свежая трава глазами, теперь в моем взгляде зима и несбыточные миллионы долларов.

Но опять же в семнадцатый раз на этой неделе я чувствую, как хорошо без тебя - и не верю. Не верю, что эта любовь посмела пройти, посмела предать этот век, на который я как бы надеялась. Да нет, мне не стоит уже вспоминать, что когда то горела и леденела одновременно от твоих прикосновений к моим плечам, что на них же лежал этот груз несвободного одиночества, что ты так и не был моим, хоть и сыграл эту роль столь великим Актером.

Ты не предал, ты просто ушел, не спросив. А я дура пустила тебя, только сейчас понимаю как больно то.

Непрощенный мой Грех, прощай!

Мне не следовало говорить тебе о том,что внутри и тошнит уже пару месяцев. Ты узнал это сам по глазам,по мутному взгляду,по ненакрашенным ресницам. Ты всё понял и был искренне рад и курил от меня поодаль. И даже слушать не хотел о невозможности дальнейшего,о том,что осталась одна,об аборте. Ты не верил,что я,так мечтавшая о счастье,так желающая маленького тебя,могу не принять его от другого. Ты не верил,что я поступлю,как мразь и вырежу из себя чужую любовь и надежду.

Как я плакала в палате,как смеялись медсестры,они же не знали,что я так страдаю. Они же не знали,что увидев на тесте долгожданные две полоски,я хотела назвать его сыном. И никто из палаты не верил,что я могу взять и сбежать,что могу и хочу быть сейчас дома,есть фрукты и от них же блевать токсикозно. Что я даже поехала бы на вонючем пазике к отцу ребенка и соврала,что люблю его,лишь бы родить малыша.

Но я просто молчала,когда залезала на кресло,и надеялась,что смогу убежать даже после наркоза.

У меня в голове пролетел весь космос. И когда я очнулась,то не верила,что я без ребенка. Я всё гладила дряблый живот и ревела от боли.

Я себя не жалею. Я себя ненавижу. А всем по хуй.

Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше,
Послать никчемное утро нах*й
Тебя не видеть, не знать, не слышать.
Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.
А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!
И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови...
Какой ты нахуй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове

просто отпусти все предрассудки и скажи правду. мы с тобой не то, что нужно тебе, что нужно мне. мы не то, не так, никак.

что это было? может быть ветер? или ночь? и несколько секунд спустя я поняла, что ты сука пришёл сюда надолго, что фик уйдёшь, если стану прогонять, что даже и не хочу тебя отпускать, если сам решишь меня покинуть........ а я и не помню как мы познакомились, он говорит, что я флиртовала. может быть)) это курорт. это вискарь. и свежий воздух...

я помню только как он схватил меня за руку, и всё - больше не отпускал. больше не отводил глаз. целовались как в последний раз, как бешенные, сжимали ладони на щеках, нежно теребили волосы. и я не понимаю до сих пор - почему я не отдалась ему тогда???...

но показалось, что я влюбилась. что я не знаю где теперь тебя искать.

............................................................................................................................................................

я понятия не имею, где он нашёл мой номер. он позвонил. и была ночь. и было утро. уже здесь, в родном городе.

какие-то разговоры до зари. и потом страсть. сука, ты знал, чего я хочу. путанные волосы, потерявшееся белье, размазанная тушь.

и раньше уже совсем я отчаивалась почувствовать то, что было вчера... но я не стану влюбляться.

да и он решил: "я больше тебя не побеспокою"

а на шее поцелуев много - не твоих, и имя не твоё на устах, и не сегодня я, и не завтра, а когда-то через годы, скончаюсь, чтобы читать далее - была убита болью... 

мне по хую, что я нюни распускаю, что любовь моя эта соплежуйная на этих вирт-страницах и где-то в блокнотах на время сессии уже всех заебала. да мне насрать - что никто не понимает, что никого нет рядом для поддержки штанов, для нераспускания рук к остро-колюще-режущим.

я сама, я справлюсь. 

замучила мама вопросами - когда замуж? а я не хочу! никого не нахожу лучше того, от которого хотела детей...

нет, не вздрагивай от моих прикосновений, ты же знаешь, что эта пороховая бочка взорвется по цепной - твоей - реакции.

ты уже не мой, и никогда не будешь со мной, и никогда не проснешься рядом. только обжимаешь, таскаешь по темным углам, избегаешь палева - жена сука мозг взрывает, звонит...

не  бойся, я им всем рты позакрываю, только пусть попробуют! - а сама, сама-то в надеждах...

 слышь, вернись ко мне, а! я забуду всех своих недоразвитых друзей и перееду в твой мир, привяжу сама себя цепями к батарее и свихнусь - может быть- где то в пустой квартире, - зато - с тобой...

хочу от тебя ребенка.

ты же не приходишь, я ведь жду! я терзаюсь, мне больно, дай мне что нибудь взамен, чёрт побери!!!

крыша моя съезжает по-тихому. я в судорогах пронзаю насквозь простыни слезами, что-то пью, повторяю старые приколы друзьям, нет идей, и как жить дальше- по течению что ли? 

в прошлый раз ты накинулся на меня как зверь, а потом прикурил сигарету, тут же передал её мне и крепко сжал ягодицы. ты сука страстный... я еле сдерживала стоны, сигарета мелькала во тьме туда-сюда-туда-сюда....

у меня пропало чувство стиля. я схожу с ума. я выжила себя из этого мира. вдруг бах! выстрел. мерси, за внимание. я вас всех любила.

от тебя ни строчки, ни весточки. ты живёшь другой жизнью. а я опять пишу тебе письмо - в пустоту.

я жила и не знала, что когда-нибудь буду опять реветь белугой на твоих плечах и просить - вернись. ну тебе же тоже было хорошо со мной. и любишь ты МЕНЯ. 

как больно просыпаться одной, лежать и придумывать, что вот сейчас повернусь, а ты лежишь за моей спиной, лежишь и как раньше улыбаешься во сне, потому что счастлив. и только чуть проснешься - обнимешь, запутаешься в моих волосах, скажешь "Доброе утро, МОЯ..."

теперь в этих весенних дождях нет радости. ты не звонишь. и нет веры в будущее - наше будущее. сигареты заебали. и я опять бухаю беспробудно, гуляю по ночам и не хочу это дело бросать. потому что так легче умирать.

 

тот, кому нужна всё время рядом, говорит, что любит. а мне по хуй. сказала ему, что люблю, любила и буду любить только тебя. он терпит. видимо, ещё не настоебало. "так нельзя", - сказал бы ты.

у меня работа на первом месте. я только там и отвлекаюсь более менее, вечером - пью что нибудь и спать - чтобы наутро опять - без тебя.

КАК ЖЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, что живём один раз, что наших дней потеряных не вернешь потом, дней, когда мы могли бы быть счастливыми.

Сергей Владимирович, весна! Пора латать наши сердца...

убей меня в эту капель, на улице под крышей, откуда стекает вся небесная серость...

 

и мне приснится, что нас уже нет, а я уже мама... как люблю своего мальчика/девочку, и мужа жду с работы... как научилась печь пирожки и стирать белые вещи до стерильной чистоты... как я уже другая - в тебе ненуждающаяся... только изредка, улыбнувшись - вспоминающая прелесть сиреневого лета и те тёплые ветра...

 

ты просто загнал меня в угол, зажал в тисках своих плеч, отхлыстав по лицу горячим дыханием и холодными поцелуями, ты просто думаешь, что я ещё ребенок...

 

а я и так готова простоять весь день наказанная в углу, только бы поцеловать тебя на ночь.

 

но будет другой, будет милый, понимающий, сильный и верный - такой как ты...

 

 

и я хочу, чтобы на следующий день после знакомства он спросил: "Мама не ругалась, что мы вчера до утра с тобой гуляли?"...

мой офис стал для нас с тобой съёмной квартирой. на сутки, на ночь, на час.

здесь уже всё не то. я не раз сменила клавиатуру, переставила компьютер на другой стол, сломалось ортопедическое кресло, старые колонки сожгла на корпоративе, да и побывали тут всякие... из прошлого - неопределённый цветок с придорожной клумбы, скоропостижно засохший и уже непахнущий, твой автограф "Я люблю тебя" в старом блакноте на стеллаже и ещё медведь, подаренный тобою на новый год, изгнанный мною из дома, потому что не могла засыпать от его взгляда.

и только закрывая глаза за обеденным кофе, передо мной всплывают картины в нежно-летних или замёрзших стеклянных тонах...

ты сидишь сзади, обнимаешь вместе со стулом. я читаю тебе свой пост, ты целуешь мои руки.

зная, что сломаюсь, оголяешь спину и россыпь поцелуев ложится на плечи. затягиваюсь и отдаю сигарету твоим губам. ты бросаешь взгляд - будто всё равно - и в сторону. ну уж нет!

потом мы вместе ищем моё бельё, целуем друг друга куда попало, курим на подоконнике. а утром я улыбаюсь, глядя в монитор...

как мило, что механик полюбил юриста_)