Мои запястья окутывают травы,
В глазах плескаются океаны,
Под кожей пульсируют ноты,
Заживляющие раны.

Мое сердце прорастает
Звездной пылью, хвостом кометы,
И в голове витают
Рваные, неровные куплеты.

Безумие, бе-зу-ми-е, что ты видишь там?
В зрачках, панически перебегающих
С рук твоих на лицо, и об-рат-но.
По другому не касаюсь, не касающихся.
Мелодии замирают, но!
Не прекращающиеся вихри
В моей больной голове.

Что ты будешь делать, когда я внезапно споткнусь?
Об собственное ожидание невиданного чуда,
Сотворенного для меня, развеивающим грусть.
Что ты будешь делать со мною?
Я не боюсь, ничего уже не боюсь.
Просто вдруг, ну, а вдруг тебя не станет?
А вдруг тебя не было - что мне делать со своими песнями
Со своими сердцами, осколками, мирами, глюками?
Нерастраченными сказками, ластящимися об руки мне,
Что мне делать со мною, несбыточным шансом,
Безумной, потрепанною мечтою?

Смотри, в моих волосах прорастают коралловые бусинки,
На губах моих соль от ветров, приносящих удачу.
И скрипит под ногами палуба небесного парусника,
Который был куплен на накопившуюся сдачу
Выданную мирозданием.

А сейчас - смотри дальше - на краю высокого здания,
Раскинув руки, захлебываюсь лазурными небесами.
Лопатки пусты, мой скульптор забыл о задании
Вылепить не Икара, но что-то близкое, связанное с чудесами.
Как я буду лететь, когда крыльев - нет?
Придется руками, телом и кровью делить тот и этот свет.
Не суицид, не шизофрения, просто бездумный бред,
Рассказанный о прошлых жизнях,
О тех, в которых тебя - и внезапно нет.

О, а вот это - интереснейший экспонат!
Здесь я - как природа, близка к земле, к лесам, я - почти шаман!
Я пою на странных, неведомых языках,
Прячу солнечный свет в карман,
И ночами греюсь им, как могу.
Здесь лечу кому-то знакомому - не узнаешь? - ногу,
И машу рукой вслед.
А дальше пляшу у костра, распустив свои веревочки
на запястьях, выплетая в волосах амулеты.
Чтоб это жаркое, душное лето
Принесло хоть чуть-чуть удачи
Внезапно узнанному, хоть неизвестному. Значит
Что-то такое важное таилось в его глазах...
И с тех пор по твоим следам
Ходит хохочущая гроза.

Вот скажи мне, что и как, как мне бывать, чтоб вдруг
Не исчезнуть, не раствориться, обезумев вконец?
Не любовник, не враг, не друг, да кто ты,
Черт тебя побери!?
...Впрочем, не надо, оставьте так. Выхожу за круг,
Из Колеса Сансары, из шаманских плясок, из воя вьюг.
И внезапно встречаюсь взглядом
С насмешливым прищуром,
И узнаю
по движениям
рук.
И рокоту голоса,
Подходящему к тьме в глазах.

В колонках играет - Modern Talking

Настроение сейчас - Хорошее

Кось приезжала с ночевкой, и того - песни петь, меняться шмотками, читать сказки и стихи, лечь в пять утра, про сердечные мечты говорить, смеяться, пить чаи, читать гороскопы, вспоминать, думать, мечтать, надеяться, загодя поздравлять друг друга с Новым Годом, плести и учиться плести фенечки, болтать до пяти утра. И хной друг другу руки разрисовывать, придумывать фотосеты, звать меня в гости в Дубну, и вообще.
Давно так не.
И под Modern Talking настроение себе делать, и засыпать под свет свечей, и, и, и.
И кррррутыми штуками поменяться, у меня теперь есть офигенская обтягушка.
И открытка, на ней - важное, важное, ва-а-а-ажное.
Глаза закрывать, улыбаться, нерасчесанным хаером под музыку колбаситься.
Левая кисть руки в мелком узоре-паутинке.
Снится всякая фигня, но оно и понятно и ожидаемо, надеюсь, одна штука все же сработала, хотя ощущения ох какие стра-а-анные.
Открытка, та самая, фиолетовая - "Музыка для", и там фотка моего старого кота - Урдеса, который был со мной все детство и календарик с Пиратами за 2007 год, но меня устраивает.
Настроения, настроения, холодно - пусть, в моих ладонях видишь - мерцает.

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Танцую

Потрясающий Рэн приволок мне две шоколадки, одну мы правда съели, мы упоролись керосиновыми парами, намерзлись, напрыгались и грелись в макдаке, и - спокойно так с Рэном, может оттого, что он тоже нездешний?
Мне не хватало музыки, музыки и.
Подарила Рэну фенечку, доплела ее уже в метро, жалко, не вышло одну задумку воплотить, ну и ладно, ну и ладно, потом, главное - есть к чему стремиться.
И колокольчики на запястье, и проваливаюсь в музыку и иные вероятности.
Встретила в электричке бывшего одноклассника, говорила ему много, он меня узнал сразу, а я его - нет, только по глазам почему-то.
- А ты это? - спрашивает он - Раньше какой-то там психологией-хиромантией увлекалась, э?
Улыбаюсь хитро, щурясь из-под козырька шапки. Он смеется.
- Я в тебе не сомневался!
Много и всякое ему говорила, он охреневал и качал головой. Смешной какой, взрослый совсем, а я - до старости шестнадцатилетка.
Хорошо мне, ладно так, и шоколад, еще сейчас свечи и колы налить - прекрасно.
"До скорой встречи" (с)

В колонках играет - Звери
Настроение сейчас - Счастья!
У всех Конец Света или Йоль, а я ощущаю себя шестнадцатилетней, слушаю Зверей, отплясываю по комнате, привыкаю к холоду, перепроверяю наличие реквизита и керосина в сумке, питаюсь чем нипопадя, и вообще.
Сначала меня кто-то разбудил в половину одиннадцатого, что ли, позвонив в дверь один раз. Моя выполз достаточно быстро, но там никого не было - как показал глазок. Кто это? О.о
Потом смс-спам, потом написал Рэн, и он купит мне шоколадку - боже мой, меня окружают потрясающие мужчины, сошедшие с книжных страниц, а вообще, мне давно не покупали шоколад прекрасные мущщины, вот я и радуюсь.
А мне вновь 16 или 17, вновь тот декабрь 2007, вновь то тепло внутри, и "все только начинается" - как поют Звери в колонках, и я балдею от всего происходящего со мною изнутри, а мое поблескивающее волшебство запрятано в сумку, а на запястье - новая фенечка и еще бубенцы будут, я буду звенеть, звучать, "моя смешная, моя сквозная - до скорой встречи!".
Вчера хотела вытащить маленькую игрушечку из автомата, знаете, такие - кидаешь монетку 10-тирублевую, а тебе в контейнере падает штука какая-нибудь, я на таких гадать люблю, а он взял, сожрал монетку и ничо не выдал, ну и пусть, я желания загадывать буду, загадала! Вот.
"Разбегаясь, лети! Я ловлю тебя взглядом!"

Зажигайте свечи, зажигайте, начинается Йоль, приходит, сметает темным покровом все воедино - лица, слова, души, слышишь, слышишь? Чувствуешь?
Зажгите свечи - приходит Тьма, исполняющая сокровенное, зажгите свечи - мы в пути, мы - оторванные от реальностей, от любой ее части, от любого мира - выпадающие, стремящиеся в путь, быстрее света, проворнее тьмы, зажгите свечи! И мечтайте о сокровенном.
...спрячу взор под полями дурацкого цилиндра, пойдем - видишь, стелется под ноги мостовая Королевства, поблескивает медовым, нежным сиянием, фонари бликуют об окна, и в каждом - свеча.
Тише, тише - диктую фонарям свою волю, смотри, какое прекрасное и дивное зрелище - когда в моем Королевстве гаснут фонари, редкость, ведь их рыжий свет - неотъемлемая часть, но сейчас - Самая Длинная, для меня - уже, и фонари гаснут, свет едва-едва теплится внутри, смотри!
Смотри - в окнах, на подоконниках, везде! - свечи, разные, ароматические, высокие, низкие, цветные, совсем простые или вычурные, все Королевство освещается их светом, тшш!
Очень-очень тихо, пока тихо, все ждут пика этой темноты, затаившись, ты чувствуешь их взгляды, кошмар сновидений моих, судьбоносное мое чудовище?
Идем, я покажу тебе кое-что.
Идти сквозь тишину и мерцающую темень, у меня в руке - свеча, в кармане - зажигалка, цилиндр постоянно сползает на глаза, второй рукой почти испуганно и предвкушающе цепляюсь за твою руку - ледяные пальцы разжать сложно, не пытайся, мне сейчас чудесно и страшновато, как пятилетней на пороге в темный и заброшенный подвал. Вот заору сейчас как, не вырви мне руку только от неожиданности, мало ли.
Мимо главной площади с остановившимися на арке Звездными Часами - стрелки замерли на знаках стылой Воды и Шепчущей Тьмы, слушай, слушай, и - не отставай.
Веду дальше, туда, где окон меньше, где света почти нет, только звезды, только тонкий месяц над головой, и в подворотне, в тупике, на всю стену - зеркало, видишь, оно повторяет наши движения, но - внимательнее вглядись, и слушай, меня слушай, Королевство, я постараюсь не сбиться, не солгать и не зазвучать фальшиво.
Мы - не люди, не боги, что-то, сотканное из невесомости сновидений на самой границе пробуждения, что-то, вне всех стихий и задумок, пожалуй, если бы люди научились ощущать музыку подкожно - они бы поняли эмоции, мои, твои, они бы проживали тысячи жизней - столько, сколько услышали мелодий.
Почти боги, чуть-чуть люди, но - не то и не это, что мне остается, что остается, что?
Остаемся.
Делаю шаг вперед, вскидываю кулак, отпустив твою руку - летят осколки, в них трепетной бабочкой отражается свет от моей свечи, царапают лицо и руки, не бойся, все хорошо. Все хорошо.
Кровь моя - золотистый свет - капает на мостовые, прорастает диковинными цветами, не папоротник, просто красивые золотые цветы, когда они касаются друг друга - слышится звон, прилетает ветер - и начинается музыка, а я шагнуть боюсь, чтобы эту симфонию не нарушить, стою, как вкопанная во все это великолепие, со свечою в руке и сползающим на лицо цилиндром, и кровь капает, золотая моя кровь существа из музыки и песен, видишь - опять мелодии-вены просвечивают сквозь кожу, сможешь - читай песни по губам, или сочиняй свои, только пой, а музыка - вот она, золотая, серебряная, рыже-медная, семицветно-радужная, черная, белая, и я шевелиться не буду, чтобы она продолжила звучать.
Как просто, видишь, в моем Королевстве становиться музыкой, ох, как просто и как страшно в этой простоте, но я-то знаю, что раз страшновато - правильно, мне и идти дальше страшновато, но интересно - жуть как, я знаю, что в ту бездну, в которую тебя, спица колеса моего Фортунного, несет - смотришь - не насмотришься, и кончится все страшно, кошмарно, но - так интересно, так немыслимо, так! Что любые страхи и ужасы, боли и опасения отступают, и я верю тебе безоговорочно, хотя казалось бы.
Ну а пока, пока мы есть, мы существуем покуда - слушай музыку цветов, проросших на мостовых Королевства моего, души моей, подпевай, если есть, как, или молчи, наслаждайся этим полным безмолвием и сумрачной темнотой.
Воск капает мне на пальцы, не обжигает уже, и мне все так же жутковато, но тепло, тепло, потому что - смотри, красиво как. Цветы золотые и музыка эта, кто бы мог подумать, что я все-таки проделаю этот фокус.
Я умею - вот так, смотри, бери.
Мне самой интересно, что получится.
Запрокидываю голову, смотрю на луну, на звезды, и ветер колышет широкие рукава блузы, празднично-белой, какой-то по-дурацки оперной даже, расцвеченной красно-золотым.

Знаешь, никогда не поздно устремиться к звёздам,
Кем бы ты ни был…

Рэнище, дружище, у меня есть два с половиной литра керосина. А еще будет пожрать по мелочи.
Сегодня отморозила пальцы, фоткая на улице кое-чего из своих штук, но надо, ибо.
На почте получила фенечку по обмену, а я все не отправлю - конвертов на Украину опять не было. :( Что за задница?
Зато по России купила, отправлю обменные и подарок для Лючи - сегодня упаковкой займусь. И свечек прикупила, да!
Самая Длинная скоро, скоро.
Еще бы кое-какую штуку на поях быстренько делать научиться, чо-то я вдруг подумала, что хочу ее.
Нормальные девушки хотят туфли, денег и мальчиков, а я хочу конверты на Украину и новые движения для огнеупарывания.
И в ванне сидеть до одурения - при том чуть ли не в кипятке.
Холодно, не люблю холод, а завтра еще попрусь в тонких брюках (потому что они с меня не падают) - как буду еще и без куртки крутить - неизвестно, впрочем, если я упорюсь керосином - мне будет побарабану, и вообще, две пары колготок решают.
И да - исправлю карму тому, кто раздобудет мне диск с виндой, ибо моя виснет и тупит уже. А если еще и поставят - обеспечу съедобным ништякомЪ. Хотя и сама поставить могу, как показывает практика, оно даже работать будет.
Огнеупорину мне!

Покачивая головою в такт песне-заклинанию, напевая непривычные слова, сбиваясь на тихое подвывание в ритм, я выплетаю свое колдовство, в каждый узелок вкладываю что-то, и да, я успела, успела до Самой Длинной ночи в году, и совсем чуть-чуть надо, чтобы исполнить.
В пятницу я буду танцевать с огнем, вдыхая морозный воздух, и лишь бы, лишь бы исполнить свое колдовство.
Которое началось еще в Доме Булгакова, там стоит большой почтовый ящик "Письма Мастеру" - и лежат листочки и ручка, написала коротенькое, не скажу, не скажу, - ва-а-а-ажное.
А одна мне говорит: "Просить совета у Булгакова как-то странно, учитывая, что Мастер и Маргарита ушли в небытие".
Смотрю, смотрю, и - "Они же вместе, это главное, это самое важное, и важнее быть не может, так что все правильно".
Колдовать каждым жестом, взмахом, бытием своим, песнями и стихами.
Протягиваю тебе свою ледяную ладонь - у меня в последнее время всегда холодные руки - ухватишься ли, примешь вызов, согласишься пойти?
И увидеть, что же я все-таки навытворяла странного.
Самая Длинная ночь рядом, еще чуть-чуть, не отпускай руки, в эту ночь нельзя оставаться одному.

Нафига я вчера подъезжала в Дом Булгакова двум часам - неясно, можно было спать себе и спать. Зато меня на пороге встретил большой пушистый черный кот, и на попытку его погладить среагировал как типичный Бальзак сощурившись, сморщив морду и чуть-чуть отодвинувшись. Какой подозрительный.
В общем и целом нам время с 20 минут урезали до 10, Чеслав лишний раз навел суеты (он это любит, вообще достаточно безалаберный человечишко), и, грубо говоря, все происходящее можно назвать как творчество имени Кащенко. Но ржали мы потом со всей группой - как кони, вот честно. А Чеслав так и не дуплил, что творили мы адовую хрень. Крайне тщеславный человечишко, впрочем, имя как бы намекает.
Чуть попозжа может даже фотки будут - веееесело.
Приезжаю я домой, и - вуаля - личное сообщение от Кэт, тут, на лирушке. Кто в теме - тот поймет весь прикол ситуации, она как бэ в свое время утверждала, что ей больше не нужна такая сильная подруга и все такое прочее, а тут...
Такое, достаточно длинное сообщение, сводящееся к тому, что я была ее путеводной звездой и все такое прочее, и что я была ей очень близка и бла-бла.
Мне сначала хотелось ответить ей длинно и пафосно, в итоге я ответила коротко и пафосно, мол, у тебя там Арсений есть, Ин, Кирилл, Феня, кто еще? А у меня есть чудовище, и мне теперь на всех срать.
Это о-о-о-очень грубо и приближенно, но именно так.
А еще оказывается меня там кто-то до сих пор пытается копировать.
Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть. Что-то там поганое творится видимо, раз спустя полгода про мою ехидную персону вспомнили. Да еще так мимимишно и ласково.
Будем посмотреть - я всегда любила наблюдать за развитием событий.

В колонках играет - Хеллсинг/Hellsing – Dracula's holy pupil and R&R

Настроение сейчас - Башка ек

Вообще, холодно, холодно, и дома холодно.
С работой хз, ну и ладно, потом. Вот вы охренеете, кто может.
Меня занесло на театральные подмостки. И не просто подмостки, блин, - а театральные подмостки Дома Булгакова. И не абы кем, а... Синей Птицей. Которая сначала Чайка.
Которая за всю пьесу не говорит ни одной фразы, посему суть эмоций передается через телодвижения.
Эвона меня понесло куда-то.
Скучаю, да, кстати, ну да ладно.

Меня сегодня поили каркаде в Доме Булгакова, дико мне радовались, тот смешной мужик, который и писал пьеску, признавался в любви к рыжим в общности и мне - в частности, а еще меня назвали ласточкой, и вообще, сказали что я умница и хорошая, и вообще-вообще-вообще.
Офигеть.

И вообще. Пересмотрю-ка я Hellsing ОВЫ. Внезапно захотелось.
(Ах, Алукард такой Алукард, ну, девушки поймут мои восторги. Впрочем, у меня хроническая тяга к какой-то жути, пожизненная, и, судя по всему, посмертная).
Жратушки-жратушки, и сладкого еще хочу.
Башка трещит - нефиг было столько каркаде горячего пить - от него же давление скачет. Но вкусный, зарраза. И халявный.
Завтра буду жестить и творить адЪ. А в пятницу - огнеупарываться на Болотке, нужно сбегать за керосином.
Скучаю.
Чо происходит?

В колонках играет - Зимовье Зверей
Настроение сейчас - Поганое

9 градус VIII дома - "Алебарда"

Человеку градус дает единственную любовь на всю жизнь, сильное чувство, проходящее через всю жизнь, правда, существует большая опасность инфаркта.

Сначала цыганки, теперь - личная астрологическая карта личности.
Спасибо, мироздание, я не против моей верности до гробовой доски и праха вселенной, вот только нахера это кому-то надо?

А мне бы тоже три короба счастья,
Иль хотя бы наперсток надежды...

А завтра - вернее, уже сегодня - утречком смотать по делам, а дальше?
Дома никого, может, до гитары дотянусь. А еще часов в пять этот мудила не из Тагила диплом притащит, ну или от него кто.
Грустно мне, тошно. "Яду мне, яду!"

Только с ноты "до" - и уже не в такт!
Кто же знает, что еще будет потом!
И я не знаю - что, но я знаю - как:
Как хотелось бы мне. А там - хоть потоп!

Что мне делать с собой? Ладно бы, моя вся эта преданность и верность были бы хороши, не будь я такой ебанутой, и не нуждаясь бы иногда в "чувстве плеча".

А я тот последний,
За которым только потоп.
Только потоп.

К Самой Длинной ночи половина задумки сделана, осталось столько же, ну, чуть больше.

А мир обесточен
Объявлен последний ночлег
Но одиночек
Не берут на этот ковчег

Где ты, мое чувство спины?
Мне это нужно, необходимо, как глоток воздуха, как делая шаг, знать - что под ногами твердь.
Даже пусть эта "твердь" - натянутый трос над клубящейся тьмою бездной.

Ты, Брут, молод, но и ты, Брут, сделан
Из того, чем плюют на принцип.


Глаза закрываю, чтобы не видеть ухмылки Марьяса, и слушаю голос в своей голове.
Вот бы мои предощущения меня сегодня обманули, но, но...

Город будет всех сравнивать только с тобой,
Город будет всех мерить по меркам твоим, -
Уходя - возвращайся, по льду и рекой...
Допоём, доиграем и договорим.

В колонках играет - Ден Назгул - Саламандра
Настроение сейчас - Чуткость

...Я умею ходить бесшумно, беззвучно, как кошка, и дыхания моего насморочного не услышишь, а я - и тут и там, вижу, как плечи твои покрываются чешуей, похожей на драконью, матово-блестящей, больше хитиновой, пожалуй, кажется вроде бы черной, из лопаток прорастают пучки шипов, сходящиеся вверх, к шее - все длиннее, и блестят, словно сталь, колышутся слегка в ритм дыхания, волосы словно приобретают другой, болезненно-опасный, оттенок, закрывают лицо, и на веках будто вспыхивают кровавые искры войны. Не вижу, но словно бы ощущаю их злую, жгучую, разрушительную - и саморазрушительную тоже - силу.
Отогреваю свои ладони дыханием - тихо, тихо, неслышно.
Я и тут, я и там, я нигде и везде, и отогретые ладони осторожно лягут на плечи, я молчу, прислушиваясь, и - не боюсь, как бы не было смешно кому-либо, я почему-то не боюсь этих метаморфозов, и того, что ты - чудовище, готовое разрушить самое себя - не боюсь.
Вывариваясь в собственной отраве, запертый в черную чешую и стальные шипы, не только для того, чтобы защититься и чтобы все отстали - но и чтобы собственный яд не хлынул, не расплескался вокруг и не разъел все, что есть рядом.
Поглаживаю по плечам, едва касаясь, не помню слов, напеваю чарующую колыбельную, чуть-чуть шаманскую, подстраиваясь под мелодику дыхания твоего.
Бом-м-м! - удар сердца, звук тяжелого колокола, разносится гулко, словно отражаясь об твое нутро, об этот хитин, покрывший твое существо. Болезненный звук.
Высвист, голос - мягкий, тихий, пытаюсь.
Я не то чтобы все понимаю, но просто чувствую, как есть, не все, но - некоторые аспекты. Пытаюсь, учусь - все время.
Напеваю, баюкаю, какие-то обрывки песен, ошметки стихов, просто без слов, дикое смешение всего.
Пока я дух - бесплотный, незримый, неслышный, только тепло ладоней да голос мой имеют значения.
Напряженной хребтиной чувствовать мимолетное внимание людишек, своими столь ненужными мнениями умеющими достать из своего панциря кого угодно. Просто чтобы доказать самим себе что-то.
Поглаживать по длине шипы - ласково даже, осторожно.
Вот только не трогай!
Это - мое чудовище!

И шелестеть едва видными крыльями.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Сонно-хорошее

А я чего? Я ничего.
Уехать вчера в пять часов, в шесть быть в Музее им. Булгакова, уехать оттуда в одиннадцать вечера, прибыть домой только в час с гаком. Я там была шизанутой на всю голову чайкой. Меня таки втянули в фестиваль "Зимний Солнцеворот" - и это кру-у-у-уто. И внезапно.
Дочитать "Дом, в котором", вынести себе мозг, заставить работать интернет, который почему-то вырубило на несколько часов, в итоге - провисеть до десяти утра на проводе, вещая двойным "Радио-Психи".
Все-таки я ночное создание. Особенно зимой, в такую хмарь.
А вообще, холодно, холодно, вот в самом деле, но три пары носков и свитер спасают.
А еще внезапно - завтра валю отдавать брату шнур от мобильника, который он у меня некогда забыл, потом - либо с одной знакомой, с которой мы дружили в школе, пересекусь, либо - обратно в Дом Булгакова.
Самое смешное - школьная знакомая меня выловила на рынке, узнала с затылка, несмотря на шапку, и когда я ее номер записывала - попросила записать ее под ником "Менада". Это греческая мифология, если что.
Интересно.
Все откуда-то появляются, и вообще.
А еще бы с работой разобраться. Х_х
Утречком в субботу попробую кое-чего провернуть, а днем может будет что-то весьма интересное.
А в воскресенье "Райские Яблоки".
У меня в заначке пять косарей лежит, надо кое-чего из подарков прикупить - маме свитер, да еще чего быть может. Идеи-идеи.
Плету крутую штуку к Самой Длинной Ночи в году. Я хочу Ночь Сказок - чтобы не спать до рассвета, потому что нельзя спать в такую ночь, нельзя, свечи надо жечь, греметь игральными костями в стаканчике, да говорить, говорить, петь, пить горячее из чашки, кутаться в пледы, пугаться теней и зеркал, и не спать, не спать. А с первыми лучами солнца - свалиться где сидел, подтянув под голову то ли сумку, то ли подушку - и все, и видеть сны.
Ну и вот. Еще один рисунок меня.
Авторство - http://vk.com/manulys

В колонках играет - Depeche Mode – Enjoy the silence
Настроение сейчас - Вверх

Я. Тебя. Выкраду. Выгрызу из любой реальности, обрушивающейся на плечи, из глотки ее ненасытной, в которой хрипишь ты надорванными связками, и - звучишь, звучишь.
По-волчьи выведу, щурясь, заметая хвостом следы, прислушиваясь, опустив серебристо-серую морду к земле, принюхиваясь, пряча на дне серо-синих глаз острия обкусанной луны.
А потом - молчи, молчи, слушай иногда, смотри, да кофе пей, пока не начнется внутри пурга, пурга из образов, мыслей и неведомой никому музыки, дождись того момента, когда не сможешь не говорить и не творить, не вылеплять из вертких слов новое, или старое, забытое или никем еще непознанное, но - не тащи силком, не тащи, пусть настаивается, как хорошее вино настаиваться будет.
Пока - наслаждайся тишиною, глинтвейном на моей вдохновляющей крови - ее-то мне и не жалко, все самое невероятное всегда создавалось с кровью, и я хочу увидеть, почуять, хоть чуть-чуть прикоснуться к созданию невероятного - хоть так.
Не бойся идти по топям этого мира, не пугайся синеватых огней во тьме - это я.
И не пугайся дурманящей сладости моей крови - в ней давно растворились бесконечные вереницы стихов и песен, сказок, перезвона гитарного, леденящего вихря скрипки, чистого звучания флейты, отзвуки колокольчиков, развешанных по моим ребрам изнутри - стоит мне сделать резкое движение - и звенят, звенят.
Пляшет пламя в камине, на окне, в красивом горшке, пророс темно-фиолетовый чертополох из завитушки-пряди - его остерегается любая нечисть, кроме меня.
Впусти в себя тишину - и ты услышишь, как бьется сердце, которое ты не всегда слышишь, впусти в себя безмолвие - и окунись вновь, и ты поймешь, как ново и чисто звучит симфония мыслей, как взлетают и опадают закручивающиеся в спираль мелодии, как пересекаются тысячи лучей, чтобы слиться в единый сверкающий тьмою шар, клубок, из которого можно вылепить все что угодно, лишь только дай отдохнуть рукам и сознанию, растворяйся в сердечном ритме, а потом - лови волну, ветер, падающие звезды за хвосты из мерцающих крошек и обломков космического мусора, но пока...
А пока...
Подставляй бокал, видишь - из моих рассеченных вен, из-под фенечек струится не кровь - но свет.
И испей до дна.
До самого острия маленького осколка упавшей звезды.
Захлебнись этим светом, этой кровью, этой тишиной и этим сердечным стуком.
Чтобы когда сделать новый вдох...
Вдохнуть в себя бесконечность. Всего и вся.
Из вен моих по рукам и пальцам струится свет...
А под ключицей
стучится
комочек
тьмы.

"Я пошел" слышится на самой границе слуха.
Закрываю глаза, желаю удачи - мысленно.
А так же желаю - "Ну, друг, ни пуха,
Ни ангельского пера тебе".
"К черту!" - насмешливое ниоткуда,
Все глумится, смеется над моим безумием.
Полночные луны на небе искры-звезды высекли,
И больные плечи лунным светом укутаны.
Полнолуние. Я стою у окна, улыбаясь в отражение.
Оно дробится, танцует, уводит меня в миры,
Доводит реальность до го-ло-вок-ру-же-ни-я,
И жизнь - до абсурдной, увлекательнейшей игры.

В колонках играет - Owl City – To the Sky
Настроение сейчас - Теплое

Переступаешь порог - и окунаешься, окунаешься в золотисто-белый свет настольной лампы без абажура, в блеск обоев, в музыку, которая звучит всегда, и попадаешь в комнату, захламленную чудесами, комнату - отголосок Королевства Кривых, комнату - "запасной рай". Вечно валяются нитки и бусинки, недоплетенные штуки, фенечки, пустые бутылки из-под газировки, коробочки, коробки, шкатулки, валяющийся на полу шмот и какой-то картон - непонятно зачем, диван большую часть времени разложен и небрежно прикрыт пледом - почти никогда не заправленная постель в ворохе подушек, вещей, большая плюшевая Гретта смотрит весело или скрывается под теплым пледом.
Эта комната - сама по себе шкатулка, хочешь - смотри всякие интересные штуковины на полках - подрагивают сиреневые крылья феи, можешь позвонить в колокольчик на маленьких Вратах Сновидений, или погладить фиолетовую шерстку Флера. Приглушенно гудит компьютер, перед экраном - несколько баночек с бусинками, короб с неподаренными и неотправленными еще фенечками, смешная кукла Алиса с розовыми волосами, печенье - на, угощайся, кстати.
Эта комната наполнена подсвечниками, игрушками, Ловцами Снов и Удач, расписными узорчатыми фонарями, со шкафа на все брутальным взором глядит пан Эдмунд Шклярский - на плакате со всей группой. Полное собрание про Ехо на полке, и множество других книг, перья, блики, на стеклах - витражи, а еще игральные кости всякие - плюшевые, деревянные, громадный тесак на стене, с него свешивается зеркало в деревянной раме с драконом, возле шкафа в чехле - гитара - можно взять и сыграть что-нибудь.
Эта комната - моя, наполнена мной, сюда можно прийти без спросу, без предупреждения, лишь бы я была дома, мне так даже интереснее, когда не зная, что придут. Можно шарахаться, разглядывая все, спотыкаясь об кошку, можно листать книги, можно смотреть Ловцы или тренькать на гитаре, можно за мною гоняться из кухни в комнату, можно свалиться поперек дивана и уснуть - я не буду будить. Можно молчать и думать.
А я, ну а я - всегда налью кофе или чаю, позволю выпотрошить холодильник, посмеюсь или поплачу, могу плечи вправлять или исцелять касанием чутких рук, могу лечить сны одним своим присутствием - стоит только уснуть здесь хотя бы на часок. Могу обнять и сидеть молча, могу беззвучно плакать - за компанию, могу смотреть и думать о своем, и плести что-то волшебное, а еще могу выпотрошить короб со всяким хламом и прямо на глазах собрать диковинный амулет или оберег. Могу поить волшебными отварами из чая, лимона и чего-то еще неведомого, а могу - хе-хе - напоить кофе вперемешку с приворотным зельем, и тогда навеки останешься воздушным и влюбленным - не в меня, а в атмосферу дома вокруг меня, хотя и всего-то ничего, чуть-чуть корицы и кардамона.
Могу зажечь все свечи, фонарики и подсвечники, и петь песенки - вьюжные, солнечные, дождливые или колыбельные, сказки или стихи говорить, вышептывать видения, или читать по ладони выдуманное, но настоящее, или в глаза смотреть до одурения.
Здесь, в этой комнате я - творец, дитя безумных демиургов, ведьма, волшебница, здесь все в моей власти, в моем нежном и ласковом подчинении, вещи, настроения - для всех пришедших и милых моему сердцу.
Можно гадать на книгах или игральных костях, по пляшущим теням или по воску в воде, по кофейной гуще или чаинкам, но знай, что бы не было - то будет хорошо и правильно.
Покуда есть запасной рай под номером "бесконечность".

...Шаг. Ощущение неправильности происходящего, или того, что будет происходить.
От Марьяса удалось отвязаться, в общем, втихаря слинять. Как обычно.
Потому что в какой-то миг мне взбрела шальная мысль.
Что-то не так, что-то не то, какофония, которой быть не должно, и я...
Комната Замка теряет очертания, смазывается в серый сумрак, последним "гаснет" пламя в камине. И - тишина, лишь клубится серебристый туман.
В прошлый раз была Арфа, а в этот...
В этот пусть будет Скрипка. Тоже из Темных Инструментов, но что делать, если единственный Светлый - это Белая Флейта, и то, я ей рискну пользоваться в самый последний момент.
На предплечье набухает гематома, вспухает под кожей темная плоть инструмента, прорывается темно-кровавой каплею, стекает до сгиба локтя, и - прорастает сквозь тело мое, не так страшно, как Арфа, лишь - рука и плечо с ключицею, а вторая рука - от сгиба локтя и до запястья - порождает темно-бордовый смычок с напряженной нитью-лезвием.
Скрипка полностью воплощается, не отделяясь от меня, смычок падает в ладонь - и словно прирастает, я могу его повертеть в пальцах, но не выпустить - только если вместе с куском мяса.
Осторожно вскинуть скрипку, закрепить на плече, бережно, почти нежно повести смычком - первый дрожащий звук прорастает в туман, и что-то сдвигается, что-то слышит эту зарождающуюся мелодию, готовый уцепиться, стать частью, а мне это и надо, мне нужно упорядочить все это, потому что от происходящего гвалта у меня слетают все тонкие настройки моего чутья, и я ощущаю всякую ересь, которой нету в помине, а потом ощущения снова меняются, и путаюсь, путаюсь, и дергаюсь, а так нельзя.
Движение порождает звук, звук управляет движением, и полноводным потоком несется ликующее и восторженное, наверное не из скрипки - из моей груди, а я не могу не играть, потому что не я на скрипке - а скрипка мной.
Порожденный из моей плоти, инструмент знает лучше, что происходит, лучше чувствует неправильность звучания в пространстве - пускай и локально, но ничего хорошего.
И эту фальш надо убрать.
Перелив мелодии - словно летящий нож, взметнуться звучанием вверх, до боли во всем теле, сладостной боли, когда вены-сухожилия становятся струнами, и звучат тоже, я и сама на краткий миг становлюсь инструментом, на самом пике звука, головокружительный момент музыкального бытия - и тише, тише, уводить звучание, делать мягче, скрашивать рваные дыры.
Скрипка затихает далеким эхом.
И пока затихает эхо - возвращаются очертания комнаты, пламя в камине, безделушки, которые не совсем безделушки, на полках.
Медленно сажусь на пол - смычок впивается в раскуроченную правую руку, растворяясь обратно в моей крови. На гротескные очертания скрипки на левом плече накидываю подвернувшийся плащ - надеюсь, мой - и закрываю глаза, ощущая нутром воцарившуюся чистоту звучания в пространстве и подпространстве.
И улыбаюсь, улыбаюсь.

- Марь-яс... - тихо, на грани слышимости, зову я. Темнота окутывает веранду, солоноватый ветер с моря колышет белые занавески, но я почему-то не решаюсь войти, не могу, хотя знаю - мне двери всегда открыты.
Плывет пространство, смазываются звуки, все какое-то зыбкое, шаги - неуверенны, я будто вот-вот должна провалиться куда-то в изнанку мира, в изнанку Альпарисо.
Мар появляется на пороге бесшумно, смотрит - долго, даже изобразил некое подобие обиды, но мы-то знаем, что просто играется.
- Все хорошо, Шато Марго, все хо-ро-шо...
Спокойный, негромкий голос - Марьяс Тор щадит мои нервы.
Делает шаг вперед. Широкий. Еще два - чуть с запозданием - почему-то акцентирую внимание именно на этих фрагментах происходящего. А он босиком, светлые волосы не собраны, я знаю, что это чертовски красиво - но оплывает, смазывается.
- Не падай, - смешно и строго говорит пират, успевая ухватить меня за плечи. Стоим на месте, я - уткнувшись ему куда-то в ворот рубашки, полуобмякнув, вдыхая привычный запах, он - обняв за плечи, смотрит, скорее всего, хмурясь, пережидает.
Вокруг меня собирается удивительно много рационалистов, все они могут закормить меня до тошноты словами, которые якобы должны принести облегчение моей больной раздробленной душе, это иногда работает, срабатывает, но иногда - нет. Иногда мне просто нужно вот так - уткнуться в плечо, и молчать, молчать, чувствуя защиту вокруг себя.
Но - не принято, якобы, и никто, кроме Марьяса, так не делает, как бы я дорога кому не была. Просто потому что... не умеют, наверное.
Мар начинает ворчать что-то хмурое и успокаивающее, на тему, что везет мне то на самодовольных мудаков, то на бесчувственных чурбанов, его бы воля - никуда бы из Альпарисо не отпустил, впрочем, на ближайшие пару дней (- Минимум! Слышишь, Мэвэ, ми-ни-мум!) я отсюда никуда и не денусь, вот уж он об этом позаботится, и не надо убеждать себя, что, мол, в Замке может кто-то ждать кроме домовых - никто там не будет ждать, это уже ясно, ясно из последних дней.
Хватит простого автоответчика.
Я молчу, я много молчу, когда у меня вот так, и в такое состояние меня нужно обнимать и не грузить, потому что скоро Самая Длинная ночь в году, и в Реале и так тяжко от этого, что - бум, и все.
У Тора руки теплые, как море в солнечный день, рубашка, пропахшая солью, дополняет этот образ, и я греюсь, греюсь, так как промозглость эта - под кожей, надоела, надоела, хмарь над головой.
Теплое море рук на моих плечах убаюкивает меня, хотя тоска - тоска от страшных подозрений - все равно еще со мною, мне не страшно, но пока ничего не могу сделать с этим.
Марьяс перехватывает меня на руки, и долго стоит на веранде, слушая, как ветер доносит до нас шелест моря, шорохи в камнях, звуки города под боком - едва слышимые.
Я цепляюсь за эту родную и нужную мне реальность, вдыхаю, пропитываюсь.
- Все хорошо, Шато Марго, все хорошо...
Молчу, молчу, молчу - иногда бывает, когда мне нужны не слова, когда мне нужно что-то, доказывающее реальность слов и - обещаний.
И меня заодно.

В колонках играет - Самый звонкий крик - тишина (Пиано версия)
Настроение сейчас - Эге-гей!

Денек будет такой, тыгыдынский. К двум часам на Чистые Пруды, в офис... короче, об этом расскажу чуть позже, если моя затея удастся. Но блин, офис рядом с Макдаком, нельзя так издеваться над вечно голодной Гекслей!
А потом - в офис на Нагатинской, за зарплатой - уррра! К четырем часам правда.
Зато потом уже рвануть в свое удовольствие сначала на метро "Улица Академика Янгеля" - за дешевыми мулине и за красивым металликом, а еще за каркасами, а потом - на Семеновскую - за основой для мыловарения, красителями и ароматизаторами.
Вот ведь черт, весь набор для мыловарения остался у того, кто им заниматься не будет, нет чтоб отдать-то, а. Ни себе, ни нелюдям. А еще смутное ощущение, что там мой диплом остался. Надо будет хоть просигналить, чтобы вернул через кого-нибудь. А то хрень. Хотя мне совершенно влом по профессии идти работать, а в тех архивах, в которых я была (нынче отдел расформировали - кончилась работа ^^") - диплом не нужен был.
С упоением плету фенечки, почти разгреблась в комнате, и вообще.
Звонили с проекта "Солнцеворот" в котором я когда-то участвовала. Попросили приехать в понедельник на Савеловскую - внезапно запишут меня в базу данных как личность, которая им может пригодится. Внезапно. Я правда скорее всего уже на новой работе буду к тому моменту, в основном священнодействие участвовать не смогу по времени, но мало ли, а вдруг? Но приятно, что про меня вспомнили - про ту самую инопланетянку в оранжевых лентах, а еще про волшебницу "Смертинет" - это ведь оттуда пошло, с "Солнцеворота". Егава-а-а-ар! Да хранит тебя мир, спасибо тебе.
Вот так-то. Моя жизнь продолжает лихо перетасовываться, как пасьянс.
Интер-р-р-ресно. Вот бы только еще...
Ну да ладно. Сделаем. В крайнем случае - поймаем! ^,.....,^
P.S: Глядя на свои нескончаемые записи тебе, чудак, всплыла смешная аналогия - словно письма капитану дальнего плавания, что, в общем, недалече от истины - потому как хрен знает где тебя носит, в какое нигде ты вляпался сегодня, и в какое межзвездно-галактическое пространство унесешься завтра. Э-хэй, перехватывай мои смешные, несуразные конверты с пометкой "В Бесконечность из Неоткуда".

...Я буду петь, раз тебе хочется слышать, я буду петь. Смотри, не бойся, на подоконнике - мой силуэт, и колыбельная Атлантиды разворачивается в моей груди, пружиною, серпантин, скатанный в тоненький рулончик, я раскручиваю его, и переливы и картивинки голоса блестят в тусклом зимнем свете.
Еще чуть-чуть - я становлюсь невиданным музыкальным инструментом Мироздания, безумия, пронизывающее его.
А пока я пою - слушай мои мысли, они оборванные, покатые, словно прибрежные морские камешки, закрученные ракушки, матово-блестящие стеклышки.
...Я никогда не пойму этого мира, слышишь, хотя бы потому что здесь не обращают столь пристального внимания на предателей, но стоит тебе хотя бы подумать, не вынося мысль на всеобщее обсуждение, о том, что тебе кажется что-то неправильным - то сразу ты становишься отвратительною тварью, слышишь, они лучше будут общаться с лицемерным предателем, чем с тем, кто сам себе на уме, но кто не ударит в спину, а просто будет наблюдать и находить подтверждения своим мыслям. Я не могу понять этого.
...Монгольским узором мое запястье обхватывает красно-черная дорога, я совсем недавно, вчера, доплела ее, хороша получилась, даже мама сказала, что это - "путник". Красно-черная дорога, монгольский узор.
...Читаю "Дом в котором", прихожу к выводам, что для нас мир - тоже своеобразный "Дом". Некоторые тычут пальцами, пытаясь разоблачить наши игры, в которые мы играем, но никто из них не понимает, что правда - намного страшнее и удивительнее, и что все это - мои талисманы, твои песни, мосточки снов, протянутые через всю Москву (я сегодня вновь видела тебя во сне) - лишь попытка не сойти с ума, пока не подойдет время, и пока мы не исчезнем не то что из мира - из самой его памяти, как Табаки из "Дома" - мне очень нравится этот персонаж, он близок мне по мировоззрению. У меня, кстати, тоже набралась целая коробочка вещиц, которые большинство обзовет хламом, но из которых, если надо - я могу собрать какой угодно оберег или талисман, если очень будет нужно.
...Знаешь, почему мне лучше прислушиваться к сердцу, а не к голове? Потому что сердцем я чую тебя, чую, ну, ты сам знаешь, как я умею чуять, не смотря на расстояния - а вот голова моя сходит куда-то не туда, тем, что у людей зовется "мозг" я никак не могу принять, что ты, ты меня побери - тут, что ты и в самом деле существуешь, а не то что ты моя предсмертная галлюцинация. Это настолько немыслимо, что от того, что думает голова и чует сердце у меня просто в самом моем существе невероятный диссонанс возникает. И меня периодически клинит.
Играем, играем дальше, пока можно, ведь когда игры кончатся - будет страшнее и удивительнее, так, что дух захватывает, так, что еще чуть-чуть - и сорвешься, но я не хочу иначе! У меня не получилось иначе, и ни с кем - вот так - не получилось, и дело не в чувствах, а, пожалуй - во взаимодействии. Ты какой-то дьявольски редкий ингредиент, а года три назад я надеялась, что нет, мне казалось, что, ну пусть, ну что я могу поделать?
А ничего и не смогла. И найти не получилось.
Понимаешь, это - та самая Алхимия Душ, про которую я тебе говорила вскользь, это - то самое "смешивать, но не взбалтывать до выпадения осадка" - в смысле - в осадок. Вот когда все и вся в осадок выпадет - тогда можно попробовать взболтать, но за последствия не ручаюсь, ох, не ручаюсь. Рванет ли, изменит цвет, а чем станет - охо-хо, не знаю. Кислотой, ядом, философским камнем?
Мои рваные моноложные сказки, и да, про взаимодействие - больше никому мне не хотелось рассказывать их, сказки эти, вернее, именно такие сказки - больше никому. Я больше не могу никому читать до хрипоты собственные зарисовки и стишки, не боясь, играя интонациями. И чуять, что меня слышат, хотя вещество в моей голове упорно ворчит и все пытается навязать мысли, что "херня все это, детка, как ты не понимаешь?".
Сознание мое слишком отвыкло от такой прямоты, которая мне-то в кайф, но голова и то, что в ней, упорно талдычит про подвох.
А сердце пое-е-е-ет. Поет сердце, слышишь?
Я без страха открою тебе свою крылатую спину, не оглядываясь, но все равно все еще буду вздрагивать от прикосновения к плечу - с непривычки, ты уж прости.
И фенечки плести всякие, и голос слушать, и смех, и даже самой молчать, слушая напевы, покачиваясь тихо в такт.
Завтра прикуплю ниток, да и сплету кое-чего интересного, тс-с-с-с. Пока что не скажу.
...Меня вновь окружают ангелы, а я с ними почти не общаюсь, почему-то - перестало быть надо, потому что у них - свои игры, у меня - свои.
Когда-нибудь наша игра выйдет нам с тобою боком, но в этом вся прелесть, весь шарм и весь кайф - то, что правда намного... полнее и... невообразимее, чем даже то, о чем мы поем, говорим или молчим, хотя даже на это у многих отпадает челюсть а в глазах загорается странный свет - у тех, кто слышит наши сказки и голоса, если может слышать.
Я - путь из начала в начало, из никуда - в бесконечность, а ты - отовсюду и ниоткуда, безвременье, затрачиваемое на путь, на красно-черную дорогу, обвивающее мое запястье и периодически сваливающееся к локтю.
Главное - помни о ней, и что все - проще и сложнее, и сумей продержаться, несмотря на то, что кто-то смеется и пытается разоблачить, кто-то - восхищается и тянет руки потрогать и присвоить себе, и прочее-прочее.
Помни о красно-черной дороге.

Нескончаемые письма из одиночества, привычного мне одиночества, они не доходят до адресатов, ведь все они, такое ощущение - по ту сторону Мироздания, а я остаюсь здесь, остаюсь, размазывая кровь по лицу - кровь вместо слез.
Дрожит стеклянная перегородка, но не от ударов - я не касаюсь ее и пальцем, а от моего сердцебиения, еще чуть-чуть - мое сердце вырвется из груди, и все, и все, быть может никакая песня из Атлантиды не дотянется до меня больше, и ничего этого больше не будет - холодных рук, дрожащих пальцев, натяжения в солнечном сплетении, вечных колыбельных в никуда и, наверное, все-таки никому, потому что...
Слушать меня - пытка, не слушай, не знай, не помни стихов моих, они - отголоски моей вечной тяги туда, в Ирреальность, а она, великая и благостная, смотрит, смотрит, глубоко, покровы одежды и плоти для нее - не преграда, и вот я вся перед нею - как-то еще сохраняю очертания собственного присутствия, не распадусь безумным и бесшумным ветром невероятной тоски по чему-то иному, по чему-то - "иначе", по тому самому "по-другому" - по чему воешь тихо ночами, а потом, иссякнув на самой высокой ноте, сворачиваешься плотным клубком, или утыкаешься в колени лбом - и все, и все, и все.
Ты все ждешь, ждешь, и - никто не приходит к порогу, к твоему порогу не приходит из Реальности никто, но зато с той стороны приходит Марьяс, и все норовит утянуть меня в Альпарисо, где меня поди найди, а я отбрехиваюсь от него, улыбаться пытаюсь - ты подожди, ну как же, ну как я могу оставить? Ну как ты не поймешь...
А Марьяс смотрит, смотрит, и в серых глазах его грусть и понимание, он знает, что я хочу ему на рука упасть, в грудь уткнуться лицом, и разреветься, как маленькая, от полноты переживаний, от яркости, от...
Да, я могу расплакаться, слыша песню, или читая стих, я могу сойти с ума, но мало при ком здесь, в Реальности, я могу так вот свободно, и Марьяс это понимает, а еще он понимает - я выбрала, и на руки ему не буду падать, обессилев от собственной полноты звучания.
А больше, больше никто вот так не. Потому что с большинством не могу, а для кого могла вот так бы - ну, зачем, зачем мучить своими вот этими вот?
Марьяс Тор говорит - идем. А я мотаю головой, нет, нет, я пока остаюсь, подожди чуть-чуть, может если я сорвусь совсем, то, а сейчас - нет.
Авель ворчит недовольно, а я лишь крепче обнимаю себя за плечи и остаюсь, хотя вот так, день за днем - в Реальности - тяжко, но приходится, ведь я выбрала.
И вспышки-молнии под ресницами, и где небо, где мое небо? И крылья - где?
Вот так болтаться - ни там, ни тут - устаю, но, но...
Мое одиночество венчает мою голову короною.
Если что случилось - вот я тут, всегда, Ирреал, Реал - все что угодно, от колдовства и разговоров, до хитрых планов для.
А - я?
Сворачиваюсь клубком и вцепляюсь зубами в костяшку, чтобы не заорать.
И Марьяс боится подойти, чтобы обнять меня, потому что чует.
Я выбрала.

Сшить тебя и меня моими красными нитями
Пропуская по венам силу живительную.
Ты будешь - Мастер, а я - Маргаритою,
Перевиты с тобою как сухожилиями.

По прибрежным волнам танцевать не умеючи,
Крючками-пальцами за абрис судьбы цепляется.
Надо ли нам? Наше счастье не совсем человечее,
И заключается в том, чтобы в Бездну отправиться.

Вдыхай, вы-ды-хай - свой голос в Атлантиды звучание
Превращай, не бойся, это так правильно, это - истинно.
Пускай ничего от этого мира нам с тобой не останется,
Но мы будем - свободные и бескорыстные.

В колонках играет - 30 Seconds to Mars – Kings & Queens
Настроение сейчас - В груди теплеет что-то

Пришло. Внезапно.
Стою почти посреди комнаты, а у меня внутри волна, волна зреет, теплая, спокойная, и я проваливаюсь в безвременье, нет этой зимней тьмы за окном, нет ничего лишнего, только - я, сердце мое, яркий, золотящийся свет лампы на столе, нарастающая музыка, и понимание - у меня в жизни все правильно.
Этого не было давно, именно такого ощущения, которое поднимается из самой глубины, в разгар совершенно бытового дела - уборки в моем случае.
И я стою, улыбаюсь не губами - всем напряженным телом, словно перед прыжком, перед прыжком в набегающую соленую волну, сейчас, сейчас! Захлестнет!
Чувствуешь?!
Ныряй!
И я - туда, все глубже, глубже, ту-да. Дышать.
Ощущение будто ниоткуда.
Ды-шать, ды-шать, если что - я здесь, я здесь, здесь, вот плечо мое - за него удержись.
И нет ничего вокруг лишнего более.
Только я, мои ощущения и мои чувства.
Набегающей, захлестывающей волны.

Выбрать первый пост каждого месяца и первое осмысленное предложение из него.

Январь
Знаешь, безумная Нэнси живет в Петербурге.

Февраль
Не пишется, ничего не делается, только спится и обжирается ананасами.

Март
Писец подкрался незаметно - я проснулась, съездила в Муми-кафе по вакансии, и.

Апрель
Апрельский ветер.

Май
Ушел Апрель.

Июнь
Прочитала я его.

Июль
Трудно быть тем, что называют "сильная девушка" - когда казалось бы...

Август
...сегодня, в день Плодородия, я носилась по Царицыно, смеялась, хмурилась, улыбалась, кружилась - с плащом, посохом и фонариком.

Сентябрь
Это вот однозначно я в последнее время.

Октябрь
В общем, вновь о Фене, о злободневном и об идиотизме.

Декабрь
Химер счастлииииивый.

В колонках играет - Lindsey Stirling – Phantom of the Opera
Настроение сейчас - Пришибленное

С этой невнятной погодой нынче ощущаю себя отвратительно большую часть суток, кроме позднего-позднего вечера. И то - вечером тоже состояние далекое от идеала.
Но сегодня на работу нада, нада. У нас, во-первых, может зарплата приехала, а во-вторых - вполне вероятно наш отдел расформируют скоро, или переведут хз куда, надо бы в курсе быть. Впрочем, меня даже это сейчас не очень-то пугает. Ибо есть пара идей.
Снился колледж (почему-то не такой, в котором я училась, но определенно - мой) - мы там с одногруппницей-неформалкой в столовой сидели, я ела хлеб, а нам женщина, которая в столовке работала, рассказывала какие-то байки. А хлеб я ела от того, что в ближайших палатках ничего нормально-съестного не было.
А еще снилось, что коленки в синяках.
Ну и просто прекрасного:

001.Кто то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь ...
Театр Абсурда
"Высоких и низких,
Далеких и близких,
Далеких и близких
Иллюзий не строй."

002. Как вы опишите свой характер?
Эхо
"А вот мне рассказывали,
Что если, с первым солнечным лучом,
Три раза сказать:
йоллирапасрас дан амузар адебоП
йоллирапасрас дан амузар адебоП
йоллирапасрас дан амузар адебоП
То..."

003. Что тебе нравится в парне/девушке?
Немое Кино
"А так и есть - предметы покидают места.
А твои мысли как зверь, что затаился в кустах.
Здесь немое кино, вот так.
Здесь забывают дышать, здесь забывают ...."

004. Как ты чувствуешь себя сегодня?
Uroboros
"Я ударю в звенящую нить,
Я ударю в звенящую нить
И ударю в нее снова...
Уроборос кусает свой хвост,
Уроборос кусает свой хвост,
И кусай, Уроборос..."

005. В чём смысл твоей жизни?
Теперь ты
"Я угли согреваю в ладонях
Значит вам до меня далеко
А тому, кто живое затронет
Тому в сердце осиновый кол"

006. Твой лозунг по жизни?
Опиумный дым
"Будь же небо к нам добрей,
Страшно жить среди людей."

007. Что твои друзья думают о тебе?
Теряя их на ветру
(Инструментал)

008. Что твои родители думают о тебе?
Бум (Обретение смысла)
(Инструментал)
Походу про меня думать вредно. о.О

009. От чего ты плачешь?
Заратустра
"Так без племени и рода
Без отметин на руке
Из чужого хоровода
Он не узнанный никем"

010. Какая/как твоя личная жизнь?
У шамана три руки
"У шамана три руки.
Мир вокруг как тёмный зал.
На ладонях золотых
Нарисованы глаза."

011. О чём ты думаешь постоянно?
Остров
"Постой, пусть закат тебе ляжет на плечи
Я ещe не дышал, я ещe не дослушал твой смех.
Постой, ты можешь спугнуть этот вечер
И мы потеряем друг друга во тьме.

Мы закрыли глаза и далeкий придумали остров
Мы придумали ветер и себе имена.
И не знаем пока, кто из нас на рассвете
Станет ждать, чтоб скорее укрыла волна..."

012. Что ты думаешь о себе?
Я почти итальянец
"А мы открыли двери и окна настежь
А иначе зачем это все

Мне опять захотелось тепла и я жду
Вот сейчас мое сердце расплавится"

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?
Романс
(Текст целиком. Бля %))

014. Твоя история жизни?
Афродита из пены и щелочи
"Появлюсь из пены и щелочи,
Прячусь в бархат холодного синего мха
Пусть зовут тебя...
Вот идут за пьянящей моею слюной,
Нелегко откликаться на все имена
Пусть зовут тебя..."

015. Что ты хочешь делать по жизни?
Приоткроется дверь
(Инструментал)
Впрочем, одно только название уже...

016. О чём ты думаешь когда видишь человека, что тебе нравится?
Говорит и показывается (Сцука! Рандомайзер надо мною стебется!)
"А растворись пропади совсем
Только свет не указывай
Нет такого закона пока
Говорит и показывает

Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

017. Что ты думаешь о своих родителях?
Диск-жокей
"На одной из наших улиц был веселый дом.
Там раскручивая пленки пел магнитофон.
Жизнерадостный жокей улыбался до ушей."

018. Что ты думаешь о своих друзьях?
Железные мантры
"На излом проверены,
Циркулем измерены,
Ни одной зазубрины
На лице прямом."

019. Под что ты будешь танцевать на своей свадьбе? (О.О" ладна, оставим)
И летает голова то вверх, то вниз
"Обещали, что не будет тоски ни в жизнь,
Раскачали под ногами асфальт - держись!"

020. Что будут петь на твоих похоронах?
Иероним
"Как шальной тарантул
Духами гоним
Мечется по кругу
Пляшет Иероним
То вдруг не мигая
Смотрит на огонь
В эти то минуты
Ты его не тронь
Он за все заплатит
Кровушкой своей
Хватит! Нет не хватит
А ну еще сильней!"

021. Твоё хобби/интерес?
Египтянин
"Тот задумал такое,
Так не будет покоя
Уже никогда.
А мечта не нова,
Чтоб до неба трава,
Будь свободна душа,
Но меня не лишай
Легких крыльев, ведь кажется мне"

022. Твой самый большой секрет?
Искушение
"Оттого ли бледен
Оттого ль знобит
Не иначе снова
Клялся на крови
Или вдруг коснулся запредельного
Хайо, хайо
Изнутри сгорая
Хоть глоток отпить
И того не зная
За черту ступить
Слаще искушения нету ничего
Хайо, хайо"

023.Твой самый большой страх?
Деньги
"Вслед смотреть уходящим людям
Незавидная это доля;
Если люди - не просто люди
Если люди - не просто двое.
А настойчивый голос чей-то
День и ночь мне твердит ответ:
"У него есть большие деньги,
У тебя таких денег нет"."

024. От чего ты умрёшь ?
Цветок ненастья
"Так без сожаления растаем
Под весенним молодым дождем.
Утаив все то, о чем мечтали,
Чуда сокровенного не ждем."
+
"Путь свой в никуда из ниоткуда
Так пройдем, не вспомнив ни ком,
Так и оборвется это чудо,
Оборвется просто и легко..."

025. Куда я попаду после смерти?
Миллион в мешке
"Вот я - летящий осколок -
Так зажмурься и жди,
Дай попаясничать, что ли,
Попаясничать что ли...

Миллион в мешке, висишь на волоске...
Миллион в мешке, висишь на волоске..."

026. Каково мое королевство?
Все остальное - дым
"Все ярче свет над головой,
Все ярче вроде бы,
И небывалые слова
Твердит юродивый.
Появились следы,
Тех кто еще не пришел,
А за стеной опять
Монгольский рок-н-ролл.

Лишь дерево заглянет мне в окно,
Оно слегка дрожит, ему смешно,
Оно смеется надо мной, а я над ним,
Есть только мы и смех,
Все остальное - дым."

026. От чего я умру? (вопрос повторяется, но исправлять не буду - так интереснее)
Все вокруг боятся радости паяца
"Все вокруг бояться
Радости паяца
Радости паяца, радости шальной
Будет этим вечером
По углам мерещиться
По углам мерещиться дикий и больной"

Химер счастлииииивый.
Вообще, очень люблю, приезжая куда-то на тусовку - уезжать до ее окончания. Обычно в одиночку.
Есть в этом какой-то свой кайф, ехать, думать, что там еще что-то творится, но без тебя, в окно смотреть и втыкать в музыку в наушниках, лазать нахаляву через турникеты в автобусах, и старательно выгонять лишние мысли, твердя - домой еду, ДОМОЙ! Говорю тебе, нерадивое создание, и только посмей свернуть не на свою ветку метро. Дурная на голову птица. Дур-на-я.
И радостная.

В колонках играет - The Pillows – Ride On Shooting Star (Furi Kuri ending)
Настроение сейчас - Усталая, замерзшая, э? О.о

Ненавижу погоду, когда уже снег, подмораживает и, мать его ДОЖДЬ! А еще ветер. Заледенелая я этому не рада, зато была рада Амперу, который поймался на Семеновской, и которому я вручила Ловец Удачи - Болотный Дух, а он мне...
Ну да. "Дом в котором".
А еще сегодня не было снов, и вообще, и вот.
Состояние правда опять странное, то вроде нормально-нормально, а потом - вшух! Срубает.
Надо Ампера с братом познакомить, думаю, им найдется о чем поговорить, так как Ампер лазает в каменоломни, палаточник, прыгун со страховкой а еще фанат группы Пилот. А, ну и почитатель великого культа Ирландии, да. Фенечку ему буду с клевером делать, тока тсс.
И вообще, к Новому Году я не успеваю сплести все, так что пусть будет Проект 2013 - оплести всех уруршных вокруг меня, вне зависимости от того, Москва или почтой куда-то.
До сих пор не нашла нужный металлик, а такая задумка - надо выполнить ее до самой длинной Ночи в году, и довершить, а то я за свой рассудок не ручаюсь.
В общем, фоточка с книгой, заодно тут видно, чем я являюсь с такими вот ощущениями.
А завтра - декабрь, осень - звездуй отсюда! Спасибо за все, за то, что жизнь моя перевернулась с ног на голову, но - НЕТ! Только не осень. Хватит с меня.

В колонках играет - Blackmore's Night – All Because Of You
Настроение сейчас - "Яду мне, яду!"

Снится.
Я смотрю куда-то вдаль невидящими глазами, а ты - где-то слева, но тебя я не вижу, знаю только, что вот рядом.
- Идем со мной, - воспринимаю тебя почему-то очень хорошо по голосу, я вообще многих фрагментально воспринимаю - точеные пальцы, к примеру, манеру двигаться или еще как. Тебя - голос и взгляд, и я сейчас по дыханию и голосу слышу, не поворачивая головы даже - куришь, не улыбаешься, и какая-то тоска невероятная, и взгляд ощущаю - мимо меня, туда, вдаль, где я ничего не вижу - но быть может видишь ты. И интонации - и просительные, и утвердительные и вопросительные - одновременно, не знаю, как у тебя так получается.
Своего ответа я не слышу, но не сложно догадаться.
Вспыхивает другой кадр, белый снег, дорога, уходящая за горизонт, вернее, я догадываюсь об этом, потому что - метет так, что ни зги не видно, ледяной ветер в лицо швыряет льдинки, поднимаю горловину свитера до глаз и ворот куртки, обочины завалены метровыми слоями снега, но - я иду.
Главное не потеряться в этой белой темноте.

Is this happening? Is this fantasy? (с)

А вообще, вторые сутки ощущаю себя Пилатом, пусть голова болит и не сильно, но почти постоянно, и упадок сил такой, что приползая домой - вместо того, чтобы заняться мастерской - сваливаюсь в кресло, читаю почту, ем, дремлю, потому что я видимо дофига сил грохнула в ночь со вторника на среду, не рассчитала. Авель на меня ворчит да на спине - прямо между крыльев - таскает, когда совсем невмоготу.
Сегодня начала перечитывать Мастера и Маргариту. Ключи искать, да и вообще, верное, верное оно. Я видимо воспитана была этой книгою, наравне с песней "Хару Мамбуру" - пусть этот "шедевр" вообще про поток бессознательного.
У-у-у-у, голова моя, голова.
"Яду мне, яду!"

…Асфальт. Насколько хватает взгляда – везде лишь серый асфальт, и пепел, кажущийся в разных местах то темнее то светлее. Ленивые завихрения пепла – ветер здесь едва жив, он не ярится, не смеется и не поет.
Это – громадный аэродром печали, планета, полностью покрытая асфальтом, пеплом и едва шевелящимся ветром, скручивающем все это в тугую петлю на чужой шее. Из-под земли ощущается, не слышится, равномерный гул, я чувствую его всем телом, лежа на асфальте и глядя в серое, с легкой голубизной, болезненного, как кожа трупа, цвета небо.
Что я могу? Здесь?
Я могу… тан-це-вать.
Пепел медленно засыпает меня, но упрямо, эта печаль очень и очень… твердолоба, как и я, как и я…
Поднимаюсь, стряхивая с себя мерцающую серость, Ты говорил, что я – ветер. И я буду ветром.
Вскидываю руки, вдыхаю глубоко, глаза закрыв. Плавное, текучее движение, шаг – босым ногам не страшен шероховатый асфальт, я ходила столько, что у меня уже натоптыши ого-го, не страшно. Оборот, прогнувшись, руки начинают свой собственный танец, то – над головой, то – вразлет, и переступать смешно и нелепо под ритм, звучащий в голове. Цепляться за ветер, за воздух, за небо, и – тянуть, втягивать в водоворот танца, ну, давай танцевать?
В голове моей звучит жутковато-волшебная мелодия, я лишь шепчу – поднимайся, ветер! Разгоняй это безобразие!
Оборот, оборот – я становлюсь острием смерча. Пепельное цунами поднимается до самого неба, захлестывает меня, но не останавливает, не может, потому что я уже – часть самой стихии, часть ветра, а значит – и весь ветер тоже.
Прогиб, прыжок, приподнявшись на самые кончики пальцев ног, руки-плети, гибкие, сплетают узор, тело мое падает в жадные лапы стихий – ветра и пепла – и танцует, танцует, странно, ломано, только ритм звучит в голове – нужный, куколка без ниточек, которая сама – ниточка, длань управляющая движениями куколки – все это я.
Как будто бы бесконечность проснулась от страшного сна, и смотрит, смотрит на мои искореженные телодвижения, И – время перестает быть.
Только ветер, пепел и танец мой.
До того самого момента, пока колени не подламываются, а тело становится непослушным.
Лежать на спине, вдыхать эти настроения – злого, яростного веселья, полет, прыжок над бездною вне рамок и границ, кожей ощущать тепло асфальта – да, да это я, я.

В колонках играет - Пикник
Пока не забыла - мне сегодня снилось, что я читала "Облачный Атлас". Но... какой-то другой. Не тот, который есть в реале - хотя я его не читала, но урывками знаю, так, по мелочи.
Не помню, в чем заключалась инаковость книги, которую я читала, но сам факт.

А вообще. Перепады давления - зло.( А еще влезла в старые брюки, так как последние купленные джинсы - в стирке. И таки вот. Они с меня падают - а пояс хрен знает где.
Такая вот фигня.

В колонках играет - The Cinematic Orchestra – Arrival Of The Birds
Настроение сейчас - Пыщ

...я откладываю фолиант, обтянутый коричневой мягкой кожей. Тускло блеснули металлические золотистые уголки, на этот блеск тут же среагировали оранжевые кошачьи глаза. Серый кот сидел на углу стола, и во время чтения, казалось, смотрел на меня укоризненно.
Откидываясь на спинку стула, обессиленно прогнувшись назад, откинув волосы с лица. Пальцы безвольно обвисших рук подрагивают - в них и сила, и страсть, и пламя и ветер. Вновь.
И такая же дрожь вторит внутри, в груди, в реберной клетке. Словно маленькая шебутная птичка, птенец сокола. Когда он подрастет, он, наверное, проклюнется сквозь меня, разрушая клетку. А может - и нет, и нет, и да, и...
Перед глазами замирают и вспыхивают, как в калейдоскопе, картинки, хаотично, но я помню, помню, вот - на подоконнике стоишь смеешься "На них можно летать", вот - угрюм и печален, и парок над чашкой кофе. Здесь - бьешь словами вдвое сильнее, чем больно самому, а я улыбаюсь сквозь волосы, обвисшие на лице кровавыми сосульками.
Здесь - приносишь серого котенка с оранжевыми глазами. А вот тут - блестит в руке твоей черно-белый клинок.
Калейдоскоп, и возвращаются мои Дороги сквозь Королевства, я вспоминаю путь в Черный Сад, где оставила темную гитару, когда приходила смотреть в черные ртутные шары Бездн, поселившиеся в твоем Городе, если свети пальцы вместе - начинают тускло проступать очертания Стальной Звезды Сновидений. Вспоминаю, что где-то в шкатулках запрятана матово-фиалковая Жемчужина Сновидений, которую я добывала тогда для тебя - и сразу вспоминаю шрамы, оставшиеся после "заплыва", и как до алхимиков меня гонял, потому что "Да ты свихнулась!".
Множество, множество, множество - всего.
И как нерешительно руку протягивать к костяному волку. Или как хохотать, сидя на бортике фонтана в Королевстве Кривых.
Все это.
- Я тебя ненавижу... - цежу сквозь сомкнутые зубы, лишь бы не заорать от раздирающего нутро острыми коготками соколеныша, имя которому - сила.
- Будь ты... будь, - сплевываю "будь" так, чтобы по пространству пошли концентрические круги. Будь, будь, будь - отзываются книги на полках, глыбы, заложенные в стены Замка, Дикий дыбит хвост, и тихо фырчит на разливающееся в воздухе... нечто.
Мне тоже все это было нужно, жизненно необходимо, все это происходящее - тогда и сейчас, несмотря ни на что, ни на одну боль, вошедшую в сердце мое, которым я хожу наружу, ходила тогда - и сейчас тоже.
Потому что я не чую иначе - никаких иных объяснений у меня нет.
Мы, волчицы, такие. Все наши признания, обещания - выдраны с кровью из глубины, и раз уж я однажды сказала - иначе не смогу, не получится, так или иначе меня начнет корежить, уж извини, извини меня за...
...за эту преданность, за это звериную, извращенную верность.
На мои виски ложится сединою вековая пыль, а металлические уголки фолианта словно светятся изнутри.
Закрываю глаза и - проваливаюсь в глубины - памяти, Королевств, миров.
Почти три года и фолинант из 13-ти частей на... переосмысление?.. собственных оплошностей.
Будь.
И я как-нибудь продержусь.

Я хочу тебя видеть, смеяться, тетешкать -
На руках своих белых тебя качать.
Ухмыляясь, щелкать с тобой орешки.
Иногда быть может вполне - молчать.

Ты такая смешная, солнечная дева-лето.
Летящий шаг, молодость - через край!
Не мечта безумца, но - греза поэта,
И воплощенный под кожей рай.

Ты не бойся, смешная девочка-небо,
Твой путь пролегает сквозь лес, листву.
Он с тобою будет - звенящий осколок света,
Он не сможет полюбить не тебя. Не ту.

В колонках играет - Город 312 - Помоги мне
Настроение сейчас - Улыбаться и прятать лицо в ладони

Собрали шкаф, разобралась со шмотьем. Надо бы половину раздать к чертям - и нафига мне столько, как оказалось?
А вот мужские футболки не отдам, они классные. Хочу мужскую белую рубашку. Одна - папина - есть, но после купальских праздников она уже, ну, никакая. Я в ней купаться лазала ночью в ручей и через костер прыгала.
Это я так, к слову.
Вообще, у меня в комнату дверь расписана. Сама она убогонькая, покрытая обоинами "типа под дерево". Внешняя сторона, которую видно из коридора - надпись "Королевство Кривых" - черным, и - красным маркером разные почерки. "Йоханга", "Рыжему Счастью с любовью Мастер", "Самой большой загадке. Integro", "Kethavel", "На Земле и между снами Ирреальность навеки с нами. Нуар", "Лу" - и рисунок бабочки, "Mornael", неведомый оккультный символ с иероглифами и - "Фирэс'Утх'дрэмаи", "Эпидемия", "Антри", рисунок пилотовской "Люськи", значок Анархии, скандинавские руны, рисуночки...
И где все они?

И никого здесь нет.

Все те, кто грезил Ирреальностью, все те, у кого она раньше живительным звоном на губах расцветала - где они? Где они, где они?
Один женился, вторая - с парнем сейчас тоже ячейку общества планирует, третья учится до умопомрачения, еще одна - блядует да в баре пашет (впрочем, эта еще не самый худший вариант, но - не грудью на амбразуры, нет), еще один занят своими делами и пробиванием в Реальности, еще один просто на заднице сидит, гамает да не увлекается ничем больше особо.

А я? Я как всегда - перед Границею, и смотрит, смотрит в мое сердце распахнутое настежь, и я не могу деваться от этого взгляда, чуть укоризненного, но, но, я знаю, я с тобой, великий мой дом, Ирреальность, я с тобою, слышишь, и если раньше, раньше мое многокилометровое одиночество было, на плечах моих, то сейчас...
Оседая на пол я зарываюсь лицом в белоснежную шерсть, и молчу, молчу, дышу, вдыхая морозный запах ветров, мне особо много не надо, чтобы вдохнуть полной грудью - и подняться еще чуточку выше, дальше и глубже.

А дверь мы с мам чуть позже обдерем, покроем белой краской, я накуплю каких-либо красок и попробую рисовать. Королевство свое рисовать, с фонарями да мостовыми. Акрилом, хотя может и нет. Может, абстракцию какую попробую.
Куда мне деться от Ирреальности? Не могу.
И от волчьего взгляда с ухмылкою у меня тоже не получилось деваться - хотя видят боги, ветра, Мироздание - пробовала. А вот нет, а вот - так, а сейчас - щелк - все на месте, у меня все дома.
За три года, знаешь ли, можно было бы вырвать, вычеркнуть, но ни одно - ни одно! - мое перерождение, сердце выкорчеванное - не помогло, только лишь прикрыло пеплом да эхом, гулкою пустотою до поры до времени. Пока Ирреальность не позвала обратно, пока не сбросила покровы, нарощенные поверх. Так-то.
Меня убить легче, короче, чем отвязаться в этом случае.
Пусть и "все дома" - дом-то тот еще дурдом. Во как.

В колонках играет - Город 312 - Помоги мне
Настроение сейчас - Пожеванное

Узнала, что про Алтай оказывается сериал ныне снимают. Или сняли. "Пока цветет папоротник" называется. Смотреть не буду, но в музычку - Город 312 - Помоги мне - залипла.
Я лучше на Алтай съезжу.
Вокруг меня внезапно образуются водовороты людей и нелюдей, которых ко мне тянет, какие-то комплименты, подарки. Сегодня какой-то цивил постучался даже непонятно зачем, впрочем, разговор быстро сошел на нет, вернее, я его срезала, когда он выдал что из интересов у него работа да клубы.
А еще. Еще. Ко мне недавно постучался знакомый Белка, который из Ишима - Ампер. Сначала просто по поводу техники плетения Ловцов, потом наговорил мне всяких восторгов, а потом выдал, что решил мне кое-что подарить.
Это оказалась книга. Специально для меня заказанная. "Дом в котором" Мариамовский.
Я мееедленно поднимаю челюсть с пола.
А еще Ампер прыжками со страховкой увлекается - работает в Москве, живет в Туле, и говорит - приедешь к нам - организую!
Пока болтали с ним поняла, что у него тоже за душой такие вещи кроются - и страшно, и больно, и зябко.
А еще Нэкс распсиховался.
И чудовище пока выловить не получается - ты мне снился сегодня, да, в метро. С нитками. о.О
И уже третий день пожеванное состояние - то виски ноют, то внутри прям кипишится что-то. Ты эта, того, ты понял, если что, совсем невмоготу - звони, я тебе говорить буду, картавить.
Шкаф привезли - приволочем дрель завтра и соберем. И мастерскую сделаю нормальную.

И никого вокруг,
Это только мой стук
В старые ворота.
И никого здесь нет,
Это только твой след,
Мне неважно кто ты.

Во мне сияет пламя очень ярко, и тянутся души к его огню.
А я? Я откинувшись к стене спиной все читаю, плету, да звериный загривок глажу.

В колонках играет - Испанская гитара – Ритм сердца
Настроение сейчас - Песни в груди

Я не знаю, о чем тебе говорить, как рассказывать, что я чую, я, может, пытаюсь понять, да не знаю, верно ли?
Не можешь говорить - так просто слушай, вот ладони мои - заройся лицом, закрой глаза, и молчи. Линии мои Жизни, Удачи, Любви впитывают жар и лихорадку, а я буду голосом выплетать, я не замолкаю, но говорю тихо, тихо, словно бы ты спишь. Шелестят слова, выверенные не умом а сердцем.
"Ты береги его".
Я не знаю правды, я не знаю лжи, мне и остается только сквозь пространство и время кружить, и жить, жить, или хотя бы полужить, и крылом прикрывать от стужи пока ты отплевываешься от слов и снов, видений своих, вздохнуть пытаешься, чтобы петь.
Ты спи, отдыхай, а я буду гореть.

Слушай "Ритм Сердца" гитарный и сказки мои дурацкие, и спи, голову положив на колени, обратившись громадным зверем, и тихо так, тихо - я когда и если тебя найду в следующей жизни буду либо гитарой испанской, собранной из последнего хлама, но звучащей так, что душа выворачивается наизнанку, либо узнаешь меня по оскалу-ухмылке, по осанке моей кривой, по нервным рукам, перебирающим струны.
На столешнице в чашках стынут чай и кофе, на улице - новый снег, ты спи, он укроет землю, и все обернет тишиной. Не будет слышно ни гул машинный, ни вой сирен, и разговоры человечьи утонут в белом и новом. А я не говорить в голос - шептать буду, вышептывать, выплетать на фенечке боль твою кроваво-черную. Ты носи их, мои фенечки, как ордена за собственную отвагу, не препирайся, покуда не сдался - я верю в тебя самого. И покуда я чую тебя за своим плечом - я не страшусь ничего, если надо - расправлю спину, рука упадет на стилет, прикрепленный на поясе, если надо - и глотку порву, отсижу сколько надо лет, я же злая, жестокая тварь - как утверждают вокруг. Так почему бы и нет?..

Ты пока спишь я тебе давай расскажу о всяком со мной, таком, что в глаза бы вроде бы не, хотя в полный голос - буду. Вот слушайте все, кто способен слушать.
Вот всякая дребедень, раскиданы побрякушки, я жить пыталась, как друзья-подружки, хахаля себе нашла посимпатичнее среди этого человечьего хлама, а в итоге - с цепей сорвалась, и вопила открытою раной, что мне делать, не жилось и не пелось, не вылось, сипелось лишь только, а как так - я не могу без песен, мир мне кажется сер и тесен, все они уходили и отдалялись, каждый его поцелуй мне казался пресен, и что осталось?
А потом со злостью вопить и писать на стенах карандашом, выгрызая вены, отплевываясь мечтами, яд себе вкалывать между снами, в груди пустотой упиваясь, словно мне ничего не осталось, только...
Только держаться назло всему, плечи расправив упрямо. Будто не плоть и кровь - а лишь сталь и камень.
И струну слушать, натянутую между нами.

Господи, как же страшно, не стыдно даже, что я несу, о боже?
Но я хочу говорить. И сейчас, не позже.

Перебирая пальцами шерсть на твоем загривке я прерываю словопадение, и начинаю петь, словно бы колыбельную, нотами голос манипулирует, Снежные Струны звенят об стекла - помнишь, я когда-то играла на них моими обескровленными пальцами, кружилась в колючем и белом вихре?
А в мире внезапно становится тихо-тихо. И лишь без слов колыбельная и голос ветра сплетаются и падают бликами тебе на веки.

И вот еще - внезапно нашла недавно, 2007 год, летние фото, вот такой я смешной и нелепой была, когда мы и познакомились.
Отрастают заново волосы.

и вот так

В колонках играет - Heather Dale – Mordreds Lullaby
Настроение сейчас - Встревожанное

Эй, эй, ты там чего?
Ты там это, держись-держись.

Вчера вечером ко мне пришло чувство невыносимой мрачноты, мне не свойственное совсем.
А сегодня все утро меня и шкивало и выносило сознание так что любо-дорого для некоторых. При этом я себя ощущала вполне сносно, ну, как можно только ощущать себя в такой ситуации.
Потому как ясно было, что.
И внутри головы эхо собственного шепота звучало: "Эй, эй, ты держись там, держись, ты чего там, ну? Ты там держись!"
А потом выдался внезапный получасовой перерыв, я взяла красную ручку и начала рисовать профиль. Штрих, штрих. Волосы будто вздыбленная волчья шерсть.
И люди-звери.
И сказка пришла, нахлынула, нарисовывая второй профиль, и очерчивая перья в волосах, и чувство ритма вопреки странному, беспокойно-гнетущему, состоянию.
"Эй! Ты там держись!"
И строчки, строчки, почти без перерыва.
И внезапно - тепло в солнечном сплетении.
"Слышишь меня, слышишь меня, держись!"
И почему-то пришла мысль что сказку обязательно с аудиозаписью.
Наивная донельзя, кривая, смешная, но я не захотела и не смогла другую.

А до этого еще строчки пришли совсем... того. Во:
"В нашей жизни слишком много таких понятий, как сильные игры и слабые люди. А иначе когда-нибудь будет?"
Вот к чему?
Я не боюсь, но что ты со мною творишь, Мироздание? Все эти строчки, музыки. Все это.

Во вторник с маман смеялись над моей худобой, она на меня ворчит шуточно, а я возьми да ляпни ей - "Чем меньше тело - тем легче дух!"
Вот к чему, к чему, э?

Вообще, можно было бы позвонить, но что-то подсказывает мне этого не делать. Тьфу, чудищ, что ты там творишь?

А еще дилемма с пятницей сама собой разрешилась как-то, ибо мне шкаф привезут часов в шесть. И сказали что даже соберут бесплатно. Милейше.

[Ты меня прости, ты меня прости, сам назвал меня сказочником, но все равно - прости за мои столь наивные, но все-таки сказки, за кривые рисунки (с которых все и началось в этом случае), за черте как звучащий голос и едва слышную запись. Оно само, сильнее меня и чище. А еще. Мама иногда зовет меня птицей.]

Я расскажу тебе сказку о том, как люди становились зверями, тотемами, саблезубыми тенями, рукокрылыми мутями. Ты глаза закрой, это не больно, но чуточку жутко, хочешь - не верь, обращая все шуткою.

...Канет год, как будто не было Колеса*, сутки начинаются, да с конца, он кожу рвал на себе, словно тесный плащ, прочь из сердца рвался беззвучный плачь. На руках отрастали когти, в глазах - туман, покрывался весь шерстью, но он точно знал - коль отринет все - не видать ему ничего и нигде, он ни там, ни тут, остается только выть на луну да смотреть во тьму.

...Канет год, словно в пальцах не удержать ручья, она безумна, одна, она вновь - ничья, только бьется в груди песня птичья. Ей бы глотку порвать - да и выпустить из неволи все то, что было укрыто бездушной мглою, все, взращенное на крови, что вернулось с болью. Она пыталась узнать о любви, да отравилась любовью, и ей неясно - что делать с собою? Но лопатки взрываются с новой силой, на губах лишь трель: "Я тебя просила" - вырываются крылья в пространство мира. "Господи, как же больно, но как красиво!"

Не страшно тебе еще? Не зудят крыла, не пытается вой из груди прорваться?
Ну ладно, слушай. Я буду стараться.

...В полнолуние сошлись, как в безумном танце, два зова тех, кто не мог остаться просто семечком не проросшим.
"Не смотри, я страшный"
"Нет, ты хороший"
Коснулось крыло топорщащегося загривка. Взгляд в глаза. "Ну, ты будешь сливки?"
Смех лукавый, летящий звенит в ночи, а волк улыбается и молчит.

А что днем? Как простые люди - электрички, метро, трудовые будни, только легче теперь пережить, коль знаешь, что ты не один такой в этом странном мире.
Пахнет лесом и степью у них в квартирах.
Он за пазухой носит золотое ее перо, она - в кулоне хранит шерстинки.

Начинается полночь - и часы забывают тикать, замирают вдруг шестеренки. И на самой границе мира, зыбкой и ломкой, раздается голос - быстрый, смешной и звонкий.

Вот такие вот сказки, мой друг.
Сказки, настолько реальные, словно...

"Так ты сливки будешь?"
Я обернулась к волку.

* Имеется в виду Колесо годовых праздников, таких как Самайн, Бельтайн и прочее.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 8 - Уходящий за Солнцем
Часть 9 - Теньк
Часть 10 - Сказка о непростых
Часть 11 - Собирайся, королевна!
Часть 12 - Ночь Сказок - Древо Памяти
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - Рандом
Настроение сейчас - Настороженное

А в Одинцово нифига нету нужных мне мулине-металлик. Мадейры. Придется линять в "Золотое Руно", которое на станции метро "Улица Академика Янгеля". Во смеху-то, дыа?
Вообще, Мадейру я бы еще где раздобыла, но там мулине по два с половиной рубля продаются, а у меня запасы кончаются. Впрочем, я сегодня все равно Кировские взяла четыре моточка, потому что для моей особой задумки и нужно нечто особое.
А еще каркасы маленькие купить нада. А то в нашем Фикс Прайсе кончились. Дожить до зарплаты и рвануть туды.
А до зарплаты еще недели полторы, если не две. У меня в кармане чуть меньше 400-сот рублей. И меня терзает дикое желание прикупить поллитровую баклажку керосина. Аррррр. Аррр. АРРРРРР!
Керосин, прекрати срочно желаться, а?

А про предощущения. Пока ничерта неясно, но будто бы что-то назревает - при том не то мое "начинает происходить" - а вот прям вот, рядышком, щас как набухнет и взорвется... чем-то.

Фраза, крутившаяся в голове почти весь день: "Есть те, с кем легко - но без кого еще легче. А есть те, с кем тяжело - но без кого еще тяжелее". Я перефразировала это более для меня емко и всеобъемлюще - без кого вообще звиздец.

ЗЫ: Во вторник как-то подвернула ногу, сама не заметив. Оно не то чтоб сильно, но периодически ноет, особенно когда быстро по улице иду - сапоги же достаточно увесистые. И почему-то боль такая, блуждающая, тянущая, по голеностопу. И вроде бы не мешает, можно даже не замечать, и идти тоже можно не сбавляя скорости, но ногу все равно как-то странно ставлю. При том вечером во вторник я об этом забыла, когда дома босиком бегала, днем сегодня вспомнила, когда опять в сапогах летала, пришла - забыла, а щас только вспомнила.
Ну ничо, написала об этом - авось пройдет теперь.

В колонках играет - Cj_Abcent – Шёпот в темноте (Skillet Cover)
Настроение сейчас - Симфония

Некогда, в 2007 году, осенью, в самом конце сентября я прочитала это.
Уже тогда этот короткий рассказик заставлял в груди бушевать множество звучаний, так, что дыхание перехватывало, что выдох-вдох - едва-едва...
Наткнулась на него сегодня. Совсем про него почему-то забыв, хотя было время перечитывала пару раз, но давно-давно.
В груди все струны, все колокольчики мои медные, разноцветные звучали, казалось, что моего существа мало для рожденной внутри симфонии, что она проломит сейчас костяную клетку, вырвется наружу, еще чуть-чуть, и...
Но нет. Сейчас мне даже спокойнее, хотя стоит вспомнить даже отдельные фразы, представить интонации - столь знакомые мне - как в груди начинает ворочаться музыка...
Когда-нибудь темный голос найдет такую песню, спонтанно найдет, случайно, и споет мне - и она сплетется воедино с звучащей симфонией в груди, она заставит звучать ВСЕ струны моего существования, ВСЕ смешные колокольчики мои, и этот рассказ еще наслоится, и фразы эти, и тогда, тогда новая песня, в которой я буду музыкой - разорвет меня на мириады частей Мироздания, на отзвуки Атлантиды, нотную грамоту Бытия, где темный голос и будет скрипичным ключом, и может быть тогда я смогу сделать все, все что угодно, становясь всем и ничем - как и говорил, как ты и говорил, голос в моей голове.
Тогда я смогу помочь более, чем сейчас своими фенечками, серебряными ключами Декаданса, бесконечными письмами от сердца (Раньше там кстати дырень была. Ка-а-а-ак раз размером... нет. Раньше в симфонии моего существования была брешь, недоставало нот, звуков, и вот теперь - этой бреши нету, спасибо, голос, твоего-то звучания и не хватало) - я смогу быть всем, и постараться через это все помочь пробраться тебе...
Куда? Во все.
Я тебя ненавижу, ненавижутебя, ненавижу, тебя ненавижу!

Когда-нибудь твой голос разорвет меня на мириады нот самого Мироздания, потому - пой, не теряй голоса, пой мне еще.
Я ненавижу тебя за это, но пой мне, пой мне. И быть может в какой-либо жизни - этой ли, следующей - сумеем пробраться, раствориться и быть не существуя.

А у меня в груди струны, колокольчики звенят, конечно, ведь все это - верность, безумие, вдохновение. А все остальное лишь пыль и болотная тина.

Я слышу, слышу шепот в темноте.
Спасибо.

В колонках играет - Hirasawa Susumu – Forces [Berserk OST]
Настроение сейчас - Ауууры, чому я?!

Чудак, черт тебя, э... ну, короче, альо, чудак - снись мне. Уж лучше ты меня по музеям с диким гоготом гоняй, чем то, что мне в последнее время снится.
Учитывая, что в последнее время я не была Кошкой Сновидений - снится мне бывший. При том попробуйте угадать, с какими предложениями. Ага, с трех раз угадайте.
При том стало ясно, что это он мне снится, а это не игры подсознания когда в сегодняшнем сне я осозналась. В том плане снится мне, что я дремлю себе, никого не трогаю, при том квартира фенина, дремлю в любимом уголке дивана, джинсы, футболка, босиком - привычный мой вид.
И вдруг на меня падает некто, достаточно тяжелое, я "спросонья" (как это во сне - не спрашивайте) - сиплю что-то невнятное, потом вижу Феня и так охеревше, с адовым фейспалмом выдаю: "Мать твою, это ты?! Какого уя?!"
Вот тут я разозлилась сильно, потому что идея попытаться вжать меня в диван была ну отнюдь не самой удачной. Мелькает мысль "Ну все, мудак, ты достал и доигрался". Вполне осознанная яростная мысль.
Кажется, что-то где-то рвануло, сон оборвался. Потом какая-то невзрачная чепуха без конкретных действующих лиц вроде снилась, я ее и не помню.
Так-то.
Это ну совсем не похоже на игры моего подсознания, ну совершенно.
Нет чтоб дельное что приснилось, или интересное. Но вот фиг - смотри, милая моя химера, на этого мудака.
Разница всего в одну букву - а карманы уже разные, да.
По утру адовый фейспалм был.
Ну, посмотрим что будет сегодня и как этот бадабум повлияет на мои сны. В крайнем случае попробую опять осознаться и взорвать там все к чертовой бабушке. Задолбал.

Тебя творить –
три года не говорить.
(с) Мельница

За эти годы я научилась так - приезжать, чтобы помочь, молчать, ворожа цвета, не мешать творить - ты твори, твори! - по комнатушке бродить, говорить с богами, или просто так - говорить, не ожидая ответа, не дергая, не отвлекая, может быть фенечку плести, или мечтать, устроившись на диване. Класть голову на плечо и петь так, что про лишнее - забываешь, по губам в отражениях стекол читать ненаписанные стихи, ну, слушай, ты извини, но я хотя бы не отвлекаю?
Ты твори, твори.
И меня прости за мои вечные постскриптумы, постфактумы смерти и жизни, смотри - паутинкой виснет вязь моих оборванных слов.
Тихо звенят бусинки-бубенцы на Ловушке Снов.
Спасибо тебе за то что не гасил всех моих цветов, не пытался втоптать, переделать и воспитать, не пытался ядом реалий меня пропитать, может тебе неважно все это вовсе, а мне, извини опять, это крайне важно, до поставленной на бок восемь, до бесконечности, в общем. Я умею так приезжать, чтоб молчать, или говорить с богами, ты твори, твори, я же не отвлекаю, лишь только мир замораживаю, запутываю и застывает все - лишь шелест клавиш останется самым живым и наполненным звуком Вселенной.
А если совсем уж станет невмоготу, ты прости, быть может вновь не на ту напоролся, но вот ладонь моя, и видишь, как она наполняется кровью, амброзией, живительной силой стихов, когда-то меня называли Музой (быть может помнишь) - ну так поднеси же белую чашу моей ладони к губам, испей крови стихов, испей крови снов, что рождаются где-то там, за гранью всего, свободные от оков бытия или небытия, и - пиши, пиши, не отвлекайся, не бойся, за твоею спиной - это я.
Пусть дальше летят пальцы над кнопками со смешными и верткими буквами, лови их, замораживай в фразы своим ледяным дыханьем, и пусть они оживают вдруг, разбивают тишину своим трепыханьем, ну а чуть позже - порханьем, а я смотреть на них буду, как они хороводом нестройным становятся в нужный миг.
...Ты, наверное, отвык. Или не привык.
Но если что - вот моя ладонь, в ней мерцает кровь стихов и золотисто-оранжевых снов, ты твори, чудак, безумец своих миров, выводи их на уровень верных строк, я заморожу время - ты успеешь в срок.
...И - не бойся меня, не бойся, эта странная тень - лишь я за твоей спиной.
Вот ладонь моя. Ты иди вперед. Ну а я - за тобой.
...Шелест клавиш под пальцами, время замерло, споткнулось. И выдало сбой.

В колонках играет - Orikasa Fumiko – Oto no Hana
Настроение сейчас - Странное

Чайный Лист был прекрасен - Странное место - как называлось заведение - походило на подземелье для пыток, но настроение было уютного квартирника.
Мари с собой провести, обниматься с кучей народа, вытанцовывать узоры длинными ступнями. Правда холодно там было, потом пришлось тусовать в куртке. Да и вообще погода явно не для моей юбки.
Там было выступление с цыганскими танцами, они же потом гадали - на ладонях, картах. И одна из них позарилась на Ловец Удачи.
Вообще, я сначала приняла ее чуть ли не за девочку, только потом поняла, что это вполне себе девушка, а после и вопросом задались - не взрослая ли женщина?
И выменяла она у меня Ловец Удачи на гадание по руке.
Я ей только руку протянула, ладонь раскрыла, а ей одного взгляда хватило - мол, о, гордая! И хорошо, а то девушки нынче все какие-то хиленькие пошли.
Я не вспомню всего дословно, но, в общем, как она говорила, гордая - и такая, что кто неугоден без зазрения совести погрызешь и покусаешь.
Здоровое сердце, но нервы, а еще влюбляюсь так, что трава не расти, абзац наелись, до умопомрачения. И еще что как у любой личности, которую в детстве прессовали, бывают заскоки типа внезапного доверия тем, кому не стоило бы, чуть ли не всем. Они проходящие, но на этом можно и сыграть.
У меня рука музыканта - она говорит, а я ей - да ты что, у меня ж даже слуха вроде бы нету!
Смеется мне - у тебя прекрасное чувство ритма. А еще вроде бы может быть удачный опыт публичных выступлений, но не как оратор, иначе.
Вновь цыганка смеется, показывает ладонь мою своей подружке, вроде бы девочке-подростку: "вон смотри, интеллект какой! отращивай! и логика есть".
Щито?! О.о
Всю жизнь буду болеть, но так, по мелочи, но может быть с головными болями намучаюсь, если совсем запущу.
Физическая нагрузка мне вообще тоже противопоказана, как она прочла, но и сидеть совсем нельзя - двигаться надо.
А еще я может и буду по мелочи болеть, но, как цыганка и сказала, что хоть на Юге, хоть на Северном Полюсе - одинаково будешь кряхтеть да кашлять. То есть на том же Полюсе человек другой может и загнется, а ты - ничего, так же все будешь, тебя вообще фиг убьешь.
Если вздумаю зациклиться на деньгах и разбогатеть - все, абзац, так как с деньгами у меня туго идет, и сил надо тратить вдвое больше, чем большинству окружающих. Хорошо что я на деньгах не зациклена.
А вот сейчас приготовьтесь ржать. У меня извилистая линия Удачи, и... двойная!
То есть интересная жизнь мне обеспечена - одна линия сулит популярность, но не в плане именно славу, а... все внезапно меня знают.
А вторая - линия той Удачи, что сопутствует мне зачастую, чтобы выбраться из передряги, вот только она же, эта линия, меня туда и запихнула, в эту передрягу.
Мне нужно взаимодействовать с людьми, но не вливаться ни в один коллектив. Бесполезно.
Религия совершенно не мое - это она сказала точно, так как я личность "земли - ума". Ххы. А вот про мистику она задумалась, и неопределенно сказала, что "что-то есть".
Итого - всякие мелкие болезни, две смертельные опасности, одна важнейшая поездка в жизни, признание без славы, гордость, походу - нищебродство, и вечные перепады моей Удачи то сюда то туда.
Так-то.
И руки музыканта.

В колонках играет - Оргия Праведников
Настроение сейчас - Урурур!

Иду сегодня с работы, возле остановки, мимо которой я проходила, меня со странным смешным акцентом окликает мужчина, кругленький такой весь, глазки узенькие, морда откормленная, но смешной. Время спросить, да как к Киевскому вокзалу добираться, долго ли.
Говорю время, собираюсь уже идти, а он тут такой: "ой, девушка, а давайте я расскажу, у меня тут друг..."
И тут в голове щелчок - ага, Одесса, сейчас заговорит - не отвяжешься, но смешной какой мужик, смешной! Улыбаюсь, так, украдкой ему - "Извините, я спешу..."
И в ответ смешливое, улыбчивое: "Ой, ну удачи, удачи, девушка!"
Уже отойдя метра на два от остановки слышу в след: "А ты моя будущая жена!"
Смеюсь, смеясь же отвечаю: "Ой не ваша" - и смеюсь себе тихонько, вот те раз, комплимент смешной какой, и мужик смешной, ох ты бы не нарывался, хороший, на такое безумие как я, ой ли...
Но зато я знаю, когда мне будет не хватать мужских комплиментов и солнечного света - я поеду в Одессу, есть клубнику, мороженое, танцевать на песке до изнеможения, купаться до посинения, обгорать за пятнадцать минуть и слушать ничего не значащие милости в мой босоногий адрес.
Шла до метро и улыбалась, улыбалась - как мало надо чтобы поднять мне настроение, спасибо тебе, смешной выходец из Одессы.

А еще мой младший брат - это нечто, мне кажется у него прокачана интуиция, или угадайка, вот не знаю. Приносит мне сувенирную монетку из музея прикладного искусства, на одной стороне узор, то ли снежинка, то ли - солнце - оказалось второе, как малой пояснил, на другой - гротескный лев в переплетении стеблей и бутонов.
Сашк разглядывает так монетку, и поясняет мне: "Вот тут солнце, а тут... чудак какой-то".
Пха! Ха-ха.
"Саш, это лев, похоже".
"А, ну да. Ну вот смотри. Если ты будешь его беречь - он будет беречь тебя".
Знаю, Саш, знаю, но все равно спасибо за напоминание.
А завтра - Чайный Лист, и яррррмарка. И Мари увижу.

Дорогой мой, Безумный Шляпник...

Настроение сейчас - Мечтающее...

- Дорогой мой, Безумный Шляпник... - писала Алиса на желтоватом пергаменте, невольно улыбаясь. Улыбка сама вползала, при произношении этого сочетания слов даже мысленно.
- Не поверишь, как я сильно по тебе скучаю... - Чеширик откинулась на спинку кресла-трона, грызя ни в чём не повинную гелевую ручку. Чёрного цвета, с лёгкими блёстками. На пергаменте сохли чернила, а у Алисы в голове гулял ветер. Ну что ещё можно было написать? Тем более этому лихому Шляпнику, психу всех психов, безумцу всех безумцев? Тому, кто носит за полями шляпы небольшую обойму для нехилого пулемёта. Тому, у кого этих обойм - не меньше чёртовой дюжины.
Очень хотелось написать пару фраз. Запретных фраз. Но Алиса только улыбалась. Потом она цокнула языком, и вывела единственное слово на целой строчке:
- Вернись.
А дальше шла размашистая, витиватая подпись:
- Твоя Безумная Алиса... - пропустив каламбур в коротком письме мимо себя, Чеширик подозвала Чёртика, шлёпнула ему на лоб сургучом печать Королевства Кривых, которая ещё крепила конверт с письмом, и, поднявшись, пинком отправила бедного посыльного в скоростной полёт за дверь. Хотя "бедный" посыльный взвизгнул скорее от восторга, нежели боли и обиды.
Ну что поделать, мягко пинает Алиса, слишком мягко.
- Муррр... - по ногам зазмеился чей-то длинный, мягкий хвост в фиолетово-рыжую полосочку. Хвост был настолько длинный, что от пола доставал до плеча Алисы, там змеился ещё немного, и ласково касался щеки. Чеширский Кот. В зверином обличие. Правда, не дайте Чудеса обычному человеку такую кису в собственном подъезде увидать... Впрочем, это проблема самого человека... Надо было быть немного необычным.
- Чешииииир... - улыбнулась она в ответ Коту. Тот, правда, улыбался более жутко, но маньячно улыбаться Алиса научилась давным-давно...
- Алиска, - мурлыкнул тот - Не грусти, вернётся твой Чаёвник, никуда не денется... Вернётся, и закатит всем тааакое чаепитие, что никто обиженным не уйдёт. - Кот улыбнулся совсем уж зловеще и непринуждённо при этом.
- Ага, накатает всем люлей, как в прошлый раз? Что Он с Кроликом сделал, помнишь? - Алиса ухмыльнулась.
- Помню-помню... А ты не грусти, - он щекотнул её хвостом весёлой расцветки по носу - Вот у него последняя обойма кончится, тогда вернётся...
- Вернётся... - вздохнула та - Посмотрим.
И, накинув чёрный короткий плащ, Алиса вышла в кромешную ночь, озаряемую вдали светом оранжевых фонарей Королевства. Смотреть.

В колонках играет - Калугин - Танец Казановы
Настроение сейчас - Урурур!

Юху!
Мне эти очки сначала долгое время обещали подарить, сначала Арсений - который раньше кэтовский, да и сейчас вроде кэтовский, мол, всем назло.
Ну потом Фень клялся и божился, ага.
Ну что за мужчины? Пока себе сама не заказала и не выкупила - шиш там.
Они прекрасны! Фотки г, я их даже не обрабатывала, но зато, зато, урурур!


+ три фотки меня

Пока что мы чудим, смеемся, говорим о глупостях, почти не касаясь иных тем, кроме как "да ты упоррротый!" - "сама такая!", да о теории рассуждаем.
И - пока что спокойно молчим.
Пока еще есть время побыть просто дураками, пока не пришел миг, когда придется вцепиться мертвой хваткой друг в друга - "я тебя ненавижу, слышишь?! не отпускай руки!" - и куда-то сквозь ВСЁ, то ли падать, то ли лететь, неизвестно куда - для меня, по крайней мере.
Пока что не нужно вцепляться клубком всебесцветной темноты и золотисто-белого пламени - да-да, уже золотисто-белого - и - дальше, дальше, дальше. Куда-то.
Но я же сама сказала, что продержусь и не против - так оно и есть, а пока - пока мы говорим глупости, молчим динамик к наушнику, и набираемся сил, покуда есть возможность, вот только для чего?
Мне - неведомо.
Звенят струны внутри - мне кажется или?..

Прислониться ухом к спине и слушать еще не раздавшийся кашель. Ты Ырреспал пей, пей, нефиг отверчиваться, потом может не до того будет.

Снилось то, что я была якобы хранителем какого-то парнишки (ну как, примерно ровесника, ага, плюс-минус тысячелетия) потиипу Мефодия Буслаева.
Но только темным, ага.
Черт знает, как меня звали там официально, все звали меня Вертолет.
Точно были вампиры, которые приволокли меня вроде как на день рождения их главы (при том сначала они меня пытались ловить, потом я у них выбила, зачем я там нужна, и сама пришла, сказав что они идиоты) и что-то там помочь, не помню точно. Все это происходило на лестничной площадке 12-го, последнего, этажа.
А еще был то ли пес такой, то ли волк, который в самом конце сна превратился в человека, при том и раньше он был человеком, которого превратили в пса. Почему-то была какая-то кулачная драка между этим недопсом и его хозяином - тем самым типа Буслаевым. Почему-то на балконе моей сновиденческой комнаты - я сидела, тупила, только проснувшись, натянув одеяло до подбородка.
А потом прозвенел будильник, ага ^^
Но было весело, ничо не скажу.
Вроде Емца я давно читала как бы, сейчас времени на книги не хватает - плету или после работы пытаюсь ловить вдохновение. Х__Х
Завтра за билетами поеду на ярррмарку.

Флешмоб, достался от Essterika, Вы отмечаетесь в комментариях, я говорю вам 3 вещи, которые, по моему мнению, вы умеете делать. Вы забираете это к себе в дневник и говорите три вещи, которые не умеете делать.
И так, по мнению Essterika
Я умею:

1. творить
Э, интересно, что именно творить?) Впрочем да, я люблю творить, особенно для других - чудеса, события, подарки, сказки, чувства...

2. быть
А это проистекает из того, что я умею творить - свое бытие я тоже творю, как сказку. :)

3. рассказывать
Вот уж средне, письменно - вполне вероятно что да, а устро - это кошмар какой-то, меня надо больше по эмоциям впитывать, чем на слух, ибо когда я рассказываю что-то - это взахлеб просто, переполняюще, сбивающееся нечто.

Я не умею:
1. Играть на гитаре.
У меня есть гитара, но я оказалась редкостным дубом в понимании, как же это все играется, перебирается и прочее.
2. Шить.
Не смотря на мою нежную любовь к рукоделию и плетению - что-то сшить я не смогу. Ну самое большее заштопать или пуговицу пришить, но сшить что-то полноценное - не, не умею.
3. Не шарю в точных науках
Физика? Математика? Геометрия? Брррр, уберите, срочно и на совсем! Не шарю от слова ну полностью и всецело, в школе были двойки в году по геометрии и алгебре.

В колонках играет - Ногу Свело - Идем на Восток
Настроение сейчас - Урурур!

Вот вдруг подумалось, вчера меня смеясь в ответку назвали чудовищем, и я почему-то думала, думала, думала...
А ведь отчасти. Ну, на небольшую толику я тоже чудовище, потому как не будь у меня такой частицы - меня бы и не тянуло к "монстрам". Это все сугубо личные обозначения и на общепринятый манер их воспринимать не стоит.
Вопрос лишь в том - возможно ли быть лишь отчасти чудовищем?
К примеру, не смотря на то что по родословной я всего на четверть кумандинка - по религии я могу себя так называть, так как Хранитель Рода оберегает всех, в ком есть хоть частица крови кумандов. Правда, информации на эту тему мало, ой мало. Надо будет повывешивать здесь все, что смогу найти, где-то у меня в залежах что-то еще было.

А еще, я люблю обсуждать людей, но не сколько из-за того, кто они, а из-за того, как они поступают, мне нравится разбирать человеческие поступки по пунктам, пытаться понять, почему это так, а это - вот так. Мне зачастую неинтересен сам человек, мне интересны непосредственно его поступки, которые можно разобрать на составляющие. В общем-то я и свои посступки зачастую пытаюсь разобрать по полочкам, так как я из того типа, что сначала воспринимает сердцем, а потом - головой, и потому мне самой не всегда понятно, почему я делаю так, а не эдак, и почему так и не по-другому чувствую.

Вот нынче я думала над поступками одного человека, которого я знаю шапочно, очень поверхностно, но узнать получилось достаточно, чтобы попробовать поизмышлять на эту тему, на тему природы этого человека и отчего проистекает то, как этот человек поступил.
И в итоге я выявила, что человек этот - тоже зеркало, как и я, но - другое.
После меня окончательно понесло, и вынесло на выдуманную теорию о Черном и Белом Зеркалах, она не проработана, но суть в том, что я - Белое Зеркало, я отражаю-отражая, помимо того, что я ЧТО-ТО (осталось еще окончательно понять, что же, но не личность) отражаю и увеличиваю, отражая, энергетически подпитываю того, кого "отражаю", но очень сильно завишу от того, есть ли что отражать, то есть я отражаю направленный поток на меня. Если потока нет - нет и отражения, нет само собой и преумножения энергии.
Помимо прочего у меня сохраняются мои личностные закидоны, то есть я не буду отражать пренебрежение моими чувствами - это вообще ад и диссонанс для меня, когда моими чувствами и эмоциями пренебрегают, меня сразу крыть начинает до истерии (что мы наблюдали некоторое время назад).
А Черное Зеркало - отражает-поглощая, то есть оно отражает вообще все, что попалось в диапазон отражения, но при этом оно поглащает то, что отражает. Перенимая зачастую многие привычки того, кого отражает, пытаясь копировать манеры и даже говор или стиль письма и мыслей. То есть я конечно тоже могу пару-тройку закидонов умыкнуть, но только то, что меня очаровало.
А ЧЗ - оно старается умыкнуть все, впитать, поглотить, ничего удвоенного не отдавая, человеку конечно кажется, что оно отражает его, но не более, от этого отражения нет никакой особо энергетики.
Не смотря на то, что ЧЗ отражает все, что попало в диапазон его, ЧЗ, внимания, оно может привязаться к чему-то, что ему приятно отражать. Приятно и выгодно. И даже найдя еще одну "цель" поглощения-отражения будет стремиться общаться с тем понравившимся "донором отражения" - потому что черты личности, какие-то характерные привычки ЧЗ очень хочет иметь у себя, но развить самостоятельно не получается, остается только напрямую отражать.

Впрочем, Белое Зеркало может стать Черным, как раз в случае отсутствия того, что отражать или в случае пренебрежения, как у меня. Тут у каждого свои закидоны.
И да, Белое-Черное не потому что хорошее-плохое, а лишь потому что белый - отражает, а черный - поглощает.
Вся эта теория очень сырая, непроработанная, и вообще, но при этом объясняет поведение некоторых вполне себе адекватно, без тупого "она тупая овца и блядь". А просто потому что человек по природе такой - Черное Зеркало.
И потребность у него такая - паразитировать, отражая.
БЗ же, отражая, создают как бы союз, что-то получая от того, кого отражают, но и что-то отдавая - зачастую не меньше. Главное чтобы нашелся тот, кто бы вдуплил в систему, и в чем тут вообще прикол. А то будет, ага, всем весело.

А еще я сегодня между прутьев в заборе пролезла на станции - девушка, идущая под ручку с парнем, проводила меня круглыми глазами. Ну лень мне обходить было.
И вообще, что за херня, мне нельзя к технике подходить. В телефоне прошивку менять надо, комп переодически виснет, сегодня внезапно не захотел грузиться дивидюк.
Тьфу-тьфу-тьфу, плеерок, милый, хороший, новенький - не подводи меня.
А, мне все на вопроснике кто-то продолжает писать, что я мол изменилась, нихрена не творец, а так, шкурка пустая, и вообще, бла-бла-бла, не та что год назад, и что я стала жалкой, как кто-то там. Меня вообще интересует - а нахрена мне-то это говорить? Будь я столь ничтожна - мне бы и не писал никто, да.
Вчера еще Фраевки-ебанашки вновь объявились, тоже на вопроснике, они за мной уже больше полугода гоняются. Хы-хы, как мило, я чувствую себя знаменитостью.
Тусклых, скучных и никчемных так не обсуждают, учитывая что я нынче сама никого не троллю уже долгое время, лень мне, да и других занятий хватает, к примеру фенечки к Новому Году плести.
Хорошие мои НЕ москвичи - покидайте мне адреса в личку, хотя бы открыточку я пришлю, если сплести не успею.
Урурур всем.
В начале декабря надо отправить обмены и всем тем, кто не в Москве, а за декабрь доплести моим урур москвичам.
Меня нарисовала вот эта уруршка - http://vk.com/not_foind
Фотк упросто в соо выложила по теме из 3D в аниме, и меня таки нарисовали.
Надо еще обзор одной потрясающей художнице сделать, которая тоже меня рисовала, а я - ленивая задница.

Если сердце устанет биться,
Ты убей меня сразу, чтоб
Ниоткуда не возвратиться,
Не блуждать за границей снов.

Если в сердце погаснет пламя,
Ты не медли - иди вперед.
Пусть останется между нами
Прихотливой судьбы поворот.

Если в сердце... а, что тут толку?
И в стихах, и в заклятьях, и в танцах
Отзовусь я улыбкой колкой,
Лишь бы ты не устал смеяться.