Президент Медведев написал в своём блоге: “Давно не ел гамбургеров”. И, послушав склонившегося над ухом советника, добавил: “Гы.”

***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%…

***
- А все-таки японцы – расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде – ни одного негра!

***
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали… А заодно и избили…

***
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

***
По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да… Как страшно жить-то под ободком унитаза…
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём…

***
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву…

***
Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи…

***
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.

***
Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhone’ы…

***
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе, итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров. Вот как надо экономить бюджетные деньги!

***
- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время…

***
В Америке перед приездом президента Медведева:
- Ну что, будем ставить Россию на колени?
- Слушай, нахрена нам эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то еще обосрется-обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.

***
Видел по ТВ, что у лабрадора Кони отличная грация, умные глаза и красивая шерсть. Я понял, что буду голосовать за нее.

***
Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.

***
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присваивают звание полковник.

***
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

***
Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

***
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента Интеко Елены Батуриной.

***
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

***
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.

***
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному трахать трудно.

***
Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом.

***
Чтобы Сколково было похоже на Силиконовую долину, проще сбросить атомную бомбу на эту долину.

***
- Вы правила нарушили?
- Нарушил.
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
- Отказываюсь.
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
- А Вы тоже нарушьте правила – дайте мне взятку. Вот и будем квиты.

***
Поймал Янукович золотую рыбку. Говорит ей:
- Ну давай по-быстрому три желания и свободна.
Рыбка отвечает:
- Кризис, только два могу.
- Ладно, давай два: первое чтоб меня не могли посадить, второе чтоб мне мусора кланялись.
- Без проблем, – сказала рыбка.
И Янукович выиграл президентские выборы.

***
- Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября?
- Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке, координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!

***
- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.

***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

***
Конец июня… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае…

***
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! – возмущаются они.
- А Медведев? – возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

***
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

***
По мотиву мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске – Тузика, раздирающего грелку.

***
Интересует одно утверждение: “В армию уходят мальчиками, а возвращаются мужчинами”. О Боже, что же там делают с мальчиками?!..

***
- Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои!

***
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так… Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так… Света тоже нет.

***
Когда он был пьян, то заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.

***
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

***
Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое “Год России во Франции”.

***
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.

***
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

***
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

***
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу – пусть теща порадуется!

***
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном состоянии, когда он сыт…
- Когда он что делает?!..

***
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?

***
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются капуст