Мужики! Любите УМНЫХ женщин!!!)))

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!


Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Читать далее...

50 фраз, которые поднимут настроение

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...УМИРЛА ОТ СМЕХА,КОГДА ЧИТАЛА!!!


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......



[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

Не для тебя я сальце наедала

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
Темно как у Малевича в квадрате.
***
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
***
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
***
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
***
Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.
***
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
***
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
***
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_< ) (o_O) (o_o)
***
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
***
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
***
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
***
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
***
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе
***
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"
***
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
***
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
***
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
***
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
***
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
***
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер
***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
***
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Жагуара

Смешные и грозные объявления, предназначенные соседям соседям

Читать далее...

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

 

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Читать далее...

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!


Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Гласило "каждому - своё" библейское Писание, и вот у каждого своё его истолкование...

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Нам плевать на все стихии, потому что мы бухие!

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Мы часто стыдимся старых любовных писем - боже, кому мы их писали!

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Мужские помыслы чисты: поллитра... женщина... кусты...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

А если хорошо подумать...

 

"И ЧЁ ?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.

 

Господи, выдели мне пожалуйста одного человека

из 6.5 миллиардов людей, чтобы любил, ценил и уважал...

 

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились…

 

А если хорошо подумать... то и не о ком...

Художник Pino Daeni

http://arttalk.ru/articles/content/pino-daeni

 

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!)))) До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?> Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:))) Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб:

Читать далее...

Дмитрий Быков - Чудо о ретуши


Источник - Новая Газета - novayagazeta.ru -
07.04.2012

Уж коли речь зашла о чудесах, то церковь знает, что такое чудо, — но этакого чуда о часах и в христианстве не было покуда.

Сказал однажды патриарх Кирилл, что он не носит пышного «Брегета»: часы ему Медведев подарил (и он благодарил его за это), — но вот сидит он как-то тет-а-тет с одним министром (выложено фото), о чем-то говорит вполоборота, а на руке — недремлющий «Брегет»!
Читать далее...

"Надувалово" - газета.ru


— 31.03.12 12:33 —

Русская православная церковь предлагает включить в комплект вооружений и боевой техники ВДВ мобильные «надувные храмы-палатки». «Пока такие храмы не входят в штат вооружений и боевой техники. Но церковь продвигает этот вопрос. Если храмы включат в штат, их можно будет десантировать с самолетов наряду с самоходками и боевыми машинами десанта», – сообщил официальный представитель управления пресс-службы Минообороны по ВДВ Александр Кучеренко.

От лихого супостата
Защитит в суровый час
Наше воинство крылато
Надувною мощью нас.

Так что не рекомендуем
С нами шутки тут шутить:
Мы такого понадуем,
Что вовек вам не спустить.

Встанет грозною стеною
Перед бездной роковой
Духовенство надувное
С надувным своей главой.
Читать далее...

Умный мужчина это так сексуально...

Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить. Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.

Читать далее...

Взгляды на возраст...

Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях. “Сколько тебе лет?” “Мне четыре с половиной!” Вам никогда не бывает 36 с половиной.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери.
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
· Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?
· Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
· В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
· В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
· Сборная России по фуршету...
· Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
· Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский
· Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
· Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское
· Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху
· Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
· Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
· В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
· Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
· Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.
· Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
· Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать
· Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом
· Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски
· - Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире
· Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
· В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.
· Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт
· Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
· Умом Россию не понять, и остается только печень...
· Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.
· Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
· Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
· Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами
· Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
· В России обед - это не еда, а время суток.
Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним
· > · Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
· Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.
· Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
· С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном? .
3. На сколько именно кинул?
· Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..
· Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
· Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
· В России сливки общества самые жирные
· Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.
· Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
· Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

Михаил_Зенькович - из комментария

Женская логика. Афоризмы известных женщин



♥ При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. /Нэнси Астор/

♥ Я ужасно боялась старости. Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу. Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать. /Нэнси Астор/

♥ Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. /М. Аствуд/

♥ Ответы, которые тебе дают тебе книги зависят от вопросов, которые ты задаешь. /М. Аствуд/

♥ Измену простить можно, а обиду нельзя. /Анна Ахматова/

♥ Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно. /Анна Ахматова/

♥ Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. /Перл Бак/

♥ Стремление к совершенству делает некоторых совершенно невыносимыми. /Перл Бак/

♥ Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени. /Т. Банкхед/

♥ Лучше решительно ошибаться, чем нерешительно быть правым. /Т. Банкхед/

♥ Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. /Б. Бардо/

Житейские истины.......

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн
заблуждается - он просто ходит по рукам!

***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.

***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

***
МУЖЧИНА
ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!

***
Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и
ноги пойдут.

***
Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни
валенки!

***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и
родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь
воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!

***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?

***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна
женщина, без которой не может он!

***
Материнское напутствие перед
сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

***
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

***
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

***
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев
меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

***
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

***
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк -
козёл, осёл...

ПОСЛЕВЫБОРЫ

Оригинал взят у в Михаил Задорнов (mzadornov)Читать далее...

Виктор Коклюшкин о выборах...



Скорее бы выборы в Америке! Наши надоели! Никакой интриги, выдумки

Прохоров не использовал свой главный ресурс. Объяви, что женится на той, кто поддержит его ярче других, и выборы невесты при теперешних морально-нравственных ценностях затмили бы выборы президента! А видя его плакат «Спасибо за ваш голос!», люди думают, что он благодарит Пугачёву и Макаревича, хотя в дуэте они больше всего напоминали лису Алису и кота Базилио.

Жириновский метался как на пожаре! Сначала соблазнял избирательниц, что сделает не только 8 Марта, но и 9-е нерабочим днём. Потом пугал мужчин, что 2 января отправит всех на работу, не дав выспаться и опохмелиться. Затем назначил доверенным лицом Кашпировского, который в конце 80-х лечил с телеэкрана от энуреза. А сейчас, вероятно, призван для устрашения, что может сделать наоборот!

Зюганов упорством и верностью идее вызывает уважение. Но на работу водителем трамвая в Москве принимают до 50 лет. А он в 67 собрался вести страну в светлое вчера!
Спортсмены соревнуются, кто дальше прыгнет, быстрее пробежит, поднимет больший вес. А кандидаты в президенты - кто больше наобещает. Миронов обещает так, что первый, кто ему не верит (судя по выражению лица), - это он сам!

Путин энергичен, патриотичен. Но когда 23 февраля на митинге продекламировал строки стихотворения «Бородино» «Умрёмте ж под Москвой!», невольно представилось не Бородинское поле, а Рублёвское шоссе! И вспомнилась другая строка из этого же стихотворения: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром?..»

Нерасторопность и недальновидность власти поражает, будто из всех шахматных ходов она (власть) знает только е2-е4, а дальше - шахматной доской по голове! Депутаты, казалось, ничем уже не удивят, не огорошат. Удивили! Медведеву ещё президентствовать не один день, а они вздумали отменить нулевую промилю для водителей, им инициированную. Этак они и полицию опять в милицию переименуют. Их счастье, что президент милостив. А то бы вмиг за такую преданность очутились не на Охотном Ряду, а на побережье Охотского моря!

Белоцветная оппозиция тоже не шибко зажигала. Возглашать «За честные выборы!» - всё равно что кричать «Да здравствует Путин!». Потому что при существующем раскладе именно ему они в первую очередь и нужны! Иначе Ксюша Собчак на автопробег вырядилась бы не в белое, а в чёрное!

В общем, никакой загадки и праздника. Может, в Америке сладится что-нибудь интересное!

http://www.aif.ru/society/article/49919

Михаил Задорнов: Мелочи

воскресенье, 26 февраля 2012 г



Чувствую, что у нас последние денёчки свободы слова в стране. Хочется побыть «развязным сатириком» напоследок. Кто знает, что будет потом?:) …

Партия «Единая Россия» напоминает огромный симфонический оркестр. В нём есть и скрипки – первые, вторые, третьи, и валторны, и духовые, и очень много ударных! И дирижёр есть! Вот только музыки нет.

Предательство политики называют предвидением.

Политики – те, кто во имя народа не жалеет даже народ.

Бюджет пилят – лозунги летят!

Сегодняшняя российская вертикаль власти – это наш позорный столб.

Государству хватает денег на всё, кроме Родины.

Пока одни качают права, другие качают нефть.

Национальная идея России – начать новую жизнь с понедельника.
Читать далее...