Это небо - совсем другое, я не смею его потрогать.
Видишь - крылья мои сами просятся ввысь!
Не суди мою ветреность строго, она от бога,
И понять меня, господи, не стремись.

Фото-настроение. Патрик 2012.

Флешмоб добрался и до меня. Неожиданно х__Х Спасибо Indigo777. Приятственно.

Приступаю к выполению правил:

1. После получения кубка передать его по эстафете десяти понравившимся Вам сайтам и поместить ссылки на эти сайты на своей странице.
2. Уведомить награжденных для того, чтобы они зашли на Ваш блог за наградой.
3. Поблагодарить вручившего Вам награду
1.A_Silver
2.Играющая
3.irreelaa
4.Vesper_A
5.-Кристофер-
6.Linn_Assalair
7.Слу_Чайная
8.-RainbowFife-
9.Кусок_неба
10.Suboshi

Вчера ходили фотоохотиться в Битцевский парк. На меня и, как выяснилось впоследствии - на белок. А вот дятла сфоткать не успели.

А еще я простыль - не сильно, но утром голова была тяжела, чихается часто и нос шмыгает, а еще горло не сразу пришло в норму. Разговаривала как гремлин.

Шли уже обратно, из парка, Фень:
- Мы когда пытались дятла сфоткать, мимо нас женщина прошла, вроде сказала, как он называется. Че-то там "черный" и продолжение на "ф"...
Я, совершенно не подумав, выдаю первое что пришло в голову (с Фенем я зачастую так и общаюсь):
- Фаллический.
Вот так у нас появился новый вид - черный фаллический дятел. Сразу вспомнился один товарисч, да...

Потом уже, сидим, к Фене приехал Нуар чо-то там на компе бацать. Сидит, уже со своим ноутом, читает, судя по всему переписку или чат, смотрит демотиваторы и всякие картинки. Выдает:
- Не, в п***у этих баб!
- Э... - кошусь на него - А ничо так...
- Ой, я постоянно забываю! ^___^
Решила расценивать как комплимент - значит, не баба, а девушка. Ну, или андрогин в крайнем случае. Тоже сойдет.

А еще мы бисквит загубили - целая шоколадка напрасна.((

Вообще, вот вам фоточки, наслаждайтесь, зовите Весну, пора уже.

Это отвратительное состояние, когда спать вроде тянет, но не спиться. То ли из-за того, что живот побаливает, то ли еще чего.
И мысли такие, дурацкие.
И не думать не получается.
А вообще, вот смотри - твоя жизнь меняется, и это не может не радовать, и потому, может, и уснуть тяжко?
Предощущение страннейших перемен.
Ты уже не учишься, нашла любимое дело, рассталась с кучей народа - удивительно, но я даже не жалею об этом, я вообще редко о чем жалею. Творюшка такая.
А сейчас весна будоражит мой добитый авитаминозом и отсутствием солнца организм, а крыша, кажется, решила все же со мной не договариваться и укатить в неизвестном направлении. Я-то думала, что можно будет обойтись без этого, но у моего подсознания несколько другое мнение. Надеюсь, съезд крыши тоже к лучшему, а не к неочемной депрессии.
А в субботу Парад Святого Патрика. Вкусные эмоции и новые фотографии.
Вообще, хочу натворить чего-нибудь, что от меня мало кто ожидает и уже даже есть мысли на тему.
И еще. Начинаю вскрывать кое-какие карты, которые думала, что не вскрою, пока не уеду в Питер. Но стоило отпасть некоторому народу - как их вскрывать стало легко и приятно, хотя чуть-чуть боязно. Но и это приятно.
Добрый боженька, слышишь? Мне бы денюжек, а с остальным я сама управлюсь.
И куда от этого состояния деваться?

В колонках играет - Канцлер Ги – Письмо тирана Римини Папе Римскому
Настроение сейчас - Виски ломить

А сегодня мне снилась жесть. Я конечно временами маньяк, но на ночь я была в достаточно неплохом расположении духа, хотя виски ломило - на погоду. Так что чем вызван этот сон - понятно слабо, ну, кроме моей неприязни к одному типу людей, одной из представительниц которого я сегодня переломила хребет (между прочим голыми руками).
Но, в общем, по порядку. Более того, я достаточно хорошо его помню.
Я ехала куда-то далеко - на электричках. Толком не помню, но времени во сне поездка заняла реально долго. А главное - непонятно зачем.
Дернуло меня что-то вылезти на не своей остановке - это точно помню. Стою на ступеньках станции - никаких билетных касс и уж тем более турникетов. Просто станция, стоит, кажется, в лесу. Что за спиной и за электричкой - не обратила внимания, но не город точно. Чуть-чуть спускаюсь. Вдруг меня нагоняет ЭТО - судя по всему из той же электрички, и таким тоном "а, это ты". Оно с подружками - одну я знаю, в общем-то, другую - скорее всего нет или не узнаю.
На меня внезапно налетает некое нездоровое веселье - изредка у меня бывает такое в жизни, но пока таких разрушительных последствий оно не имело.
Далее следует совершенно неприличное действие - я просто швыряюсь в нее комом грязи и отбегаю. Им кажется, что бегу, пытаются докинуть до меня все тем же. Я торможу, уклоняюсь, и внезапно оказываюсь рядом с ней. Совершенно по-женски вцепляюсь в волосы, но далее совершенно не с девичьей силой опрокидываю и начинаю бить о ступеньку. Головой. С целенаправленными желанием эту голову пробить.
Мне в спину попадает ком грязи - однако, никто из двух подружак так и не приблизился. Ну а я понимаю, что не, так я ей голову не пробью.
И вот тут то я просто подхватываю ее за химок одной рукой, за пояс - другой, и поднимаю над головой. Без усилий толком. Ну, как большую подушку подняла.
Вдруг передо мной появляется ее двойник, похоже - бесплотный. То ли девочка сознание потеряла и с перепугу вышла из тела, то ли еще чего. И этот двойник просит меня не кидать тело об лестницу.
Я соглашаюсь.
Лишь затем, чтобы ломануться за поворот - девочки растерялись и не сразу сообразили, что происходит - и сломать этому телу хребет. Просто примостив на земле на плохо держащих ногах, упереться одной рукой в спину, как-то за что-то ухватиться, а второй - откинуть ей голову и резко дернуть за плечо. И сложить ее пополам.
Ну вот, я не кинула ее об лестницу, как и договаривались.
Внезапно понимаю, что если оббежать вот этот заболотистый прудик - попаду в метро. Не долго думаю, бросаю тело в прудик - скорее уже не живое. Замечаю, что оно идет ко дну сразу же, будто каменное.
Вписываюсь в еще один поворот - девчонки ломанулись за мной. Там, конечно же, турникеты, кассы, но никаких контролеров я не увидела, только кассиров в неудобной для быстрого выхода будке. Чтобы подойти к кассам и турникетам - нужно спуститься на пару дюжин ступенек. Для разгона спускаюсь ступенек на шесть, и не затормаживая - прыгаю через турникеты. Удачно.
Те поезда, которые были ближе - приходили на конечную, потому я рванула на другую линию - по лестнице через небольшой мостик. Через полминуты приходит поезд, запрыгиваю.
Понять, успели ли за мной эти девочки или нет - не успеваю. Просыпаюсь.
Вот такое вот действие не для слабонервных.
При том весь сон со мной было состояние совершенно нездорового веселья. Никакой злости или неприязни.
Развлекаюсь я так, ага.
Утром, при пробуждении, ломило виски и сердце билось странно и неритмично - даже адреналин был вполне реальный. И крайне странное состояние.
Вот так вот.

Я не вижу смысла подпускать кого-то ближе,
Все, кто нужен мне - со мною, или вовсе без меня.
Этот "кто-то" спит и видит, и во сне тихонько дышит,
Лунным чудным перебором мое сердце теребя.

Ты попробуй дотянуться - трогай, сердце горячо!
Не удержишь ты в ладонях сий неистовейший свет.
Видишь - ночь вспорхнула быстро мне на жердочку-плечо,
Оглянуться не успеешь - а меня как будто нет.

В колонках играет - Машина времени - Костер
Настроение сейчас - Тянет

...понимаешь, проклятие это на мне висит, все никак не отпадет, во мне оно крепко-накрепко. И пока я тут, в Москве - некуда от него деваться, звучит струнками, и тяжко его нести, но...
...пока горит костер - мучиться мне, вспоминать, случайно даже. И пока звенят струны - звенит во мне что-то, звоном-прозвоном.
Куда я денусь, если из сердца моего черно-фиолетовая нить тянется, вспоминается все, рассказы и песни, крылья и миры, и когда я начинаю вспоминать - жить мне кажется до отвратительного скучно, потому что не будет как тогда - таких искренних приключений, жизни между строк, полетов между мирами.
Но нет уже не меня прежней, не тех людей, и как возвращаться мне туда - я не знаю, но тянет все нить в прошлое, тянет, звенит от напряжения, и полузабытый голос в трубке все поет мне, поет, хотя не звучит уже давно в моих ушах.
Я иногда очень жалею, что не могу как господин Гро из книги Макса Фрая выдохнуть это все в заклинание, создать живой сосуд со всем вот этим вот, тяжким, обмануть это прочную звенящую струночку-ниточку, и отправить этого голема, из чувств моих прошлых, куда-то далеко, туда, куда тянется ниточка, к тому амулету, к которому тянется.
Развяжи меня, бог мой, отвяжи от моей души звенящую эту ниточку, оставь меня уже живою и невесомой, стукни по голове, память мне вычеркни, года четыре, не меньше, выборочную амнезию, и банку шоколада мне выдай с мягким свежим хлебом, налей чаю, погладь по голове, пожалей пять минут - и возьми тяжелые серебристые ножницы и обрежь ниточку под корень, ведь покуда я тут, в Москве - я не нахожу себе места в этой жизни, мне и скучно и тошно именно из-за этого, что ниточка дурная, звенит, оглушительно звенит в моей груди и тянет, бог мой, как больно она тянет меня...
...в прошлое. Туда, где ледяное небо билось на осколки или раскрывалось, как невиданный цветок - и выпускало меня в иные миры. Туда, где голос красивого, жестокого и честного человека рассказывал мне сказки, где меня за руку водили по волшебным Городам и Королевствам, где я гостила в башне Шута, и слушала, слушала, тянули сквозь толпу, редкие улыбки собирались в памяти, как бабочки под стеклом, где костяные крылья секли воздух, где кровь струилась между восемью зеркалами, где я и сказка жили бок о бок, где мне ничего не было важно и нужно. Где меня не жалели, но носили, окровавленную с ног до головы на руках, поили зельями и кровью, не поучали, но показывали и рассказывали - туда ниточка меня тянет, и я все никак не выкорчеваю ее, вроде и сердце поменяла, но черт бы брал мою память. Вроде привыкаю к чужим рукам и кожей и сердцем - прикипаю, но ниточка эта дрожит и дергается, ну что ты будешь делать. Живьем меня тащит сквозь временную пелену, и я снова и снова не могу.
Я хочу жить лукавой и невесомой, бог мой, но пока не получается - что ты будешь делать со мною, безумной и безнадежной, как ты заберешь частичку меня самой у того Сказочника, что придумывал меня в каких-то нелепых, ненужных, но - как оказалось - важных мелочах?
Как ты вернешь мне мою целостность, как ты вылечишь меня от этого болезненного сумасшествия?
Я помню.

Ещё не всё дорешено,
Ещё не всё разрешено,
Ещё не всё погасли краски дня.
Ещё не жаль огня,
И Бог хранит меня.

Жизнь свою прошлую я отрезаю, откидываю, как ящерица - легко и спокойно. Она отпадает бескровно и безболезненно, а я понимаю, что этим летом буду ограничена только своими рамками и энной денежной суммой, а не чужими границами.
Если человек начинает общаться с подхалимами, которые готовы прикинуться какими угодно милыми лишь бы они увидели "какая я хорошая" - и молчать, без пинков к будущему, и восхищаться по откровенным пустякам - я на этом человеке ставлю крест. Развитие встало, потому что рядом с ним, с человеком этим, появился всему восхищающийся подхалим, которого еще и "несправедливо обидели" и которого нужно "защищать" - экая почва для чувства собственного благородства и прочего, чего от меня зачастую не дождешься.
А уж энерговампир, питающийся чужим восхищением - рядом со мной быстро сдохнет. Если он ничего не делает и сидит ровно.
Чтобы меня удивить - надо сделать нечто удивительное. Потому что на все, что я уже видела, пусть и хорошо сделанное - я говорю, что м-да, прикольно, спасибо. А сама думаю о другом - во мне слишком много разных миров, чтобы уметь от них отвлекаться.
А этим летом я не буду никого ждать - кто не угоняется, тот не угоняется, я буду идти вперед, ездить, не поджидая, когда же появится свободное время и когда же отвяжется от мамы (взрослая девочка, по сути, а такая дебильная зависимость). У меня целый список тех людей, которые хотят пригласить меня на чай, у меня Тула с прошлого лета - никак не съезжу, у меня Питер, у меня поход с палатками - только мы втроем, Дзержинск с дюнами, быть может еще кое-что совершенно потрясающее в августе - не буду это пугать, и самое главное...
...мне не надо никого ждать. Никого пинать не надо. Потому что это уже не моя проблема, кто где на какой жопе сидит. А я крылья раскину, и - вжух, в точку на горизонте.
Оказывается, былую жизнь с былыми же людьми так легко отбрасывать - особенно когда за тебя никто не цепляется и не виснет. Мне многие предрекают что я со своим характером останусь одна, но во-первых - меня это почему-то совершенно не пугает и не пугало, не такое я уж социальное и стеснительное существо. Захочу - познакомлюсь с кем-то.
Во-вторых - исходя из первого одной у меня быть не получится. Вокруг меня всегда кто-то есть. Вернее, рядом со мной. Так что хиккимори могут идти в задницу.
Я иду вперед - а некоторые люди остаются или идут о-о-о-о-очень медленно. И хватит уже оглядываться - им ты ничем не поможешь, а себя тормозишь просто шикарно. И пропускаешь много всего интересного.
Не надо больше никого подгонять, просто иди - и делай. Кто угнался - тот угнался.
Чтобы исполнять мечты - надо идти и делать. А не ждать у моря погоды. Это, конечно, иногда нужно - но намного меньше, чем многим кажется.
Пришедшая весна, солнце с относительно теплой погодой и начинающиеся всякие мероприятия стряхивают с меня спячку, я взвожу пружину и стрелой - вперед, вперед...
Ощущая в теле своем, гибком и долговязом, поющую душу и звенящее бессмертие.
Я забираю с собой свои сказки, фенечки, праздники, чудные традиции и ритуалы. Уношу их с собой.

Сколько у меня в поздравляторе будет клеверов, столько я их сплету на фенечке ^^


Получи свой Поздравлятор

Писец подкрался незаметно - я проснулась, съездила в Муми-кафе по вакансии, и.
Ну и все. Единственная мелочь - и мне уже ничего не хочется. Я и так работу ищу не потому что очень прям рвусь работать, а потому, что, блядь, надо.
А еще ни в коем случае меня не надо жалеть, потому что чем больше меня жалеют - тем сложнее мне прийти в норму, фу, жаление для моего эскапизма - как для меня чизбургер, вкусно, и можно схавать сразу штук пять.
Господи, Овётганна, что там еще? Не имею ни малейшего желания работать на какое-либо человеко-существо, а имею желание лишь заниматься своими делами и не париться.
Иногда приходят мысли о приятсвенности небытия, не в качестве смерти, а в качестве изначального состояния. Просто потому, что можно будет поизображаться стремным богом с серыми глазами и не морочиться такой ерундой, как работа, социализация и прочая херня.

В колонках играет - Cecile Corbel – My First Borrowing
Настроение сейчас - Странное

Я хочу писать так, чтобы каждый стих отзвенелся в небе,
Отгремелся в трубах, отражался в лужах.
Чтобы каждый - сразу же влился в душу,
Ворвался в душу, как в окна ветер.

Я тоже хочу доносить до других мое нутро нерасплесканное, но - не получается. То ли это не мое, то ли мое нутро - слишком непоянтное, чтобы мочь его до кого-то донести.
Я не хочу писать на беспригрышные темы, что мол - любовь, несправедливость, все плохо, ля-ля.
Но если я пишу про что-то свое - оно катится с горы и падает в Лету.
Мой мир прекрасен, но - бог мой, как мне написать так, чтобы донести это до других, и почувствовать упругую, теплую, живую волну?
Мне скучно наслаждаться одной, бог мой, но - как?
А еще спасибо неизвестному, кто прислал мне симпатию с "Вы - волшебная". Очень неожиданно и приятно.

В колонках играет - Пикник - Фетиш

Настроение сейчас - Двойственность

Помилуй, боже, если то, что они называют "адекватной девочкой" - адекватно, то пусть я лучше останусь в своем "неадеквате", спасибо, вот и ладушки, кхм.
Маленькое я злючко, но пусть так, чем сидеть на жопе ровно и "пролетать" мимо всего интересного как фанера над Парижем. Не хочу и не буду. Баста!
...Эта зима меня убивает - если уж переходить на лирику. Затяжная, смурная, то холодная, противная, слякотная, то - морозная, и шкурка моя не выдерживает, коли бы не работа - я спала, спала, спала. И мне ничего не пишется, а в одиночестве - не плетется. Потому зачастую не дома, а вот там и плетется, и говорится об интереснейших вещах, и душистое мыло готовится. И сниться крепко-крепко - будто я научилась впадать в анабиоз.
Я не могу дождаться весны, она все еще так далеко мне кажется, и я, и я - мерзну, читаю, плету, ем сладкое, и замечаю странное вокруг себя, и - внутри?..
Мне безраздельно скучно этой зимой, чем бы я ни пыталась заняться - мне скучно, мне не хватает каких-то новых ощущений, и самое главное - я не могу ухватиться за суть моего нынешнего пути, поймать нужный ветер чтобы двигаться в ту сторону, которая меня дополнит.
Что делать, а? Нужно же что-то делать.
Поскорее бы весна.
Я не умею и не хочу сидеть на жопе ровно. Так же, как и молчать.
Если я хочу - значит, я хочу.
Если мне нужно - значит, будет!
Если я считаю ее лохушкой - значит, я считаю ее лохушкой. И есть за что.
И катитесь остальные лесом.
Жизнь только начинается, и я убедилась, что подавляющее большинство моих знакомых - как просто, так и хороших - слушать не стоит.
А еще, да.
Я никогда не дарю фенечек тому, кто мне безразличен. Так что все, кто задается вопросом "а вдруг я мешаю, а вдруг надоела?!" - посмотрите на фенечку. Самый лучший ответ.
А сейчас я пошла катать ненаписанное и заполнять пропуски в дневнике. Может еще старенькое что-либо выложу.

В колонках играет - Cecile Corbel – Sho's Song (Kari-gurashi no Arietty OST)
Настроение сейчас - Невнятное

Вот мы недавно про бессмертие рассуждали - с вечно-то молодостью.
И пришли к выводу, что бессмертие скучно для тех, кто просто не знает, чем заполнить свою жизнь - это не ново, конечно, но...
Многие девушки (в итоге женщины) думают, что смысл жизни - это семья, дети, уборка-стирка-готовка, и к сорока годам превращаются в клуш, жизнью Недовольных.
Вот и думай - им-то оно зачем?
Или тому мужику, которому футбол, телек и жратва?
Или...
...или той девушке, которая даже не может свою жизнь наладить так, как ей хочется.
Которая не пытается даже - наладить, научиться чему-то еще помимо сидения на заднице ровнехонько по центру табуретки.
Человек, терзаемый чувством вечного долга перед кем-то явно в вечности не нуждается - вот уж странное мое мнение.
Чтобы быть бессмертным - нужно быть чуточку сумасшедшим, легким на подъем, умеющим сказать "нет" тому, что не нравится, не зацикливающимся только на том, что - долг, социализация, семья, быт и прочее. Которому и всей жизни не хватит, чтобы попробовать хоть чуть-чуть всего интересного и волшебного, посмотреть в глаза шаману, погладить тигра, прыгнуть с тарзанкой, спеть на французском, сплести гердан, стать колдуном и вызвать грозу, научиться писать стихи, спеть под луной дурацкую песенку про кого-нибудь, понырять с аквалангом, и многое-многое-многое... Очень многое.
Но в виду того, что у большинства нет богатств на дне океана - все время отнимает работа, чтобы было, чего покушать и хоть какие-то из этого "много-много" исполнить.
Кто бы ни говорил, что бессмертие и вечная молодость - это ужасно скучно - я посчитаю того дураком. Я кошмарно жадная до жизни, если честно. Видимо, одна единственная моральная оплеуха включила в моей душе неведомые механизмы воздействия.
А люди? Смертные?
В последнее время я поняла, что мне в моей жизни нужны всего двое, и то, одна - мама, чтобы я знала, что с ней все в порядке, что она здорова и счастлива. Вот уж ей было бы интересно.
Ну а люди?..
Сколько их было, сколько будет.
И...
...что с того?

...Тебе не уйти, и "Черный список" в настройках не спасет. Я буду давить синим, остро-синим взглядом в затылок, обернись, обернись!.. И ты вдохнешь в себя сводящий с ума сквознячок безумия, он просочится сквозь вены, и распахнет тебе глаза навстречу Джокеру, которого ты когда-то называла своим богом, неуклюже роняя карты в давно уже стаявший снег.
Разве ты не знала, что он разыгрывает своих рабов, как фишки на игральном столе?..
Можешь считать, что мы сним договорились. Хотя это неправда...
Я просто забрала то, что ему и не нужно было - хитрому веселому богу азартных игр.
Карты против костей?
Не вопрос. Но резон ли? В кости на-а-а-а-амного сложнее мухлевать.
...Я не отцеплюсь, пока не разделаю твое слабое, трепещущее сознание "острым лезвием сна", не выверну наизнанку, как Вивисектор по Пелевину, и не закутаю в белоснежные простыни твоего посмертия. Тебя найдут - потом, попозже, охнут от невероятного омерзения - кто это мог сотворить с такой девочкой, как же так?..
И даже "печать вечной девственности" - над этой фразой я ржала все сегодняшнее утро - тебя не спасет, так как печать эта давно была смыта где-то, в каком-то подъезде, в какой-то квартире...
...Все просто. Ты просто выронила карты, когда они оставались единственным твоим спасением - хоть каким-то зыбким шансом на удачу. Хоть какую-то. Хотя, не только это. Но моя память услужливо подсовывает мне именно этот эпизод, нарисованный с чужих слов...
Он усмехнулся, казалось, мысленно сплюнул - пожалуй, я поняла это только сейчас, уже после того, как настроилась на тонкую алмазную нитку его мыслей:
- Она даже карты выронила...
И сейчас я поняла, что это было роковой ошибкой...
...А пока я слежу за твоей жизнью, через любые замки и любые смеющиеся спившиеся гримаски - я-то знаю, что обида, нанесенная ударом перчатки, никогда, никогда не забывается. И моей перчаткой было то, что я "увела" (по твоему мнению) у тебя подругу, и разрулила сердечные дрязги далеко не в твою пользу, и, что смешно - даже не в мою, а в чужую. И, что забавно - никто не жалуется...
...Я возьму тонкий скальпель, и планомерно рассеку, разделаю на составляющие, отделю противные жирки банальщины, сопливости, вранья, лицемерия, вообще, всего, что мне не по вкусу - я не люблю жирное и горькое, а и того и того в тебе много, тот, кто делал тебя, наверное, очень фиговый повар - и выкину в целлофановый черный пакет, обязательно в двойной, чтобы не один жирок не вытек, не шлепнулся с противным звуком на мостовую Севе'ра. Остальное я тоже буду тщательно рассматривать, смотреть, находить применение...
...Ах, да. Еще одна роковая ошибка . Я знаю, что ты боишься крови...
...Крови будет достаточно - я надеюсь. Ее я налью в большую глиняную крынку, тщательно пропустив сквозь тонкий платок волшебства (его, правда, придется долго стирать где-то в волшебном ручье, где прошел единорог, но это ничего), и она наконец-то приобретет тот самый блеск и яркий цвет, искристость, которая должна была быть в тебе с самого начала, но ее не было. Этой кровью я буду поливать одно дерево, яблоню, и будет у меня своя яблоня Вдохновения.
...Из жил я сделаю струны - после того, как они будут вымачиваться в полнолуние в твоей же очищенной крови, и, быть может, они зазвучат так, как тебе никогда не играть.
...А на органы я даже смотреть не буду. Кроме, пожалуй, сердца. Себе я оставлю его в качестве трофея, и при случае скормлю какой-нибудь очередной девочке, типа тебя - уж измученный дух двух таких сердец точно не выдержит...
...А душа? спросят меня отражения. Душа?.. А будет ли она?..
Если будет - может, она сможет родиться тем, кем должна - черновласой и черноглазой, бледнокожей и темнокрылой. Она спросит меня: "Что случилось? Неужели я так долго спала?.."
И я ей все расскажу. Честно. Она засмеется, запрокинув встрепанную голову, и скажет " Вот же я попала, а? Ну как так можно - всегда говорила, что нельзя себя так запускать, нельзя!.."
И будет танцевать, в белом, черное и белое - тона потрясающей сочетаемости. И не будет этой приторности, которую ты в нее вкладывала, всей этой... гламурности и сопливости. Ты ведь даже не представляешь, что могло бы в тебе взрасти, не утопи ты это, дура эдакая, пивом.
И девушка засмеется, будет пить бренди, и смешно подбоченясь, смотреть на все, что от тебя осталось - кости, кровь, голова, сердце, два мешка с дерьмом и шкатулка лицемерия. И никакой она не эльф, не оборотень и не василиск. Может, даже не павший ангел. Просто красивая, как статуэтка богини, девушка в белом...
...А если не будет.
Нет.
Затачивая скальпель я четко, вновь в своей жизни скажу "Нет".
Душа обязательно будет. И весь смысл - лишь освободиться ей от глупого тела пухлой малолетки.
И вновь будет Она. Та Лаира, которая красивая тоненькая девочка с замашками принцессы, но не спивающееся дитя XXI века, которое - увы и ах - топит все волшебство всякой дрянью, не слыша, как бьется, плачет, кричит - окстись, умерло поди!.. Или уснуло... - то непостижимое существо, когда-то имевшее с ней одно и то же имя...
...А сейчас я буду продолжать смотреть это кино, и точить "тонкое лезвие сна"...

[16 Января 2011]

...Эту девочку зовут Лугранн. Она рисует.
- Почему все лица у тебя одинаковые?
- Наверное, я кого-то ищу. Именно с таким лицом.
***
...Смотрю в экран, вижу ник, смеюсь:
- Идиотка, она же даже не рыжая, и на гитаре играть не умеет! Ну блондинка!..
***
- У них совершенно нет вкуса в музыке. Вот смотри, одна слушает эту дрянь дикую - Блондинку Ксю, вторая - Гуфа, и учитывая, что у них как бы основным интересом указаны именно рок группы. Дрянь, фу, противно.
А еще папа сегодня сказал, что если вкуса не было в 15 лет, то и дальше он вряд ли будет.
А вкуса нет у них даже в одежде. Фу-фу-фу...
***
...Почему я злая?.. Ну, из прикола - чтобы считать себя Мировым Злом, и все такое!
А вообще, наверное, я не хочу смотреть на этот мир из-под маски псевдодобра. Если мир смотрит на меня добрыми глазами - я чую это, впитываю кожей, шерстью, взглядом. Если злая я - это не значит, что и мир вокруг злой. Я умею ощущать зло или добро, направленные в мою сторону...
...А еще я злая наверное потому, чтобы никто не смел лишний раз напяливать на меня свои надежды. Нет, есть, конечно, те, в чьи надежды я облачилась сама - но лишь потому, что они мне впору, они мне идут к лицу и цвету волос. А кто пытается заставить влезть меня в вещи, которые мне не по размеру или уюту - напарываются на острый нож моего откровения. Откровенного презрения. Откровенной злобы.
Моя злоба - это нож, который большую часть времени проводит в ножнах, и некоторым перепадает его блеск. Слепящий, злой, как глаза нечисти. Нелюдя.
...По той простой причине, что я ненавижу безвкусицу. И "безвкусные" личности меня раздражают больше всего.
***
Мы - обоюдоострый двугранный клинок, лезвие которого рассекает эту реальности в любую сторону. Две грани.
А я и я - это спираль, ввинчивающаяся в небо, дополняющие, перетекающие друг в друга, неразграниченные, как клинок - гранями.
***
У меня, вообще, уже есть свой "дневник в голове".
А сейчас я сделаю себе шипучую, как газировка, ванну, и буду читать новенькую книжку Фрая, подаренную мне в волшебной обертке.
...Да, и кстати. Я волшебная. Пусть и злая. Хотя все наверное привыкли, что волшебное - значит, доброе.
...В кошачьей лапе запрятаны когти, и нежные бархатистые - по-человечески теплые - подушечки пальцев могут быть твердыми и обжигающими.
***
- Лугранн, почему на твоих портретах злые глаза?
- Наверное, потому что они меня пока не нашли.

[14 Января 2011]

Ну и что - пустота, пустота? Ты бы, дура, парила дальше,
В невесомости этой, без грусти, печали, зла,
И без фальши.

Что ты скажешь мне - омут печальных глаз? Нелюдская кровь?
У тебя под лопаткой тату расцвела
"Made with love".

А раз с "любовью" - то гореть тебе, смеяться, кричать и петь.
Не сбивайся с ритма и не путай строф!
Раскрывай крыла - нам пора лететь,
В лабиринты снов.

Нам чудить пора, так, чтобы лед звенел на донце сердец,
Так, чтобы плавился он, вытекал из глаз.
"Весь мир - твой!" - так учил Отец,
И нет у него никого, кроме нас,
Кроме нас...

С запозданием - да, типа, всех, и прочее.
Работаю, бисер, и прочее, ни о чем писать не хочу, рассуждаю о бессмертии,
пью ежевичный чай, снюсь ненужным людям.
Люблю мир.
Все хорошо.
Но как-то скучновато.
Зима, спячка. Жду весны.

...Он смотрел на это чудо, странное, несуразное, бродячее. Она лежала на старом постаменте некогда осыпавшегося памятника, подтянув к себе ноги в светлых клешоных джинсах, свесив длинные рыже-красноватые волосы. Он чуть улыбнулся, и она отзеркалила слабое эхо этой гримаски - в меру дружелюбной, доверительной. Отзеркалила, ничего более.
- Ну, у меня тут поесть есть, вода в фляжке... - ему почему-то хотелось понравиться этому чуду, даже не как может парень хотеть понравиться девушке - нет, скорее, как хотят понравится одичалому, но красивому зверю. Хотя почему-то понимал тщетность своих предложений.
И был прав - она лишь покачала головой, едва-едва улыбнувшись, провела рукой по лицу, чуть выше виска, слизнула кровь с пальцев. То ли царапинка, то ли плохо заживший шрамик. Он невольно потянулся к кровоточащей ранке, осторожно, боязно, боясь спугнуть, напугать ее саму - нервную, сероглазую, с пустыми зрачками, тонким разлетом бровей и очень светлой кровью, словно масляная краска. Она чуть сжалась, но не отпрянула, когда он коснулся ее лица, провел кончиками пальцев по щеке. Рука почему-то дрожала, и некая дрожь, словно огонька свечи, отражалась в глазах чуда.
- А знаешь... - внезапно проговорила она надтреснутым, тихим голосом, словно давно не произносила человеческих, внятных слов - Я бы позволила тебе меня убить. Не страшно.
Он смутился, нахмурился, где-то в грудной клетке что-то екнуло и замерло, не понимая, что же значит это "не страшно".
- Не страшно, да... - повторила чудо - И легко просыпаться.
Ее слова походили на бред, смущали душу, заставляли сжиматься сердце, как-то болезненно и жалостливо, как у ребенка, услышавшего, что чудес не бывает.
- Да... ты не думай. Я не всегда такая, я просто ненормальная... - все в том же духе пояснила она, словно ощутив его мысли - он сам не мог разобрать сумбур в своей голове, потому можно было только ощутить.
Улыбнулась - спокойно, печально, в серых глазах вновь - затягивающая вечность пустоты, окунайся - и дна не найдешь, и - ни тени улыбки, ничего.
- Дай попить, м? - она села ровно, встрепанная, в мешковатой черной рубашке. Он протянул ей флягу, она сделала глоток, сначала понюхав содержимое - кажется, по привычке.
А он смотрел и смотрел, задумчиво и печально, словно переняв ее взгляд...

[14 Июля 2010 ]

Сложно подозревать (некоторым, не всем) какая сила таится в тонких пальцах, в тепле ладоней.
Взмах руки - и срывается когтистый след, распарывающий плоть, оставляющий борозды в асфальте и бетоне...
...Легкое касание той же руки - мягкое тепло просачивается под кожу, лечит ссадины и переломы. Невесомостью стирает чужие слёзы, горстями зачёрпывает боль.
Ведомая неким маниакальным откровением, кидаешься в новую кровавую волну гнева - и из целителя становишься убийцей. Из Хранителя - Малкавианом. А после, когда астральные и настоящие когти - уже в крови - бросаться на шею в истерике, зарывшись лицом в грудь, и не отпускать, ни в коем случае не отпускать, оставляя на ткани рубашки маслянистые следы от сведённых судорогой великого страха пальцев.
Излагать мысли то ломанными всхлипами, то - долгими фразами, не зная, где поставить точку.
...Они смотрят на меня тусклыми глазами в обрамлении синяков, с трещинами красных сосудов, делящих белки на острые осколки. Я гордо вскидываю голову, не только, чтобы видеть их всех, но и для того, чтобы кровь не заливала лицо. Она капает с волос, повисает рубиновыми капельками на ресницах. Живительная алая влага пропитала блузку - как назло белую - и стекает по спине, расправленным плечам.
Они смотрят. Просто смотрят - без страха, упрека или гнева. Их кожа грязно-серая, у них больные глаза и тонкие, бескровные зеленоватые губы. Точёные крылья резных носов чуть трепетают. Принюхиваются. Чуют кровь. Но не бросаются. Не их стиль.
Им не нравится, что кожа у меня - просто бледная. Им не нравится, что у меня синие глаза - у них блекло-зелёные. Они терпеть не могут мои длинные волосы - у них выбриты виски.
А больше всего они ненавидят мою кровь. Она красная, горячая, как мое сердце. Их кровь мутная, болотного цвета, и - прохладная, вязкая...
...Крик вспарывает небо - он переходит в вой. А кто-то упрямый держит в кольце - слишком крепком для меня - рук, чтобы не кинулась, чтобы не бросилась в пекло. Хватит, мол, намахалась когтями, зверь.
И я послушно обмякая, повисаю в бережной хватке, не смея поднять головы и посмотреть в глаза.
Белая ткань блузки и рубашки расцвечена алыми пятнами. Вязкий запах - такой густой, почти до тошноты - бьет в виски. Сознание гаснет под гнётом слабости, ускользает...
Срываюсь во тьму.


[07 Апреля 2009]

Не пишется, ничего не делается, только спится и обжирается ананасами.
А я чего? На работе - помощник по сбору заказов интернет-магазина, о-ля-ля, бусины и бисер. Неделю как уже, посмотрим, выдадут ли обещанные три с половиной в пятницу - выплаты еженедельные. Плюс иногда развожу заказы по Москве - ибо курьер Дмитрий филонит и хз где. А это плюс 200 - а сейчас уже и 250 рублей и возможность попутно поплести в дороге.
А еще наш шеф (постоянно забываю как его там) ведет этот бизнес 15 лет, чешский и японский бисер. Как гласит молва - знает польский и японский.
Видела сегодня стразы Сваровски - фигня фигней, мало чем отличаются от обычных стекляшек.
А еще там потрясающая булочная.
Вчера ездила на Коньково, в метро сидел вьюноша, читал Макса Фрая. Начало свою задумку - подошла и поздоровалась на Фраевский манер "Вижу Вас как наяву". И смылась. Смеялся красиво, да.
С феньками пока никак, готовлюсь к мартовской ярмарке.
А еще сегодня перепала бусинка с клевером - надо будет сделать фенечку к Параду Святого Патрика.
У меня есть обруч-хулахуп и куча ниток - вы уже знаете, что я буду делать?
Надо доделывать сайт, а? Но так дремотно и лениво после работы.
Завтра уже среда - не может не радовать.
Учусь любить Москву - ездить без наушников, чувствовать по-другому...
чтобы быстрее из нее уехать.

Не бессмертие, так - сладенький заменитель,
Будто все мы возродимся когда-то там...
Вновь память сшивать капроново-лунной нитью,
Беснуясь под гулко и четко поющий там-там.

Что там было, что будет? Этого знать не надо.
Нам боги закроют глаза загорелой рукой.
Все эти мысли про луны чистилища, капища ада
Выдают человека, которому чужден покой.

Не бессмертие, так - сладенький заменитель
Бог нам щедро отсыпет широкой рукой.
Вот только я соберусь и уеду в Питер,
И буду жить вечно в комнатке над Невой.

В колонках играет - Eluveitie – A Rose For Epona
Настроение сейчас - Удивительное

...А Январь скоро уйдет - этот хмурый мальчик с холодным бирюзовым взглядом, и что там, дальше? А дальше Февраль, Имболк, и впитывать, впитывать вьюги, и - жить как-то дальше, плести Ловцы и чудеса, наполнять фенечками...
А я, ну а что я? Я чувствую себя спящей Гекатой, покровительницей границ, магических порогов, колдовства и тьмы, из-под моих фенечек вырастают цветы, волшебные ростки, которые становятся новыми мирами, только пожалуйста, тише, глядя на них - не дыши даже, не дыши, не закрывай глаза! Они еще очень хрупкие, эти миры, они - морозное кружево на окнах, только выдохнешь теплом, и - все, водой, слезами скатятся по стеклу. И стоит сомкнуть веки - ты потеряешь рисунок, нить разговоров, едва слышимых в зарождающемся мире.
Я - спящая Геката, я - граница между мыслимым и немыслимым, между тем, что здесь, и тем, что там, разбуди меня, смешай два мира в один, пусть они сольются, избегая разделяющей их границы, разбуди меня, слышишь, бог мой, как в сказке разбуди - и два мира сольются в едино, единым станут сердцем в моей груди.
Будут выть ветра за окном, будут бушевать снежные духи, а я буду плести фенечку, сидя на коленях божества, Умеющего Пробуждать, краем глаза глядя в книгу с потрепанной красновато-коричневой обложкой и золотистой закладкой, и вырывать строчки, которые будут становиться пророчествами, ведь любая строчка из Книги Судеб - пророчество.
А позади, в самом темном углу комнаты стоит книжный шкаф с множеством томиков иных цветов, с иными судьбами тех же людей, и только от них зависит - какую книгу им дадут прочитать, когда они смогут достигнуть порога, и высший пилотаж - если страницы ее будут девственно-чисты, а в корешке найдется карандаш с ластиком и точилкой - нате, милсдарь Творец, распоряжайтесь сами, только верните пожалуйста потом, вот, мы вас записали. Нашей Небесной Канцелярии тоже интересно, что же вы там напишете такого.
Ну а потом, потом, бог мой, будешь читать мне эту самописную книгу на ночь, вместо колыбельной, ведь ее придумал бывший некогда смертным, ему не надоело еще, он - мастер своей жизни, Творец...
Пока я спящая Геката, но - разбуди меня, и увидишь, что два мира могут слиться воедино, все времена - потерять значение, и только то, что мир - податливая и удивительная штука - останется единственно важным и верным.
Разбуди меня.

1. Ваше первое впечатление и ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет вы бы мне дали, исходя из общения?
3. С чем/с кем я у вас ассоциируюсь?
4. Как вы думаете, способен ли я на убийство?
5. А на самоубийство?
6. Как вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток (один)?
7. А каким, на ваш взгляд, главным достоинством (одним) я обладаю?
8. Замечали ли вы за мной какие-нибудь странности?
9. А что вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?
10. Как вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
11. А что дает силы жить дальше?
12. Что, на ваш взгляд, я ценю больше всего?
13. Можно ли мне верить? Могли бы вы мне доверить свои тайны?
14. Опишите меня одним словом.
15. Как вы думаете, я открыт или скрытен?
16. Замечали ли вы во мне какие-либо моменты сходства с вами?
17. Что напоминает вам обо мне?

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Бр-бр-бр

...и спел песенку а-капеллой. Специально для Indigo777, и всех тех, кто говорит, что у меня хороший голос и вообще, можете либо подтвердиться либо разубедиться.
И вообще. И вообще. Спасибо вам, кто говорит, что я уня-ня, лапушка и гений в одном флаконе - в виду того, что у меня неустойчивая творческая самооценка - вы мне очень нужны. Я и так редко и мало пишу что-то связанное с творческими потугами, а и без вас - вообще бы прекратила это пафосное занятие. Люди вон как пишут, а я так, примазалась, чисто на едином фоне.
Люблю вас.
Слова - хз чьи, нашла у сестры в профиле, на мотив песни Тэм Гринхилл - Отпустите меня в мой сон.

В колонках играет - Ничего

Настроение сейчас - Бр-бр-бр

Фу-фу-фу, чертов холод, чертовхолооооод! Дома холодно, промерзают руки и мозги. В горячей ванне - и то отогрелась не сразу. Болит голова - вернее, неприятно ноет - от этого холода. Фу-фу-фу.
С работой? А чо с работой, в первый день пронырила и прознала, что зп - сдельная, а нафига мне сдельная зп? Да и еще ездить куда-то по холоду? За сдельное зп я могла по вакансии бисероплетение дома посидеть.
А вообще, я как Тихиро из "Унесенных Призраками" - хожу, ору истошным воем, что "дайте мне работу!" - при этом только из-за того, что так нужно, надо, иначе схарчат или превратят во что-нибудь упырное. А на самом деле работать не хочется от слова совсем, и чтобы какая-то тетка или дядька меня называли по-своему, да идите вы нафиг, хорошие тетки и дядьки, паспорт - не показатель.
Если бы не то, что нужны деньги на всякое-всякое, и мы с мамкой вдвоем - так бы и забила, так бы и спала всю зиму, но не-е-е-е-ет, надо, надо. Деньги-деньги, дребеденьги.
Ну лааадно, зато я нашла совершенно сумасшедшую, пусть и разовую вакансию - если получится, расскажу и доложу и покажу. Но это что-то безуууумное, такое безу-у-у-у-умное, что мне нравится...

Ах, лето... *смотря на фото* Лето, лето...
Хотя нет - весны.

Я хочу, чтобы меня круто по фотографировали в апреле.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Быр-быр-быр

Мне сегодня снилась такая штука, невероятнейшая - просто потому, что мне снились люди, с которыми я не общаюсь, при том снились в том характере, которыми я когда-то их знала, но со временем они изменились и общаться с ними я перестала.
Этот сон навел на мысль, что мне не хватает в жизни приятных неожиданностей и сюрпризов. Ибо один из приснившихся сам по себе был как неожиданность и сюрприз.
А еще мне снилось, что я сижу в метро, слева и справа - свободные места, и вообще лавка свободна, ко мне вдруг подсаживается парень и целует в щеку, аргументируя "извини, не удержался - так все делают". Или как-то так.
Это было продолжением сна, но почему-то никто из моих спутников рядом со мной не сел.
А еще во сне, в самом начале, была Эп и еще какая-то девушка, мы кормили голубей, а потом девушки куда-то ушли.

Завтра на работу, быр-быр-быр, холодно-холодно. Зато на работе можно особо не выпендриваться и шарахаться в футболке и брюках - всем пофиг, главное чтобы работать не мешало.

Мне определенно нужны какие-то приятные неожиданности. А до апреля еще - жить и жить.
Холодно-холодно-холодно. Быр-быр-быр.

Досмотрела "Лэйн". Шиза-а-а-а. Но вкусно. И даже со смыслом, хотя жевать приходится достаточно долго, чтобы его понять, и то до конца доходишь только после последней серии.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Любопытство

Уц-уц-уц. С понедельника выхожу на испытательный срок помощником мастера по изделиям из кожи. Ремешки для часов и браслетов резать, шнурки-завязки плести и прочая относительно не занимательная мелочь. Зато там никто не будет висеть над душой и, когда поймешь, что и как делать - можно слушать музыку в наушниках. Думаю либо радио, либо вообще аудио-книгу закачать. Ибо 2 гига музыки вполне быстро могут надоесть.
А еще у их мастерской символ - пантера. Причем в помещении с готовыми работами и попутно - кабинете глав.надзирательницы стоят пара статуэток. И плакат. Фень обкапался слюнями.
Умудрилась быстро плести фенечки. В 16 ниток могу часа за три сплести - если особо не отвлекаться.
Про Феню и фенечки, кстати. Некогда, я отдала ему свою фенечку, на которую завязан Питер, и вообще, другая жизнь. Не помню, он, кажется, свою прежнюю посеял.
Так вот, ему снилось, что ее кто-то порвал. Фенечка и так на соплях держится, но держится.
А тут еще мне в гадании выпало:

Святочные гадания от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

Все страньше и страньше.
Чувствую - вокруг началась какая-то пульсация. Еще давно. Но так явно бросаться в глаза - ой-ей-ей. А еще малознакомые мне люди меня постоянно хвалят и некоторые даже хотят встречи. Оу.

...видюшку с моей пЭрсоной со дня рождения Крис Аивер. Моя-то думал, что под конец концерта видео не снимали уже. Ы. Да и по сравнению с прочими (идиотская привычка сравнивать свое рукописное творчество с кем-то, и вообще, сравнивать - сраная овенская привычка)) не так гладко написано и не так гладко преподнесено. А еще я читаю с листочка и постоянно поправляю волосы и лыблюсь, как Чешир. Вот.



Зато те, с кем у меня пока нет возможности пересечься, могут на меня посмотреть и подумать - а надо ли это им? ^^"

В колонках играет - Всякое
Настроение сейчас - о.О

Более чем неожиданно. Короче, похоже, что у меня стих потырили и присвоили авторство себе. Это тут

комменты

В колонках играет - Мельница - Горец
Настроение сейчас - Утром было солнечно

На самом деле у меня много чего в жизни происходит - а не только фенечки и сны.
В пятницу 13-го были на Глинт-Грог-Дей, с ярмарочной штуковиной - у народа толком денег нет, взяли мало, зато послушали Джемушку, Крис Аивер с Костей и Мантру. ^^
А завтра еду по вакансии "Помощник мастера по плетению из кожи" - ур-ур-ур-ур.
В субботу пересеклись с Мари, потрепались, похлебали безалкогольный глинтвейн, поели потыренных сладостей. Ур-ур-ур.
А сегодня утром было солнышко - оказывается, так мало мне нужно для хорошего настроения. Еще апельсинов и киви, да...
А воскресенье я спаль. Вернее даже дрых без задних ног.
И начала делать фенечки в "Банку" - выплетать дорогу в Питер.
Кстати, вчера пересеклась с одним чуваком - вечером в воскресенье постучался в личку, из Одинцово, знакомый - "пятое ребро от жопы через третьего знакомого". Луркоеб и "я такой один". Ничего экстраординарного, в общем. Пытался то ли жизни учить, то ли какой умный показать. Прослушала большую часть монолога, зато поела пироженку - сладкого мне не хватает. И понедельник скоротала, да.
А сейчас надо помыть посуду, и сбегать к папику.
М, мысль дня: вот многие орут, что "мне помогают только некоторые, бла-бла" и прочее - это, как известно, исходит из неумения или нехотения просить помощь. А я не прошу помощи потому что мне зачастую это и не надо - со многим я способна справиться сама (с большей частью, если не со всем), а то, с чем не могу - обычно и окружающие тоже не могут, и тут мне надо только выкручиваться как ужонок из бутылки. Так-то. "Не учите жить - помогите материально".
И еще мне снятся такие смешные сны. И...
"Махнуть бы отсюда в Питер,
Остаться там, на все забить и..."

Хочешь, я расскажу тебе о своей жизни, смерти и о своем бессмертии?
Вся моя жизнь - сменяющийся калейдоскоп, смеющееся лицо луноликого божества, эти люди вокруг - они отпадают, отшелушиваются - как бы дороги мне не были, и их голоса уходят в небытие. Я не люблю возвращать людей из прошлого, и когда такой человек появляется и утаскивает кого-то из моих сейчашных знакомцев - пусть. Значит, отшелушилось, опало, истерлось. Не нужно уже, потому что - тут уже про другое - мое бессмертие не приемлет этого. Люди уходят в бытовуху, люди психуют, люди смеются, плачут - и я тоже пытаюсь казаться ими, ну а на самом деле то мое, которое внутри, не осознает, почему в такой ситуации плачут, в такой - смеются, в такой - просто молчат. Я говорю, когда хочу, плачу на пустом месте, грущу просто так или выдыхаю ядовитые пары эйфории ни с чего, а потому что мое состояние - внутри которое - именно такое.
А этой зимой - это слякотной смурной зимой - я хочу только спать не просыпаясь толком, есть шоколад и фрукты, пить глинтвейн и видеть сны, уткнувшись носом в чужую теплую ладонь.
Смерть моя неполноценная и даже ущербна - я просто внезапно собираю все свои манатки - чудеса, веревочки с колокольчиками, волшебные флакончики с непознаваемой радостью - в торбу, позвякивая амулетами ухожу по ночной дороге и никогда уже не возвращаюсь. Это дорога без возврата.
И потому, бог мой, если ты решил идти - иди со мною до конца.
А еще я не умею ощущать настоящее чувство любви, мне оно кажется неверным, неправильным и не таким, какой любовь ощущают люди. Странное, мерцающее, то кажется нет, то кажется - есть, и неуловимое, совсем-совсем, как галлюцинация.
Я и проще и сложнее во многих случаях. Если тебе нужна помощь - попроси, если тебя не понимают - дай себя понять. А если не просишь и не раскрываешься - не ной, что тебе никто не помогает и не понимает. Значит, не попросил и не дал понять. Все просто.
Одна из сторон моего рая - это пустая квартира, или хотя бы когда меня не трогают и не будут трогать, музыка - радио ли, либо Пикник, фенечки и возможность не думать и не воспринимать...
Вообще, люди слишком сильно любят воспринимать все всерьез - чужие мнения, чужие слова, чужую жизнь - или свою. А все же проще, смешнее и карикатурнее.
...Люди вокруг меня отшелушиваются, уходят в туман, а значит - мне легче будет собрать торбу и встать на дорогу без возврата - и уйти в туман самой, уйти до Города-Любви, где бессмертие мое - осязаемо и непреложно, как закон тяготения.
Бог мой, если хочешь - иди со мною до конца, я вдохну в тебя вкус жизни и бессмертия.

Когда страшно станет богам,
И почудится шорох в углах
Они вспомнят о себе самих
И полюбят себя в зеркалах...
(с) Пикник

...Знаете, вот бывает такое иногда - вылавливаешь случайно по радио какую-либо песенку, привяжется. Пытаешься найти - и не можешь. Вот нету и все. Да и саму ту волну поймать не получается. Будто и не было...
...А где-то есть маленькая комнатушка. Чайник, микрофон, аппаратура. Невзрачные синеватые стены, но уютные. Кресло на колесиках, огромные наушники. Отсюда звучит эта самая загадочная волна...
Радио вне миров.
Здесь как-то по особенному умиротворенно - ничто не мешает. Садишься за стол, одеваешь наушники, включаешь микрофон. Придумываешь плейлист - совершенно разных песен, из разных миров, мечтаний, сказок. Ставишь электрический чайник, достаешь из стола чашку с отколотым краешком, пакетик с разводимым чаем, заменитель лимона. Читаешь пришедшие сообщения на почту - удивительно, но она одна на все миры. Только в каждом - свой ресурс. У нашего, здешнего мира - radio.tishiny@yandex.ru .
Желания, поздравления, мечты. Кому угодно, куда угодно.
Радио тишины. Странное и дурацкое название...
Потом перехватываешь случайный эфир, вклиниваешься, ставишь песню, улыбаясь. Время в эфире - разное, как получится, от получаса до трех часов. Особенно хорошо Тишину в эфире можно выловить ночью...
...Садишься в это кресло, и словно бы становится все иначе. Говоришь, рассказываешь, улыбаешься, шутишь. Какая разница, что со мной происходит, если где-то среди миров есть эта удивительная подсобка звука?
...А ночью, поставишь что-то спокойное, мелодичное, и все вновь меняется. Светлая грусть расползается по синеватым стенам, и ты сидишь и улыбаешься, как придурок. Тебя не видят, но вполне могут услышать...
Впрочем, какая разница?..
...но если вы случайно поймаете неизвестную вам ночную волну, и услышите картавый голос, произносящий "Здравствуйте, с вами диджей Шурх" то вспомните, что есть где-то, далеко-далеко отсюда, удивительное и волшебное Радио Тишины...
Улыбнитесь. И все наладится...
[14 Апреля 2010 ]

Я рождена у моря, я провела первые годы жизни подле него, омываемая, ласкаемая им, учила его язык, ловила его настроения раскрытым ртом, и соленый ветер пропитывал длинные волосы. Сейчас я - как пламя, и живу в вечно-замкнутом пространстве каменных джунглей, но иногда, будто прибой, накатывает ощущение - море, море, море...
И сердце мое - пламенное, горячее, злое иногда, быстрое, нервное - успокаивается, омываемое пенной волной. И становится чем-то другим, а именно...
Прижмись ухом к моей груди, там, чуть левее, ты услышишь шум моря, крики чаек, и ты поймешь - мое сердце стало звучной, гулкой ракушкой, раковиной, и полнится морем, ветром, свободой, песнями. Мое сердце вмещает целое море, ракушка, только послушай - прижмись, и глаза мои становятся морем, мои кровь и слезы - солоны, солоны, как никогда, я смеюсь и плачу потому что во мне бушует море. Море, которое то смеется, то плачет солоно, то затихает перед новой бурей, гонит корабли на гребне волны, слушает песни русалок и баллады менестрелей, бьется о скалы и никогда, никогда не остается равнодушным.
Я люблю тебя, море, мое сердце бывает в твоей неразделимой власти, ведь сердце мое - твое порождение, море, выглаженное и отточенное чуткой рукой.
Ты чувствуешь на губах своих море? А я чувствую.
Это море бушует во мне, и я не сопротивляюсь, ведь я - это тоже море, я - это ветер над ним, ласкающий сияющие на солнце паруса.
Я умею в такие моменты говорить на языке морей, но не буду выспрашивать о сокровищах или утонувших кораблях, я спрошу лишь:
- Море, ты заберешь душу мою?
А море будет смеяться.
- Нет, дочь моя, ты сама принесешь ее мне.
И омоет ласково и ноги и душу.
Море, я иду к тебе, но пока - с пустыми ладонями. Мое сердце - в моей груди, и ты, если захочешь, захлестнешь меня с головой ради него.
Я не боюсь.
А пока ты оставляешь его мне, и всем тем, кто слышит его ритм и песни.
- Я люблю тебя, море.
- Твое сердце полно моей любви.

[22-08-2011]

Танец - это вязь рун, рунический алфавит, складывающийся в заклинания, влияющие не сколько и не столько на то, что во вне, сколько на то, что внутри. Это заклинания для души, для себя. Пропитывать себя рунами, движенями танца, клинописью - и мы можем все - вызвать дождь, демонов и самого себя.
Потому чем проще становятся танцы - на мой взгляд - тем скуднее этот самый рунический алфавит, тем меньше в нем смысла.
Не верь богам, которые не танцуют. (с)

...И конечно же, волшебство-волшебство, что это может быть, как может быть иначе?
Мультфильмы, ритмы, кадры и странный смех - бывает кадры, когда и плачешь.
Бутыль зелена, зеленее воды в заливе, зеленее неба моих сновидений.
Сегодня я буду бороздить небеса, уходить от погони следами созвездий.
Последние титры, смешное чувство, что все еще впереди.
Что будет что-то такое, что сравнимо с паденьем звезды.

Потом подушек горы, и в пуф зарыться, ключа коснуться на шее ломкой.
И сны с дивана, что по соседству, звучат отчетливо, звонко-звонко.
Быть может - карты, миры, погони?
Быть может - сны темнотой, но я помню, помню!
Что наша карта - мой ключ на шее, что каждый видит одно и то же.
И сны пиратов, забытых далью
похожи. Похожи. Похожи...

Глаза закроешь - увидишь космос, паруса, наполненные солнцем, светом.
И уже неважно, откуда видишь, важно то, что ты видишь это.
...И небо, парус разбавлен ветром.
Мы оба, конечно,
поверим в это...
Верим в это!
P.S: Вдоль волос гуляет зубцами гребень.
Держись, мой космос.
Иду за светом!

[24 Апреля 2011]

О философии легче писать, нежели о любви...
В ней столько граней, сколько не посмотри.
Кинешь камень - по сердцам побегут круги,
От эго до горизонта.

Вот только философия - это так, пустяки,
Не за нее ведь плечами бились о косяки,
Не за нее прогинались хребтины и костяки...
А за сердце, чтоб пело звонко.

В колонках играет - Пикник - Немного огня
Настроение сейчас - Чего бы съесть?..

Некогда, в каком-то посте вычитала такую вещь: Хватит разбрасываться непрошеными советами, поверьте - жить будет легче всем.
Не помню дословно, но смысл - именно такой. Лично по мне это относится к Интернету просто вот невероятнейшим образом, потому что много "советников" "умных" бегает по сайтам, а от них только оскомина. Сама никого конкретно не учила жизни, если уж совсем задевает что-то - я пишу об этом в дневник, ведь он мне на то и есть. И если это кого-то задевает - значит, это его проблемы.
А советы я слушаю только тех, кого я более-менее знаю. И если мне понадобиться совет кого-то определенного, в виду его профессионализма - я сама спрошу.
На счет моей личности давать советы вовсе бесполезно - я достаточно часто смотрю на себя со стороны, ну, по крайне мере стараюсь, и если бы мне что-то не нравится - я бы менялась. Сейчас мне не нравится только то, что я часто ворчу на близких, или вовсе огрызаюсь, но это я стараюсь в себе искоренить методом мысли перед тем, как начать огрызаться "Себе врежь сначала". И как рукой снимает, честно. Но этих (не)людей я люблю, а с остальными могу относиться как мне заблагорассудиться, просто потому что мне они неродные. Вообще, отношусь к общей массе нейтрально или со скептицизмом (если это относится к грамурщицам и педовкам), но в негатив или агрессию иду не так часто - только если меня допечь. В виду своей отходчивости это бывает ну, совсем не часто - большинство я воспринимаю как игру, когда сама начинаю провоцировать людей. Каждый развлекается как может.
Короче, не учите химушку жить, помогите химушке материально. И химушка скажет вам спасибо и, быть может, подарит фенечку, если вы ей особо понравитесь.

...Бог мой, я тебя обниму за шею, прижмусь к груди, буду слушать - там сердце слышу, сердце.
...Ты помнишь, когда мы уезжали из города моего бессмертия - я плакала, навзрыд и молча, тихо, и молчала восемь часов подряд, рисовала в блокноте и писала корявым подрагивающим почерком, и пока мои ноги не коснулись перрона Города-Дыма - я не произнесла ни слова. Я плакала, уезжая из города ключей, из Питера, и...
...все это отслаивается, как ненужная кожа, остается, осыпается, и что остается? Ты, я и Город, бог мой, слышишь, я буду на мостовых камешки взглядом считать, плести бесконечные фенечки никому, писать письма Питеру, искать и находить ключи, фотографировать уличных кошек и людей втихаря, ходить с зонтиком и свои безделушки продавать в дни языческих праздников. И нескончаемые веревочки плести, и вплетать, как Кершет, амулеты и бусины в волосы, ленты подвязывать, звенеть сережками и бубенцами-колокольчиками, бог мой, слышишь, давай уедем в мой Город-Любовь, в сердце моем осколок витражного оконца колется, и...
...за мое последнее бессмертие я отрастила себе такой хвост, которым только чуять, и вот - этим самым хвостом я ныне чую, что жизнь делает оборот, другая сторона луны поворачивается, а мне лишь немного грустно, но - пусть катятся лесом, светлым и красивым, а я не хочу участвовать в этом чужом задуманном дурдоме, у меня есть потрясающие люди, которые легки и невесомы, которые не привязывают меня к чужим образам и к чужим мнениям, которые не обижаются на мелочи ( не считая значительным то, что не надо было бы), от которых я не жду подвохов потому что какое им до меня дело.
Вот так вот, бог мой, и сердце твое стучит, и пусть все летит куда-то, катится, перевертывается - мы уедем обратно в вечность, искать ключи и апостола Петра, спросить чего-нибудь, например, какое кафе недорогое и уютное, он скажет "дура!" и будет совершенно прав, бог мой, "буду дурой, если горе от ума" , рассмеется и подарит мне ржавый ключ. Просто так, в коллекцию.
Бог мой, кто эти люди, я не хочу никого из людей, ни в жареном ни в пропеченном виде, не хочу. Дай мне ветер, бог мой, ветер с запахом корицы, и гладь меня по лицу теплыми пальцами, не надо больше никого, потому что все эти "кто" такие странные, противоестественные и... обыкновенные, что у меня начинает болеть горло. Не хочу.
Бог мой, в Питере - с зонтами, камешки в мостовых считать, запускать фонарики и воздушных змеев и жить, жить, жить - ни к кому больше не прикасаясь всерьез, потому что нужен мне только ты, бог мой, ты и Питер, а остальное...
А остальное - это так неважно...

Понимаешь, в чем прикол-то. У меня этих девочек было - завались и больше. Все они брызгали слюной, доказывая мне что-то, дергались, махали руками, говорили, мол, любовь-любовь, ах ты какая неправая, ничего ты не понимаешь. А я продолжала смеяться, говорить, ставить эксперименты, и...
Ну да, я оказывалась права, они становились счастливыми - но не с теми и не так, как думали.
Все они - мой эксперимент, и можно орать до хрипоты, что я не понимаю, что я придумываю, что я такая-такая-такая, что...
Но это же ничего не меняет, девочки. Я слушаю ту проклятущую флейточку, что поет у меня внутри, и - говорю, говорю, говорю. Можно разочаровываться во мне, делать вид что смеешься над всем, что я говорю, но - заглушать меня можно, но не флейту поющую внутри меня. И это не самодовольство или тщеславие - на то, что я говорю можно не обращать никакого внимания, но от этого ничего не поменяется.
Я не вижу все-таки - я больше чувствую. И что я чувствую - о том и говорю, не обязательно принимать это как исконную правду, не надо. Но можно хотя бы ценить то, что я не молчу, что я не вру, ведь "лажу чувствую за версту" - такой сделала меня природа, как и синие глаза и светлую кожу. Я могла бы лицемерить, соврать, улыбнуться, сказать "да-да, все очень мило" про себя думая "а вот летом они плелись позади и целовались как ни в чем не бывало, ха-ха".
Знаешь, когда говоришь все, что чувствуешь о ком-то другом - с тобой конечно же согласятся, но когда чувствуешь что-то неугодное для того, кто ранее соглашался - то все, пиши пропало, мол, нет, ты выдумываешь, о боже, ха-ха, и прочее. И целые простыни воды, которую я читаю, вникаю... и которой не верю.
Тогда остается зафигачивать все, что есть, в пробирку и - смотреть, смотреть, смотреть. Потому что флейта внутри поет не о том, что пишут мне девочки.

_Error_404_
8 January 2012 в 14:04
Ты посты трехлетней давности, наверное, читаешь, да?) Там-то даа, есть такие сопли.
Я же говорю, "ты видишь" то, что тебе хочется видеть - интересненькую горяченькую вещичку, которую можно превратить в компроматик ну или просто поехидничать на эту тему, а вот почти восторженно-счастливых постов, относящихся к моему замечтательному теплому Настоящему (от которого я "возвращаться" никуда не собираюсь, между прочим), ты в упор почему-то не замечаешь.
Если уж тебе так интересно, что нас связывает, я тебе скажу, но, наверное, разочарую: все абсолютно банально - ничего, кроме довольно теплых приятельских отношений. Потому что это второй (после Насти) и последний редчайший экземпляр, который знает меня всю вдоль и поперек, и с которым можно творить такие глупости, что с другими не то что так веселиться, а рассказать-то стыдно. Хуже можно только с Настей. И еще: этот человек мне в 99% случаев не откажет в помощи, таких людей, к сожалению, в моей жизни - на одной руке пальцев будет много посчитать.
Почему же все так прекрасно, но мы не вместе и не стремимся к этому? Да потому что мы оба прекрасно знаем, что стоит нам провести друг с другом более дня, как начнет тошнить. Да-да. Мы уже словили передоз однажды и до сих пор не оправились.
Еще вопросы?
срач ни о чем

В колонках играет - Шум улицы
Настроение сейчас - Хорошее

Мне этой недозимой не хватает витаминов и эндорфинов - короче, кормите меня фруктами и шоколадом, буду признательна.
А вчера мне снилось, что я летала. На любимом огненном платке - зацепившись руками. И были какие-то дети, Новый Год, и за мной в конце сна гонялся какой-то парень с вопросами и просьбой научить - учился на собственном плаще.
Ощущение было потрясное - давно мне подобного не снилось. Пора лететь?
Шоколаду мне, для дозаправки!

[Запись фиговая, да-а-а...]

И чтоб жизнь не казалось кошмарным сном,
Я дарю тебе фенечку с бубенцом,
Чтоб хранили, пели, звенели вместе
В едином ритме, единой песней.

А завтра будет другое "завтра",
Неважно будет, что съешь на завтрак,
Неважно даже - дожди и солнце?
Душа осталась еще на донце.

Она ярится, стремиться жить,
Шагами плавнами мир кружить.
Любить, смеяться, не забывать,
И сердце чайное целовать.

А завтра будет другое "завтра".
Посмотришь в прошлое - все в порядке.
Заглянешь в будущее - там смеется
Волшебно-желтое, томное солнце.

Сегодня будет волшебный вечер,
И пальма, чашки, большие свечи.
Осталось что-то плескать на донце,
Не бойся, милый, души - дотронься...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Задумчивое

Как будто током - все двести два...
И сердце бьется - едва-едва.

Ну почему, э? Я во сне читаю стихи - с экранов или с бумаги, просто возникают в голове, они хороши - намного лучше того, что я пишу в реальности, но я... не запоминаю их. Урывки, не более. Мое подсознание умеет создавать отличные вещи, но до этого подсознания проползти не получается - только во сне или в полудреме в метро. Как сегодня, в общем.
А про Новый Год. Люди-люди, понимаю, что хочу свою квартиру, и праздновать Новый Год... тихо, по-своему, с минимумом, оптимальным минимумом людей. Чтобы чудо можно было потрогать и оно не пугалось и не боялось. Никого, ничего и ни капли алкоголя в доме.
И да. Вызывают дикое отвращение слюнявые чавкающие поцелуи - фуэ, буэ и все такое. Кто кого ест, а?
...И думалось еще, что ну зачем же так тупить, так... трусить? И вместо того, чтобы править свою жизнь как душе угодно продолжать подставлять задницу. Это я так, кое-кому. Можно уехать, выдать байкот, послать нахер хотя бы. Уже никто не будет выделываться с темой "ты еще маленькая!". И вместо того, чтобы зависать у кого-то - жить рядом, постоянно, вместе.
...И еще - я не понимаю, зачем врать себе, любить кого-то другого, когда тянет совсем к другим людям, к другим эмоциям и рукам, в глаза другие смотреть, зачем врать себе, прятать посты от отправки на электронку, врать и себе и другим? Я же все вижу.
...Да... сегодня в электричке парень исполнял "Костер" Машины Времени. И меня взяло. Потому что. Пока я не уеду в Питер - это проклятье меня не отпустит. Единственный шрам болит сильнее всего - потому что он единственный. И деваться некуда, потому что вокруг - Москва, "Костер", множество не нужных мне людей, чужая ненужная ревность, умение скрывать то, что дорого, потому что никому не дам даже руками обляпать - я так всегда. Пока я не уеду в Питер - меня не отпустит, как бы я не пыталась, чтобы я не делала.
А вообще, сегодня посидели у Эп, пересмотрела "Как приручить дракона", поела имбирного печенья с вкусным недомохито безалкогольного состава, почти доделала Ловец.
У меня еще, кстати, живет дома плюшевый дракон - Гретта, подарок на Новый Год. Я дико радуюсь и умиляюсь. Ну прелесть всеж.

В колонках играет - Пикник - Будь навсегда

Настроение сейчас - Ыыыыыыы

Смотрим тут периодически всякое прелестное, и вот именно сегодня смотрели "Охотники на драконов" - по сути совершенно не подобающий в Новом Году мульт, но совершенно потрясный. Есть старый, мы смотрели новый - там такой у-ня-ня Гектор, что у-ня-ня. Родственник по поведению, ага.
А еще Зоуи почему-то напомнила Лючи - мечтательность при миролюбии (ко всем, кроме драконов, ага) и вааааще, да.
И еще он невероятный по графике - не банально, ооочень не банально и красиво-красиво-красиво.
А еще таки смотрела Рапунцель - Запутанная история, таки сама Рапунцель мне напомнила Мари, черт знает чем, есличестна.
Вчера смотрели "Все псы попадают в рай" - не-не-не, искать старую озвучку, срочно!
Все про Новый Год не напишу, и фиг с ним - может быть когда-нибудь.

Мне снилось сегодня, что я уезжаю в Питер.
Без билета, под вьюгу, всего лишь с одним рюкзаком.
Под крыло мне ложился безбашеный ветер,
Который когда-то был мне давно знаком.
Уткнувшись лбом в теплую плоть под сердцем,
Я уезжаю, не глядя на посторонних.
А мир вокруг меня продолжает вертеться,
Под крики и грай безчисленных стай вороньих.

В колонках играет - Clann Lir - Coisich a Ruin
Настроение сейчас - Прыжок!..

Да что они во мне понимают, да что я в них понимаю? - и слава богу, слава всем богам, которые только есть в бытие над моей головой.
Пусть они пьют и курят, пишут ерундовое про наркотики, переделывают сказки, привнося в них несчастную любовь, клянут мир, все, что угодно, пусть смотрят на меня как на диковинку, но...
Но они никогда не купались ночью в начале июня в проточной реке в множестве километров от дома, не прыгали через костер, ощущая его могучую, яростную и великодушную силу, не бегали в одной рубашке вокруг, изображая русалку, не плясали бесовски с пламенем, в ало-золотом пятачке света, не вдыхали керосиновые пары от фитилей, не омывали свое тело и волосы травами. Они не плели чудес, они не говорили с небом, они...
Они другие, бог мой, или я другая, но не суть, важно лишь то что даже небо над моей головой другое, и сущность моя - иная - яростная, звериная, непримиримая, и ярящаяся.
Не звучать у них на губах варгану, отзвуками его пропитываясь, не греться под утро у костра, не слушать баек тех, кого ты не найдешь потом, и, может, не встретишь?
Им не говорить с Городами, с множеством городов внутри и вне себя, не носить ошейник, не прятать лицо в чужие ладони, чтобы отогреть замерзший нос, не вязать узелками счастье, не прыгать 20 раз на одной ноге "как настоящий колдун", не ощущать себя шаманом, распятым на все четыре стороны света самой природой, экстазом не пропитываться от ее касания. Не смотреть на море, чтоб дыхание перехватывало, не говорить с волнами о нынешнем.
Не низать Удачу, не уговаривать Фортуну, чтобы снизошла, как птичье перо в ладони не опустилось.
Бог мой, они - другие, отличные от меня, бог мой, спасибо тебе, что не отнять у меня самого дорогого, танцев тех, костров, огней и глаз, касаний и ночей с чаем, вдохновения моего, бега волчьего по старому снегу и молодой траве, жизни моей не отнять многогранной и многообразной, музыки, звучащей в ребрах - будто струны внутри меня натянуты, и сердце вместо того, чтобы в барабаны отбивать - по струнам дергает, и теньк-теньк-теньк.
Образность моя, жизнь моя, смерть моя - ничья более.
И бог мой, со мной.
Внутри меня.

Я лежу поперек кровати, положив подбородок на сложенные руки и лениво болтая ногами в воздухе. Я смотрю, как разгорается огонек перед моими глазами, в расстоянии локтя от меня. Ударные, голос, ритм-гитара, и прочее - вот мой вечер, вот моя музыка на мое личное мгновение, на мое неизменное "сейчас".
А огонек пульсирует, ярится, то разгораясь, то смиряя свой пыл - всего на миг. Ало-золотой, брезжащий светом, лучами касается стен, мебели, меня.
Чего бы я хотела? Я бы хотела начать говорить на языке, который тут неизвестен, и чтобы ничего иного - лишь музыка, лишь огонек, тепло пледа, сквозняки, запахи красок. Я не то, чтобы замыкаюсь в себе, просто слишком много думаю, ставлю высокие планки, и многого не понимаю.
А вообще, человек либо умный, либо - нет, среднего не бывает. А еще есть мудрость, но ее я уже, судя по всему, не хочу - слишком много видится с нею.
Или, вот, представь - ты же наверняка меня слушаешь, я знаю - жить, как отшельник, но среди шумящего города, окунающегося в стальное небо и серую воду, и чтобы шарф, плащ и никаких обязательств перед случайными знакомыми, и не помнить имен и дат, не слушать их голосов в мыслях, не читать их творчества, не находить в них - и в себе - изъянов, не соответствующих желанной планке. Чтобы приходить, и кошка, чай, лукошки. И едва знакомый продавец в сувенирной лавке - я не знаю его имени, и не хочу знать, лишь помню, что у него приятный голос и глаза в сеточках морщин.
Ты слушаешь меня, слушаешь, я знаю, что ты-то - слушаешь.
Я продолжаю завихрять свои фразы, каплями бьющимися об асфальт твоего сознания, дробящиеся на брызги образов - слушай, я расскажу тебе, слушай, как сквозь стекла на лестницы ложатся радуги, как поют свои песни ветры метро, как герметично запакована моя душа в моем гибком теле, как завязываются пальцы узлами, в которых пойманы чужие мысли.
А ты научи меня, научи, забывать чужие имена и лица, научи меня не искать и не выверять, чтобы некого было жалить глазами и словами - научи меня отрывочной амнезии, чтобы каждое утро мое сознание - как чистая накрахмаленная простыня, на которых нет пятен чужих лиц, маслянистых, лишних.
Я знаю, тебе даже не придется прилагать усилий - мое сознание само договорится с подсознанием, что лица мне больше не нужны, ни лица, ни души - только если касаться случайно, изредка и искренне в толпе, струящейся по лестницам метро. Чтобы читать в них образы совершенных, непридуманных ранее, не рожденных никем, созданий.
А я буду сплетать фенечки и Ловцы Удач, смешные неуклюжие песни, искать в грозном, но справедливом городе места силы - кофейни и чайные, скверики, дворики, ловить фотоаппаратом блеск в кошачьих глазах и витринах, ветер, путанный в проводах.
Убежать-убежать-убежать от этого якобы морального личностного прогресса, погрузиться в самое себя, и не вылезать оттуда ни за что, отмахиваясь на работе автопилотом, сберегая силы и остерегаясь прикосновений жирных любопытных взглядов, которые "ой, смотри, какая девочка, она в шляпе, а зачем ей веревочки на руках, и почему она - так?". И многое-многое.
Главное, мир, дай нам убежать, не провожаемыми никем, ничьими взорами - полностью свободными и смешными, как дети.
Дай шанс на перерождение, потрепи по затылку ласково, разорви все справки и бумаги о прошлом рождении, выкинь паспорт в пламя, вдохни мое имя и не выдыхай - ему уютнее у тебя в груди - а я ухвачусь, и буду лететь-лететь-лететь, не меняя душу и возраст, цвет волос и глаз - все это останется при мне. А еще разрешение войти в чужое сердце, да.
Я буду читать свою прозу вслух, всего трем слушателям, нет, четырем. И ничего больше не важно.
Не выдыхай, слышишь, не выдыхай, оставь мое имя себе. И не спрашивай ни о чем - я не знаю, но чувствую восьмым своим потаенным и заветным чувством, которые люди могли бы назвать любовью, но я зову это иначе, это - искра, которая горит сейчас перед моими глазами, пульсируя в такт музыки. Не спрашивай, не говори, молчи - не выдыхай. Я еще не родилась.
Когда я появлюсь на иной свой свет - тогда мы будем петь, а пока - молчи, небом прошу, не выдыхай, дай мне...
...руку. Сожмутся пальцами и - летим-летим-летим отсюда, а пока...
...я улыбаюсь, да. Исполнить все, переродиться - и забыть. И - жить.
Искрясь.
[20 Апреля 2011]

Из разряда "себя не похвалишь - никто не похвалит".

Знаешь, безумная Нэнси живет в Петербурге.
И, говорят, ходит замуж за ветром.
Он ее укрывает длинною черною курткой,
Дарует ходы кафетерий, наполненных светом.

Рыжая Нэнси гуляет карнизом по небу,
Безумствуя, фотик берет на прогулку.
И фоткает волшебную, чУдную небыль,
Которую ищет в колодезных переулках.

ЧУдная Нэнси влюбляется в Петербург,
Каждый день глядя в витражные стекла окОн.
Он ее радость, чудеснейший друг,
Сказка, открывшая дверь в этот спрятанный сон...

[28 Февраля 2011]