Нет ничего нового, всё уже было в другое время, в другой одежде.

Мать гиперопекающая и мать отвергающая делают одно дело — стирают индивидуальность ребёнка.
⠀
В первом случае, мать заполняет ребёнка собой, лишая контакта с собственными потребностями, ресурсами, ослабляет волю и блокирует развитие — «съедает» его.
⠀
Во втором, не давая ребёнку эмпатического отражения, она не позволяет проявиться «Лицу». Ребёнок растерян, опустошен, не имеет внутренних координат себя, на которые он может опереться. Он тень.
⠀
Чтобы мать стала такой, она должна пережить свои ады. В первой матери неугасимым огнём горит тревога, включающая тотальный контроль. Когда-то она включилась. Вторая - сама пережила отвержение и ей нечего дать ребёнку.
⠀
Боль рождает боль. Невозможно переделать прошлое и предотвратить что-либо в будущем путем контроля настоящего. Можно только остановить боль в себе.
Людмила Глазова

Если бы какой-то женатый мужчина мог бы сказать правду своей любовнице:

«Милая, ты просто замечательная. Я выбрал тебя, чтобы за твой счет решать свои проблемы в семье и не принимать решений, которые давно назрели. Ты - моя отдушина в мире, где надо брать на себя ответственность. Прекрасно, что тебе это не нужно.

Да, ты играешь со мной в свою любимую игру «выбери меня». Я вижу, что ты ждешь от меня сатисфакции своего опыта невыбранности и отвержения. Милая, если я ничего не могу выбрать в своей семье, в своей жизни, почему ты решила, что я могу и буду делать это в отношении тебя? Тем более, что у меня в запасе есть столько легальных отговорок: «прости, я не могу оставить детей», «я не могу причинить боль жене» и другие бла-бла-бла. Теперь еще и ты будешь виноватой, что что-то ждешь и требуешь от меня…

Кстати про вину. Вступая в отношения со мной - добро пожаловать в треугольник. Само собой в тот, где я, моя жена и ты будем попеременно спать в одной постели. Но и в треугольник спасателей, жертв и агрессоров - тоже заходи, располагайся. Ты будешь спасать меня от невыносимых отношений с женой, преследовать за то, что я не выбираю тебя, сидеть жертвой ровно из того же. Я буду делать вид, что спасаю тебя от ответственности: за твое время, за твою жизнь, за твою самооценку. И буду жертвой твоего преследования, иногда обвиняя во всем тебя и твои ожидания. Как без этого? Что у нас будет разыгрываться с женой я вообще молчу…

Но в целом, милая, конечно, я тебя уже выбрал. Хочу тебя, люблю тебя, твой Андрейка»

Юлия Пирумова

Кабачки крайне неприхотливы и, в отличие от родственных тыкв, компактны. Поэтому подыскать им место труда не составит.

1. В композиции с хвойными. Крупные листья кабачков эффектно смотрятся на фоне ажурной хвои туй и можжевельников. Пока они молодые, еще не разрослись, между ними всегда пустует земля. И кабачкам там самое место.

2. В цветниках. Как правило, в любом цветнике, даже если он существует уже много лет, всегда найдется свободное местечко – какие-то растения выпали, что-то рассадили. И вот в эти проплешины можно смело высевать кабачки. Они не только не помешают цветам – восполнят полноту композиции.

3 На участке с луковичными. Тюльпаны, нарциссы, гиацинты, крокусы, пролески, пушкинии цветут очень рано – в апреле-мае. А потом их листья засыхают. И участок с ними до весны остается неприглядным. Так давайте оживим его кабачками! Луковицы летом находятся в состоянии покоя, питательные вещества им не нужны, поэтому кабачки никакой конкуренции им не составят.

4. В теплице с томатами и огурцами. Огурцы и высокорослые томаты в теплицах выращивают с подвязкой. А нижние листья у них нужно обрывать – это предохраняет их от грибных болезней. В итоге нижний ярус оказывается свободным. И там самое место кабачкам!

5. В горшки. Это вариант для тех случаев, когда места совсем нет. Но всегда есть крыльцо, площадка у мангала, отмостка у дома. И туда можно поставить кабачки в горшках. Только не экономьте на размерах – кабачку нужен объем почвы не меньше 10 л. Нет горшков – подойдут ведра.

Не сказали самого главного! Они отлично растут на куче соломы, травы, компоста... Главное поливать...

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.
Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.
Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например,что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет.
Возможно, это известная истина - не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели - не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.
Придет время - все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.
Или не откроются - если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

© Лилия Ахремчик

1. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных.

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших.

Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

2. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам.

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

3. Вы никогда не сможете всем угодить.

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен.

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания.

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли.

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни.

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так не бывает. Проблемы не решаются по мановению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

“Запах” Души может не каждый ощущать,
Дана способность эта только Человеку.
Прежде, себя умеет понимать,
С другим общаясь, он не смотрит в картотеку.
Делить не будет на хороший и плохой-
В чужих поступках видит первозданный смысл.
В них путь развития всегда находит свой.
P.s. Не Человек понять не сможет эту мысль.
…
Духовный путь уложить можно в пару фраз:
«Учись любить и станет все понятно.
Когда ты Жить начнёшь здесь и сейчас,
Тебя любой воспримет адекватно».
Уже известно из учений, разных книг,
«Причина Ты» тому что происходит,
И, если в жизни прецедент возник,
То его корни от тебя исходят…
Перед тобой… обычный человек,
Который учится и может ошибаться.
Не понимает? Значит «свой скребёт сусек»
И не умеет через чувства развиваться.
Таких полно, осознанности ноль-
Эмоции, инстинкты управляют.
«Для всех дешевка я или король»…
Такие и себя не понимают.
И смысла нет делить на «свой/чужой»,
Ты или Любишь, или тоже не умеешь.
Не можешь с близкими пока,
Займись собой.
И точно разберёшься «что ты сеешь».
И напоследок. Тебе Солнце ориентир.
Оно для всех Планету освещает.
Неважно зек ты или конвоир,
Своим теплом любого согревает.
Стань Солнцем, будь подобием Творца
Тогда поймёшь, когда идёшь своей дорогой,
Тебя никто не станет «тыкать без конца»
И каждый на пути будет подмогой.

Пытаясь видеть в людях «лучшего себя»,
Обиды и разочарования неизбежны…
Казаться будет «что ты «дружишь» с ними зря».
«Спасти» их уже не таишь надежды…
Гордыня будет обучать тебя,
Когда за «знанием» нырнул без подготовки.
Ум обличает всех вокруг себя
Так ясно, быстро, точно, хлестко- ловко.
Вот это лжёт и лицемерием оброс.
А этот туп, его из жизни убираем.
Стресс говорит, воспринимая все всерьез…
В такой момент урок не извлекаем
И, значит, будем продолжать Страдать-
Сильнее становиться боль переживая…
Всего-то нужно для себя понять
Что делать с тем, что Мир мне отражает.
Мир говорит: «Ты по-другому не поймёшь-
Знакомься с результатом своих мыслей,
Узнай на самом деле что такое Ложь-
Понаблюдай других, себя. Осмысли».
Творец задумал жизнь понятной и простой-
Во всем его забота, к каждому созданию…
Через других людей он «говорит» с тобой,
Чтобы «к самому себе» вернуть твоё внимание.

Я не люблю вдаваться в объяснения,
Ведь каждый всё равно поймет как хочет,
Расставит там, где нужно ударения,
И фразы впишет вместо многоточий.

Всё сказанное будет исковеркано,
Дополнено деталями обидными,
Возьми и посмотри в кривое зеркало,
Таким в чужом сознании ты выглядишь.

Зачем себя на споры разбазаривать?
Вот жизнь. И в этом всё повествование.
Горит во тьме ночей звезда Полярная,
Не требуя на то обоснования.

Все мы, по сути, странники и странницы,
У каждого родные есть созвездия,
Когда найдешь своих — душа расправится,
Свои поймут тебя без лишних тезисов.

Алеся Синеглазая

А почему всех положительных принцев в экранизации сказок играют субтильные худенькие юноши с прекрасными и томными глазами? Ручки-лютики, ножки-прутики, голова в одуванчиках?

Ведь по сценарию королевские и царские отпрыски драконам башку в труху разносили. Ну, если не с первого удара, то в перестрелке. Те ребята, что принцем зовутся, кощея за яйцо щупали. Разбойников стаями укладывали.
Опять же, принцы в фильмах — все, как после МГУ: на лбу высшее образование светится.

А как надо?
А принц в сказке — он с прикукуем. Они и жаб целовали, и с Бабой-ягой язык общий находили. Опять же, придурошность должна во взгляде присутствовать. Не каждый с ветром и луной решится поговорить.

По сути такой царевич должен быть ростом под два метра, весь в шрамах, как кот помоечный, и с бородой до пояса, потому что когда ему там в лесах бриться было. Про геморрой от седла и вонь болотную уже умолчу. Вот как принц должен выглядеть теоретически. Вид не товарный, понимаю, но так вам ехать или шашечки?

А то, что нам показывают, оно ж в первом же бою окочурится.

Автор: Сергей Серегин

Сильной женщине со счастьем не везёт,
Одни завидуют, другие проклинают.
Она и помощи ни от кого не ждёт,
Сама всё строит и сама ломает.

У сильной женщины изранена душа,
Она, как птица феникс, воскресает.
Обидевшим не пожелает зла,
Её предавшим, боль свою прощает.

У сильной женщины горячая слеза,
Не на показ, а лишь в подушку ночью.
Когда останется сама с собой одна,
Она и выть порой волчицей хочет.

А сильной быть не каждой ведь дано.
Они, как будто избранные Богом.
И за любимым в омуты на дно...
Пренебрегая болевым порогом.

Но, сильной женщине так хочется, поверь..
Хоть на день, хоть на миг,
Стать очень слабой...
Чтоб прореветься болью всех потерь,
И не стесняться удивлённых взглядов,

Так хочется заснуть хотя бы раз,
Отбросив напрочь мысли о проблемах,
Вот только кто же пожалеет нас,
Нас сильных. Вот она, дилемма...

Множество, я бы даже сказал, большинство взрослых людей живут свою жизнь в искренней надежде найти кого-то или что-то, будь то человек, вещество или дело, что сможет их поглотить и сделать мир вокруг теплее и безопаснее.
Проблема только в том, что единственное отвечающее таким требованиям место и состояние - это нахождение в утробе матери и некоторое время после, когда нас окружают заботой значимые взрослые.
Только там и только тогда всё существует исключительно для нас и ради нас, а в остальном мире все несколько иначе. Совсем иначе.
И вся наша последующая жизнь состоит в научении жить отдельно, самостоятельно и независимо - не оглядываясь в лоно матери и младенческое прошлое.
А, собственно, главная трагедия взрослой жизни, как мне кажется, состоит в осознании того, что никто не может быть нам родителем, даже родители.
Ещё раз. Никто не может быть нам родителем, даже родители.
Я думаю, что именно это ощущение и называют экзистенциальным одиночеством, соприкоснувшись с которым все вокруг, как ни странно, становится гораздо яснее и понятнее.

Марк Фишер

"...Мои рекомендации очень простые. Все проблемы, в том числе и семейные, решает личностный рост. Это подтверждает судьба моих учеников, которых у меня очень много. Когда они растут как личности, то у них повышается зарплата и у них появляются партнеры гораздо лучше тех, чем были раньше. Они о таких партнерах раньше даже мечтать не смели. И это понятно: ведь если я дефектный, то и ищу себе дефектного. Когда же сам стал нормальный, то другие люди начинают нравиться. Поэтому я всех и убеждаю: растите личностно – и все проблемы решатся сами собой..."

«Я как-то спросил одного своего мудрого друга, который перешагнул через порог 70-ти лет: какие изменения он чувствует в себе?
И он прислал мне следующий ответ:

Полюбив своих родителей, братьев и сестер, супругу, детей и друзей, теперь я — начал любить себя.

Я понял, что я не «Атлант». Мир не лежит на моих плечах.

Я перестал торговаться с продавцами овощей и фруктов.
Еще несколько пенни не сломят меня, но они могут помочь бедному парню накопить на оплату школы его дочери.

Я перестал говорить пожилым людям, что они уже много раз рассказывали эту историю. Ведь история заставляет их пройтись по переулкам памяти и заново пережить свое прошлое.

Я научился не поправлять людей, даже если знаю, что они не правы. Бремя сделать всех совершенными больше не лежит на мне. Мир дороже совершенства.

Я делаю комплименты свободно и щедро. Комплименты поднимают настроение не только получателю, но и мне. И небольшой совет получателю комплимента: никогда, НИКОГДА (!!!) не отказывайтесь, просто скажите: «Спасибо».

Я научился не обращать внимания на складку или пятно на рубашке. Личность говорит громче, чем внешность.

Я ухожу от людей, которые меня не ценят. Они могут не знать моей ценности, но я-то её знаю.

Я сохраняю хладнокровие, когда кто-то играет грязно, чтобы обогнать меня в «крысиных бегах».
Я не крыса.

Я учусь не смущаться своих эмоций. Мои эмоции делают меня человеком.

Я понял, что лучше отбросить эго, чем разорвать отношения. Мое эго будет держать меня в стороне от людей, тогда как в отношениях я никогда не буду одинок.

Я научился жить каждый день так, как будто он последний. Ведь он и впрямь может оказаться последним.

Я делаю то, что делает меня счастливым.
Я несу ответственность за свое счастье, и я обязан им самому себе.
Счастье — это выбор. Вы можете быть счастливы в любое время, просто решите — быть!»

Энтони Хопкинс

Успех и счастье взаимосвязаны. Успех — это когда ты получаешь желаемое. Счастье — это хотеть то, что ты получаешь. А думать нужно о качестве того и другого.

"Блин, можно умереть в любой момент, и ничего из того, что было тебе дорого, не будет дорого уже никому.
Да, есть дети, но и им не надо ничего моего. У них будет свое.
Господи, все, что есть в нашей жизни материального – все это такие мелочи, такие смешные и незначительные вещи.
Да и сами мы…
Оказалось, что до сих пор у меня была надежда на бессмертие)
А теперь никогда не буду ничего копить, обустраивать и думать о потом.
Жизнь невозможно обустроить раз и навсегда, ее можно только продолжать день за днем.
А копить - только впечатления, жить только сейчас - чтобы было что вспомнить, когда уже ничего не будет происходить.
Мне показали, что бывает ПОТОМ.
Ничего.
Просто приходят чужие люди, затаптывают твои следы и варят кофе в твоей турке".

Полина Санаева

Как-то мы с мужем ехали в машине и он между делом заметил: "Знаешь, мне кажется в йогуртах у детей слишком много сахара. Наверное это не полезно"...

Сначала меня затрясло внутри и захотелось тут же полезть в интеренет смотреть содержание сахара и норму в день, чтобы доказывать, что с йогуртами все нормально. Потом мне захотелось напасть на него с обвинением, что он сам их тоже покупает, между прочим! Как не справедливо! Близкий человек одной фразой превратился в моем переживании в страшного судью и агрессора, который хочет на меня напасть, обвинить, сделать плохой!

Потом мне все же удалось остановиться и спросить себя, что со мной происходит.

А происходил со мной сильнейший стыд, как будто мне только что сказали: "ты плохая мать". И либо я сейчас защищу себя и докажу, что " сам дурак", либо распадусь на тысячи кусочков от боли, вины и стыда.

Осознав это, я откинулась на спинку сиденья и какое-то время просто дышала невыносимость, пока волнами, сменяя одно другим, состояния не проходили и мне не удалось почувствовать, что я выбралась из личной ямы "я плохая" на твердую поверхность. Тогда мы спокойно договорились поисследовать полки магазина в поисках более полезного варианта.

Когда нам попадают в наши хрупкие места, где много ожиданий от себя, неуверенности, неустойчивости - мы автоматический становимся маленькими (смущенными, виноватыми, беззащитными, испуганными) и оттого второй тут же превращается в большого, обвиняющего и нападающего.

Но если нет внутренней возможности из-за переполняющих чувств отличить "много сахара в йогурте" от "ты плохая мать", весь мир может стать врагом и агрессором при любом не безопасном для нас, поднимающем сложные чувства, проявлении.

Вот только вся эта война будет идти исключительно в нашей внутренней реальности, а делать больно мы будем вполне себе живым людям.

Татьяна Фишер

Такая логическая цепочка молниеносно выстраивается в женской голове. Как в анекдоте от рыбка моя до конфликта. И не предугадать где рванёт по болевой точке.

Да, как же точно и тонко в тексте! До сих пор удивляюсь, когда женщина слышит ей непривычное, то в большинстве случаев, она взрывается и порицать первым делом начинает. Вместо рассудительности и понимания. А там, оказывается, забрали целый пласт чувств.

Слова «насилие в семье» звучат очень серьезно, грозно – и большая часть читателей этой статьи с облегчением подумают: «это не о нас, это о каких-то страшных людях, которые бьют и насилуют жен и детей, про них и слова-то хорошего никто не скажет!»

Действительно, есть выраженные, караемые законом формы семейного насилия: избиение членов семьи с нанесением тяжких телесных повреждений, сексуальное домогательство по отношению к собственным несовершеннолетним детям и т.д.

Но, говоря о насилие в семье, хотелось бы остановиться не на таких очевидных и всеми признаваемых асоциальными формах семейного взаимодействия, а на менее заметных, «простых» и даже привычных, а иногда и одобряемых.

Да как же их не бить?

Как часто на улице или в магазине крепкая сильная молодая мама тащит за руку, почти выдергивая ее из плеча, малыша лет 3–4, а то и младше, и с высоты своего роста во весь голос поливает его бранью… Ее главный аргумент: «Он меня достал, он делает это назло мне!» Окружающие стыдливо отводят глаза: с одной стороны, тяжело на это смотреть, с другой – не покидает чувство, что и сами не без греха.

Двойственность нашего отношения к психологическому и физическому насилию над детьми в семье выплеснулась на страницы и экраны СМИ при появлении проекта закона о защите детей. Зазвучал не одинокий голос, а целый хор: «Если детей нельзя бить, давить, грубо принуждать, то мы перед ними бессильны, мы с ними не справимся, мы не знаем, как управлять их поведением без насилия».

Психологическое или физическое насилие над детьми – в первую очередь проблема бессилия взрослых. Дети очень чувствительны к интонации, с которой взрослый отдает распоряжения, это заложено в ребенке природой. Если взрослый внутренне ощущает себя взрослым и уверенным человеком, знает, чего он на самом деле хочет от ребенка и отвечает за результат, и все это звучит в его голосе – ребенок любого возраста, даже ворча, подчиняется.

Когда взрослый внутренне не уверен и сам не до конца понимает, что должен делать ребенок и для чего, – в ребенке поднимается тревога. Она выражается в слезах, криках, сопротивлении, так как ребенок, не понимая до конца, что происходит и что на самом деле нужно взрослому, воспринимает про- исходящее как бессмысленное насилие над собой.

Взгляд снизу

Вот, например, та самая молодая мама. Идя по своим делам, она, не раздумывая, взяла с собой ребенка. Делая необходимые ей дела, переступила границу его физических возможностей, ведь приноравливаться к широкому шагу родителя в толпе людей и духоте магазинов маленький ребенок может очень ограниченное время (в идеальном случае от 30 ми- нут до 1 часа, учитывая и транспорт). Ребенок пытается затормозить, он истощен, его капризы и слезы – сигнал перегрузки (дети не всегда демонстрируют перегрузку слабостью и замедленностью, а часто, напротив, перевозбуждением – так устроена их развивающаяся нервная система) А очень большой и сильный по сравнению с ним человек беспощадно тянет и страшно кричит сверху.

Поставьте себя на место ребенка. Это уже канал выживания: надо бороться за жизнь, смысл слов ускользает, не до него – надо вырваться, убежать, спастись, а бежать от мамы страшно, ведь ты целиком от нее зависишь, вдруг бросит?

Что поселится в душе малыша после таких эпизодов? Усвоит ли он, что надо делать то, что велят сильные, не думая о себе, или надо сопротивляться до конца всем и всему, может, отстанут, испугаются? Мы не знаем. Зависит от того, как вообще ведет себя мама с сыном, одобряет ли семья такой способ «воспитания» детей. Не знаем. Но точно знаем, что ребенок получает сейчас психологическую травму. В ситуациях любого давления (учитель, начальник, жена) он будет чувствовать себя одиноким, незащищенным человеком, который может надеяться только на себя или на милость сильного: вдруг передумает, вдруг полюбит и перестанет обижать.

Цепная реакция

Зависимость от старшего, начальника (бьющего сверстника, а затем избивающего мужа, издевающихся соседей или сослуживцев) часто закладывается в таких привычках, семейных эпизодах.

Часто срываясь на удары и крики по слабым и незащищенным (нашим детям) мы оправдываем себя собственной слабостью и отсутствием воли: «Не мог (ла) сдержаться, не могу терпеть, когда она (он): не садится на горшок (1 год), вертится и не ест (3 года), пачкается (5 лет), не садится за уроки (8 лет), не приходит вовремя (13 лет), выбирает не того партнёра или друзей (15 лет)».

Ребёнок должен сделать вывод: роль родителей нам не по плечу, мы с ней не справляемся и единственный выход видим в том, чтобы он был ответственным, волевым, делающим всё, как надо, за нас.

Медленно, капля за каплей закладываем мы в детей представление о нас как об опасных, не умеющих сдерживать себя слабаках - и при этом требуем к себе уважения как к родителям.

Дети редко видят нас в социуме, они не знают, что мы умеем сдерживаться и не бьём своего начальника, милиционера, людей на улице, если они ведут себя не так, как нам бы хотелось. Их опыт общения с нами семейный, а в семье несдержанность даже пропагандируется: «Отец был горячий, чуть что – врезал, и ничего, я вырос (предполагается, что единственный критерий правильного воспитания – оставить в живых!), твоя бабушка нас в ежовых рукавицах держала, и веником, и ремнем чуть что, боялись ужасно и ничего, школу закончили, в институт поступили, наверное правильно (логика: если бы не тряслись от страха, ничего бы в жизни не добились!).

Часто семья, привыкшая решать свои проблемы, сбрасывая на ребенка накопившуюся в других отношениях агрессию через побои, оскорбления, крики, делегирует право так же обращаться со своим ребенком другим людям.

Например, что означают слова отца, обращенные к учительнице «Вы с ним построже, он слов не понимает»? Разрешение давить на ребенка, кричать, когда и она, и ребенок знают, что семья оставила его без защиты.

Воспитывая жертву

Внутри себя любой родитель хотел бы вырастить сильного, успешного, уверенного в себе человека. Может ли стать таким человек, которому без сожаления причиняют боль те, кто должен его любить и защищать, а часто еще и перебрасывают ответственность: «Я никогда ни с кем так себя не вел, я не такой человек, это ты своим поведением ужасным до- вел меня до того, что я себя не помню»? Родители часто так говорят, и смысл такой: виноват не тот, кто бьет (палач), а тот, кого бьют (жертва). Вел бы себя по- другому – и палач оставался бы хорошим человеком!

Часто эту идею поддерживают СМИ и организации, связанные с детьми: дети сейчас ужасны, жестоки, у них нет ценностей, с ними невозможно поладить. Надо ужесточать, следить, давить, иначе не справимся. Я не беру крайние формы: стрелять, сажать, всех в армию – и гонять. Возникает ощущение, что взрослый мир категорически не хочет быть взрослым и обижается, что дети не хотят играть с ним в поддавки: «мы хорошие дети сами по себе, значит – ты хороший взрослый», а требуют усилий, воли, понимания происходящего и осознанности действий.

Если говорить серьезно, то проблема жестокости и бесчувствия родителей по отношению к собственным детям (это и есть насилие в семье) – прежде всего проблема беспомощности перед ответственностью за живого, растущего и любимого маленького человека. В стране, прошедшей очень тяжелый путь, на котором насилие и жестокость часто становились нормой (войны, террор, голод), любить детей и гордиться ими, наслаждаться даже их ошибками, было слишком большой роскошью – вырастить бы.

Тяжелые времена переворачивают правильную модель взаимодействия в семье: родители рожают детей и растят их для того, чтобы детям было хорошо в их собственной жизни, и они могли так же вырастить своих детей. Тогда жизнь развивается и становится богаче. Перевернутая модель: дети должны жить так, чтобы родителям было хорошо и спокойно. Но ни один ребенок на свете не способен сделать спокойными и счастливыми своих взрослых родителей. Их жизнь всегда только в их руках.

Зачем мы это делаем?

И в тот момент, когда так хочется ударить, заорать на ребенка, потому что плохо тебе, родитель должен за дать себе вопрос: а для чего я сейчас это делаю, как это скажется на том, кого я ращу?

А если уж сорвался, не сдержался, скажи ребенку правду о том, что тебе стыдно быть несдержанным, что ты не прав, когда бьешь и кричишь, но его поведение все равно было неверным и так нельзя.

У ребенка появится возможность уважать вас как человека, пытающегося сдерживаться, сильного (может извиниться только сильный, уверенный в себе, слабый до последнего пугает, чтобы боялись – объясняйте это детям).

Главное, у вашего ребенка снизится уровень страха перед вами и вашей агрессией и появится возможность осознать свое поведение.

В семье, где много агрессии и напряжения между родителями, бабушками и дедушками, дети иногда не выдерживают, оттягивают агрессию на себя, делают что-то, чтобы взрослый сорвался, выпустил накипевшее.

Дети подсознательно, а иногда и осознанно боятся копящейся во взрослых агрессии и «идут на опережение».

Мы все были детьми и, если вспомнить, не были мы так уж ужасны и непредсказуемы, хотя нашим родителям было не всегда легко с нами. Таковы и наши сегодняшние дети. Просто они очень нуждаются в нас, взрослых. И было бы очень здорово, если бы мы перестали мучить друг друга, а прикладывали бы силы к восстановлению жизненного равновесия в замечательной паре взрослый – ребенок.

Ольга Троицкая

Тут есть хорошая новость и плохая. Плохая – что невозможно провести беседу по повышению самооценки и так, чик-чак, рассказать ребенку, что он очень крут, и вперед! То есть провести беседу можно, и даже сто бесед, и это будут только беседы о фантастическом образе какого-то крутого человека.

Но есть и хорошая новость: родитель влияет на формирование самооценки ребенка! Прямо вот берет и лепит ее. Очень во многом владеет ситуацией. Своими взглядами, принципами, установками, своими словами, отношением, реакциями, методами воспитания, примерами из своей жизни, своей мимикой, своими глазами, которыми смотрим на ребенка, тем, что мы думаем, когда на него смотрим, тревогами своими и страхами, интересом к ребенку и своим детством тоже, собой. Всегда собой.

Он справится? Как он будет жить такой? Пусть сам учится решать свои вопросы! Будь таким! Не будь таким! Помолчи лучше. Ну куда ты все время влазишь… Лучше бы учил математику, пойди-ка займись делом, что за ерунду ты делаешь. Лишь бы делом не заниматься.

Самооценка в каждом дне. И она не равна похвале. Она глубже. Не там, где мы формально сказали «молодец». Не там, где похвалили за то, что добрый и не злится никогда. Не там где похвалили: «Вот, молодец, можешь же не плакать, когда захочешь!» Это все что угодно – удобство, формирование реакций, спокойствие родителей, но это не имеет отношения к тому, что ребенок чувствует от того, что он есть.

Самооценка – это ценность. Ты – ценный. Вот этот посыл во всех его проявлениях именно о самооценке. Твои чувства важны. Твои мысли ценны. Твои эмоции – картина твоего состояния. Ценная для меня картина. Твои ошибки – важные, отражающие твой путь, путь твоей драгоценной жизни.

Ты – хороший всегда. Ты можешь не уметь, можешь ошибаться сто раз подряд. Я верю, что намерения твои добрые. И знаю, что ты справишься – ты научишься. А я помогу тебе.

Самооценка формируется из психического пространства вокруг ребенка. Пространства его мыслей, чувств и эмоций, проявленных, вынесенных наружу. Позволительно ли ему проявить злость и быть не осужденным за это? Можно ли ему быть жадным и не отдавать свое по первому требованию другого? Можно ли ему плакать, когда плохо, обидно, усталость или просто так? Можно ли ему хотеть много и не быть прерванным в этом желании

? Как реагируют окружающие на его просьбы? Уважением, заботой, желанием дать? Или смехом, гневом – да сколько можно! – или равнодушием – ага, хотеть не вредно….

Родитель обращается за консультаций: «Помогите объяснить ребенку про самооценку, он совсем не проявляет себя, боится всего и всех и не верит в себя». Вера в себя! Вот она фраза. ВЕРА В СЕБЯ. Я есть, такой вот, как я есть, или меня нет? Меня видно? Але! Вы видите МЕНЯ?

И вот уходят они после первого занятия, и ребенок видит банку какао в кофейном уголке. «Ооо! – Стонет ребенок. – Какао! Я так хочу горячего какао с молоком и печенькой!» Я говорю: «Пойдем, спросим маму, можно ли тебе, и я приготовлю его для тебя». И тут же мама: «Да какое еще какао. Не нужно ему ничего, это он так просто сказал». Уходят…

Мама эта чудесна, хвалит сына много и часто. «Молодец» – популярнейшее слово в семье. Ребенок точно знает, что он молодец. Но не уверен, может ли он хотеть какао…

Трудно верить в себя, когда все вокруг не верят в то, что твои желания – реальность. Что твои чувства, какие бы они ни были, – реальность. Что когда тебя отрицают, вот это все – никуда не девается. Оно вначале бурлит внутри. А потом перестает бурлить. Первой страдает мотивация. Желания. Уровень притязаний. Ценность себя. И все эти процессы отражаются на уровне самооценки.

Очень трудно в этом капризничающем, плачущем, кричащем человечке увидеть, что все будет хорошо. Прекрасно и достойно сложится его жизнь. Он сможет то и это. Сможет состояться и быть счастливым. Но мы сейчас можем начать с ответа на его желания. С ответа, несущего все наше уважение к жизни. Даже отказ может быть уважительным. Признающим право на это желание.

А ещё взгляд. Это первое, что можно наполнить смыслом. Так много у нас в нашей жизни действий. И так мало взглядов. Без воспитательного содержания. Просто с мыслью: «Какой классный, ну какой же потрясающий человечек! Вау! Обожаю его».

Анна Чирва