ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР.

Вторник, 13 Января 2015 г. 20:54 + в цитатник

Цитата сообщения Jo-Ann

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР...)))

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли.
Так переживал...

- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.
**************

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ?
Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
*****************

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках,
в Твиттере и на Фейсбуке?
У Вас сразу появится куча новых друзей!

— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил,
если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
********************
Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех,
кто произошел от обезьяны.

*********************
— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда?
приходит таки единственный вопрос:
"Зачем? "

********************
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят?
К чему эта спешка?

*****************
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю!
Я просто таки лучше выгляжу!..
************************
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
*****************
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

**************************
Роман Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!".
- Охренели, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
********************
Боря, ви можете мне починить розетку! ?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
********************
— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?!
Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!
************
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне:

шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений,
а шо, ceкcу не будет?!
************************
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу

*********************
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

*************************
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
************************
- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
*********************
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет.
Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке!
И ведь что обидно, у дедушки,
мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху,
действительно, бороденка была редкая.
********************
- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!
*******************
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

***********************
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

**************************
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер,
он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

****************************
Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор!
Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима!
Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

*************************
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

******************************
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

*****************************

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?

- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

Radeia

Рубрики:

Шутить изволите!

Метки: юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/notabena/post349948972/">Р•Р’Р Р•Р™РЎРљРР™  Р®РњРћР .</a><br/>Р•Р’Р Р•Р™РЎРљРР™  Р®РњРћР ...)))

- Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡, С‡С‚Рѕ СЃ РІР°РјРё?
- РўР° СЃРјРѕС‚СЂРµР» РІС‡РµСЂР°, РєР°Рє Р°СЂР°Р±С‹ СЃ РЅРµРјС†Р°РјРё РёРіСЂР°Р»Рё.
 РўР°Рє РїРµСЂРµР¶РёРІР°Р»...

- Р Р·Р° РєР°РєСѓСЋ РєРѕРјР°РЅРґСѓ РІС‹ С‚Р°Рє Р±РѕР»РµР»Рё?
- РЇ РґРѕ РїРѕСЃР»РµРґРЅРµРіРѕ РЅР°РґРµСЏР»СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РїСЂРѕРёРіСЂР°СЋС‚ Рё С‚Рµ, Рё С‚Рµ.
**************

вЂ” РЎРµРјР°, РєР°Рє Р¶РёР·РЅСЊ?
вЂ” РЇ Р’Р°СЃ СѓРјРѕР»СЏСЋ, С‚Р°РєРё Р’Рё СЌС‚Рѕ РЅР°Р·С‹РІР°РµС‚Рµ Р¶РёР·РЅСЊСЋ! ?
 РџРµРЅСЃРёСЋ Р•С‰Рµ РЅРµ РґР°СЋС‚, Р° Р¶РµРЅС‰РёРЅС‹ РЈР¶Рµ РЅРµ РґР°СЋС‚!
*****************
 
вЂ” Р”СЏРґСЏ Р¤РёРјР°, С…РѕС‚РёС‚Рµ, СЏ Р’Р°СЃ Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅРѕ Р·Р°СЂРµРіРёСЃС‚СЂРёСЂСѓСЋ РІ РћРґРЅРѕРєР»Р°СЃСЃРЅРёРєР°С…,
 РІ РўРІРёС‚С‚РµСЂРµ Рё РЅР° Р¤РµР№СЃР±СѓРєРµ?
 РЈ Р’Р°СЃ СЃСЂР°Р·Сѓ РїРѕСЏРІРёС‚СЃСЏ РєСѓС‡Р° РЅРѕРІС‹С… РґСЂСѓР·РµР№!

вЂ” Р РѕР·Р°, РґРµС‚РѕС‡РєР°, СЏ Р±С‹ С‚РµР±Рµ РµС‰Рµ Рё РґРѕРїР»Р°С‚РёР», 
РµСЃР»Рё Р±С‹ С‚С‹ СЃРјРѕРіР»Р° РёР·Р±Р°РІРёС‚СЊ РјРµРЅСЏ РѕС‚ РјРѕРёС…... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/notabena/post349948972/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Jo-Ann обратиться по имени Пятница, 16 Января 2015 г. 04:27 (ссылка)

Notabena, Благодарю за цитирование.

Ответить С цитатой В цитатник

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Всегда под рукой

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР.