Думаю, что токсичность - это не свойство человека, а образ его действий.

Токсичный человек не может позволить себе самостоятельно проживать некоторые свои чувства (например, тревогу, злость, стыд или беспомощность), потому что они кажутся ему невыносимыми. У него есть некая мощная внутренняя фигура, которая его за это пожирает. И чтобы с ней не встречаться, он каждый раз будет провоцировать других, чтобы они испытывали все эти неудобные чувства вместо него. То есть по сути - вынуждать людей обрабатывать его аффекты.

У кого с границами получше, те сразу почувствуют неладное и отстранятся. У кого похуже - буквально "отравляются" этим взаимодействием. Думаю, каждый хоть раз в жизни сталкивался с ощущением после общения с такими людьми, когда "вроде бы внешне всё прилично, а на душе как-то гадостно". Или когда вы просили одно, а вам дали совсем другое, сломанное и испорченное, но при этом улыбаются и недоумевают в ответ, чем вы так недовольны. Это вот оно самое.

Хорошая новость заключается в том, что можно перестать быть токсичным, если взять на себя ответственность за свои процессы и начать проживать их самостоятельно, не вовлекая в это других людей.

(с) Елена Бережная

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоpo случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А пoтом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, рeшил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...


Елена Шубина

Если человеку я не нравлюсь, это не значит, что меня унизили. Да, меня можно заставить что-то делать. Поставить на колени. Но заставить почувствовать себя униженным — нет. Унизить действием или добиться того, чтобы человек почувствовал себя униженным — это разные вещи.

Алексей Капранов

Когда мужская одежда становится женской и наоборот, когда люди ходят полураздетыми – это признак близкого конца народа, что очевидно из истории. Чистота детства, женственность женщины, мужественность мужчины должны проявляться в том числе в одежде. Ведь внешний вид не только отражает, но и формирует внутреннее содержание человека. Развязно одетый человек все больше становится развязным внутренне, одетый прилично – внутренне приличным.

В целом верно, но под обличиной красивой упаковки и ума, порой могут содержаться одни из самых плохих и лицемерных людей в мире. Поэтому как говорится доверяй, но проверяй. В ином же случае даже условный "бомж" в лохмотьях, в современной системе, порой оказывается душевней и культурней разодетых дам и господ в дорогих нарядах. Так что вывод какой? Тут важна культура человека, а культура человека она формируется родителями, а они часть народа. А народ уже воспитывается той системой и властью, в которой они живут: путём медиа, фильмов и всевозможных передач. Поэтому именно от власти зависит, какой народ живёт и какой будет жить на этой земле через несколько лет. Взять даже нашу страну: за эти 30 лет мы опустились на самое дно нравственности и морали и теперь общество просто вымирает. Насади потреблядские ценности - и потеряешь свой народ. Поэтому культура и воспитание - вот что должно стоять на первом месте, а потом уже и всё остальное приложится.

Вам не нужно додумывать за другого человека.
Правда, не нужно.
Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали "не так").

Он посчитал это возможным. И всё.
Хотите упростить свою жизнь, не тратить драгоценное время, сохранить энергию?
Не думайте за другого.
Думайте за себя.
Что я могу сделать в этой ситуации? (А не что мне сделать, чтобы он...)
Вы можете сказать, что вам неприятно.
Вы можете попросить так больше не делать.
Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте.
Вы можете что-то предложить.
Всё.

Это - граница.
Дальше "мяч" на другой стороне.
Право другого человека решать, что делать дальше - прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.
Границы - это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное "в моих силах".
Что зависит только от меня, что я могу сделать? - первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации  (с) Ирина Чеснова

год уже с родителями не общаюсь. Меня сильно обидели. Всё по пунктам разложила, а другая сторона выбрала игнор Они по жизни предпочитают не говорить о чувствах и не просить прощения (если это не Прощёное воскресенье) Можно же просто сделать вид, что ничего не было - авось, само рассосётся  Так что, всё правильно написано. Главное, что вы сделали, что могли. А дальше - не ваш выбор. А если думать почему так или иначе человек поступил или не поступил - с ума сойдёшь "Не думайте за другого. Думайте за себя " - отличные слова, упрощающие жизнь.

 

Совет! ОШИБКА НОВИЧКОВ
Статистика подтверждает, что кусты роз с неуглубленными прививками гибнут гораздо чаще.

Объяснения подобной ситуации логичным и понятны. При поливе неизбежно происходит размывание грунта, что приводит оголению корневой системы.

В результате она становится более подвержена воздействию погодных условий, хуже противостоит вредителям и различным заболеваниям. Розы с плохо заглубленной прививкой чаще выпускают поросль и отличаются медленно развивающейся корневой системой. Такие экземпляры отличаются замедленным развитием, плохо растут, часто болеют и характеризуются высоким риском перерождаться

При заглублении прививки над корневой системой создается своеобразная шапка из земли, которая выступает естественной защитой. Такое растение лучше переживает зимний период, выдерживает более низкие температуры и лучше восстанавливается при наступлении теплых температур. Побеги более устойчивы к сквознякам и кустам менее страшны порывы ветра.

Такая рекомендация касается всех сортов кустовых роз, поэтому такой выбор исключит риск ошибок и позволит получить пышно цветущее растение.

Но некоторым людям это очень трудно. Хотя в душе они прекрасно понимают - они не нужны больше. С ними обходятся дурно. Разговаривают сквозь зубы, нос воротят, шарахаются от прикосновений - да, и такое бывает. Не звонят, не пишут и отвечают, едва скрывая раздражение.

Их не любят, вот и все. В тягость они стали, хотя ничего дурного не сделали... И наступает период самообмана; кажется, что можно все поправить. Как-то доказать, что ты нужен. Что тебя неправильно, несправедливо разлюбили и раздружились с тобой! И человек становится робким и нелепым - он сам себе не мил.
И какая-то сила заставляет писать, звонить, приходить к тому, кому он не нужен.

И с каждой попыткой общения самооценка падает все ниже и ниже, как цена на ярлычке у вещи, которую никто не покупает. Ненужная, нелепая, некрасивая вещь! Мозолит глаза и место занимает...

Надо набраться сил и прекратить попытки общения. Это очень трудно, очень - ведь так ведут себя зависимые, привязчивые, любящие люди, им трудно прекратить - вдруг есть еще шанс? Вдруг еще можно поговорить и выяснить причину охлаждения?

Лучше не надо. Нужно набраться решимости, встать, попрощаться и уйти. И не писать, и не звонить - завершить это неумолимое скольжение вниз, это скатывание в пропасть. Будет больно и тоскливо - но, если продолжить общение, потом будет еще больнее и тоскливее. Можно самому себя отравить и довести до депрессии; как с алкоголем - чем больше выпьешь, тем хуже будет потом.

Лучше уйти и удержаться от звонков и писем. И от просматривания страницы. И от попыток узнать что-то у общих знакомых.
Пока цена не ушла в "минус", пока вы окончательно не предали себя.

И только в этом случае есть шансы, что человек, которому мы не нужны, одумается и соскучится. И заметит, что нас нет рядом. И сам предпримет попытки общения - и уже мы будем решать, стоит ли общаться с тем, кто причинил нам так много боли... Может быть, не специально, но причинил.

И, главное, мы сохраним себя и свою самооценку, чувство собственного достоинства, без которого нас просто нет. Хотя это трудно и больно, но иногда нет другого выхода - просто тихо уйти. Иногда это тоже - подвиг.

Анна Кирьянова

тут задача сводится к тому, чтобы родителей привести к собственному самопринятию и получению удовольствия от отношений с собой.
Иначе все воспитание сводится к транслированию детям своих внутренних конфликтов, травм, неврозов и кривых сценариев, которые они получили и не успели исправить до того, как самим стать родителями.
Собственно, все воспитание детей сводится к психологической работе родителей над собой.

Сейчас меня закидают камнями, и даже знаю кто. Но может кто-то сумеет посмотреть себе в лицо и осознает, и тогда жизнь ваших детей станет хоть чуть-чуть лучше.

К сожалению детских психологов слушают две категории родителей:

1. Которые натворили уже дел и невозможно общаться с детьми и ищут выход. И не хотят понять, что именно они их сделали такими. И не понимают, что это их ошибка воспитания.

У таких родителей, если ребенок не послушный, то виноваты гены, другие члены семьи, друзья, учителя и окружение. Если он отличник, и вырос хорошим, то это заслуга родителей и хвастают ими везде.

2. Родители вертолёты, как вы говорили, которые так душат своей заботой, что потом дети становятся либо не самостоятельными, либо очень не уверенными в себе. Если же в ребенке больше тестостерона и не только, то дети таких родителей 100% будут в подростковом возрасте пожинать плоды. И будут списывать всё на гормоны.

И у таких детей часто бывает протестное настроение. В общем две крайности, либо не уверенный в себе, либо очень вредный ребенок и своенравный.

И очень жаль, что чаще мамы, а именно в подавляющем большинстве воспитывают детей мамы ( и это не говорит, что папы не должны принимать участие и это не правильно, но так есть сейчас во многих семьях), больше будут тратить деньги на таро, на блиновских, или какие-то женские курсы по эфемерному счастью.

Или будут тратить десятки тысяч на семейных психологов, дабы с мужем или мужчиной наладить отношения (которые не стоят их внимания), чем потратить эти деньги на детских психологов, и чтобы позаботиться о детях, не когда уже всё плохо,

а когда нужно в определенный момент жизни ребенка дать нужные навыки ( и это не про образование, а про такие вещи как, независимость от окружающего мнения, самооценка, коммуникабельность, страх ошибки, страх глупости, страх слабости и прочее).

Я понимаю, что такие родители не виноваты в этом, ибо их так воспитали их родители. И понимаю, что будут гневные комментарии и для вас: Вы абсолютно правы, и все что выше к вам не относиться, и ваши дети чудо и продолжайте дальше. Удачи.

Дети часто относятся к себе так, как к ним, по их ощущению, относились родители; какими они себя рядом с родителями чувствовали, что о себе думали. Причем чаще присоединяются к оценкам более авторитарного, критичного, опасного и обесценивающего по отношению к ним родителя.

Т.е. - если ребенка традиционно пугают, травят, стыдят, подозревают, упрекают, делают предметом насмешек или бьют, - его отношение к себе становится негативным и подозрительным, а в ответ на собственные попытки почувствовать себя лучше ("стать лучше") встречает мощное внутреннее сопротивление и обесценивание.
Аналогично может развиваться самооценка ребенка, только наблюдающего такие отношения в семье.

Если к ребенку относятся с уважением, признают его разные чувства;
если есть теплые/принимающие отношения в семье - т.е. ребенок ощущает его на себе и наблюдает и в адрес других членов семьи, -
то самооценка формируется свободно и адекватно, вместе и в согласии с собственной совестью.

Если к ребенку с откровенным уважением относится хотя бы один взрослый член семьи, то у него есть возможность выбрать, к чьему мнению присоединяться, "чьими глазами на себя смотреть", кого интроецировать.

Еще большое значение имеет - при авторитарном стиле воспитания, - есть ли у ребенка "выход" - в литературу, в кино, к соседям, которые его и/или своих детей уважают, или явно любят, или попросту кормят и жалеют... - за примерами отношения к "таким как он".

Наличие поблизости хотя бы какой-то доброжелательной к ребенку взрослой фигуры, которая своим поведением так или иначе опровергает привычные ему законы насилия, может стать лазейкой, в которой сохранятся ростки доброго отношения к себе.

Самое опасное для самооценки - игнорирование ребенка - как в наказание, так и "просто так, потому что мешается"; как с объявлением приговора, так и без оного, - потому что такое поведение говорит ребенку - "тебя нет", - и ребенок этому на каком-то уровне верит.

Если ребенку разрешают все подряд, не интересуясь его действительными мотивами и вкусами, то он чувствует себя ненужным и неинтересным ("мной не интересуются, от меня просто откупаются"). То же - при запретах на все подряд (вывод - "меня не любят").

Если ребенку лгут, или обещают и не делают, если его мнение вообще не принимают доброжелательно и всерьез, то происходит обесценивание самого себя.

При выраженной авторитарности главы семьи - в сочетании с обесцениванием и унижениями: став взрослым, ребенок не знает ни о том, что у него низкая самооценка (думает, что - нормальная, иногда даже - высокая), ни - что в семье с ним дурно обращались ("у меня было нормальное детство!")
При этом сам с собой обращается либо сугубо пользовательски, цинично, либо попросту жестоко (попадает в неприятности, с трудом решается на успешную деятельность, часто "случайно" физически травмируется - словно наказывает себя).

И я бы еще добавила: не верит в себя, не способен поверить.
Даже если умеет рисовать, говорит "Репина из меня не получится", если играет на скрипке - "не выйдет Паганини".
Очень хорошей иллюстрацией является фраза Фестера из "Семейки Аддамс", когда Гомес Аддамс делает комплимент дамам "Дамы, вы прекрасны! Мы недостойны таких потрясающих спутниц!" Фестер подхватывает: "Да, мы достойны только уродин"...
Ребенок, которого много критиковали и мало хвалили, или хвалили исключительно за выполнение родительских программ, не может реализовать свой творческий потенциал, ему трудно поверить в свои силы.
"Кто же сможет меня полюбить, если даже мама меня не любила? Кто же оценит мои творения, если даже папа скептически улыбался?"
Страшно, когда человек, выросший в т.н. "формально благополучной семье" рассказывает о том, как родители обрекали его на холод, голод, заставляли совершать сверхуслилия, отвергали и наказывали, приговаривая, что все это делается ради его блага, от любви и желания ему самого лучшего. Повзрослевшие дети верят в свое "счастливое детство" и как мантру твердят "мои родители сделали для меня все", словно убеждая себя в этом. Повзрослевшие дети, не верящие в себя, считающие, что насилие и принуждение может быть составной частью любви, а "строгие но справедливые" родители, отнявшие мечту стать врачом, и заставившие стать бухгалтером, сделали "все".
Как оговорился один молодой человек: "Родители свернули для меня золотые кучи..."
Такие дети - это женщины замужем за теми, с кем несчастливы. "Не бывает семей, где не было бы скандалов", " Все мужчины изменяют", "Он хороший отец, а живут не ради романтики, а ради детей"... Они не верят, что счастье есть, а главное, уверены, что они не достойны большего, чем имеют. Они легко отказываются от своих мечтаний, надежд, планов ради "необходимости" иметь семью, детей, болше детей, еще больше, "потому что это и есть самое главное счастье женщины". Они считают, что тот факт, что они тоскуют по иной, не случившейся жизни, указывает на их нравственное несовершенство, а не на несчастливую текущую жизнь.
Это мужчины, не пытающиеся - "все равно ничего не выйдет". Они стеснительны и робки, даже если им представляется возможность, они ею не пользуются, они выбирают "попроще" и "не маркое" все: образование, профессию, работу, жену... Они не станут претендовать на лучшее, лучшее - это для кого-то другого...
Это люди-роботы, полезные для общества, функциональные, дисциплинированные... верящие, что счастье - это когда все живы, дети родятся и муж не пьет(жена не пилит)...

Лариса Шумило

 

Пытаюсь привыкнуть к мысли о том, что "взрослые люди" - не равно "умные люди"

 

И не факт что взрослые))

«Искусство старения заключается в том, чтобы быть для молодых опорой, а не препятствием, учителем, а не соперником, понимающим, а не равнодушным».

Андре Моруа (фр. André Maurois, 1885, Эльбёф - 1967, Нёйи-сюр-Сен), французский писатель.

В кипяток! (Бабушкины советы). Томас Эдвард Робертс (1840-1917), английский художник. Холст, масло. 91,4 x 71,2 см. Частная коллекция

Когда отношения с удовольствием нарушены, то человек в сообщники берёт своего партнёра, детей или болезнь. Особо способные берут всех...

И тогда партнёр, например, контролирует свободу хотеть, дети регулируют свободу делать, а болезнь наказывает за слабые крохи полученного удовольствия. Чтобы не повадно было... хотеть, делать и наслаждаться результатами.

Собственно, все удовольствие рождается из разнообразного возбуждения в жизни. Где его больше - тем реальнее вариант радости и удовлетворения. А если это чревато дальнейшим усилением виноватости и стыда, то возбуждение необходимо "гасить". И тогда все сообщники призваны спасать от собственного возбуждения на разных этапах...

Получается с гарантией. С мужем, например, можно долгие годы играть в сказку о похитителе женского удовольствия. Назначить его тем, кто контролирует, разрешает и запрещает возбуждаться на что бы то ни было. Встречаться с подругами, ездить туда, куда хочется, заниматься всяким дурацким и прекрасным хобби...

Справедливости ради надо сказать, муж в этом случае тоже чаще всего жену держит за точно такую же "сдерживалку". Примерные стабильные и долгоиграющие семьянины часто юзают друг друга, чтобы не дай бог не возбуждаться на мир. Такой хитрый сговор: "давай я не буду возбуждаться, потому что тебе это якобы опасно". Удовлетворять свою потребность не чувствовать возбуждения в интересах семьи и с помощью чужого контроля - что может быть социально приемлемее?

Ну а вокруг детей же сам Бог велел возбуждение гасить. Там где женщина - настоящая мать, всем матерям мать, там от скуки дохнут мухи. Зато без возбуждения, это да. Мать затрахаться может. Но, простите, без оргазма...

Ну и самый печальный способ - соматический. Тоже работает на всех этапах. Чтобы не возбуждаться, не надеяться, не кайфануть, не пристраститься. С некоторым опытом умная психика просто "выкидывает" куски опасного возбуждения туда, где телесно тонко. Получить удовольствие с ноющей болью или отказывающим органом, проблематично и почти невозможно. Цель достигнута...

Юлия Пирумова

Ты имeeшь пpaво уйти из любой ситуaции, в котopой ты себя не видишь.

Tы имеешь пpaво уйти из любой жизненнoй истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имеешь право yexать из гopода, котopый заглушает твой свет, а не позвoляет сиять ярче, ты имeeшь право собрать чемоданы и начать все сначала в другoм месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не дeлать.

Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Tы имеешь право yйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается.

Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают.

Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Tы имеешь право прощать себе за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий. Иногда мы думаем, что уходить – это плоxо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти – это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это в очередной раз показывает, насколько мы могущественны.

Нужно простить всех, кто причинил нам боль, даже если кажется, что содеянное ими простить невозможно. Простите их не потому, что они заслуживают прощения, но потому, что не хотите больше страдать и терпеть эту боль всякий раз, когда вспоминаете, как с вами обошлись. И не важно, чем именно вас обидели, — простите их, ведь вам не хочется болеть и дальше. Прощение необходимо для вашего собственного душевного исцеления. Вы прощаете, потому что сострадаете самому себе. Прощение — это проявление любви к себе.

Возьмем, например, разведенную женщину. Представьте, что она была замужем десять лет, а затем поссорилась с мужем из-за какого-то ужасного его проступка. Она развелась и искренне ненавидит бывшего супруга. Даже упоминание его имени вызывает у нее спазмы в животе и тошноту. Эмоциональный яд так силен, что она уже не в силах это терпеть. Ей нужна помощь, и она идет к психотерапевту. Она говорит: «Мне больно. Все во мне кипит гневом, ревностью, возмущением. Такое не прощают! Я ненавижу этого человека!»

Психотерапевт отвечает: «Вам нужно выплеснуть эмоции, выговориться, выпустить свой гнев. Дайте волю своему раздражению: возьмите подушку и кусайте ее, бейте! Пусть ярость выйдет наружу!»

Она идет и закатывает сама себе истерику, устраивает сознательный взрыв эмоций. Становится легче. Женщина вручает психотерапевту сотню долларов со словами: «Спасибо, доктор! Мне намного лучше!» На лице у нее впервые за долгое время появляется широкая улыбка.

И вот выходит она из кабинета — и угадайте только, кто проезжает по улице мимо нее? При виде бывшего мужа ее ярость разгорается пуще прежнего. Она стрелой мчится к психотерапевту, сует ему еще сотню и проводит еще одну «разрядку». Взрыв эмоций в данном случае может принести лишь временное облегчение. Да, он помогает избавиться от доли яда, на какое-то время человеку становится лучше, но саму рану этот прием не исцеляет.

Единственный путь исцелить раны — прощение. Той женщине нужно простить бывшего мужа за нанесенную ей обиду. Как узнать, простил ли человека по-настоящему? Встреча с ним уже не пробуждает былых чувств. Имя этого человека больше не вызывает бурной эмоциональной реакции. Иначе говоря, прикосновение к ране уже не причиняет боли — это и означает, что ты простил по-настоящему. Конечно, шрам останется; на эмоциональном теле, как и на коже, остаются следы. Случившееся остается в памяти, ты помнишь обо всем, что переживал, но ведь, когда рана затянулась, она уже не болит.

Возможно, вы сейчас думаете: «Прости других: легко сказать! Я и рад бы, да не получается». У нас есть сотни причин и оправданий тому, что мы не в силах простить. Но это неправда. Правда заключается в том, что мы не умеем прощать, потому что привыкли не прощать. Мы никогда не пробовали прощать, мы осваивали только мастерство непрощения.

Было время, когда у нас, детей, прощение было в крови. Прежде чем заразиться всеобщим душевным недугом, мы прощали без каких-либо усилий, это происходило само собой. Обычно мы прощали практически сразу. Посмотрите на играющих вместе детей: вот они поссорились, даже подрались, и один со слезами на глазах бежит к маме: «Мамочка, он меня ударил!» Две мамаши вступают в разговор, быстро перетекающий в громкую сцену, а дети уже через пять минут как ни в чем не бывало играют вместе. А что их мамы? Они возненавидели друг друга до конца жизни!

Дело даже не в том, что нужно учиться прощать — мы обладаем врожденной способностью делать это. Но что происходит? Нас учат совершенно противоположному, и мы неустанно упражняемся в не-прощении. Конечно, со временем мы просто отвыкаем прощать. Какую бы обиду ни нанес нам человек — не простим ни за что, навсегда вычеркнем его из своей жизни. Начинается война самолюбий. Почему? Потому что, когда мы не прощаем, укрепляется наше чувство собственной важности. Наше мнение звучит как бы более веско, если мы заявляем: «Как бы там ни было, а я ее никогда не прощу! Такое не прощают!»

Но подлинная проблема — в гордыне. Гордость, самолюбие заставляют нас подливать масла в огонь нанесенной обиды, постоянно напоминать себе, что простить это невозможно! Больше того, мы привыкаем страдать лишь для того, чтобы наказать обидчика. Мы ведем себя, как маленькие дети, которые закатывают истерики, хотя на самом деле просто хотят привлечь к себе внимание. Мы причиняем боль себе же, заявляя: «Смотри, что я вытворяю! А все из-за тебя!» Шутки шутками, но именно так все и происходит.

Вышвырните на помойку свое самолюбие, отбросьте его! Забудьте о чувстве собственной важности и просто попросите прощения.

Сначала составьте список всех тех, у кого, по вашему мнению, нужно попросить прощения, а затем извинитесь перед каждым. Если у вас нет времени повидаться с кем-то или возможности позвонить, просите у них прощения в молитвах и во сне. Затем составьте список тех, кто обижал вас, — тех, кого вам нужно простить. Простите их всех, осознайте: что бы они ни сделали, вы тут ни при чем. Помните, каждому снится его собственный Сон.

Простите их всех, осознайте: что бы они ни сделали, вы тут ни при чем. Помните, каждому снится его собственный Сон. Рано или поздно понимаешь, что нужно простить самого себя за все раны и весь яд, за все страдания, которые ты причинил себе, создав именно такой сон. И когда прощаешь себя, наступает гармония с самим собой, укрепляется любовь к себе. Это и есть высшее прощение — когда наконец-то прощаешь самого себя. Убеждения о добре и зле вызывают у нас стыд за то, что мы считаем дурным. Мы признаем себя виновными, мы уверены, что заслуживаем наказания, — и караем самих себя. Мы убеждены, что содеянное нами настолько грязно, что требует очищения. А если искренне веришь, то — «Да будет воля Твоя» — это становится совершенно реальным. В этом смысле мы творим свою карму и обязаны расплачиваться за то, что создали своим верованием.

Это в очередной раз показывает, насколько мы могущественны. Однако избавиться от старой кармы просто: достаточно отбросить это представление, отказаться верить в него — и кармы уже нет. Не нужно страдать, не нужно ни за что расплачиваться: делу конец. Если сможешь простить себя, карма просто исчезает. С этого момента жизнь как бы начинается заново.

Мужчины, знаете почему женщина ставит точку в отношениях? Потому что в этих отношениях она разлюбила не вас, она разлюбила себя.

Разлюбила себя от непонимания и невнимания, от бесконечных ссор, истерик и грубых фраз, от ревности и вечного контроля, от того что не чувствует поддержки.

Разлюбила себя от уставшего от боли духом.

Разлюбила себя от нелюбви, от тотального безразличия к себе.

Разлюбила себя, потому что перестала рядом с тобой(своим мужчиной), ценить себя!

 

Наверное всё же потому что отношения это не любовь, а в большинстве случаев договор даже если негласный, о взаимовыгодных условиях импользования друг друга. Точки в отношениях ставят не только женщины. Конец или разрушение отношений часто расзрушение скорлупы, кокона иллюзии. И рождение истинной любви. Конга может быть созревает готовность наконец услышать друг друга, простить, отпустить. Не требовать от человека, чтобы он был исполнителем твоего счастья. Отношения это про удовлетворённость. Любовь это другое. Опять же чаще всего отношения рубят на корню эту Любовь. Саму искру. Комфорт, радость, секс, забота - да.
Любовь, которая развивается и развивает - очень редкий и бесценный дар.

 

 

 

Мы потеряли нечто такое... Я бы назвала это неспешностью. Вот прялка, например, попробуйте на ней поторопиться. Нет, на ней вы можете только замедлиться. Бельё - сколько терпения и мастерства было в этом слове. А ведь было в каждом доме. Накрахмаленное, подсиненное, пахнущее ветром и солнцем. Я помню этот запах белья в детстве. После каждой бани менялось всё - хрустящее постельное и ночьнушка в пол. А волосы пахли ромашкой. И всё успевалось. Как?

Половики ткались, рубахи вышивались, печки топились. А знаете что ещё удивительно? Почему-то ни у кого не болели животы от обжорства пирожками, варениками и булочками. Писались бумажные письма. Я ещё успела застать это время и помню волшебство шуршащего конверта.

Детство. В нём всё было медленным.
Надо вернуться к истокам и начать неспешно рубить капусту и шить юбки. Неплохо было бы ещё научиться штопать, ведь это целое искусство, такое забытое нами в погоне за новизной. Мысли текут неспешно и опускаются в подполье. А там банки, банки.... Помните этот земляной запах? На слове "солёные огурцы" уже должны потечь слюнки)
Пойду, пожалуй, поставлю тесто на пирожки. С капустой.

Светлана Росс

 когда это было такое? Моя прабабушка родилась в конце 19 века от зари до зари пахала наравне с мужчинами, поле, скот, ещё и делили между женщинами по неделям, кому на несколько часов раньше всех встать, чтобы хлеб поставить и испечь. Очень тяжело было без равноправия так нынче критикуемого.
Бабушка в СССР жила, работала учителем, Доме не сидела и все сестры её и подруги, никто дома не сидел, мама работала, я сейчас работаю. Когда ж было то время, когда женщина дома сидела, чисто по вышивке? Хозяйство было такое, что лучше я сейчас отработаю, да потом дома часок домашними делами позанимаюсь, чем как тогда жили жить.

 думаете раньше было иначе???? Ошибаетесь!!
Смена на ж/д 12 часов, планерка перед сменой 30минут+ сдать-принять смену минут 40, + отчитаться за смену зам.нач( это как пойдет, может и час) Итого 15 часов смена. Домой приходила в 22: 00 , на следующий день смена в Ночь и тоже на 15 часов. С ночи приходишь часов 10 утра больная! Весь день никакой, так и называли его"отсыпной" Второй выходной -это уборка, стирка, магазины, готовка!!! Но это если 4 дежурных, а часто 3, значит второго выходного нет! Отсыпной и снова день( 15ч) ночь( 15ч) отсыпной. Двое детей! И никто не отменял домашнюю работу. И варили варенье, и солили огурцы, и дети читали с 5 лет. Спросите где находила время???? НЕ ЗНАЮ!

Вы своим комментарием опровергли мысль автора рассказа о неспешности деревенской жизни и прелести сельского бытия.
Думаю, все те, кто задумался о том, как хорошо было жить в деревне, прочитав Ваше откровение, резко передумают менять образ жизни с суетного городского на традиционный патриархальный в сельской местности.

Людям свойственно идеализировать прошлое и критиковать настоящее. Патриархальный сельский быт-это невероятный тяжёлый труд. Размеренный он только со стороны, когда приезжаешь на несколько дней в гости и не видишь обратную сторону

у моих телек в начале 60х появился. Но люди были другие. Все было накрахмалено, отмыто, выбелено и блестело. Люди побелку во всём доме освежали дважды в год. С ума сойти. Два раза, к Пасхе и к Покрову. Белили дом из пяти комнат. Стены и пол. Я этот запах побелки помню и сейчас. Невероятная свежесть. У меня этот запах ассоциируется с чистотой. И это было нормально, они даже и не напрягались. Мне сейчас скажи побелить щеткой потолок 5/5 я умру на половине. Мы просто стали другими. Зажрались. А ещё они все теплое время готовили в летней кухне с открытыми окнами и кипятили самовар дровами под яблоней. Это так было круто.

Сейчас вся энергия уходит с телефоны. Все устают от чужих мнений, показного счастья, бессмысленных видосиков. Откуда потом взять силы рубить капусту? и чтобы вышивать, штопать, нужно учить себя не спешить, в то время как интернет формирует нетерпимость к медленному и долгому.

Как-то занесло меня в одну далёкую деревню, совершенно оторванную от цивилизации. И вот сидим мы с главой семейства, вечорим, самогончик попивам, неспешно беседуем. Хозяин нас, городских, жалеет. Говорит, суеты много, нервотрепки, информации лишней, еда опять-же плохая. А мы то, говорит, што, хорошо живём, никто не работает, так, по дому, своё хозяйство, ещё охота, рыбалка, у деда пенсия. И вот они всей семьёй постоянно что-то делают, но неспешно, без суеты и как-бы это не работа, а просто жизнь.

Вспоминаю мою прабабушку и удивляюсь, как она всё успевала.
Утром всегда зарядка, себя в порядок приведёт. Завтрак на всех приготовит. Порядок наведёт. Что-то повяжет, поштопает. Или стирка. Тесто замесит, целую кастрюлю. Обед из трёх блюд всегда готовила. Тихий час у нее был обязательно. Полдник. Потом за пирожки бралась и ужин. И это всё с нами, двумя маленькими правнучками. Ещё и огород. И телевизор успевала утром и вечером посмотреть. Всегда в 8 утра вставала, в 10 вечера ложилась.
И всё так спокойно, незаметно, легко.

в деревне вставали в5 утра, чтобы печь истопить, еду на весь день приготовить, корову подоить, коровка, овечек выгнать на пастбище и отправляется хозяйка на колхозное поле, не жизнь, а сплошное "удовольствие""

совсем не тот посыл был... Каждый понимает в меру своей испорченности... Автор не о каменном веке говорит, а о любви, о семье...

в Индии, рассказывают, никто никуда не спешит.
Там нет зимы, консервацию на зиму готовить не надо, зимнюю одежду покупать не надо, штопать носки не надо, даже юбки шить не надо.Взял отрез ткани, обмотался и ходи.

А у нас хоть в глуши, все равно надо спешить, к зиме надо успеть подготовиться. Дрова на зиму заготовить, плоды, ягоды, овощи, вырастить, насушить, консервации закрутить, за грибами сходить, промыть, просушить, словить рыбу, почистить, просушить.
Если есть скотинка, так и о ней надо позаботиться, вырастить корм для нее и сено заготовить на зимовку. Осенью ещё птицу забивают, сколько с ней возни. Зимой поспокойней, но снег чистить надо, дрова колоть, печь топить, если электричество, вода, газ в доме есть, то гораздо легче. А так ведь ещё стирка в проруби, зимой, жуть.

Согласен, но не совсем - здорово было в деревне. Но насчет неспешности - мое мнение, чтр мы все вспоминаем со стороны нашего детства. А в детстве все время тянулось. Зато сейчас годы летят и пролетают. Помню запах квашеных яблок. А как отмечал Новый 24 год - не помню. (алкоголь не употребляю, на склероз не жалуюсь, если начнут подкалывать). Просто, уже нет той детской радости.

 Просто его Величество Время ускорило свой бег. Скорость времени стала другая. Земля стала вертеться быстрее. Вот и всё. И дело тут совершенно не соцсетях.

 

 

 

Ольга Анатольевна
🔥В семье Газдановых из села Дзуарикау в Северной Осетии было семеро сыновей.
Один погиб в 1941г. под Москвой.
Ещё двое – при обороне Севастополя в 1942г.
От третьей похоронки умерла мать.
Следующие трое сыновей Газдановых пали в боях в Новороссийске, Киеве, Белоруссии.
Сельский почтальон отказался нести похоронку на последнего, седьмого сына Газдановых, погибшего при взятии Берлина.
И тогда старейшины села сами пошли в дом, где отец сидел на пороге с единственной внучкой на руках, он увидел их, и сердце его разорвалось...
В 1963г. в селе установили обелиск в виде скорбящей матери и семи улетающих птиц.
Памятник посетил дагестанский поэт Расул Гамзатов.
Под впечатлением от этой истории он написал стихотворение.
На своём родном языке, по-аварски.
И, к счастью, у этого стихотворения есть качественный перевод на русский.
Его сделал Наум Гребнев, известный переводчик восточной поэзии.
Он учился в Литинституте с Гамзатовым после войны и дружил с ним.
Этот перевод всем вам знаком:
«Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей.
Они до сей поры с времён тех дальних
Летят и подают нам голоса.
Не потому ль так часто и печально
Мы замолкаем, глядя в небеса?
Летит, летит по небу клин усталый –
Летит в тумане на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый –
Быть может, это место для меня!
Настанет день, и с журавлиной стаей
Я поплыву в такой же сизой мгле,
Из-под небес по-птичьи окликая
Всех вас, кого оставил на земле.»

Стихотворение попалось на глаза Марку Бернесу, для которого война была глубоко личной темой.
Он обратился к Яну Френкелю и попросил сочинить музыку для песни на эти строки.
Но с музыкой у композитора дело пошло не сразу.
Тут, чтобы снять пафос, нужно рассказать о некоторых курьёзных моментах.
Во-первых, на обелиске в память о братьях Газдановых в качестве птиц были гуси.
Расулу Гамзатову сложно было подобрать по-аварски рифму к слову «гуси», и он специально звонил в министерство культуры Северной Осетии с просьбой заменить «гусей» на «журавлей».
И ему разрешили.
Во-вторых, в оригинальном тексте стихотворения и перевода было:
«Мне кажется порою, что джигиты»...
Это Бернес попросил заменить «джигитов», на «солдат», чтобы расширить адрес песни и придать ей общечеловеческое звучание.
И ещё:
в тексте, который Бернес подготовил для песни, была опущена познавательная лингвистическая строфа:
«Они летят, свершают путь свой длинный,
И выкликают чьи-то имена.
Не потому ли с кличем журавлиным
От века речь аварская сходна?»

Как бы то ни было, для композитора Яна Френкеля война тоже была личной темой.
В 1941–1942 годах он учился в зенитном училище, а позднее –  тяжело ранен.
Через два месяца после начала работы Френкель написал вступительный вокализ и тут же позвонил Бернесу.
Тот приехал, послушал и расплакался.
Френкель вспоминал, что Бернес не был человеком сентиментальным, но плакал, когда его что-то по-настоящему трогало.
После этого работа над записью пошла быстрее.
Но не только из-за вдохновения.
Бернес был болен раком лёгких.
После того, как он услышал музыку, он стал всех торопить.
По словам Френкеля, Бернес чувствовал, что времени осталось мало, и хотел поставить точку в своей жизни именно этой песней.
Он уже с трудом передвигался, но, тем не менее,
8 июля 1969г. сын отвёз его в студию, где Бернес записал песню.
С одного дубля.
Если вы послушаете эту песню в его исполнении, то многое почувствуете в голосе и интонациях Бернеса.
Эта запись действительно стала последней в его жизни – Бернес умер через месяц, 16 августа.

Через несколько лет после появления песни «Журавли» в местах боёв 1941–1945 годов стали возводить стелы и памятники, центральным образом которых были летящие журавли.
И мне лично кажется, что образ белых журавлей снова может стать нашим общим символом памяти о всех солдатах, погибших в Великую Отечественную войну.
И не только солдатах.
И не только в эту войну.
В Европе и англоязычном мире есть узнаваемый имидж: мак, который символизирует и цветок, и кровавый след от пули.
Это знак памяти о всех погибших во всех войнах и призыв: Never Again.
За этим маком стоит своя пронзительная история и своё стихотворение.
Но у нас это стихотворение и эта история неизвестны, эти маки нельзя просто «пересадить» на нашу почву.

Но у нас есть белые журавли, которые могут служить воплощением простого человеческого лейтмотива.
«Мы помним!
Мы гордимся!»
«Никто не забыт!
Ничто не забыто!»

Первое условие – это, собственно, желание или намерение вступить в близкие отношения. Это мой выбор, за который мне придется нести ответственность, иногда ее сложно осознавать и тогда, проще обидеться или обвинить другого в том, что, по каким-то причинам, близость не случилась.

Второе условие — это отвага, необходимая для совершения такого рискованного шага и предъявления себя. Ведь каждый раз на пути близости мы рискуем. Рискуем быть отвергнутыми, рискуем испытать боль, т.к становимся уязвимыми или беззащитными: «мой бедный ёж сбpосил все иголки — он совсем pучной.» И такая отвага вызывает у меня не мало уважения.

Третье условие — доверие. Это мое намерение доверять этому человеку себя со всем, что есть. Иногда нам кажется это невероятно ужасным, чаще — это то человеческое, что есть почти в каждом в силу нашей несовершенной природы. Порой доверие-это очень хрупкая субстанция, особенно если есть «негативный» опыт обманутого доверия. Это могло случаться в любых форматах отношений: детско-родительские, дружеские, романтические. Это то, что часто называют предательством. А здесь речь идет не о каком-то факте, а о том, чтобы вверить себя другому. Так могут рождаться тяжелые чувства и их различные комбинации: страх, стыд, страх стыда, стыд стыда. Тогда необходимо проделывать большую работу, например, в терапии, чтобы шаг за шагом, очень медленно в процессе терапевтических отношений восстанавливать эту удивительную возможность и дар — доверять.

Четвертое условие — уважение к инаковости или признание права другого быть другим. Это то, что называют словом принятие. Это про то, что другой не обязан соответствовать моим ожиданиям. Точно также близость не требует ничего взамен, т.к., на мой взгляд, близость может не быть взаимной. Принятие другого – это непростая история, и, мне кажется, почти недосягаемая на 100%, если только вы не просветленный. Речь идет скорее опять же про намерение, про возможность диалога и способности договариваться в сложных моментах.

Пятое условие — осознанность. Именно осознанность позволяет «чувствовать» собственные границы и регулировать их проницаемость. Осознанность позволяет решать, кого и на сколько близко я подпускаю. Нет необходимости быть со всеми нараспашку, занимаясь душевным стриптизом, разумно разделять разные уровни близости и дистанцированности с разными людьми.

Таким образом, сталкиваясь с вопросами близости, человек неизбежно встречается с экзистенциальными переживаниями одиночества, несовершенства, ответственности, свободы и выбора. А это позволяет надеяться на то, что человек способен творить собственную жизнь, совершая осознанные выборы и принимая ответственность за них.

Автор: Аксиятов Марат

Но если изначально у мужчины нет уважения к женщинам, то никакие пункты не помогут

Вопрос: "Боль в шее имеет ли какую-то психологическую основу? Сутулость, приподнятые плечи?
Вечно втянуть голову пытаюсь. Где-то читала, что от тревоги"

Распространенное представление, что люди, которые сутулятся, напуганы и прячутся таким образом.

 На самом деле, они не прячутся. Они - ПРЯЧУТ.

Они не прячутся от какой-то внешней угрозы (ведь рядом нет никого, кто ударит их по затылку). Они прячут свою силу. Да. Прячут внутреннюю энергию - потому что боятся именно ее.

Эта энергия рвется наружу в виде отстаивания своих границ, яркого предъявления себя, свободы эмоционального выражения. Они прячут свое отвращение, гнев, горе, а некоторые прячут радость. Прячут смелые действия, свое мнение, свои результаты.

Говоря простым языком, они боятся проявить эмоции. Чаще всего, агрессию. Но агрессию конструктивную - предъявлять себя, занимать место, в том числе во внимании других людей, защищать свои границы. Предъявлять себя творчески, по полной - такими, как есть. То есть сильными.

Боятся, что если проявят - прилетит ответка. Вот в этом месте у них испуг. Такое сдерживание своей силы.

Степень сутулости — это показатель количества сдержанной силы.

 В итоге - происходит мышечный зажим:

 Эмоциональная энергия прет наружу в желании себя проявить. И это раскрывающая, распрямляющая тело энергия.

 Чтобы ее остановить, нужен противоположный импульс - человек ссутуливается. Этим скручиванием сдерживает внутри себя энергию. Она давит изнутри, он давит ее обратно.

 Получается клинч, как у боксеров, которые уперлись друг в друга. Клинч происходит как на уровне нервного контура, так и на уровне внутренней мускулатуры (в виде микронапряжений).

Везде, где у вас есть зажимы в теле, есть остановленная энергия. Что-то просится наружу, вы не пускаете. Ну, не вы конкретно, а ваш защитный контур. Блокирует импульсы, которые считает опасными для вас. Вот вам и сутулость.

Как тебе такое, Илон Маск? )

(с) Евгений Жидков

"‍В отношениях с пограничным человеком невозможно затормозить. Вы едете в машине с горочки по серпантину и в ней неисправны тормоза. Вы можете только крутить руль влево-вправо, чтобы не улететь в обрыв или не врезаться в скалу. Но остановить нельзя.

С шизоидом вы едете в разных машинах. Но рядышком. И даже мотоцикл не решит проблему недостатка близости. Вас посадят в коляску.

Психопат сначала повезет вас на шикарной тачке с салоном из натуральной человеческой кожи. Как только вы спросите куда мы едем, он заклеит вам рот и упакует в багажник. Путешествие продолжится.

С истеричкой кабриолет (чтобы все видели). Непременно яркий (чтобы все видели). Езда только быстрая. Секс во время быстрой езды опционально.

С нарциссом машина самая шикарная. Самая быстрая, большая, чистая, модная и дорогая. И вы с ним самая лучшая. Пока он случайно не забудет вас в магазине на заправке.

Зависимый никогда не сядет за руль даже если у него есть права всех категорий и в довесок диплом летной школы. Рулить будете всегда вы, в то время как он будет держат вас за руку. Для надежности.

С депрессивным вы все время едете в туннеле. С тусклыми лампами и спертым воздухом. Медленно и вязко. Индикатор «проверьте двигатель» мигает в темноте. Топливо всегда на нуле. Сколько не заправляй.

А тревожный не пустит вас за руль. И поспать не пустит. Тонус распространится на весь поток. И выйдет за его пределы".

Анастасия Звонарева

Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололёд,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбереженных мудро,
В домах разводят костерок.
Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электро счетчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.