А ещё изголовье моей кровати охраняют плюшевые игрушки - громадная плюшевая дракошка Гретта, Спунь - мелкий, почти круглый желтый пес, и куда-то подевался фиолетовый Флер. Иногда появляется Фан Мечталкин. Это фиолетово-оранжевый вязанный заяц. Я хочу научиться вязать таких, и навязать всех цветов радуги.
А ещё когда моешься, то слышишь музыку, и долго прислушиваешься, прежде чем понимаешь - это всего-лишь вода в трубах и она же бьется о стенки ванны, создавая приятную успокаивающую мелодию.
А ещё я нынче сплю под двумя пледами, потому что холодно на улице, и когда я нервничаю - мне тоже холодно, потому я мерзла весь день, пока не залезла в горячую ванну.
А ещё под круглым столиком с оранжевой волшебной лампой валяется сверток, пахнущий керосином - я люблю огонь, но почти ничего не умею крутить, но это мне совершенно не мешает наслаждаться процессом, моя прелес-с-с-сть.
А ещё я слушаю "Дом, в котором", пока плету что-либо.
А ещё я почему-то злюсь иногда, выпадая из грустной апатии.
А ещё когда-то мама, было дело, напившись в праздник, оговорилась, что прочитала на моей ладони невероятную любовь некоего человека, который будет гений своего дела, но в очень узких кругах. И что он меня будет чуть ли не на руках носить. У меня весь день это из головы не выходит. У каждого свои принцы.
Хотя цыганка на К.Коде ничего мне не говорила на эту тему, хотя, да, они говорила по большей части обо мне, сказала только, что у меня будет какая-то поездка, которая изменит мою жизнь, которая, к слову, будет весьма нескучной.
Наверное, потому я и злюсь. От неопределенности. Я люблю сюрпризы, но ненавижу тягомотину.

Моя комната - это логово. Она - в переплетении ветвей-заговоров, бесконечных строчек из песен и стихов, написанных маркерами и химическими карандашами на входных дверях под ворохом колокольчиков и на двери шкафа. Черные, пахнущие краской узоры, и вереницы из букв "Ф" - на тех же дверях и зеркале, старом, квадратном и запыленном.
Мое логово - это огромная кровать для меня одной, пахнущая безмерным одиночеством и снами, полными искренних объятий и любви - той любви, на которую способна я, но вряд ли способны - для меня.
Это бусины, раскиданные вещи, пуфики, теплая шкура, пропахшая кошкой, звездный плед, ворох ниток - в мотках и недоплетенных фенечках. Это зажигалки и пепельницы, ненужные мне, но затаившиеся в ожидании, а еще чашки ягодного чая, которые я забываю убирать на ночь.
Моя комната освещается лапой на столе, или другой, оранжево-золотой, на круглом столике, иногда - множеством свечей в фонарях и подсвечниках.
Ловцы Снов под потолком, ожидающие своих хозяев, и сумки, разбросанные по полу, живущие своей жизнью, попадающиеся под ноги ночью или прячущиеся где-то под кроватью.
И диски, наклеенные по стенам. В них мое кривое отражение танцует свои покороженные танцы, танцы-инвалиды, неполноценные и не техничные.
И бесконечное ожидание. Того, кого я хочу впустить в это логово, но который - не приходит, или приходит очень-очень редко, будто делая одолжение или кидающий мне подачку. Того, кто хотел бы построить свой мирок - но неспособного сопротивляться обстоятельствам...
И здесь есть я - ожидающая, замирающая в неком подобии транса, меняя мир в соответствии с тем, что я хочу. И, быть может, когда-нибудь я изменю все так, что мне не нужно будет ждать или просить. Когда-нибудь.

В колонках играет - Меззамо - Рыба
Настроение сейчас - Воодушевленное

Год заканчивается, и это - к лучшему, почему-то от него устала, но он, боже мой, был потрясающим, эта весна, это лето, эти огни, эти объятия и песни.
И пока меня прёт - я напишу о том, что люблю, чтобы во время приступов чернейшей моей меланхолии перечитывать и радоваться, что не все потеряно, что все - проще и понятнее, при всей своей закрученности и сложности.
Я люблю дарить и получать подарки - при том по поводу и без, выбирая так, чтобы это было тематично и отражало индивидуальность каждого, или позволяло её проявить.
Я люблю, когда близкие мне дарят полезные и нужные вещи.
Я люблю начало - начало года, пятницу - особенно когда она начинается с объятий нужного. Люблю, когда только-только сажусь в вагон, есть места, и ехать не меньше четырех-пяти остановок, и ты как бы нигде и еще есть время быть никем, это очень успокаивает меня даже в самые безнадежные мои состояния. Люблю время, когда ты только-только лег спать, и знаешь, что впереди - минимум шесть часов на мысли и сны, на расслабленное тело и сладостное почти небытие - может, потому мое тело и вздрагивает, пугаясь этого состояния?
Люблю, когда мне делают массаж и разминают спину, люблю ощущение холодной стали по обнаженной коже, чувствовать, как металл вбирает мое тепло.
Люблю, когда кусают под затылком в шею - и бегут мурашки.
Люблю музыку, когда она "вставляет" - особенно новые песни. Группу Пикник люблю. Мыльные пузыри. Сочетание рыжего с фиолетовым.
Люблю вкусно пахнущее мыло, и люблю его делать. Люблю, когда получаются интересные Ловцы. Люблю фенечки - плести и дарить, особенно "ковры" ниток на пятьдесят.
Люблю черный лак на ногтях.
Вообще, люблю что-то делать руками.
Люблю ирландские танцы и музыку. Люблю звуки скрипки и флейты. Вообще, музыку люблю.
Люблю лежать в ванне, когда дома - никого, открыв дверь, чтобы было слышно музыку из комнаты, и читать что-то ненавязчивое. Или просто медитировать, расслабившись. Люблю ощущение чистых волос и когда они торчат во все стороны.
Люблю безумные улыбки - и улыбаться так же безумно.
Люблю ягодный чай с лимоном. Люблю суши. Люблю, когда горит огонь.
Люблю теплую атмосферу.
Люблю весенние теплые дни, когда уже сошел снег и только появились листочки, и все уже нежно-зелено. Люблю таинственные летние ночи при открытом балконе. Люблю, когда зима, вьюга, снег, а дома тепло - и горит декоративная лампа, освещая все оранжевым светом.
Люблю смеяться. И слушать истории.
Люблю что-то искать по городу - и находить.
Люблю продираться по лесу наугад.
Люблю удивлять и эпатировать.
Люблю ходить в знакомые палатки и магазины и здороваться со знакомыми же продавцами.
Люблю вкусное - мармелад, шоколад, газировку... и макароны.
Люблю творить чудеса.
Люблю искренних обаятельных интеллектуалов, впрочем, люблю вообще искренних людей.
Люблю, когда Ф. читает мне вслух.
Люблю длинные юбки. И языческие праздники.
Люблю придумывать работающие обряды и талисманы.
Люблю Межлокальную Контрабанду.
Люблю, когда меня заслуженно хвалят, и быть узнаваемой - но не знаменитой, это другое!
Люблю творить то, что другие не смогли придумать.
Люблю спать в обнимку, прижавшись спиной к груди - это успокаивает.
Мандарины люблю, апельсины, киви и консервированные ананасы.
Люблю вкусно пахнуть - черникой или цитрусами.
Люблю, когда меня рисуют или фотографируют. И сама люблю фотографировать, особенно портреты, хотя не очень умею.
Люблю, когда близкие неожиданно приезжают. Люблю их радовать.
Люблю ходить пешком. Люблю летний дождь, грозу люблю, радугу.
Люблю, когда мне безмятежно - я ведь очень тревожное создание.
Люблю говорить несуразицу и попадать в точку.
Люблю говорить то, что на уме.
Люблю есть на ходу.
Люблю животных - почти всех.
Люблю воодушевлять. И проводить эксперименты.
Люблю тех, у кого быстрая скорость мышления и реакции.
Люблю сюрпризы.
Люблю фотографировать граффити на телефон. Люблю полуподвальные помещения.
Люблю сирень и ромашки. И подсолнухи.
Люблю долго спать - и делать что-то по ночам.
Люблю стихи.
Люблю танцевать с огнем, хотя не очень-то умею.
Люблю кусаться.
Люблю разноцветную канцелярию.
Люблю фонари и фонарики.
Люблю море и долины. Тропинки и трассы. Крыши домов - и вид с них.
Люблю воздушных змеев и играть в Зельеварение.
Сны видеть люблю - цветные и сумасшедшие.
Халяву люблю, чего уж тут.
Люблю холодное оружие, хотя почти ничего в нем не понимаю.
Люблю ключи и интересные брелоки.
Люблю, когда хватает ниток нужного цвета.
Люблю серьги-колечки и пиратскую тему.
Люблю мультики, смешные носки, кружки и полотенца.
Люблю теплые пледы - махровые, пушистые.
Люблю загоняться по всякой фигне и не воспринимать её всерьез при этом.
Люблю апрель, Питер.
Иногда люблю затворничество.
А иногда - сумасшедшие флеты.
Люблю, когда меня в шутку считают ненормальной, хотя "в каждой шутке - лишь доля шутки".
Люблю карточных Джокеров, шутовские колпаки и целовать под ухо.
Люблю вдохновлять, быть музой.
Люблю колокольчики и бубенцы.
Люблю снимать в макро-съемке. Иногда получается интересно.
Люблю клан Малкавиан и игральные кости. Люблю смотреть себе в глаза в зеркалах.
Люблю полосатое.
Люблю нестандартных людей, которым все равно на "стандартность" других.
Люблю полёт.
Иногда люблю быть злобью и наглой поганью.
Люблю полночь.
Люблю смешные и дурацкие игрушки и монструозных созданий. Иногда это совмещается.
Люблю ночные разговоры.
Люблю, когда Ф. поет. И когда есть возможность его обнять.
Люблю обкусывать губы.
Люблю творческий бардак.
Люблю сильный теплый ветер, почти сшибающий.
Люблю обувь на высокой подошве. И длинные футболки-рубашки-итд.
Люблю "воспламенять сердца"(с).
Люблю, когда один ноготь на каждой руке покрашен в другой цвет, нежели остальные.
Люблю запах свежего, еще теплого, асфальта, особенно когда прошел мелкий дождь. Он такой сладкий и хрусткий, этот запах.
Люблю "переплавлять креатив в события" (с).
Маму люблю.
Люблю, когда мне дают прозвища - это отражает то, что же видят в тебе.
Люблю становится ветром перемен для других.
Люблю создавать атмосферу.
Люблю находить упоминания о себе в неожиданных местах.
Люблю, когда что-то делают для меня без моей просьбы или упоминания.
Люблю что-то делать для других без их просьб и упоминаний. Сюрпризы делать люблю.
Люблю своевременные стихи и песни.
Люблю, как иногда пахнет на некоторых станциях метро.
Люблю знать, что меня ждут. Особенно нужные.

...все это по отдельности - очень плоское чувство, но когда все вместе, единой связкой переплелось во мне - оно порождает удивительно многогранное ощущение, и ведь тут только то, что мне пришло в голову - граней же намного больше, они блестят и переливаются. Любви к миру?
И Ф. люблю. Но это уже - отдельный кристалл, в нем тоже множество граней, мерцающих таинственно, манящих, загадочных, почти нереальных для окружающих. Этот кристалл словно бы внутри того кристалла, который, пожалуй, можно было бы назвать моей "любовью к миру". И оба они беспрестанно вертятся, бликуют, и иногда их блики совпадают в плоскости одной или нескольких граней.
Тогда-то они и сверкают ярче всего.

Пыталась сообразить, в чем же прикол моей "яркости". Ну, или "светимости".
В смысле, почему так много кого так реагируют на меня. Ну, восхищаются там, и прочее, это с учетом того, что я вообще-то никаких усилий не прикладываю и с практической точки зрения ничего не делаю. При том даже те, с кем я общаюсь изредка, и мы просто поверхностные знакомые.
Так вот. Светимость-то светимостью, но она касается большей частью только меня. Обаятельных личностей достаточно, но ими, по большей части, просто любуются, и... как бы это сказать. Вне взаимодействия, в общем.
Моя фишка, походу, именно в секрете - хотя какой тут секрет? - этого самого взаимодействия. И дело вовсе не во мне, ну, или не совсем во мне. А в том, как все эти люди чувствуют себя рядом со мной.
Мой "потенциал светимости" на самом деле направлен не только на мою "светимость" но и на то, чтобы вспыхивал каждый, кто рядом со мной и кто со мной взаимодействует. Как-то так.
Я воспринимаю каждого в отдельности не всегда как личность, но - как произведение искусства. Впрочем, личность ведь это и есть искусство, как и судьба, и все такое прочее.
Пожалуй, "выглядит" это так: у каждого есть свой спектр цвета, и когда не хватает "светимости" - эти цвета блекнут. Кому-то "яркости" добавляют постоянные страдания, кто-то вечно под градусом, и тому подобное до бесконечности.
Кому-то хватает сил быть ярким от каких-то на первый взгляд незначительных вещей.
А кто-то умеет становиться не то, чтобы причиной этой яркости, но, однако, способствует. Свет, помещенный в зеркальную комнату, усиливается. Впрочем, если света нет вообще, то в зеркальной комнате тьма кажется живой, и постепенно тебя поглощающей. И бездонной.
Мне и не нужно ничего делать - просто не держать отраженный свет.
Но и слишком долго общаться со мной многим небезопасно. Все же я имею и свои цвета, свой спектр. И именно потому те, кто хуже ощущает самое себя, у кого цвета блекнут постоянно, и кто не способен сам себе быть - то вот тут напарывается. Потому что моя эта "светимость" сметает нафиг. Мало кто способен ей подолгу наслаждаться. Тут уже надо или быть совсем, или не быть, а еще можно быть котом Шредингера (как некоторые, ага) и в зависимости от обстоятельств ловить или же пропускать эту волну.
Вот такая вот нифига не стройная теория.

http://aldragon.net/page/dry-frei-random открываем ссылку, подставляем под вопросы:

Обо мне: "…настоящую жизнь, раскрашенную, как мне до сих пор представлялось, в полутона, а не расчерченную на яркие полосы основных цветов спектра."

О жизни: "Мы примеряем на себя слова, мысли и поступки других людей, чтобы составить хоть какое-то представление о них… И оно всегда оказывается ошибочным, поскольку мы знаем, что говорит или делает другой человек, но не знаем почему…"

О будущем: "Отправляться куда-то в полночь гораздо романтичнее, чем сразу после заката…"

О врагах: "В хорошей постели надо спать голым."
ЧТОБЛЯТЬ?!

О друзьях: "Любая Тень разительно отличается от своего хозяина… Они тоже считают нас своими Тенями…"

Про сегодняшний: "Я не одобряю слуг. Не допущу, чтобы по моему дому шлялся чужой человек, закрывал книги, которые я оставил открытыми, рылся в моих вещах, таскал мое печенье, преданно заглядывал мне в глаза и ждал ценных указаний… И за все это я еще должен платить…"

Про завтрашний: "Изменить себя гораздо труднее, чем проделать то же самое с другими."

Про мой характер: "Люди Арвароха знают мало, зато чувствуют правильно."

Кредо: "Зачем беднягам еще какой-то бог при такой-то веселой жизни?!"

Про отношения: "Я же живу как во сне, к тому же время от времени умудряюсь забывать, что мне приснилось."

Про некоторых отдельно:

Про Кось: "Слова иногда убивают силу…"
Про Нэкса: "…беспомощная и снисходительная девчонка по имени Жалость, которая вечно сует свой нос в человеческие дела, обрекая нас на бесконечное повторение бессмысленных ошибок…"
Про Светлого: "…тебе удается оставаться отрешенным и равнодушным – а именно в таком настроении и следует экспериментировать со всякими опасными чудесами…"
Про Молота: "Чем дольше живешь среди людей и больше их узнаешь, тем больше хочется превратиться во что-то другое…"
Про Рэна: "Не так уж это интересно – все понимать."
Про Летуна: "Истина просто обожает скрываться среди самых нелепых утверждений…"

А у кого что на меня выпало?)

...Когда-то, кажется, уже жуть как давно, одна знакомая вечером рассказывала мне, как они обдумывали со своим тогдашним парнем, кто как будет выглядеть через какое-то достаточно продолжительное время. Увы, толком уже не помню, кроме себя - по их мнению я буду похожа на цыганку, в длинной, до земли, шуршащей юбкой, с множеством браслетов на жутковатых тонких руках, с множеством амулетов на шее, с длинными-длинными волосами, высокая, худощавая, вся в странных амулетах, талисманах, оберегах, с сигаретой в мундштуке...

Смысл игры, думаю, вполне понятен. А как по вашему мнению я буду выглядеть через продолжительное время?)

Мой Ангел-Хранитель - девочка неопределенного возраста, на вид ей можно дать и 12 - и 16. Видны еще следы проходящей детской полноты, но уже ясно, что она будет стройной.
Ее имя с греческого значит "пушистая" - и у нее в самом деле пушистые длинные, ниже поясницы, русо-рыжеватые, иногда - пепельные, волосы. Бледная кожа, едва видные веснушки, глаза неопределенного цвета, чаще бывающие серыми, чем синими, прозрачные тонкие ресницы. Она замирает и смотрит.
И мир скользит сквозь нее - как и сквозь меня.
Она нерешительнее, хотя так же громко смеется и говорит, она не воспринимает одиночество ни как благо, ни как зло - оно привычно ей, и не ощущается как-то отдельно.
Смотрит на меня и улыбается.
Не держит людей, вещи и события. Боится будущего до того момента пока оно не настанет.
Не знает, куда себя применить.
И удивительным образом притягивает к себе других.
И мечтает. "Обезображивая" мечтами этот мир.

Вот - я. В меря стройная, всегда кажусь себе почти со всеми высокой. У меня рыжие с фиолетовым волосы и глаза больше в синеву.
Моя имя значит "острая". А еще - "благородная". Но мое благородство не всегда граничит с понятиями доброты.
Я злее, жоще, чем она, ярче и насмешливее. Умею молчать подолгу и плакать без слез и всхлипов.
Люди вереницей струятся мимо меня, а я никого не держу.
Встряхивая кистями рук я меняю много в судьбах других - обычно не специально и не управляя этим.
Я умею, но ненавижу ждать.

Иногда, Ангел окликает меня. Но ничего не говорит.
Просто чтобы я помнила о том пути, который мы уже прошли, и не смела останавливаться.
Мне хватает этого напоминания. И я - держусь.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 20 - Музыка на асфальте
Часть 21 - В темноте
Часть 22 - Отражение
Часть 23 - Зовущие
Часть 24 - Про сына ледяной реки (Князь Рек)
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

о.О Это ну просто мву-ха-ха. Разбор полетов, не иначе.
[14:25:23] Фэс: Блин.
[14:25:29] Фэс: Ты странная.
[14:25:33] Фэс: Ты странно выглядишь.
[14:25:43] Фэс: Хм...
[14:25:53] Фэс: *ворчит* - Надо было еще попозже заметить...
[14:26:10] Крыл: Э. о.О А тебя это напрягает будто? О.о
[14:26:51] Фэс: Не.
[14:26:53] Фэс: Я просто заметил.
[14:27:04] Крыл: *челодлань*
[14:27:15] Фэс: *альфа-фейспалм*
[14:27:44] Крыл: Не, нуачо? О.о Ну, подумаешь... странно. Мне казалось, это нормально.
[14:27:47] Фэс: http://cs416418.vk.me/v416418078/7e50/Bez-t3lW-H8.jpg - вот здесь упорно с пираткой ассоциируешься.
[14:28:41] Крыл: Ага, с ДЖеком Воробьем-то? Глаза-то подведены. У меня кстати есть фотка с пиратских посиделок.
[14:28:57] Фэс: Нет.
[14:29:00] Фэс: Не с Джеком.
[14:29:17] Фэс: С капитаном из Планеты Сокровищ.
[14:29:35] Крыл: *шурх*
[14:29:36] Фэс: http://cs14106.vk.me/c425219/v425219714/2070/MK3SFT4FKcc.jpg - малк. Такой себе рядовой малк где-то на выгуле.
[14:29:38] Крыл: АААААААААААА!
[14:29:55] Крыл: У меня же с этой кошко-капитаном мечта деццтва была связана)))
[14:30:32] Фэс: ВНЕЗАПНО - http://cs14106.vk.me/c425219/v425219714/1f2b/KgVl8wFfosI.jpg - был такой тупой фильм про молодеж-накроманов или чото в таком духе. Там были оч странные личности со своими мирами, проецируемыми на реал ну и тыды.
[14:30:42] Фэс: Короче, барыга )
[14:31:04] Фэс: http://cs408730.vk.me/v408730714/a4b/cQ6mstlBc1Y.jpg - Йеннифер.
[14:31:07] Фэс: Не спрашивай.
[14:31:25] Крыл: Меня кстати когда-то с Трисс асоциировали. Когда волосы длинные были.
[14:31:41] Фэс: http://cs323526.vk.me/v323526397/5d0f/gCyhhL6kOEI.jpg - Цой. *бета-фейспалм*
[14:32:06] Фэс: http://cs408418.vk.me/v408418714/2ef/So-N6nB90vY.jpg - Калаас. Чувак с Тенью.
[14:32:14] Фэс: Ну или та эта
[14:32:35] Фэс: Которая с большим страшным чуваком ушла из иллюзорного города.
[14:32:43] Крыл: Клои
[14:32:46] Фэс: http://cs411124.vk.me/v411124714/8a97/q_j2188ohKA.jpg - опять пиратка.
[14:33:15] Фэс: http://cs411124.vk.me/v411124714/8a97/q_j2188ohKA.jpg - Оливандер (торговец палочками из Гарри Поттера)
[14:33:36] Крыл: Ты опять ту фотку скинул же Х)
[14:34:11] Фэс: http://vk.com/nomarsa?z=photo183563714_300086487%2Falbum183563714_0%2Frev
[14:34:45] Фэс: http://cs407429.vk.me/v407429714/81b3/bmP69yznlk4.jpg - Шотландия. Фильм "Храброе Сердце". Уоллис.
[14:35:07] Фэс: http://cs407429.vk.me/v407429714/7f66/tjryBI_vOe8.jpg - чувак из Безумного Макса. Механик.
[14:35:23] Крыл: А еще меня с Гачекой ассоциировали пару раз, ага
[14:35:28] Крыл: Х))
[14:35:43] Фэс: http://cs309625.vk.me/v309625714/4548/4ShtWiLH1dk.jpg - Вилли Вонка. Хз почему.
[14:36:22] Фэс: http://cs323726.vk.me/v323726714/7d9c/BAxmPnrPcOM.jpg - Виктория Серас.
[14:37:16] Фэс: http://cs410517.vk.me/v410517714/367f/LcID-dV-j-c.jpg - Эльфячье мяско. Любое.
[14:37:30] Крыл: ща подойду
[14:37:49] Фэс: http://cs302214.vk.me/v302214714/7133/b-hlKrsQ7-w.jpg - старый фильм. Про машину-убийцу. Там был пилот за рулем, на самом деле. В духе.
[14:38:10] Фэс: http://cs302214.vk.me/v302214714/70e9/Marb6SIhC04.jpg - Йеннифер.
[14:39:17] Фэс: http://cs403228.vk.me/v403228611/ee6f/lkV6d_E_0hY.jpg - Лорд.
[14:39:31] Фэс: Больше нет.
[14:39:34] Фэс: Ты странная.
[14:39:35] Фэс: Я запутался.
[14:39:45] Фэс: Я курить.
[14:43:31] Крыл: С пиратских чтений собсно:
//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/171/79171508_large_z_a0aaa393.jpg
http://cs10886.vk.me/u14043512/144848176/z_91715320.jpg
[14:44:06] Крыл: Ты - упорт, и вообще, эту часть переписки со сравнениями я к себе уволоку, ибо это крутая наркомания Х))
[14:44:14] Крыл: И чо запутался-то?)
[14:59:57] Фэс: А кто ж меня знает...
[15:00:05] Крыл: %)
[15:06:44] Крыл: И вообще, будто ты не странный. о.О
[15:09:26] Фэс: Ноуп.
[15:09:57] Крыл: Бля!
А как тебя еще назвать, когда ты заметил, что я странно выгляжу за сколько-то времени знакомства?! Х)))
[15:12:47] Фэс: Ээээ...
[15:12:51] Фэс: Дауном? )
[15:13:07] Крыл: Не-не-не, моя не согласно Х)
[15:13:21] Крыл: Так что ты тоже дохерища странный
[15:14:18] Фэс: Ну ок )

Луна и Солнце во мне сплелись, лучами тонкими завязались.
Ну что поделать - такая жизнь, отбрось подальше тупую зависть.
Я то пылаю, искрюсь рубином, и звезды в солнечном свете тают,
Но и бываю - аквамарином, слюдой и серЕбром обрастаю.

Вот вдруг решила переписать.

1. Мало кто знает, что я меняла имя в паспорте на то, которым меня хотела назвать мама при рождении.
2. ДР я вообще-то не праздную. А 13 апреля - это именины.
3. С 10-ти лет я крашусь в рыжий. Мам говорит, что я и родилась рыжей, но с возрастом потемнела до русого, как и отец (он в молодости был огненно-рыжий).
4. Примерно с 10-ти же лет зовусь Нэнси.
5. Я не пью кофе, алкоголь. Вообще. Хотя кофейный запах - люблю.
6. Не курю. Просто лень. Х) Хотя кое-кто накурить пробовал, да, достаточно забавным методом :)
7. Я люблю участвовать в розыгрышах. Пару раз даже выигрывала.
8. У меня средне-специальное образование - секретарь-архивист. Полностью оно звучит как "документационное обеспечение управления и архивоведение". На вышку не собираюсь.
9. Мои родители развелись, когда мне было 8. Впрочем, они поддерживают дружеские отношения.
10. В детстве не любила читать - эдак лет до 9-ти.
11. Говорить я начала поздно, зато сразу фразами. До этого я говорила только одно слово - "нет".
12. Я начала плести фенечки примерно лет в 19.
13. Любимые цвета - оранжевый и фиолетовый.
14. Стихия - огонь.
15. Люблю морепродукты.
16. Полгода ходила на художественную гимнастику.
17. Поингом начала заниматься лет в 14. Но я ленивая жопа и до сих пор нихрена не умею.
18. На мою кожу не ложится загар - сгореть могу в ближайшие полчаса.
19. Я боюсь боли. Но, как бы смешно не звучало - переношу достаточно легко, если надо.
20. В апреле 2013 исполнила мечту - выкраситься частично в фиолетовый.
21. Не умею мимолетно влюбляться.
22. Если кто-либо вызывает у меня недоверие - могу легко отбросить общение с этой личностью. Как показала практика, рву я отношения с неохотой - но легко.
23. Не люблю фанфики и творчеством не считаю. Извините.
24. Закоренелая мясоедка.
25. Напрочь гетеросексуальна. Никогда не возникало влечения к существам своего пола.
26. Вообще, у меня с тем, что зовется личной жизнью все весьма своеобразно.
27. Любимые книги: Булгаков "Мастер и Маргарита" (наверное потому у меня в личной жизни все странно) и Петросян "Дом, в котором".
28. Я могу начать какую-либо задумку или проект. А вот закончить бывает впадлу.
29. При этом в плане поступков я весьма упрямая.
30. Не люблю цветы. Это все конечно очень мило но, по большей части, цветы несъедобны.
31. Люблю всякую мелочевку, типа амулетов, хотя, по чести сказать, в их помощи обычно не нуждаюсь.
32. Мне нравятся плюшевые игрушки - чем страннее - тем лучше. А вот всякие медведики меня бесят.
33. Есть гитара. Но не умею на ней играть. %)
34. В равной мере люблю и дарить и получать подарки.
35. Никогда не весила больше 60-ти кг. На данный момент у меня рост - 168. А это с учетом того, что я люблю пожрать.
36. У меня обширные музыкальные пристрастия. Но в них не входят рэп и поп.
37. Не отношу себя ни к одной существующей субкультуре.
38. Не люблю детей - хотя исключения бывают - в том случае, если это не избалованное начинающее чмо (к мелкому брату хорошо отношусь, да)).
39. Все жизнь рядом со мной были кошки.
40. Плету Ловцы Снов. :)
41. Не люблю долго возиться с готовкой, а еще обычно не доедаю остатки. Х))
42. Иногда с громадным удовольствием закупаюсь поесть в Макдаке или Ростиксе.
43. У меня нет врагов, однако, есть люди которые по тем или причинам меня недолюбливают.
44. А еще бывает что меня обожают совершенно неизвестные мне личности.
45. Вечное ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь.
46. Если надо - докопаться могу до любой нужной мне информации.
47. Последователь проекта Межлокальная Контрабанда.
48. Наверное, оптимист.
49. Крещеная, однако не христианка. Не отношу себя ни к одной существующей религии.
50. Любимое аниме - Унесенные Призраками.
51. Сова. В смысле, по биоритмам сова.
52. Сноб. В том плане что если взялся за дело - делай хорошо. Многие считают это снобизмом.
53. Люблю фруктовый чай.
54. Я не подаю вида, но мне неприятно зрелище целующихся однополых пар. С некоторых пор забила на объяснения и говорю, что я гомофоб.
55. Дико не нравится когда мое имя пишут через "е".
56. Я люблю запах черники или апельсинов :)
57. Моюсь мылом, которое сделала сама.
58. Обнимашки - это хорошо. Но не переношу длительного прикосновения посторонних, а ими являются почти все.
59. Любимая муз.группа - Пикник. Их я слушаю лет с 12-ти
60. Люблю сла-а-а-адости *___*. Молочный шоколад, мармелад.
61. Правда, соленое тоже люблю. И острое.
62. Люблю фотографировать (хотя не очень умею) и фотографироваться.
63. Уже год зависаю в игрушке "Годвилль".
64. Собрала "стаю" в Москве по книге "Дом, в котором" - Седьмые, Ключники. Сейчас появляюсь там время от времени, аки Слепой, шарахаясь где-то по своим делам.
65. Пишу стишки. Но больше балуюсь.
66. Не пью молоко и редко ем всякую молочную продукцию.
67. Мне уютнее жить в состояние творческого бардака - не совсем фатального, но бардака.
68. Дотошлива.
69. До сих пор спрашивают паспорт когда покупаю маме сигареты.
70. Люблю валяться в ванне с книжкой.
71. Люблю вторую половину весны.
72. В школе отвратительно училась. А вот колледж закончила с красным дипломом.
73. Меня завораживают звуки скрипки и флейты.
74. Подвержена перепадам давления. И мигреням.
75. Редко забываю свои обещания. Почти никогда.
76. Часто мерзнут ноги. Даже летом.
77. У меня небольшая коллекция игральных кубиков.
78. В свое время мне нравилось играть в настольные ДНД. Сейчас пока не с кем.
79. Мечтаю прыгнуть со страховкой.
80. Бесят тормозные люди, хотя бывает торможу сама.
81. Больше общаюсь с парнями, чем с девушками. Если честно - даже не смогу внятно объяснить, с чем это связано.
82. Читая Гарри Поттера хотела бы быть в Гриффиндоре.
83. Мифическое создание, с которым я себя ассоциирую - феникс.
84. У меня поганые зубы. :( И я никак не доползу до стоматолога.
85. Эмпат - умею настраиваться на эмоциональное состояние кого бы то ни было.
86. Одним из своих основных тотемов считаю волка.
87. Никогда не хотела быть парнем - меня устраивает свой физический пол.
88. Крыланутой зовусь уже года четыре.
89. Если мне что-то не нравится - то я не буду делать из себя такую хорошую и лицемерить.
90. Я слегка картавлю.
91. Люблю чудеса и чудить. И создавать легенды.

А 9-ть допишите сами :р

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - Х)

Это я у Ольги с Егаваром, пережидаем дождь, я их упарываю по МежлоКу, просматриваю сырые кадры и вообще. А потом из меня еще прибалконную принцессу сотворили, в громадных тапках, в смешных носках, вся в черном и в короне. И с колодой.
Ну я тут упор-р-ротень, да-а-а-а.
А еще на этой фотке видно, что белки глаз нифига не белые, а голубоватые.

В колонках играет - Мельница - Королевна

Настроение сейчас - Хорошее

Можно просто Нэнси.
Захватываю мир с помощью фенечек, плету Ловцы Снов.
Охреневаю и иногда заставляю охреневать других.
Люблю удивляться.
Руна - Райдо. "Путь, у которого есть сердце".
По ТИМу вроде бы Гексли.
Сам себе паяц и рыжий дурень.
Жадная до жизни - живу сразу эдак штук на пять. Разных. Одновременно.
Берегу своих чудовищ. Они у меня классные.
Поклонник группы Пикник. И творчества пана Эдмунда.
Клинит на сочетании фиолетового с черным. Сильно клинит. Даже не только из-за Пикника.
Эгоистка. Говорят, что вроде бы цинична.
Межлокальный контрабандист
Координатор московской стаи "Дом, в котором".
Шоколад люблю, вот.
Что еще?
А! Пить воду из-под крана.
Руки музыканта и двойная линия Удачи - выведет отовсюду, но сначала заведет.
Жду свой трамвай, Вавилонский Голландец и возможности распространиться на все нравящиеся мне миры. А потом собраться воедино, посмотреть, что будет, поржать, и...
А вот за этим "и..." и кроется весь мой путь.
Что же еще может быть интересно?

В колонках играет - Йо-хо-хо!
Настроение сейчас - Странное

Ловлю весну рюкзачными хвостами. Жмурюсь на солнце, впитывая тепло, чтобы веснушки появились, иногда морщусь - а нефиг было когда-то чужие зубы лечить, все равно ж не оценили. Ну да ладно, значит - перепады.
Тепла, скорее, тепла!
Я знаю, я знаю, я чую, но все равно - по позвоночнику дрожь пробегает, а мне знаки вокруг говорят "жди, и обрящешь, да такого, о чем мечтала, да круче еще, чем!" - а мне все равно чуточку боязно - никак не поверю в то, что происходит. До сих пор. Видимо, я совсем дура, зато счастливая.
Ап-рель, Ап-рель, здравствуй, я сегодня буду читать про тебя стишок. И не про тебя тоже, провалюсь сквозь пол, если будет еще и запись, к самому центру земли провалюсь, в шкаф Нарнию уныкаюсь искать - но прочитаю это...
А вообще, как всегда, читаю знаки про окружающих, и даже поверхностно знакомых, а вот про себя-важное - как обычно, вернее, читать-то читаю, а разобрать, что из этого мои чаяния, а что - конкретика мироздания - получается... да нет, получается все, просто...
Ай, вот не скажешь же толком о таких вещах.
Я люблю красивые спонтанные жесты и символы, заниматься перегонкой креатива в события, творить атмосферу - о, это я умею, кто бы чего не говорил. Многие на это ловятся и ловились, правда, есть те, кто не понял, что я не всегда кому-то хочу создавать атмосферу, все же - я не общественный генератор.
А по сгенерированным символам я тоже вижу многое, да хотя бы по фенечкам.
Из смешного же - бывали люди, которые восторгались моей "проницательностью" по поводу других, но когда я что-то проницала про них не очень приятное - начинались блеяния на тему "ты меня не знаешь, как ты можешь так говорить!? мы сами все решим!"
Да я никого не знаю, как бы. Но это совершенно не мешает, если уметь следить за пунктуацией и примечаниями вокруг. И решать никто ни за кого не будет. Но итог-то все равно один будет.
А потом нос задирают, когда не удерживаешься, и осведомляешься "ну что, съели?"
Я же бессовесть, мне можно такие гадости творить. Плюс быть мерзостью - не надо оправдываться перед окружающими.
Из Ключников сегодня Кронер пишет:
первый сон уже почти ускользнул, запомнились только детали: полумрак ближе к темноте, густой воздух, и ты молчащая на полу, только волосы блестят.
второй был только что, приснилась часть стаи, наша комната с двухъярусными кроватями, мы с тобой валяемся на матрасе на полу, я засыпаю, а ты пытаешься вытащить из-под меня колоду карт, наполовину разложенных в какой-то пасьянс. они были оранжевые с белым с обратной стороны, а мне было неудобно. и с одного из верхних ярусов помнится взгляд кого-то птичьего.

Вновь начинаю бродить по чужим снам.
Брожу, и отсвечиваю!

В колонках играет - Mezzamo – Aloneluna
Настроение сейчас - Вишу и зависаю

Знаешь, почему мне нравится наблюдать за чужими? За этими глупыми людишками?
Я люблю истории, а любые человеческие судьбы - истории. Мне почти все равно, что слушать и наблюдать. Если мне наскучит одна история - у меня есть множество других.
Для меня интересно наблюдать, как эти истории закручиваются, развиваются или деградируют, нравится просчитывать, угадывать, играть с их сюжетами. Мне не надо даже прилагать никаких усилий - достаточно представить оборот в ту или иную сторону. Я не то чтобы принуждаю - я просто угадываю.
Они могут сколько угодно обвинять меня в своих невзгодах, в то время как я - наблюдатель, гадалка со странной колодой, любитель сладостей и фенечек.
Но в то же время они все тянутся ко мне, потому что - "Пустите погреться!" - как гласят мои возлюбленные Пост-Таро.
Я-то горю, не для них, эти "они" могут пытаться греться сколько угодно, как захваливая, так и втаптывая в грязь.
Моего огня это не поколышет - я как наблюдала за развитием историй - так и буду. Эксперименты свои странные. Смешивание судеб. Создание судьбокрестков - ох, все же вкусное определение.
Но никто из них не в состоянии согреться со мной или около меня. Ни моими восторгами - ни моим раздражением.
Потому что они все так неважны для меня, потому что наблюдать за историями - привычка, которую бросить легче, чем курить (не смейся. Это не отсылка, ни в коем случае!).
Впрочем, мне с ними тоже - не согреться. Да я и не пытаюсь - уже не надо.
Когда-то пробовала, когда сначала мне было все равно на себя, а потом - надо было как-то жить.
Любить, потому что на себя уже плевать - а значит все равно, кого.
Не врать, но и не говорить правды - потому что для них она столь эфемерна, что, в общем-то, не важна.
Жить, как... все? Нет, не так. Все прочие.
Не заикаться о, чтобы не нервировать. Потому что эти они - а именно тогдашний он - не способен был меня найти, провались я куда-либо отсюда.
А я провалилась. Глубоко, накрепко. В то безумие, о котором я предупреждала, и которое вернулось ко мне, словно маятник. Туда-сюда. Сюда-туда.
Сейчас я на этом маятнике качаюсь. И смотрю с него за историями чужих судеб. Ставлю опыты.
Не из-за того, что мне кто-то из них личностно неприятен. Мне неприятна может быть глупость, присущая роду человеческому, коими и являются те, над которыми я и ставлю какие-либо эксперименты.
В отдельности никто из них не представляет ровным счетом ничего стоящего.
Но истории - они мне нравятся. А потом нравится их смешивать. Это, знаешь, как смешать несколько пазлов из разных картинок, и скинуть все в одну. И собирать как хочется.
Отбрасывать некрасивые кусочки, и брать только красивое - я очень привередлива, и потому из... ну, к примеру, четырех тысяч кусочков получается калейдоскоп всего на пятьсот. В лучшем случае.
Это безумие, это хаос... но посмотри - как красиво!
И они тянутся ко мне. К этому разноцветью, разложенному на полу. Думают, иногда, что из них я тоже сделаю что-то красивое.
Но отказываются понимать, какие же они нищие. Серые. Убогие. Посредственные.
Кто-то из знакомых про меня смеется - "Не отпускаешь до последнего!"
Да не держу я никого. Просто идут, загипнотизированные, за мной. Даже те, кто громче всех кричит о моей глупости, убогости и мертвячестве. Они не могут отцепиться - хотя я и не держу. Просто отвести взгляд от этого разноцветья тяжко.
А потом, мне же лучше - истории-судьбы сами стекаются ко мне. И мне не надо ровным счетом ничего делать, чтобы пронаблюдать, а потом выбрать из этих судеб одну-три крупицы, блеск которых напрочь заглушила пыль.
Прибрать к себе, очистить, и вплести. Создать из них что-нибудь. Подарить кому-нибудь. Закрутить из них амулет на удачу, оберег от злых слов или сновидческий сачок.
Потому что их перво-обладателям все это не нужно. Даже когда я пыталась подтолкнуть, пыталась помочь развитию таких крупиц - все глушилось непроходимой глупостью и ленью, ленью и глупостью.
Я умею вдохновлять. Хотя, это - громко сказано. Кроме историй я люблю, когда другие творят что-то интересное, а для этого их нужно вдохновлять. Но эту способность я применяю только для своих близких - близких к душе.
Из всех остальных я просто вытряхиваю возможности и делаю из них что-либо.
Потому я не переношу слабовольных людей - я рядом с ними становлюсь очень жесткой и жестокой, наждак - не кожа, не взгляд - а иглы, прошивают насквозь, гранитный хребет, тяжелая ладонь и отвратительный, омерзительный характер. Иногда - эмоциональные взрывы. И ведь становится понятно, почему некоторые не могут переносить моего присутствия - к слабакам пощады нет. К трусам - тоже. К безвольным посредственностям - подавно.
Я ведь пыталась быть мягче и легче, но - с такими - не могу, словно меня настроили, наточили под какой-то определенный тип личностей.
А еще. У посредственных нечего чуять. Эмпатически они бедны. И шаблонны.
С одной стороны я себе противоречу. С другой - на ком же еще экспериментировать?
С одной стороны я люблю вдохновлять других, иногда даже помогать их развитию. Вести даже, если надо, но - не долго.
Но приду я всегда к тому, кто сам знает, куда двигаться. И умеет двигаться - сам. Хотя ничто не отменяет моей поддержки - столь неуклюжей для этих волевых личностей, но, наверное, столь же нужной, как и для всех прочих.
Глупость, конечно. Но, кажется, я собрана специально для поддержки, вдохновения и прочего, на первый взгляд неважного.
Ну и для защиты, само-собой. Куда уж без этого?

В колонках играет - Dalriada

Настроение сейчас - Странное

Мне продолжают писать как и всякие неграмотные идиоты, так и люди, которых я по какому-либо поводу восхищаю:
"привет)) вы такая классная) блин это странно звучит,но наткнулась случайно на вас в группе,такая солнечная))"
Так-то.
Странное состояние из разряда "чего хочу не знаю" и так же - невнятного ожидания... чего?
Пост-Таро выдали очень своеобразный и интересный ответ, при том три карты из четырех - на одну тематику считай.
Завтра на Сухаревскую - опять меня на эту ветку закинуло, и зарплата завтра. А в следующую субботу - Слет Дома. Потихоньку начала плести всякую прелестную чушь из вощенки.
Танцую, мечтаю и жду - чего-то.
Чего?
А на этой фотке я смутно напоминаю капитана Джека Воробья с его жестикуляцией.

В колонках играет - Nautilus Pompilius – Золотое пятно
Настроение сейчас - Сонное

Летающий эльф получился просто очаровательный. :) Как говорится, you made my day! :) (с) Незнакомец

Бывает и так.

В колонках играет - Led Zepellin – Stairway to Heaven
Настроение сейчас - Странное

...Она, которая я, только искаженная белым зеркалом, смотрит на меня удивленно, даже как-то по-детски.
- Вот знаешь, - поправляю на голове очки, прокручиваю фенечку на запястье - ...иногда я так устаю от земного своего бытия, что хочу стать то ли птицей, то ли летучей рыбой, и скользить-лететь в воздухе ли, над водой, но никак, никак не ногами по земле. Я люблю ощущение полета, а еще люблю небо и море. Лес тоже люблю.
Кивает, молчит. Помнит ведь, как я летала.
- Но небо, главное чтобы было небо. Я прожорливая до полетов тварь, неба мне надо много, но выдавать строго порционно, иначе я совсем ошалею. В этом нет ничего такого страшного, просто, ошалев, я начну творить глупости, а я не хочу никого ими смущать.
Она, которая я, хихикает в кулак и жмурится.
- А если переборщить с небом - кровь моя станет лазурного цвета, и все, и вот тут - кирдык, приехали, спустить меня уже не получится. Только приманивать. Музыкой и керосином.
Улыбается - мечтательно, но смотрит на меня как-то укоряюще-хитро.
- Ну да, да, и песнями. Чертов птицелов.
Смеется, конечно же - смеется. А чего ей не смеяться? Она, которая я, но - в белом зеркале - считай не существует. Я отойду от него, а она-я - исчезнет, и все. Но пока мы отражаемся, каждая как может - она про меня знает все, что я могу о себе знать хоть как-то.
- А еще, такая вещь, для меня, для бытия моего и, будешь смеяться, предназначения, - хмурится, морщится - ...нормально перезнакомить кого-либо между собой, а в конечном счете остаться не у дел, это было столь часто, что я и не удивляюсь, этот мой судьбоносный фокус не прокатил только с единственной личностью, что логично.
Фыркает, а в глазах - не выказанный смешок.
- ...впрочем, этот уже умудрился стать исключений из стольких правил моего бытия, что тут только рукой на него махнуть, ну да ладно. А посему - к лучшему, что я остаюсь не у дел, когда свожу людей между собой, потому что в тот момент, когда я стягиваю чужие тропки в плотный узел судьбокрестка - я становлюсь лишней. Иногда не сразу, но - как факт. Так было всегда. Брат, к примеру, начал бы спорить, что - нет, не так, сестрен, и никого ближе тебя мне нет и быть не может, НО!.. Это только пока.
Мое отражение смотрит косо, как-то нервно реагирует на мое ненормальное веселье. Я бы тоже нервничала, я вообще нервная. Она тоже.
- Да-да, не смотри не меня так, раньше я бы может и погрустила, но знаешь, сейчас мне больше просто любопытно, а с кем же завяжется узелок у того или иного из моего окружения, а одна - я никогда не останусь, даже если не переводить на личности - мои чудовища меня берегут: громадная гладкая тварь на точеных лапах с багровыми глазами, темно-серый змей, изредка появляющийся в моих снах пес-ворон Норд, который изначально вообще-то не мой и моим не является, но почему-то иногда приходил, даже тогда, когда я о нем и не вспоминала, и всякая прочая нечисть, прячущаяся в моей собственной тени. Меня зря многие пытаются пугать одиночеством...
Вновь фыркает, отмахивается.
- А еще, а еще, я не люблю те сказки, которые мне рассказывают те, кто слишком циклится на классике жанра, о том что что-то там происходило с героем, а потом эти неведомые они встретились и все такое прочее с разницей в деталях, эти сказки видишь чем заканчиваются? По идее счастливо, но какое же счастье в статичности? А заканчиваются они статично и скучно, какое уж тут счастье? В чем?
Она смотрит на меня с нездоровым интересом, приподнимает бровь.
- Что?! - поперхнувшись - Ну да, ну да, пусть страшно, пусть невнятно, да ну к черту эту статичность, как говорится, смысл - в динамике, и все такое, кажется, до меня стал доходить междустрочный смысл этой фразочки, но я сказку, в которую вляпалась сколько-то жизней назад, не променяю, не смотря ни на ту боль, что приходилось испытать и, вероятно, еще придется, как там в песне звучало? "Я пою, упиваясь бедой" - ну и вот, потому что все остальные - о, это ужаснейшее "все остальные" - слишком подвержены моим чарам - чарам "судьбокрестка", благодаря которым я завязываю узлы в чужих судьбах, ну а что там завязывать? У них слишком мало судеб, чтобы я в них путалась и не могла что-то сделать. А потому, потому я и выпадаю потом из их внимания, после того, как дозавяжу, потому что свои фенечки носить у меня не получается, исключений мало, и обычно они недолгие, эти исключения, вот и с судьбами так же. Завязала и отдала.
У меня даже линия удачи двойная, я уж не говорю о том ворохе судеб, шлейфом тянущимися на многие времена и пространства мирозданий, что становится понятно, почему я не уживаюсь-то ни с кем. Как ужиться с той, кого столько много одновременно?! Им бы что попроще. А то это мое такое сводит с ума. Без моего участия считай. В моем присутствии одно-единственное пространство слишком перенасыщается мирами и, без должного умения пересекать их границы - становится просто тесно, а я остаюсь отгороженной. Поначалу я может и стараюсь держать эти миры в узде, если не доверяю кому-то, но чем больше доверяю, общаюсь с кем-либо, тем слабее становится эта сдерживающая узда, и миры благополучно расползаются и занимают все возможное место, а уж если я где-то долго живу - так и подавно. Многим нравится, но только тогда, когда она пришли-ушли, я умею создать нужную атмосферу, но когда живешь с кем-то долго - постоянно подтасовывать нужный фон становится сложно, потому что миры расползаются, и, теряя сдерживающий фактор, творят что хотят. А если у тебя судеб мало, и не умеешь скользить по мирам - то вот тут-то и приходит хана.
Выдыхаю, встряхиваюсь, морщусь. Она смотрит на меня, приоткрыв рот - дурацкая привычка - и глаза блестят лихорадочно. И у меня и у нее.
- Что смотришь? - смущенно фырчу, отгораживаюсь челкой - Такая вот херня, и ничего с ней не поделаешь. Я пыталась, вот только худо становилось вообще всем. Куда деваться...
Она растеряно разводит руками и исчезает.
А я надеваю очки, пряча глаза за прозрачными стеклами, и прыгаю в плотную бархатную черносинь, пришпиленную к бытию.
И тоже исчезаю, распавшись сразу на все досягаемые мне в данный момент и настрой миры.
Такая вот херня.

Каждый вечер на бис гаснет солнечный диск,
Наши души стремятся куда-то.
И туман над водой нас зовёт за собой
В негасимую вечность заката...
И это странно, очень странно...

(с) Led Zepellin

В колонках играет - Nickelback – Burn it to the ground
Настроение сейчас - Странное

- Пусть останусь без имен, примет и различий, лишь тайной, лишь...
- Нет, ты будешь не просто точкой на странице, ты будешь целой строчкой бытия, и не спорь, пожалуйста, сегодня ты звучишь во мне, а завтра - твое имя поднимут на знамена.
- Ты уже сказал однажды обо мне, и к чему это привело?
- Но это так, это ошибка была разовая, подумаешь, с кем не бывает, ну что ты, брось, не исчезай. Не молчи, не становись тишиной-оборотнем, не выворачивай мне душу своим молчанием, не заставляй напрягать слух, ясно тебе?
- Это приказ?
- Это угроза.

Вот так бывает поговоришь сама с собой - и ахуеешь.

И так, я тут одуплила, что если я щас сама себе это не запишу - потом я нихера не сделаю.
1. Работа. Да. Нашла кое-чего по архивам. Скрещиваем пальцы и дружненько, хором "НЭНСИ, РА-БО-ТАЙ!"
2. Подать заявку на участие в ярмарке в Муми Кафе перед 14-ым. Но это я в первых числах.
3. Понаделать мелких Ловцов. Многа. Разных. И пару интересных Ловцов Снов, которые крутятся в голове да-а-авно еще.
4. Дозапилить подарок. Основная часть доделана, но надо доделать кое-какую мелочь. Стебную, да. Но это ближе к 20-ым числам.
5. Придумать и начать делать подарок для Нэкса. У него ДР в марте, но пока я придумаю, пока-а-а-а сделаю.
6. Запилиться к ДнДшникам. Хочу треш и угар. Только к незнакомым не очень хочется, ну да и прочее.
7. Башку выкрасить. Сначала рыжий тон, а потом - полбашки в перья-пряди. Как меня сегодня таки убедили - в фиолетовый, да. Впрочем, у меня тут особых альтернатив не было, кроме, пожалуй, золотистого, но так уж и быть - будем психоделичны.
8. Хаератник доделай, ленивая задница. Половину же уже сделала.

А, выйдя на работу, дыа, с первой зарплаты прикупить клаву с мышой, подключающиеся не через юсб, раз комп его так не любит. А еще набор костей ДнДшных себе урвать.
И нормальный чай купить, дыа. Или наоборот - ненормальный.

В колонках играет - Пилот - Рок
Настроение сейчас - Э? Мамо, чому я? о.О

В колонках - Пилот, внутри - вновь то странное ощущение вечной молодости, и всякое прочее.
А вообще, я воспринимаю мир, вселенную, мироздание не умом - а сердцем, пропуская множество ощущений сквозь себя, это непрерывный поток, который я не могу внятно разъяснить вслух, я пропускаю сквозь себя все, каким-то образом личностно не распавшись, потому я все перевожу на личный опыт. Ведь ничего, кроме этого опыта и этого необъяснимого мирозданческого потока у меня нет.
Система координат и восприятия у меня такая.

Кто-то говорит, что я дьявол, кто-то говорит, что я пророк.
Но я не собираюсь спорить с вами, я просто играю Рок!
(с)

Так-то.

В колонках играет - Пикник - Бал
Настроение сейчас - Пыльный тюфяк

Внезапно решила сменить эпиграф в дневе.
В виду того, что пока нет нормального доступа во вконтакт - ссылку на художницу вывесить не могу, но она прекрасна.
Чувствую себя чуточку Паганини - у того плечо под скрипку деформировалось, а у меня правая рука под плетение. Потому что внезапно неудобно печатать - что-то в запястья переодически переклинивает и тянет. А вот плести - прекрасно.
Весь день ощущаю себя пыльным побитым тюфяком, но - Пикник лечит, включила, расслабилась, обрадовалась. Еще бы за сладкой газировкой смотать и понять, что же я хочу...
В Ирреальность я хочу.
Это тоже, но желательно что-то чуть более возможное, и желательно съестное. Все остальное в общем-то есть.

В колонках играет - Emily Browning – Sweet Dreams (Are Made of This)
Настроение сейчас - Настороженное

Заодно расскажу о такой штуке, которая, собственно, и довела меня до душевной агонии несколько месяцев назад, у меня, знаешь...
Комплексов у меня мало, но вот за пару последних лет выработался один, но страшный - мне кажется, что я уже достала этими своими безумными письмами, и как бы я не переводила дыхание, а все равно пока не могу обрести опору-мысль, дергаюсь, как надорванный нерв...
Для меня это страшно - словами захлебываясь, безумными моими сказками, натыкаться на... вежливое безразличие.

Вот посему я сейчас дергаюсь, как оголенный нерв, вздрагиваю, прислушиваясь к интонациям, переспрашиваю по несколько раз, потому что боязно мне, до того, что внутри что-то обрывается и падает - в безмолвную темноту, и мне каждый раз страшно, очень страшно услышать в ответ что-то типа...
Да я не знаю даже. Что-то типа вежливого, безразличного "прикольно, чо".
И всей кожей ощутить отсутствие отклика. Вернее полное безразличие, лучше уж негатив, честное слово. Но не скользкую стену, по которой оскальзываясь, умирают мои слова.

Во мне слишком много страстей и эмоций, потому со мною - сложно, крайне сложно, особенно с этими письмами, тропами Королевства, сновидениями, Ирреальностью, нервными вздрагиваниями.

Я бы хотела, чтобы было легче, но чтобы было совсем легко - я должна быть без своих сказок, видений и мелодий. Пустой и гладкой.

А я не хочу. Более того - этого у меня даже не получилось.
И потому, каждый раз, когда я жму "отправить" очередное мое письмо от сердца - до безумия - у меня обрывается внутри и ухает все в безмолвную темноту, которая готова в любой момент взорваться агонизирующим воплем.

В колонках играет - Emily Browning – Sweet Dreams (Are Made of This)
Настроение сейчас - Озноб

А вообще, кадры спецом для Кось с ее манией на чужие взгляды.
Ну и прочим - кто готов заглянуть в серебристую преисподнюю?
Кадры даже без обработки.

В колонках играет - Зимовье Зверей
Настроение сейчас - Поганое

9 градус VIII дома - "Алебарда"

Человеку градус дает единственную любовь на всю жизнь, сильное чувство, проходящее через всю жизнь, правда, существует большая опасность инфаркта.

Сначала цыганки, теперь - личная астрологическая карта личности.
Спасибо, мироздание, я не против моей верности до гробовой доски и праха вселенной, вот только нахера это кому-то надо?

А мне бы тоже три короба счастья,
Иль хотя бы наперсток надежды...

А завтра - вернее, уже сегодня - утречком смотать по делам, а дальше?
Дома никого, может, до гитары дотянусь. А еще часов в пять этот мудила не из Тагила диплом притащит, ну или от него кто.
Грустно мне, тошно. "Яду мне, яду!"

Только с ноты "до" - и уже не в такт!
Кто же знает, что еще будет потом!
И я не знаю - что, но я знаю - как:
Как хотелось бы мне. А там - хоть потоп!

Что мне делать с собой? Ладно бы, моя вся эта преданность и верность были бы хороши, не будь я такой ебанутой, и не нуждаясь бы иногда в "чувстве плеча".

А я тот последний,
За которым только потоп.
Только потоп.

К Самой Длинной ночи половина задумки сделана, осталось столько же, ну, чуть больше.

А мир обесточен
Объявлен последний ночлег
Но одиночек
Не берут на этот ковчег

Где ты, мое чувство спины?
Мне это нужно, необходимо, как глоток воздуха, как делая шаг, знать - что под ногами твердь.
Даже пусть эта "твердь" - натянутый трос над клубящейся тьмою бездной.

Ты, Брут, молод, но и ты, Брут, сделан
Из того, чем плюют на принцип.


Глаза закрываю, чтобы не видеть ухмылки Марьяса, и слушаю голос в своей голове.
Вот бы мои предощущения меня сегодня обманули, но, но...

Город будет всех сравнивать только с тобой,
Город будет всех мерить по меркам твоим, -
Уходя - возвращайся, по льду и рекой...
Допоём, доиграем и договорим.

001.Кто то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь ...
Театр Абсурда
"Высоких и низких,
Далеких и близких,
Далеких и близких
Иллюзий не строй."

002. Как вы опишите свой характер?
Эхо
"А вот мне рассказывали,
Что если, с первым солнечным лучом,
Три раза сказать:
йоллирапасрас дан амузар адебоП
йоллирапасрас дан амузар адебоП
йоллирапасрас дан амузар адебоП
То..."

003. Что тебе нравится в парне/девушке?
Немое Кино
"А так и есть - предметы покидают места.
А твои мысли как зверь, что затаился в кустах.
Здесь немое кино, вот так.
Здесь забывают дышать, здесь забывают ...."

004. Как ты чувствуешь себя сегодня?
Uroboros
"Я ударю в звенящую нить,
Я ударю в звенящую нить
И ударю в нее снова...
Уроборос кусает свой хвост,
Уроборос кусает свой хвост,
И кусай, Уроборос..."

005. В чём смысл твоей жизни?
Теперь ты
"Я угли согреваю в ладонях
Значит вам до меня далеко
А тому, кто живое затронет
Тому в сердце осиновый кол"

006. Твой лозунг по жизни?
Опиумный дым
"Будь же небо к нам добрей,
Страшно жить среди людей."

007. Что твои друзья думают о тебе?
Теряя их на ветру
(Инструментал)

008. Что твои родители думают о тебе?
Бум (Обретение смысла)
(Инструментал)
Походу про меня думать вредно. о.О

009. От чего ты плачешь?
Заратустра
"Так без племени и рода
Без отметин на руке
Из чужого хоровода
Он не узнанный никем"

010. Какая/как твоя личная жизнь?
У шамана три руки
"У шамана три руки.
Мир вокруг как тёмный зал.
На ладонях золотых
Нарисованы глаза."

011. О чём ты думаешь постоянно?
Остров
"Постой, пусть закат тебе ляжет на плечи
Я ещe не дышал, я ещe не дослушал твой смех.
Постой, ты можешь спугнуть этот вечер
И мы потеряем друг друга во тьме.

Мы закрыли глаза и далeкий придумали остров
Мы придумали ветер и себе имена.
И не знаем пока, кто из нас на рассвете
Станет ждать, чтоб скорее укрыла волна..."

012. Что ты думаешь о себе?
Я почти итальянец
"А мы открыли двери и окна настежь
А иначе зачем это все

Мне опять захотелось тепла и я жду
Вот сейчас мое сердце расплавится"

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?
Романс
(Текст целиком. Бля %))

014. Твоя история жизни?
Афродита из пены и щелочи
"Появлюсь из пены и щелочи,
Прячусь в бархат холодного синего мха
Пусть зовут тебя...
Вот идут за пьянящей моею слюной,
Нелегко откликаться на все имена
Пусть зовут тебя..."

015. Что ты хочешь делать по жизни?
Приоткроется дверь
(Инструментал)
Впрочем, одно только название уже...

016. О чём ты думаешь когда видишь человека, что тебе нравится?
Говорит и показывается (Сцука! Рандомайзер надо мною стебется!)
"А растворись пропади совсем
Только свет не указывай
Нет такого закона пока
Говорит и показывает

Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

017. Что ты думаешь о своих родителях?
Диск-жокей
"На одной из наших улиц был веселый дом.
Там раскручивая пленки пел магнитофон.
Жизнерадостный жокей улыбался до ушей."

018. Что ты думаешь о своих друзьях?
Железные мантры
"На излом проверены,
Циркулем измерены,
Ни одной зазубрины
На лице прямом."

019. Под что ты будешь танцевать на своей свадьбе? (О.О" ладна, оставим)
И летает голова то вверх, то вниз
"Обещали, что не будет тоски ни в жизнь,
Раскачали под ногами асфальт - держись!"

020. Что будут петь на твоих похоронах?
Иероним
"Как шальной тарантул
Духами гоним
Мечется по кругу
Пляшет Иероним
То вдруг не мигая
Смотрит на огонь
В эти то минуты
Ты его не тронь
Он за все заплатит
Кровушкой своей
Хватит! Нет не хватит
А ну еще сильней!"

021. Твоё хобби/интерес?
Египтянин
"Тот задумал такое,
Так не будет покоя
Уже никогда.
А мечта не нова,
Чтоб до неба трава,
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Легких крыльев, ведь кажется мне"

022. Твой самый большой секрет?
Искушение
"Оттого ли бледен
Оттого ль знобит
Не иначе снова
Клялся на крови
Или вдруг коснулся запредельного
Хайо, хайо
Изнутри сгорая
Хоть глоток отпить
И того не зная
За черту ступить
Слаще искушения нету ничего
Хайо, хайо"

023.Твой самый большой страх?
Деньги
"Вслед смотреть уходящим людям
Незавидная это доля;
Если люди - не просто люди
Если люди - не просто двое.
А настойчивый голос чей-то
День и ночь мне твердит ответ:
"У него есть большие деньги,
У тебя таких денег нет"."

024. От чего ты умрёшь ?
Цветок ненастья
"Так без сожаления растаем
Под весенним молодым дождем.
Утаив все то, о чем мечтали,
Чуда сокровенного не ждем."
+
"Путь свой в никуда из ниоткуда
Так пройдем, не вспомнив ни ком,
Так и оборвется это чудо,
Оборвется просто и легко..."

025. Куда я попаду после смерти?
Миллион в мешке
"Вот я - летящий осколок -
Так зажмурься и жди,
Дай попаясничать, что ли,
Попаясничать что ли...

Миллион в мешке, висишь на волоске...
Миллион в мешке, висишь на волоске..."

026. Каково мое королевство?
Все остальное - дым
"Все ярче свет над головой,
Все ярче вроде бы,
И небывалые слова
Твердит юродивый.
Появились следы,
Тех кто еще не пришел,
А за стеной опять
Монгольский рок-н-ролл.

Лишь дерево заглянет мне в окно,
Оно слегка дрожит, ему смешно,
Оно смеется надо мной, а я над ним,
Есть только мы и смех,
Все остальное - дым."

026. От чего я умру? (вопрос повторяется, но исправлять не буду - так интереснее)
Все вокруг боятся радости паяца
"Все вокруг бояться
Радости паяца
Радости паяца, радости шальной
Будет этим вечером
По углам мерещиться
По углам мерещиться дикий и больной"

Химер счастлииииивый.
Вообще, очень люблю, приезжая куда-то на тусовку - уезжать до ее окончания. Обычно в одиночку.
Есть в этом какой-то свой кайф, ехать, думать, что там еще что-то творится, но без тебя, в окно смотреть и втыкать в музыку в наушниках, лазать нахаляву через турникеты в автобусах, и старательно выгонять лишние мысли, твердя - домой еду, ДОМОЙ! Говорю тебе, нерадивое создание, и только посмей свернуть не на свою ветку метро. Дурная на голову птица. Дур-на-я.
И радостная.

В колонках играет - Orikasa Fumiko – Oto no Hana
Настроение сейчас - Странное

Чайный Лист был прекрасен - Странное место - как называлось заведение - походило на подземелье для пыток, но настроение было уютного квартирника.
Мари с собой провести, обниматься с кучей народа, вытанцовывать узоры длинными ступнями. Правда холодно там было, потом пришлось тусовать в куртке. Да и вообще погода явно не для моей юбки.
Там было выступление с цыганскими танцами, они же потом гадали - на ладонях, картах. И одна из них позарилась на Ловец Удачи.
Вообще, я сначала приняла ее чуть ли не за девочку, только потом поняла, что это вполне себе девушка, а после и вопросом задались - не взрослая ли женщина?
И выменяла она у меня Ловец Удачи на гадание по руке.
Я ей только руку протянула, ладонь раскрыла, а ей одного взгляда хватило - мол, о, гордая! И хорошо, а то девушки нынче все какие-то хиленькие пошли.
Я не вспомню всего дословно, но, в общем, как она говорила, гордая - и такая, что кто неугоден без зазрения совести погрызешь и покусаешь.
Здоровое сердце, но нервы, а еще влюбляюсь так, что трава не расти, абзац наелись, до умопомрачения. И еще что как у любой личности, которую в детстве прессовали, бывают заскоки типа внезапного доверия тем, кому не стоило бы, чуть ли не всем. Они проходящие, но на этом можно и сыграть.
У меня рука музыканта - она говорит, а я ей - да ты что, у меня ж даже слуха вроде бы нету!
Смеется мне - у тебя прекрасное чувство ритма. А еще вроде бы может быть удачный опыт публичных выступлений, но не как оратор, иначе.
Вновь цыганка смеется, показывает ладонь мою своей подружке, вроде бы девочке-подростку: "вон смотри, интеллект какой! отращивай! и логика есть".
Щито?! О.о
Всю жизнь буду болеть, но так, по мелочи, но может быть с головными болями намучаюсь, если совсем запущу.
Физическая нагрузка мне вообще тоже противопоказана, как она прочла, но и сидеть совсем нельзя - двигаться надо.
А еще я может и буду по мелочи болеть, но, как цыганка и сказала, что хоть на Юге, хоть на Северном Полюсе - одинаково будешь кряхтеть да кашлять. То есть на том же Полюсе человек другой может и загнется, а ты - ничего, так же все будешь, тебя вообще фиг убьешь.
Если вздумаю зациклиться на деньгах и разбогатеть - все, абзац, так как с деньгами у меня туго идет, и сил надо тратить вдвое больше, чем большинству окружающих. Хорошо что я на деньгах не зациклена.
А вот сейчас приготовьтесь ржать. У меня извилистая линия Удачи, и... двойная!
То есть интересная жизнь мне обеспечена - одна линия сулит популярность, но не в плане именно славу, а... все внезапно меня знают.
А вторая - линия той Удачи, что сопутствует мне зачастую, чтобы выбраться из передряги, вот только она же, эта линия, меня туда и запихнула, в эту передрягу.
Мне нужно взаимодействовать с людьми, но не вливаться ни в один коллектив. Бесполезно.
Религия совершенно не мое - это она сказала точно, так как я личность "земли - ума". Ххы. А вот про мистику она задумалась, и неопределенно сказала, что "что-то есть".
Итого - всякие мелкие болезни, две смертельные опасности, одна важнейшая поездка в жизни, признание без славы, гордость, походу - нищебродство, и вечные перепады моей Удачи то сюда то туда.
Так-то.
И руки музыканта.

Флешмоб, достался от Essterika, Вы отмечаетесь в комментариях, я говорю вам 3 вещи, которые, по моему мнению, вы умеете делать. Вы забираете это к себе в дневник и говорите три вещи, которые не умеете делать.
И так, по мнению Essterika
Я умею:

1. творить
Э, интересно, что именно творить?) Впрочем да, я люблю творить, особенно для других - чудеса, события, подарки, сказки, чувства...

2. быть
А это проистекает из того, что я умею творить - свое бытие я тоже творю, как сказку. :)

3. рассказывать
Вот уж средне, письменно - вполне вероятно что да, а устро - это кошмар какой-то, меня надо больше по эмоциям впитывать, чем на слух, ибо когда я рассказываю что-то - это взахлеб просто, переполняюще, сбивающееся нечто.

Я не умею:
1. Играть на гитаре.
У меня есть гитара, но я оказалась редкостным дубом в понимании, как же это все играется, перебирается и прочее.
2. Шить.
Не смотря на мою нежную любовь к рукоделию и плетению - что-то сшить я не смогу. Ну самое большее заштопать или пуговицу пришить, но сшить что-то полноценное - не, не умею.
3. Не шарю в точных науках
Физика? Математика? Геометрия? Брррр, уберите, срочно и на совсем! Не шарю от слова ну полностью и всецело, в школе были двойки в году по геометрии и алгебре.

В колонках играет - Yasuharu Takanashi – Main theme (OST Fairy Tail)
Настроение сейчас - Странное

Видимо, меня сегодня замалкавило в жуть, потому как пока ехала домой и катала фразу по языку, попутно думая, куда же я хочу направляться, я внезапно осознала...
Что я и есть - путь.
Мне неважно, куда идти. Мне важен сам процесс, само движение к чему-либо. Да, это должно быть оптимально интересным, и - сложным, почти неосуществимым. Ведь только на пути к неосуществимому мы можем познать многое, в самом процессе пути - познавая.
Мое познание - это вечная тропа, они никогда не поворачивает назад, и познание мое происходит не из-за процессов в мозгу, а из-за сердечного ритма.
Есть сердце, есть.
Потому я не могу поладить с людьми, которые никуда не идут - не в плане там, в магазин, а именно ничего в жизни не добиваются, нет, вернее - НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ добиваться.
Мне не обязательно, чтобы "идущий" был во всем успешен, но главное лишь то, чтобы он шел, и не останавливался, иначе моя сила будет тут бесполезна.
Я теперь понимаю, почему из моей жизни выпали многие, а кое-кого я не смогла из головы выкинуть. Они остановились. Их цели, такие... по проторенным тропам. Утоптанным, по которым ходят все. Ну, или подавляющее большинство.
Но кое-кто как раз-таки и не стал останавливаться.
А мне же нужно что-то смутное, призрачный свет, далекое мерцание фонаря, путеводная звезда над головой.
Но я не идущая, я - путь. Потому я и могу сработаться только с кем-то максимально эффективно, потому как я буду идти как путь - и реализовываться только благодаря идущему.
Идущий выбирает дорогу, или дорога - идущего?
Да, я кое-что могу и сама, но для меня самой это не нужно.
Я - тот самый путь, в конце которого пылает фонарь. Но не каждому со мной в том направлении, как показало время - вовсе единицам.
Я не знаю, что это за фонарь.
Вот вновь про людей, которые остановились или решили идти торными тропами.
Это знаешь, как, к примеру, носить мою руну Райдо - и раз за разом, всегда, постоянно отказываться от выпадающего шанса куда-то отправиться. Рано или поздно изначальное значение руны иссякнет.
И я - так же. Нормально общаться, жить, дышать, писать стихи я могу только с ищущими, идущими. И то не всеми. Пути разные все-таки.
Бывали и те, кто хотел идти туда, но на полпути понял, что не то, и свернул. Это вот и обидно, и горько.
Я - путь...
Ведущий в Ирреальность? Или может дальше? Я не знаю.
Но у меня есть сердце, я еще не тот безликий путь дом-работа-семья-старость, я с самого детства чуяла, что мне это все чуждо, что я - другое, не хуже, не лучше - другое.
Ведущее куда-то в другую сторону, дальше.
Одно время мне казалось, что я ключ. А вот и нет.
Я путь, но пока сам не встанешь и не пойдешь - я никуда не смогу привести, и не надо винить меня в том, что сидишь и не идешь.
Лишь только встань - и иди, иди...
А там куда-нибудь занесет.
Идущий выбирает дорогу, или дорога - идущего?
Как знать.

Это немыслимо, но Райдо опять меня нашло. Да. "Путь, у которого есть сердце".
Путь, да. Эта руна болтается у меня на походной торбе.

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны. Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. l

Пройти тест

...помимо всего прочего, "вопреки всему" я смогла выжить и... родилась девушкой. В смысле, все врачи, кроме одного, твердили моей маман, что родится сын (а мам хотела именно дочь).
А про выжить - в виду того, что я не как все нормальные люди, рождающиеся сугубо темечком вперед, нет, даже не ногами. Подбородком, ага.
Но, вопреки всему, я жива и даже не инвалид. Ни в коей степени.
Вся моя жизнь - вопреки всему. Похоже, я нашла девиз своей жизни.
Тут помните, человек писал, что, мол, я мертвая внутри, мол, стремление рыжиной и прочим выделиться и ненависть выжгли мою душу, бла-бла-бла...
Я тут подумала. Красилась в рыжий я... лет в десять, кажется. Или одиннадцать. И вовсе не из-за попытки выделиться из толпы - понятие "толпа" в то время для меня вообще было таким, расплывчатым, учитывая, что в детский сад я не ходила, а в школе мне и одиночкой было нормально.
Покрасилась я из-за того, что решила стать ближе к огню.
А уж про ненависть - тоже бред. Я просто агрессивна и часто говорю, что думаю. Но почему-то все акцентируют внимание на негатив.
В последние пару лет я пожалуй наоборот - больше чувствовала себя живой, нежели ранее. Не стеснялась плакать или смеяться от книг и фильмов, говорить комплименты или гадости, улыбаться и плакать над мелочами, ждать поддержки и поддерживать, выдумывать, мечтать...
Такое ощущение что мертвы те, кто сам говорит обо мне такое. Будто свет им кажется неправильным.
А разве я хочу показывать им свой свет - думал кто-нибудь из них?
После ухода Феня - вот тут-то во мне и умерло что-то. Не все, но небольшая часть.
Будь я мертвой внутри - мне бы никого не надо было, и я бы щас так не реагировала и не действовала.
Глядя на всю эту шакалью стаю, крутящуюся рядом с частью моей жизни и Фенем - я ясно понимаю, что перерезала бы их всех на алтарь каких-нибудь богов, как жертвенных ягнят, если бы знала, что это поможет исправить ситуацию.
Что-то мне подсказывает, что сейчас события развиваться начнут стремительно, как снежный ком.
Будем ждать и ставить на самой себе опыты - как я делал это с другими, предсказывая развития событий.
А сегодня у меня будут боевые пои. Кафедралы, кевлар.
Еду за ними на серую ветку метро. Как это символично.

Есть в системе моего бытия такой потрясающий закон. "Вопреки всему" называется.
И работать он начинает тогда, когда меня по какому-либо поводу прессуют со всех сторон. В школе, к примеру, десятый класс я закончила с двойкой по алгебре и геометрии - помимо того, что в этих предметах я дуб дубом - я еще и с преподом не сладила.
Свой колледж я нашла через библиотекаря нашу, она подсказала, что идет набор.
А сейчас я закончила с красным дипломом. Пофиг, что работаю в архивах - а мне больше и не надо, меня и так устраивает.
Меня всю жизнь как-либо прессовали из-за моей инаковости. Как и люди, так и те, кто считает себя "инаковым". Я не вписываюсь ни в те рамки, ни в те. И в те тоже.
Однако, сейчас меня вполне устраивает то, кто я есть, нашла замечательные для себя хобби и личностей. Пусть вижусь не очень часто - но вижусь.
А вот катечка, к примеру, стала людвой из-за прессинга. Или никогда и не была, а как домашняя гусыня - за полетом диких гусей потянулась, да далеко не пролетела.
А сейчас меня упорно поливают дерьмом, "отгораживают" от Феня так или иначе (включая пока что он сам это делает). При том шакалья набежало много, и все орут в полный голос.
Догадываетесь, к чему я это?
Осталось немного подождать и приложить усилий, чтоб не съехать крышей от этого гвалта. Вот у меня щас, к примеру, голова побаливает, да.

Разрежь мою душу - из разреза польется янтарный свет,
Который сводит тебя с ума и велит лететь.
А казалось бы ничего такого во мне и нет
О чем бы стоит писать и петь.

А казалось бы - просто как никогда.
Рыжий вОлос, безумный взгляд.
И усмешек моих череда
Выстроилась в длинный ряд.

А казалось бы - что такого во мне одной?
Скалюсь вроде, смеюсь, живу.
Только накрывает с головой волной
И сочится сквозь жизнь твою

Вся моя страсть, и огонь, и грязь.
Ничего не сокрыто, решил - смотри.
Как глубокая бездна - хоть видел раз?
Разверзается у меня внутри.

Тут куча фотографий. По разным годам и прочее-прочее-прочее. Если вспомню - напишу примерно, чо и где.



Кажется, 2006 год. Вроде август. Первый покрутон.


15.07.2007 года. Пять лет назад. Это наше Одинцово,тренируюсь или вспоминаю.)
дофига всего за несколько лет

Крыл и...

1) ...физиология.
1. Я родилась после 10 месяцев в утробе
2. При рождении были медно-рыжие волосы
3. У меня разные запястья, одно нормальное, второе будто бы надломленное
4. У меня 41 размер ноги
5. Цвет глаз в зависимости от настроения и освещения бывает серым, серо-синим, синим. Пару раз видели сине-зеленые, цвета морской волны
6. У меня очень тонкая и бледная кожа - я почти не могу загорать. Загар не ложится толком, обгораю за 15 минут
7. Рост 168 см.
8. Вес колеблется от 55 до 60 кг.
9. У меня есть веснууушки! :)
10. Подвержена перепадам давления

там еще дофига такого

В колонках играет - Машина времени - Костер
Настроение сейчас - Тянет

...понимаешь, проклятие это на мне висит, все никак не отпадет, во мне оно крепко-накрепко. И пока я тут, в Москве - некуда от него деваться, звучит струнками, и тяжко его нести, но...
...пока горит костер - мучиться мне, вспоминать, случайно даже. И пока звенят струны - звенит во мне что-то, звоном-прозвоном.
Куда я денусь, если из сердца моего черно-фиолетовая нить тянется, вспоминается все, рассказы и песни, крылья и миры, и когда я начинаю вспоминать - жить мне кажется до отвратительного скучно, потому что не будет как тогда - таких искренних приключений, жизни между строк, полетов между мирами.
Но нет уже не меня прежней, не тех людей, и как возвращаться мне туда - я не знаю, но тянет все нить в прошлое, тянет, звенит от напряжения, и полузабытый голос в трубке все поет мне, поет, хотя не звучит уже давно в моих ушах.
Я иногда очень жалею, что не могу как господин Гро из книги Макса Фрая выдохнуть это все в заклинание, создать живой сосуд со всем вот этим вот, тяжким, обмануть это прочную звенящую струночку-ниточку, и отправить этого голема, из чувств моих прошлых, куда-то далеко, туда, куда тянется ниточка, к тому амулету, к которому тянется.
Развяжи меня, бог мой, отвяжи от моей души звенящую эту ниточку, оставь меня уже живою и невесомой, стукни по голове, память мне вычеркни, года четыре, не меньше, выборочную амнезию, и банку шоколада мне выдай с мягким свежим хлебом, налей чаю, погладь по голове, пожалей пять минут - и возьми тяжелые серебристые ножницы и обрежь ниточку под корень, ведь покуда я тут, в Москве - я не нахожу себе места в этой жизни, мне и скучно и тошно именно из-за этого, что ниточка дурная, звенит, оглушительно звенит в моей груди и тянет, бог мой, как больно она тянет меня...
...в прошлое. Туда, где ледяное небо билось на осколки или раскрывалось, как невиданный цветок - и выпускало меня в иные миры. Туда, где голос красивого, жестокого и честного человека рассказывал мне сказки, где меня за руку водили по волшебным Городам и Королевствам, где я гостила в башне Шута, и слушала, слушала, тянули сквозь толпу, редкие улыбки собирались в памяти, как бабочки под стеклом, где костяные крылья секли воздух, где кровь струилась между восемью зеркалами, где я и сказка жили бок о бок, где мне ничего не было важно и нужно. Где меня не жалели, но носили, окровавленную с ног до головы на руках, поили зельями и кровью, не поучали, но показывали и рассказывали - туда ниточка меня тянет, и я все никак не выкорчеваю ее, вроде и сердце поменяла, но черт бы брал мою память. Вроде привыкаю к чужим рукам и кожей и сердцем - прикипаю, но ниточка эта дрожит и дергается, ну что ты будешь делать. Живьем меня тащит сквозь временную пелену, и я снова и снова не могу.
Я хочу жить лукавой и невесомой, бог мой, но пока не получается - что ты будешь делать со мною, безумной и безнадежной, как ты заберешь частичку меня самой у того Сказочника, что придумывал меня в каких-то нелепых, ненужных, но - как оказалось - важных мелочах?
Как ты вернешь мне мою целостность, как ты вылечишь меня от этого болезненного сумасшествия?
Я помню.

Ещё не всё дорешено,
Ещё не всё разрешено,
Ещё не всё погасли краски дня.
Ещё не жаль огня,
И Бог хранит меня.

В колонках играет - Cecile Corbel – My First Borrowing
Настроение сейчас - Странное

Я хочу писать так, чтобы каждый стих отзвенелся в небе,
Отгремелся в трубах, отражался в лужах.
Чтобы каждый - сразу же влился в душу,
Ворвался в душу, как в окна ветер.

Я тоже хочу доносить до других мое нутро нерасплесканное, но - не получается. То ли это не мое, то ли мое нутро - слишком непоянтное, чтобы мочь его до кого-то донести.
Я не хочу писать на беспригрышные темы, что мол - любовь, несправедливость, все плохо, ля-ля.
Но если я пишу про что-то свое - оно катится с горы и падает в Лету.
Мой мир прекрасен, но - бог мой, как мне написать так, чтобы донести это до других, и почувствовать упругую, теплую, живую волну?
Мне скучно наслаждаться одной, бог мой, но - как?
А еще спасибо неизвестному, кто прислал мне симпатию с "Вы - волшебная". Очень неожиданно и приятно.

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ур-ур-ур, Мария, спасибо ^^ Снова мои слова в чужом исполнении.)

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Бр-бр-бр

...и спел песенку а-капеллой. Специально для Indigo777, и всех тех, кто говорит, что у меня хороший голос и вообще, можете либо подтвердиться либо разубедиться.
И вообще. И вообще. Спасибо вам, кто говорит, что я уня-ня, лапушка и гений в одном флаконе - в виду того, что у меня неустойчивая творческая самооценка - вы мне очень нужны. Я и так редко и мало пишу что-то связанное с творческими потугами, а и без вас - вообще бы прекратила это пафосное занятие. Люди вон как пишут, а я так, примазалась, чисто на едином фоне.
Люблю вас.
Слова - хз чьи, нашла у сестры в профиле, на мотив песни Тэм Гринхилл - Отпустите меня в мой сон.

В колонках играет - Ничего

Настроение сейчас - Бр-бр-бр

Фу-фу-фу, чертов холод, чертовхолооооод! Дома холодно, промерзают руки и мозги. В горячей ванне - и то отогрелась не сразу. Болит голова - вернее, неприятно ноет - от этого холода. Фу-фу-фу.
С работой? А чо с работой, в первый день пронырила и прознала, что зп - сдельная, а нафига мне сдельная зп? Да и еще ездить куда-то по холоду? За сдельное зп я могла по вакансии бисероплетение дома посидеть.
А вообще, я как Тихиро из "Унесенных Призраками" - хожу, ору истошным воем, что "дайте мне работу!" - при этом только из-за того, что так нужно, надо, иначе схарчат или превратят во что-нибудь упырное. А на самом деле работать не хочется от слова совсем, и чтобы какая-то тетка или дядька меня называли по-своему, да идите вы нафиг, хорошие тетки и дядьки, паспорт - не показатель.
Если бы не то, что нужны деньги на всякое-всякое, и мы с мамкой вдвоем - так бы и забила, так бы и спала всю зиму, но не-е-е-е-ет, надо, надо. Деньги-деньги, дребеденьги.
Ну лааадно, зато я нашла совершенно сумасшедшую, пусть и разовую вакансию - если получится, расскажу и доложу и покажу. Но это что-то безуууумное, такое безу-у-у-у-умное, что мне нравится...

Ах, лето... *смотря на фото* Лето, лето...
Хотя нет - весны.

Я хочу, чтобы меня круто по фотографировали в апреле.

...видюшку с моей пЭрсоной со дня рождения Крис Аивер. Моя-то думал, что под конец концерта видео не снимали уже. Ы. Да и по сравнению с прочими (идиотская привычка сравнивать свое рукописное творчество с кем-то, и вообще, сравнивать - сраная овенская привычка)) не так гладко написано и не так гладко преподнесено. А еще я читаю с листочка и постоянно поправляю волосы и лыблюсь, как Чешир. Вот.



Зато те, с кем у меня пока нет возможности пересечься, могут на меня посмотреть и подумать - а надо ли это им? ^^"

В колонках играет - Мельница - Горец
Настроение сейчас - Утром было солнечно

На самом деле у меня много чего в жизни происходит - а не только фенечки и сны.
В пятницу 13-го были на Глинт-Грог-Дей, с ярмарочной штуковиной - у народа толком денег нет, взяли мало, зато послушали Джемушку, Крис Аивер с Костей и Мантру. ^^
А завтра еду по вакансии "Помощник мастера по плетению из кожи" - ур-ур-ур-ур.
В субботу пересеклись с Мари, потрепались, похлебали безалкогольный глинтвейн, поели потыренных сладостей. Ур-ур-ур.
А сегодня утром было солнышко - оказывается, так мало мне нужно для хорошего настроения. Еще апельсинов и киви, да...
А воскресенье я спаль. Вернее даже дрых без задних ног.
И начала делать фенечки в "Банку" - выплетать дорогу в Питер.
Кстати, вчера пересеклась с одним чуваком - вечером в воскресенье постучался в личку, из Одинцово, знакомый - "пятое ребро от жопы через третьего знакомого". Луркоеб и "я такой один". Ничего экстраординарного, в общем. Пытался то ли жизни учить, то ли какой умный показать. Прослушала большую часть монолога, зато поела пироженку - сладкого мне не хватает. И понедельник скоротала, да.
А сейчас надо помыть посуду, и сбегать к папику.
М, мысль дня: вот многие орут, что "мне помогают только некоторые, бла-бла" и прочее - это, как известно, исходит из неумения или нехотения просить помощь. А я не прошу помощи потому что мне зачастую это и не надо - со многим я способна справиться сама (с большей частью, если не со всем), а то, с чем не могу - обычно и окружающие тоже не могут, и тут мне надо только выкручиваться как ужонок из бутылки. Так-то. "Не учите жить - помогите материально".
И еще мне снятся такие смешные сны. И...
"Махнуть бы отсюда в Питер,
Остаться там, на все забить и..."

Из разряда "себя не похвалишь - никто не похвалит".

Знаешь, безумная Нэнси живет в Петербурге.
И, говорят, ходит замуж за ветром.
Он ее укрывает длинною черною курткой,
Дарует ходы кафетерий, наполненных светом.

Рыжая Нэнси гуляет карнизом по небу,
Безумствуя, фотик берет на прогулку.
И фоткает волшебную, чУдную небыль,
Которую ищет в колодезных переулках.

ЧУдная Нэнси влюбляется в Петербург,
Каждый день глядя в витражные стекла окОн.
Он ее радость, чудеснейший друг,
Сказка, открывшая дверь в этот спрятанный сон...

[28 Февраля 2011]

...Мне иногда кажется, что я выдуманная, и что чем старше - тем сильнее это проявляется. Я потеряла имена - они не имеют значений больше как прежде, как казалось, у меня даже ощущения дома толком нет, хотя это и не осознается всегда и постоянно. Имена - да, я отзываюсь на интонации и голоса, а вот "ощущение дома" призрачно присутствует, ну а на самом деле...
...Давай же, выйди в половину пятого утра (?) из дома, поймай электричку наподальше, и езжай - без наушников - просто не хочешь, сонный и невнятный, как полуночный морок. И почувствуешь себя и в самом деле - мороком без определенного места обретения сущности.
Мое прошлое так же невнятно, как и будущее, но если на будущее у меня может даже какие-то судьбы есть, то прошлое будто истончается, или вовсе кусками исчезает, погрызенное хитрыми мышами, а время, которое было в прошлом - время, на которое было отведено прошлое - вообще девается непонятно куда, пожранное неведомой мне хтонической сущностью. Ну, или даже чудовищем. У кого какие бабайки.
Неужели я становлюсь вещью в себе?
...А еще эти непланированные, но даже ожидаемые встречи кажутся мне волшебными и судьбоносными...
Наверное, так.
Привязываюсь не к местам а к людям и городам. Москву не люблю, хотя и красивая - если смотреть отчужденно и не впутываться. Никогда бы не стала работать курьером в Москве. Не-не.
В Питер хочу. Свою квартиру - чтобы ничего лишнего или чужого. И будет не квартира даже - а Логово, Логово Чудес - любой Белый Кролик обзавидуется со своей норой.
А пока я... Морок? Видение, придумка?.. Что-то же истончается, что-то же...
...Даже не читав любимого мною Макса Фрая, и вообще, когда еще даже толком не увлеклась фэнтези - меня гложила некая тоска, тоска по тому что нельзя, чтобы у меня было как у всех, типично-банально-скучно, не просто - не хочу, не так уж много кто хочет, а вот - нельзя, иначе мое призрачное существование потеряет смысл и - все...
Двери в потолке, зеленые трамваи? Радужная тропинка?
Или - мое собственное нутро, ребра-клапаны, душа развернутая как книга?
...Монстр, куда ты пожрал последний год? Столько всего было, а так ушло - будто реально кто-то сжирает. Может это я и есть этот монстр?
А кажется только-только была в Питере, а на самом деле...