Позволить себе быть счастливым – не так просто. Мешает стыд и вина.

Вообще, это наглость – быть счастливым.

в зависимости от традиций вашей семьи «наглостью» могут быть самые разные вещи.

Жить так как вы живёте – с тем уровнем доходов, благосостоянием и теми возможностями, например, работать не восемь часов, а два, или вообще не работать – уже может быть наглостью. Наверняка, ваши родители себе позволить такого не могли, а бабушки и дедушки, даже помыслить о вашей жизни сейчас не смогли бы. Если вы ещё стали круче своих тёть и дядь или обогнали своих братьев и сестёр, то вы вырвались за все пределы возможного и невозможного, – вы обладаете несусветной наглостью.

С точки зрения вашей семейной системы и вашего внутреннего голоса – критика, который стоит на страже закона и порядка, наглостью может быть не всё, а только конкретные вещи.

Например, хорошо зарабатывать – это «одобрямс», а вот «жить не тужить», работать по два часа в день, позволяя себе фитнес-центры, неспешные прогулки и чтение книжек по вечерам – это уже никуда не годится. Так нормальные люди себя не ведут!

И здесь важно разобраться, что именно плохо с точки зрения вашего внутреннего критика- то, что вы работаете без надрыва – плохо? Или то, что имеете наглость запрашивать за свою работу большие (опять же с точки зрения ваших личных границ) деньги?

Тратить деньги на себя, имея двоих детей, а если ещё это деньги не тобой заработанные – это безоговорочная наглость.

Рейтинг самых «стыдных дел» в моей практике возглавляет наглость просить деньги у мужа на себя. Женщины, воспитанные в традиции «ты сама должна себя обеспечивать и сама крепко стоять на ногах», привыкшие опираться только на себя, забеременев и уйдя в декрет, вынуждены просить деньги у мужа. На детей – это ладно. Но на себя? На свои капризы, юбочки, косметику, оплату очередных курсов – это нехорошо и стыдно…Это наглость.

У мужчин вызывает внутренний дискомфорт ощущение, что он «зарвался» – поднялся слишком высоко. Денег зарабатывает слишком много, на статус слишком высокий замахнулся. «А на своём ли ты месте, мальчик?» – придираются они к себе голосом отца или тренера по боксу.

Наглостью может быть само желание счастья. Хотеть любви, семьи, большего, чем у тебя есть сейчас, – наглость. «Тянуть свой крест», «хранить верность», «быть примерным мужем», «хорошей женой», «преданной дочерью» и даже не осмеливаться думать о другом. Где тут счастье? «А заслужила ли ты его?»

«Счастье надо заслужить!»

Как минимум всю посуду вымыть и полы во всей квартире протереть. И тогда можешь. Почитать, полежать, порисовать, в окно посмотреть, с подружкой погулять.

«А достаточно ли ты хорошая девочка?»

А бывает так, что просто жить, быть живой, живым – это наглость, если близкий и родной человек умер. Дышать, любить, есть, смотреть фильмы, гулять, заниматься сексом, отдаваться любимому делу – не наглость ли это по отношению к тому, кто всего этого делать уже не может? «Вина выжившего» – чувство с которым часто приходят в терапию те, кто хочет жить, в отличие от тех, кто сделал другой выбор.

стыд и вина – два чувства, которые не позволяют нам просто по-человечески быть счастливыми.

Иметь, что имеем, и радоваться этому.

Желать большего и достигать всего, к чему стремится душа.

Разбираться, что нравится, и позволить себе этого хотеть.

Принимать решение – делать или не делать, более осознанно, а не автомате, потому как «таким как я нельзя даже мечтать, не то что идти брать и делать».

Возможно, вы уже делаете какие-то вещи, которые считаете наглостью и испытываете в глубине себя вину и стад.

Вот вам задание – возьмите листочек и напишите, что такого непозволительного вы делаете. Начните со слов: “Я имею наглость…”

Может быть вы имеете наглость чувствовать капли дождя на своём лице и от этого быть счастливой.

Или имеете наглость желать чужого мужа?

А может вы спите до десяти?

Или по наглому заявились в серьёзный проект, имея слабое представление обо всём этом?

А может где-то там живёт желанная вам женщина и вы так обнаглели, что решили поговорить с женой о разводе?

позволить себе жить, желать, выбирать, думать и в этом опираться на себя – серьёзная основа для удовлетворённости собой, а значит и для счастья.)

Ирина Дыбова

Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна.

Но есть и распространенные идеи о хорошести:

- Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми;

- Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;

- Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;

- Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость.

Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:

- Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);

- Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.

- Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.

- Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд.

Стыд всегда есть там, где есть оценка "хороший/плохой". И очень часто, если мы не делаем как "хорошие" мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее "я плохой".

Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям.

Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль.

Потому что это фигуры, наделенные властью.

И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко.

Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых - выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: "ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека". Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом "а ручки-то - вот они!", то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям.

Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание.

И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой.

И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.
Про выученную хорошесть

Что делать?

Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон.

Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус - адекватно.

И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом.

Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию "вежливый хороший человек".

Адекватно ли отказывать "хорошим людям", которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения... или демонстративная гордость, выражающая обиду... или вежливое "да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)", приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью.

Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус - да.

Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев.

Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом:

- Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна!

- Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену.

- Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно!

Восхищение, услужливость, причинение добра - в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот "светлый порыв" - "медвежья услуга", это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле "я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня...". Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести.

Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело?

- Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо.

В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа "классные" - это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо.

А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке "ты плохой" (что и есть пристыживание).

И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой "классности" не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий.

В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований - и личных, и профессиональных, всячески поддерживаю тщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст.

Ксения Аляева

Если человек боится, что его уволят, конечно, с ним не о чем говорить. Да, могут уволить. Но дело в том, что истинный прогресс наблюдается после того, как ты выскочил из большой неприятности. Широко известны слова Уинстона Черчилля: «Успех – это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма». Более того, когда ты меняешь место работы, ты приобретаешь бесценный опыт.

Михаил Литвак. Книга "Семь шагов к успеху".

Если вас собираются справедливо обвинить, не готовьтесь к обороне. Признайте свою ошибку упреждающе. Защищая свои ошибки, вы гребете против течения и отдаете энергию маятникам. Желание во что бы то ни стало оправдаться вызвано повышенным уровнем внутренней важности. Сбросьте с себя этот непосильный груз, возьмите себе право на ошибки и позвольте себе их делать. Не защищайте свои ошибки, а сознательно признавайте их. Вам сразу станет жить значительно легче.

Никто до сих пор не знает, для какой цели был построен этот замок. Однако Кастель дель Монте является одним из самых известных и загадочных замков во всем мире. Он расположен на высоком холме неподалеку от города Андрия и возвышается над окружающим ландшафтом. Происхождение названия крепости связано с ее месторасположением и может быть переведено с итальянского как "замок на горе" или "Нагорный замок".
Местные жители с гордостью называют его "Корона Апулии" или Crown Puglia, и действительно, замок издали очень напоминает корону.
Согласно историческим документам, замок был основан по приказу императора Фридриха II Гогенштауфена в 1240 году. Этот император был одной из самых загадочных фигур Средневековья. В отличие от многих своих предшественников и преемников, он был образованным и всю свою жизнь проявлял больший интерес к наукам, чем к военной или государственной деятельности.
Запрещённая история

Академик Бехтерев, посвятивший жизнь изучению мозга, как-то заметил, что великое счастье умереть, не растеряв на дорогах жизни разум, будет дано лишь 20% людей. Остальные к старости, увы, превратятся в злых или наивных маразматиков и станут балластом на плечах собственных внуков и взрослых детей. 80% - это значительно больше, чем число тех, кому, по бездушной статистике, суждено заболеть раком, болезнью Паркинсона или слечь в старости от хрупкости костей. Чтобы войти в будущем в счастливые 20%, постараться придется уже сейчас.

Известный советский поэт Заболоцкий вывел универсальный рецепт здоровой жизни, который заставляли заучивать наизусть всех учеников средней школы:

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

На деле с годами начинают лениться практически все. Парадокс - мы много работаем в юности, чтобы не иметь проблем в старости. А получается наоборот. Чем больше расслабляемся, тем больший вред приносим себе.

Уровень запросов сводится к банальному набору: "вкусно поесть - вдоволь поспать". Исчезают заботы о хлебе насущном. Интеллектуальная работа сводится к разгадыванию кроссвордов. Зато непомерно возрастает уровень требований и претензий к жизни и к окружающим: "Я-то трудностей хлебнул, теперь ты покрутись!"

Давит груз прошлого, а ведь оно не всегда бывает простым. Возрастают категоричность и процент оценочных суждений. Раздражение от непонимания чего-то выливается в отторжение действительности. Человек, сам того не замечая, глупеет, а то и вовсе превращается в самодура, увеличивая пропасть между собой и окружающим миром. Становится враждебным, глухим и слепым к зову близких. Теряет физическую и интеллектуальную форму. Страдает память, способности к мышлению. И постепенно отдаляется от реального мира, создавая свой, зачастую жестокий и враждебный, болезненный фантазийный мир, из которого каждому, кто соприкасается с ним, хочется убежать как можно дальше, куда глаза глядят.

Более всего слабоумие грозит тем, кто прожил жизнь, не меняя своих установок. Такие черты, как чрезмерная принципиальность, упорство, консерватизм, скорее приведут в старости к слабоумию, чем гибкость, способность быстро менять решения, эмоциональность. "Главное, ребята, сердцем не стареть!" - написал другой известный русский классик.

ПЕРВЫЕ ЛАСТОЧКИ

Слабоумие никогда не приходит внезапно. Слабоумие - не сумасшествие и даже не психическое отклонение, и уж тем более не болезнь. Потому и отследить его начало невероятно сложно.

Оно прогрессирует с годами, приобретая все больше власти над человеком. То, что сейчас всего лишь предпосылки, в будущем может стать благодатной почвой для ростков слабоумия. Вот некоторые косвенные признаки, указывающие на то, что вам, может быть, стоит заняться апгрейдом мозга.

• Вы стали болезненно воспринимать критику, тогда как сами очень часто критикуете других.
• Вам не хочется учиться новому. Скорее согласитесь на ремонт старого мобильного телефона, чем будете разбираться в инструкции к новой модели.
• Вы часто произносите: "А вот раньше", вспоминая и ностальгируя по старым временам.
• Вы готовы с упоением рассказывать о чем-то, невзирая на скуку в глазах собеседника. Не важно, что он сейчас заснет, главное: то, о чем вы говорите, интересно вам.
• Вам трудно сосредоточиться, когда вы начинаете читать серьезную или научную литературу. Плохо понимаете и запоминаете прочитанное. Можете сегодня прочитать половину книги, а завтра уже забыть ее начало.
• Вы стали рассуждать о вопросах, в которых никогда не были сведущи. Например, о политике, экономике, поэзии или фигурном катании. Причем вам кажется, что вы настолько хорошо владеете вопросом, что могли бы прямо завтра начать руководить государством, стать профессиональным литературным критиком или спортивным судьей.
• Из двух фильмов - произведение культового режиссера и популярная киноновелла/детектив - вы выбираете второе. Зачем лишний раз напрягаться? Вы вообще не понимаете, что интересного кто-то находит в этих культовых режиссерах.
• Вы уверены, что другие должны подстраиваться под вас, а не наоборот.
• Многое в вашей жизни сопровождается ритуалами. Например, вы не можете выпить свой утренний кофе из какой-нибудь другой кружки, кроме своей любимой, не покормив предварительно кота и не пролистав утреннюю газету. Выпадение даже одного элемента выбило бы вас из колеи на целый день.
• Временами вы замечаете, что тираните окружающих какими-то своими поступками, причем делаете это без злого умысла, а просто потому, что считаете, что так правильнее.

АПРГРЕЙД МОЗГА!

Заметьте, самыми светлыми людьми, до самых преклонных лет сохраняющими разум, как правило, являются люди науки и искусства, то есть те, кому по долгу службы приходится напрягать свою память и совершать ежедневную умственную работу. Более того, им приходится все время держать руку на пульсе современной жизни, не отставать от модных тенденций и даже в чем-то опережать их. Такая "производственная необходимость" и есть гарантия счастливого разумного долголетия.

1. Каждые 2-3 года начинайте чему-то учиться. Конечно, вам не обязательно поступать в институт и получать третье или даже четвертое образование. Но вы вполне можете пройти краткосрочный курс повышения квалификации или освоить совершенно новую профессию. Старая суфийская притча: "Ученик мудреет в глазах Бога, но молодеет в глазах людей!"
2. Окружайте себя молодыми людьми. У них вы всегда сможете поднабраться всяких полезных вещей, которые помогут вам всегда оставаться современным.
3. Если вы давно не узнавали ничего нового, может, вы просто не искали?
4. Время от времени решайте интеллектуальные задачки и проходите всевозможные предметные тесты, благо того и другого сейчас более чем достаточно в Интернете.
5. Постоянно учите иностранные языки. Даже если вы не будете на них разговаривать и не выучите язык как следует, все равно необходимость регулярно запоминать новые слова поможет тренировать память.
6. Растите не только вверх, но и вглубь! Доставайте старые учебники и периодически вспоминайте школьную и вузовскую программу!
7. Занимайтесь спортом! Регулярная физическая нагрузка до седых волос и после - действительно спасает от слабоумия.
8. Почаще тренируйте память, заставляя себя вспоминать стихи, которые когда-то знали наизусть, танцевальные па, программы, которые разучивали в институте, номера телефонов старых друзей и многое другое - все, о чем сможете вспомнить.
9. Разбивайте привычки и ритуалы! Чем более ваш следующий день будет отличаться от предыдущего, тем меньше вероятность, что вы придете к слабоумию. Ездите на работу по разным улицам, откажитесь от привычки заказывать одни и те же блюда, занимайтесь тем, чего раньше не умели.
10. Давайте больше свободы другим и делайте как можно больше сами. Чем больше спонтанности, тем больше творчества. Чем больше творчества, тем дольше вы сохраните ум и интеллект!

Анатолий Мучник

Самое большое препятствие на пути к истинному общению - склонность играть в "обвинителей". Если, споря с близким человеком, вы осознаёте, что собираетесь предъявить обвинение ("Я прав, он нет. Я должен доказать это"), будьте готовы к ещё большему разочарованию. Вам не удастся достичь доверительных отношений с правовых позиций. Если двое готовы к судебному разбирательству, значит их отношения под угрозой.
"Так нечестно!" Вы правы: в человеческих эмоциях нет справедливости. Чувства нерациональны; бессознательное алогично. ... Честность, справедливость, вина не обсуждаются, если другой человек во власти сильных эмоций...
... Потребность обвинять проистекает из страха быть обвинённым. Люди, которые регулярно обвиняют других, для которых обвинение - стереотипная реакция , стараются избежать внутреннего конфликта между обвиняющим Родителем и испуганным Ребёнком. Время от времени они проецируют Родителя на других людей, считая, что люди обвиняют их. Иногда они проецируют вовне Ребёнка, а сами отыгрывают обвиняющего Родителя.
Обвинение - это система избегания ответственности. В тех случаях, когда вы намеренно причинили боль другому человеку, ответственность является реальной. Но иногда вы случайно наступаете на больную мозоль, тогда вы ответственны только за то, что ошиблись. И если вы иррациональны в отношении своих ошибок, если рассуждаете с позиции абсолютного своего совершенства или полной никчемности, то обижаетесь на любого, кто обращает внимание на вашу ошибку! Вам кажется, что если вы признаете хоть какую-то долю ответственности, то принимаете вину. Вы чувствуете себя вынужденным защищаться, чтобы вас не сочли виноватым. Вы используете в качестве оружия обвинение, осуждение других людей...
.. Люди со скрытым чувством вины часто проецируют самообвинение на окружающих. Им кажется, что другие люди обвиняют их, пытаются вынудить их переживать вину.
Предположим, кто-то действительно хочет, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Если у вас нет скрытых чувств, связанных с данной областью, вы не расстроитесь. Вы не будете обвинять этого человека за то, что он обвиняет вас.

Мюриэл Шиффман "Гештальт - самотерапия"

«Мы, травмированные в детстве, прожили свою первую половину жизни в анализе и большой работе над собой.
Мы были взрослыми.
Теперь, во второй половине мы имеем право на радости пропущенного детства и молодости. На удовольствие и легкость.»
Те, кто заплакал на этом месте, могут читать дальше.
Собственно писать здесь больше и нечего.
Кроме может признания того, что танцевать с поломанными ногами будет уже труднее.
А прыгать с тарзанки может не захотеться не от страха, а просто так.
Экспериментировать в постели станет скучновато, ибо уже знаешь, что лучше секса чем с любимым, не придумать.
Уже можно позволить себе заблудиться в чужом городе, а потом вызвать Убер комфорт-класса и не хромать натертыми ногами по вечерним переулкам. А потом снять номер в хорошей гостинице и заказать бутылочку любимого шампанского.
Будет трудно или почти невозможно испытать эксклюзивное чувство молодости, что все еще можно успеть. Зато точно можно не испытывать чувство вины за бездельничанье в будний день. Или возможность отменить все встречи и уехать в ближайший заповедник кормить лосей.
Мы уже лишены наивности, но способны на спонтанность. И можем учиться, не принимая всерьез экзамены, а потому сдавать или проваливать их легко и даже с удовольствием.
Вместо детей у нас на руках родители, и страх смерти уже не парализует, а приводит к размышлениям о сущности жизни.
А радость от освобождения из тюрьмы «ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ» будет каждодневным бонусом. Конкурируя с радостью способности остановиться в любой момент и услышать свои чувства, и пусть весь мир подождет.
Когда горизонт жизни стал четкой линией с более-менее известными координатами, ты уже не потерян от широты возможностей, а сконцентрирован и собран. Не напряжен, а расслаблен. Просто айкидо какое-то, а еще и тай-чи и аюрведа, и випасана, и бог знает, что еще можно пробовать и выбирать. Можно не делать мастера богом, а просто наслаждаться новыми ощущениями.
Мы больше не карабкаемся на вершину покорителей мира. Мы можем весело спускаться с горы. На электросамокате, заимствованном у внука или пешком в моднючих кроссовках, на которые положила глаз внучка. И мы можем даже не отдавать их ей без чувства вины.
Что нам нужно, чтобы сделать этот путь к черте таким? Ничего, мы уже отработали свое в пути к вершине. Мы оставили там свою гордыню и свои иллюзии. Главные тяжести нашей жизни.
Легкость и радость нам в лицо. Мы психологические бенджаминыбатоны!»

Автор Алла Далит

Детская взрослость ещё аукается несением на себе тяжести чужих забот. Теперь нужно грамотно учиться отдавать не своё, да и своё тяжёлое уже мешает. Пришла пора очищаться от всего ненужного и идти баловать своего внутреннего ребенка. 

Уйти — это не всегда про предательство.

Это — про несостоявшуюся любовь. Про надежды, которые не оправдались, не сбылись, не случились.

Уйти — спасти нервную систему обоих и дать возможность найти другое счастье.

Это про мудрость сделать шаг назад, чтобы не допустить ошибку, не нанести раны, не оставить горький осадок. Ты уходишь, бросив на прощание улыбку с с благодарностью о приятных воспоминаниях.

Ведь порой необходимо найти смелость и остановить машину, которая уже не едет, а катится в пропасть.
Посмотреть правде в глаза, поднять ржавые якоря из мутной воды и отчалить на закате... К новому яркому рассвету.

Марта Август

Читайте этот заговор для себя утром, после пробуждения. Независимо от Лунных фаз, можно делать каждый день. Ваша сила, воля и здоровье укрепятся. А ещё Он работает как дополнительная защита.

"Словом верным дух свой укрепляю
Словом крепким сердце охраняю
От зла всякого, от глаз лихих, от желаний плохих
Всё плохое меня стороной десятой обходит
Всё доброе само ко мне в руки приходит
Все дела мои ладятся
Как говорю так случилось
По слову моему свершилось
Да будет так!"
«я сильна и защищена

Скрытый нарцисс использует различные приёмы для так называемой "мести", если ему кажется, что его обидели, пренебрегли им, недооценили или сделали что то не так, как ему бы хотелось. Таким образом он дает себе возможность доминирования и контроля над человеком.

Скрытый нарцисс - это классический интриган, но трусливый, опасливый и действующий исподтишка. Он никогда не будет открыто прояснять что то, что ему не нравится, изображая жертву или давать неадекватную оценку ситуации , чтобы иметь основание мстить.

Он будет рассказывать "по секрету ", какой вы или кто то ещё, плохой человек и как с ним несправедливо и грубо обошлись, интерпретируя события в свою пользу и раздувая детали, которые при объективном подходе, могли быть нейтральными.

Он будет выискивать подтверждение своих слов в различных поступках этого человека, но обходя свое поведение молчанием.

То есть по сути, распускать сплетни и очернять человека в глазах окружающих за его спиной.

Если эта ситуация произошла на работе, то при первом даже незначительном промахе коллеги, нарцисс побежит с докладом или личным сообщением к начальству, либо при всех будет тыкать на этот промах, говоря: "И мне пришлось все приводить в порядок, переделывать, хотя это не моя обязанность. Я каждый раз исправляю чужие ошибки." Здесь подчёркивается собственная грандиозность и некомпетентность другого человека.

Если это происходит из раза в раз, знайте, что в вас видят конкурента и нарциссу важно не то, как вы работаете, а то, чтобы только он один был у начальства отмечен как ценный работник.

Здесь может помочь спокойное прояснение , когда вы уверенно, чётко и грамотно обозначаете свою зону ответственности, готовность собственноручно исправить ошибки в работе, если вам на них укажут конструктивно.

Если это супружеские или дружеские отношения, то вас будут очернять в глазах родственников и знакомых. Скрытый нарцисс таким образом удовлетворяет свою потребность в доминировании над вами.

И здесь только ваш выбор, оставаться или нет с таким человеком дальше.

Также Скрытый нарцисс будет использовать обесценивание вас, если что то ему не нравится по отношению к себе . Это может выражаться так: " Я не знал(-а), что у тебя такой скверный, склочный характер; я не предполагал , что ты не знаешь элементарных вещей; я не знал, что ты такая скупая".

Он будет просто пить из вас жизнь, натуральным образом. Часто под видом жертвы, которой вечно нужна помощь и вытирание соплей.

Скрытый нарцисс часто выдаёт себя угодничеством и перебором с лестью, когда ему что то нужно от вас. И если он этого не получает, то начинает злиться, но как бы не на вас, а "на себя" : вот, со мной так всегда, мне никто не хочет помочь; я только в кино видел настоящих друзей; я так одинок, что мне даже не к кому обратиться за помощью.


Также у скрытого нарцисса ревность и зависть очень ярко проявлены.

Если это "подруга", то она будет покупать похожие вещи, как у вас, ходить на те же курсы, занятия типа ваших, но каждый раз подчёркивая, какие у нее больше вашего успехи.

Будет ездить в похожие путешествия, но расписывать вам всю свою поездку в более ярких красках, подчёркивая в чем то свое превосходство. И это режет особым диссонансом с тем, что часто к вам приходят в роли жертвы, просящей о помощи.

Скрытый нарцисс также часто использует газлайтинг, но именно в манере : "такого не было, тебе показалось, я так не делал и не говорил". При этом, глаза закатываются, "слезы" проливаются, жертва прям во всей красе проявляется.

Скрытый нарцисс, когда впадает в обиду, то часто уходит в молчание, игнорирует осознанно, просто потому, что в принципе не знает, как ещё он может выразить свое "фу". У него нет такой точки опоры, которая даёт возможность к конструктивному диалогу и прояснению каких то ситуаций из позиции Взрослый- Взрослый.

Скрытый нарцисс - это психологический ребенок, который воюет с мамой (классический сценарий нарцисса, как некая программа в голове), так как умеет. И бегает по кругу цикла "идеализация-обесценивание- утилизация", также, как и другие нарциссы, только в более адаптированном виде к некой социальной "норме".

Долюбить, переделать его невозможно. Пока человек сам не осознает что то про себя и сам захочет помочь себе, любые попытки спасти его бесполезны.

Берегите себя, будьте в заботе и уважении к себе.

Анастасия Каменская - психолог

После отношений с таким скрытым нарциссом понимаю, что это самый опасный вид. Ведь все делается втихушку, за спиной: измены, месть, подлость.

Женщина не держит в голове обиды. Они сами всплывают в нужный момент. “А помнишь, как ты пять лет назад?”. Она помнит. Мужчина, если простил, забыл. Он забывает быстрее, чем сам этого хочет. Если мужчина помнит обиду, значит, он ее еще не простил.

Алексей Капранов

"Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат."

Поэт К. Бальмонт (1867 -1942) в своем стихотворении "Глухие дни" описывает постапокалипссис времен Бориса Годунова, также это время с двумя солнцами и еще упоминается комета.                                                   Навряд ли это проба себя в качестве фантаста...