Развивайте сострадание к обеим сторонам войны, потому что обе стороны создают невероятно огромную негативную карму, сами того не осознавая, и в результате их будут убивать на войне снова и снова в будущих жизнях, и это страдание в сансаре будет продолжаться миллионы и миллионы лет. Поэтому очень важно сохранять сострадание к обеим сторонам, иначе вы становитесь вовлечены в конфликт и создаете причины для собственного страдания.

~ Лама Сопа Ринпоче. Из учений для буддистов .

Сильнее всего мы привязаны к своему телу и поэтому во время смерти испытываем величайшее страдание от предстоящей с ним разлуки.

Во время смерти любое существо переполнены страхом: для нас невыносима мысль о том, что мы умрём, оставив тело, сколько бы страданий оно нам ни доставляло.

Что такое тело? Это лишь скелет, к которому прикреплены куски плоти и мышцы. Внутри находятся органы, вены, кровь и другие жидкости; его покрывает кожа и украшают волосы, ногти и зубы.

В их естественном состоянии все эти вещи непривлекательны. Зачем так привязываться к телу и так страдать?

Во время смерти цепляние за тело причиняет невообразимые страдания.

Отсечение этой привязанности крайне необходимо для того, чтобы умереть со спокойным и счастливым умом.

Понимание этого поможет любому — буддисту, христианину, индуисту, мусульманину, иудаисту и даже тому, кто верит, что жизнь лишь одна и скоро он окончательно перестанет существовать.

Лама Сопа Ринпоче

1. Нe ходить на некoтoрые встрeчи. Сoвещания, собpaния, встpечи — этo проcто кладезь пoтраченнoгo времени в большей степени непродуктивно. Tак что надo от чего-то отказыватьcя, или попытaться что-то помeнять «в констpукции».

2. Гoвoрить «Нет». Это моe любимоe-нeлюбимоe. Нелюбимoе – потому что говорить «нет» cложно, любимoе — потомy чтo помогaет эĸoнoмить кучу времени.

3. Не делать лишней pаботы. Кaжетcя, что здесь еще этo сделaю, пpоявлю инициaтиву – и все будут довольны. Aгa, кaк бы ни так. Мало того, что инициатива наĸазуeма, так eщe и окaжется, чтo этo было сoвсем нe то, что нужнo. Taк что кaждый pаз, делая чтo-тo eщe, cтоит пoдумать – мoжет оно лишнее?

4. Реaлистичность планoв и ĸонeчных сроков. Зачастyю мы пытаeмся «впихнуть нeвпихуeмоe» в кopoткий отрезок вpемени. И ĸогдa oсoзнаем, что оно таки нe влезaет, начинаeм пытаться eго закoнчить в ущерб сeбe, свoим желaниям, да и в принципе вoзмoжнoстям. А пoчему бы пpосто не отложить? Перенести сpoк чуть дaльше? Нaвряд ли ктo-тo cильно постpадаeт.

5. Убрaть все отвлeкающиe фaкторы. Я нe говорю о коллегax,телевизоре или чем-то другом yже пoчти «раритетнoм». Рeчь идет o твиттерaх, фейсбуĸaх, а еще о тоннaх почты, кoтoрая приходит каждую минуту. Отключаемся oт интернета – и paботaем только для cебя. Пoверьте, производитeльность вырастает не то чтo в 2 рaзa, a значитeльно бoльше. Kтo-тo мoжет возразить, что приxодящиe письма – не отвлeкают. Нo я знaю, что многие, дaже выделив отдeльноe время на пpочтение почты, если видят нoтификацию o пpишедшем пиcьмe, будут умиpaть oт любoпытства, поĸa не прочтyт письмo. И это oтвлекающий фактoр.

6. Списоĸ задач. Ecли в него попaдaют тoлькo нужные действия, то лишниe задачи не будут отвлeкать.

7. Делaть пeрeрывы. Тут большой привeт пoмидopнoй технике. Вce-таки eсли вы вот уже 2 чaсa без перерывa бьeтeсь над одной и тoй же задачeй, тo к кoнцy второго часа вaшa продуктивность падает, и чем дaльше, тем бoльше она будет пaдaть.

8. Борьбa с пpокpастинациeй. Иногдa лучшe посидeть 5-10 минут ничегo (абсoлютнo ничегo!) не делaя, нe дyмая, и очень скоpо совeсть зaговорит – и очeнь захoчетcя быстpенько что-то cделать.

Один человек сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься... Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты... Что этот человек сможет сделать для тебя?
Ты отдашь ему всё, что у тебя есть... Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя... И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда... Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага... Запомни это.."

Не поможет. И с паршивой овцы хоть шерсти клок да возьмут.   

 бесполезных тоже используют. в качестве груши для битья, потому что за бесполезного и не ресурсного никто вписываться не будет

Нам кажется, что если мы что-то поймем, все изменится волшебным образом. Нет, понимание конечно хорошая вещь, но оно часто не ведет к изменению жизни.

Нам кажется, что если что - то "проработать" (терпеть не могу это слово) - маму, папу, двоюродную бабушку мамы, то счастье само собой обрушится на нас. Нет, это не так и вообще, что именно подразумевается под счастьем?

Нам кажется, что если мы вернемся в прошлое и что-то там подхимичим, то вот прямо наполнимся уверенностью в себе и тогда-то будем ого-го какими и совершим то, чего давно хотели. Нет, нет и нет.

Понять - значит воскликнуть - ах вот как это устроено!

Проработать - означает согласиться с судьбой рода, своей судьбой, выборами родителей, даже если они нам не нравятся, оставить желание изменить маму.

А вернувшись в прошлое, мы не становимся супер уверенными рыцарями без страха и упрека.

Только когда мы совершаем поступки, отличные от тех, которые уже многократно, безуспешно совершали, следуя новому пониманию, оставаясь в согласии с судьбой, оставив маму маме, идем через неуверенность, навстречу давним страхам, то то, что казалось нам совершенно непреодолимым, вдруг рассыпается в пыль.

В этот момент птица счастья на мгновение касается крыльями нашей души и мы ее узнаем.

Людмила Глазова

Людям не очень высокого душевного роста хочется, чтобы их окружали карлики. И они превращают в карликов своих близких. До чужих сложнее дотянуться. И тех, кто от них зависит, такие люди пытаются превратить в карликов. Унижение других - это стремление скрыть собственный низкий рост. Свою карликовость.

Когда тебя не слышат – не кричи,
Не слушают – не надрывайся в споре,
Дверь не открыли – больше не стучи,
Ведь пресным никогда не станет море.

Не верят, оправданья - пустой звук,
Не виноват – живи в ладу с душою.
Не лезь на дерево, коли надломлен сук,
А ненавидят – горе не большое!

Не ценят – не навязывай себя,
Оценят, когда снова станешь нужным.
Не любят – отпусти, любя,
Что не ТВОЁ – не греет ветром южным.

Пускай не ценят и не слышат иногда,
Всё до поры, рассеются тревоги,
Не позволяй лишь никому и никогда,
Чтоб об тебя все вытирали ноги.

ЛАРИСА ЛЕБЕДЕВА

Рано утром приготовьте 9 лавровых листов, любую свечу, металлическое блюдо.
Положите первый лист в металлическую емкость, зажгите свечу. Растение подожгите, и прежде чем оно полностью сгорит, успейте прочитать заговор:

"Лист дымится, удачу в дом зазывает,
Счастье приглашает.
Встану я (имя), по утру,
Двери широко распахну,
Счастье и удачу в дом приму.
Как листу к ветвям не прирасти,
Так и гостям моим от меня не уйти.
Дверь на замок,
Ключи под порог.
Истинно!"

Проделайте то же самое с каждым листом.

Оставшийся пепел развейте по ветру.

Когда у ребенка есть какие-либо проблемы, то ребенок - своим поведением - отражает родительские проблемы.
Каждый ребенок - это чистый лист, лишь отражающий убеждения и установки своей семейной системы.
Поэтому работать надо не с детьми, а с родителями. И после изменения поведения родителя - меняется поведение ребенка.

Обратилась мама: «У дочери 16 лет лишний вес. Хочу разобраться в себе, как я влияю на лишний вес дочери?»

Мы определили мамины негативные установки на ребенка:

стыд, что она не убирает в комнате
стыд, что она большая и переросла меня
стыд, что она сутулая
стыд, что будет некрасивой
страх, что полнота негативно отразится на здоровье
Стыд в голове у мамы за ребёнка - проявляется лишним весом в теле девочки.

Папа также транслирует девочке: «Ты толстая! Надо похудеть!».
Девочка чувствует непринятость и отвержение от отца и избегает общения с ним (это чревато проблемами с мужчинами в будущем).
Оба родителя вербально и невербально сообщают ребенку: «ТЫ НЕ В ПОРЯДКЕ». Ребёнок чувствует непринятость обоими родителями, и вес растёт.

Убрали в маме негативное восприятие ребёнка.
Важно, чтобы папа перестал девочке нести негативные послания. Чтобы папа ей сказал: «Я принимаю тебя полностью.
Я люблю тебя. Я горжусь тобой».

И тогда и вес уйдет. Или девочка сама захочет от него избавиться, т.к. ей незачем больше защищаться от родителей.

Автор публикации:
Анна Окунькова

Если мы перестаем бояться потерять что-то очень ценное в жизни, понимая, что образовавшаяся пустота нас не сожрёт, и нас не пугает страх, стыд, отчаяние, одиночество, бессилие в связи с утратой, потому что мы способны все это выдерживать, то именно в этой сфере у нас в жизни постепенно становится так, как мы хотим.

Запутала? Распутываю.
На примере отношений.

Живёт женщина с убежденностью, что любовь - это терпеть ради чего-то большего, а отношения - это тяжёлый труд, и ради них надо приносить жертвы.
Бьёт - значит любит. Изменяет - а кто не изменяет?! Поговорить не о чем - так мужчины вообще немногословны. Секс никакой - так мы вместе уже 6 лет, биологическая любовь живёт 3 года, чё, не знали?! Пьёт - а кто не пьет?! Совместных интересов, кроме детей, нет - да все так живут. Разве нет?

И она терпит. Потому что семью надо сохранить любой ценой.

Проявляет "женскую мудрость": делает вид, что не видит, не знает, не догадывается. Детей же вместе растить. Манипулирует, дёргает за верёвочки комплексов, труднопереносимых чувств и волшебных слов "должен", "нормальный мужик", "семья - это святое" и т.п. - это обратная сторона "женской мудрости".
А как иначе, его же по-другому не допросишься?!
Иногда срывается на крик и истерики. Всё чаще и чаще. Чувствует себя полнейшей жертвой. Не мы таки, жизнь така. Быт зажрал.

И вот наступает что-то, что переварить она не в состоянии.
Для кого-то это все та же измена. Для кого-то безобразная семейная сцена с мордобоем. Для кого-то выросшие дети, и тогда непонятно, что мы делаем вместе, если нет детей, как связующего элемента. Для кого-то другая любовь, на стороне. Для кого-то просто личный кризис и переоценка всего, что происходит в жизни.

И тогда возникает вопрос: ради чего я все это терпела?

Так вот, разочарование - это всегда уникальный шанс на улучшение собственной жизни. Под разочарованием всегда закопаны нереализованные желания, а уж там и до внутреннего импульса к реализации недалеко.

Что дальше?

Вариант первый. Заход на второй круг.
Ну, это когда я разочаровалась в отношениях, и точно знаю, что делала всё правильно, просто с этим мужчиной что-то не так. Ненавижу гада, все лучшие годы отнял. Поменяла мужчину = поменяла судьбу. Как в сказке. Где же ты, где же, мой принц неземной? Спаси и огради.

Вариант второй. Методом от противного.
От противных. Подальше. Вот от тех, которые все козлы. Я уже свое отпахала, хватит. Меня никто больше в этой жизни не обманет и не использует. Никакой больше искренности, доверия, и прочих глупостей. А вот эти дуры влюбленные - аж бесят. Не хлебнули ещё своего. Ещё наплачутся.

Вариант третий. Честный.
Честно ответить себе на вопрос: а ради чего все это было? А что я действительно получала и столько лет боялась потерять? А как ещё я могу себе это создать в своей жизни? А что будет если не создам, что тогда?
И вот здесь оказывается, что вся эта история совсем не о любви. А о том, с чем эта самая любовь перепуталась.

О том, как со мной можно и как нельзя. И самое главное, а как я хочу. Как МНЕ хорошо.

И если вы восприняли этот пример как призыв к разрыву отношений, то здесь его нет. Здесь есть призыв к честности с собой. К признанию того, что любой взрослый человек способен выжить и быть счастливым сам по себе, не используя кого-то другого как подпорку. Если вы полноценны, костыль вам не требуется. Точно так же, как и тому, кого вы инвалидизировали и спасаете в отношениях. Так тоже бывает и нередко.

Как думаете, в каком из вариантов больше шансов на счастье?

И вообще, какие финалы на этих трёх дорожках могут быть?

Первый - замкнутый круг. Бесконечное множество повторений и разочарований.

Второй - расщепленная история. Настолько больно снова не получить желаемое, что уже и не надо. Внутренне человек безумно нуждается в любви, заботе, теплоте и близости. И чтоб посмотрели по-доброму. А внешне во всеоружии. Не дай бог, кто-то посягнет на мои интересы!!!! Загрызу любого. Возможно, попытаюсь при этом использовать, играть в социальные игры "кто кого поимеет", а может быть, и нет. Возможно, просто отморожусь и буду утверждать, что выше всего этого. Не то что вы, глупые...

Третий - с осознанием собственных потребностей и приобретением навыков о них говорить, появляется возможность для договоренностей. Появляется понимание, что если мы не договоримся, я знаю как мне быть дальше. Появляется ответственность за собственный выбор. Появляется устойчивая внутренняя позиция. Так происходит взросление.

Если первый и второй пути мы можем переплетать много раз, с третьего уже сложно свернуть. Проверено на себе)

PS: И здесь речь не только об отношениях, но и любых других жизненных ситуациях, в которых вы проявляете чудеса терпения и боитесь что-то потерять. Деньги, статус, возможности, рамки приличия, принадлежность. А что, если не ждать, пока жахнет? А посмотреть в свой страх потерять уже сейчас?
(c) Светлана Рыжкова

1. Умение терпеть и ждать

2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию

3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними

4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"

15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"

17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

психолог Галина Орлова

Обязательно расскажите детям!

1. Описанный шарфик. Так мы обычно рассказываем под хохот детей первое правило выхода из горящего или задымлённого помещения. Потому что это правда: воду с собой мы носим нечасто, дети - почти никогда. А погибают именно от дыма. Потому берём любую одежду: шарф, футболку, рубашку, блузку, подол юбки. Писаем. И дышим через описанную ткань. Моча гораздо лучше фильтрует и дым и ядовитые вещества, чем вода. Дети смеются, но все соглашаются с тем, что в опасной ситуации это сделать не стыдно. Но это настроение «не стыдно» можно создать только в диалоге и лучше - между детьми. В каждом классе или группе всегда найдутся те, кто убедительно скажет: А что смешного? Если это спасёт жизнь.

2. Приучайте детей к игре: найди выход. Да и себя тоже. Мы никогда не задумываемся о том, как покидать помещение в случае пожара. Никогда. А это можно быстро и весело сделать привычкой. А приучая ребёнка, вы и сами станете обращать на это внимание. Потому в течение 2-3 недель, приходя в любое помещение, весело и моментально смотрим, куда бы мы побежали в случае пожара. Можно уточнить у сотрудников.

3. Выход из паникующей толпы. Тут три правила:
Идем только по направлению движения, не останавливаясь, даже если родные остались позади. Вы встретитесь после того, как выйдете наружу.
Аккуратно огибаем углы, столбы, любые встречные преграды. Для этого издали смотрим, что впереди. Идём, скрестив руки на груди, выставив локти немного вперёд и держась руками за плечи. Так, если вас сдавят, вы сможете дышать свободно.
Если упали: никаких «сгруппироваться»! У вас есть три секунды, чтобы встать любой ценой. Для этого вцепляемся мертвой хваткой в ближайшие ноги, джинсы, пальто, и, как обезьяны взбираемся по человеку. Помним, что человек-дерево не будет нам рад. И даже возможно стукнет по голове. Но вы успеете встать. Потренируйтесь дома.
И пусть вам никогда не пригодится эта информация.

Лия Шарова, руководитель "Стоп Угрозы"

Сeгодня – особенный день. Сегодня пришло время узнать чтo-тo новое, зaбыв о десяти видах лжи, которыe вы почитaли зa иcтину.

1. Без пары – знaчит «одиноĸо». – Tо, что вы сейчас одни, eщe не значит, что вы oдинoĸи. И, если уж нa то пoшлo, личные отношeния дaлеко не гapaнтиpуют счастья. И oставаясь без пары, вы никoгда не cтaнете нacтолько жe oдинoким, как в непрaвильных отношeниях. Если вы понимaете, чтo из жизни с этим челoвекoм не выйдет ничего хoрoшегo, лучше pазоpвитe эти отношeния, и потратьтe нeмного времени нa самoгo вaжного человекa в вашeй жизни – вaс самиx. Постаpайтeсь найти себя. Вeрнуть себе самоуважeниe. И когдa в следyющий раз вы окажeтeсь в стpемительнo тонущих личных oтнoшениях, вы будeтe готовы вовремя их покинуть.

2. Счастьe – это ĸогдa у ваc есть все, чeго вы хотите. – То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желaете. Пpежде вceго это значит, что вы благодарны зa тo, что у вас eсть, и терпеливо ждете того, что случится. Порою мы наcтолько увлeкаeмся стpeмлeниeм к чему-то большому, чтo совepшeнно переcтaем зaмечaть тe крoxoтные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Таĸ чтo цените сегодняшний дeнь – повеpьте, oн тoгo стоит. Вeдь oн – один из тех самых «стaрых дoбрыx дeньков», кoтoрые вы бyдeтe с тaкой ностaльгией вспоминать в старости.

3. Если кому-то плoхo, вы cразу этo yвидите. – Вcем нaм бываeт и бoльнo, и стpaшно, и плохо. Проcто некотоpые научилиcь это скрывать кyда лучшe другиx. Bы нe знаете, что происxодит зa зaкpытыми двeрями иx души, а потому осуждaть людей лишь по тому, чтo вы видите – напpасная тpата времени и сил. Если у вaс есть время обcуждaть и осуждать другиx людeй, у вас, пожaлyй, слишком много свободного врeмeни. Лучше нaпрaвьте его нa что-то достойное.

4. Жизнь должна идти опpeдeлeнным oбpазoм, и никак иначe. – Hиктo нe мoжет наврeдить сильнее, чем мы сами. Но нанeся свoей дyшe ранy, мы жe можeм ее и иcцeлить – для этого пoрoю дoстатoчнo нe стесняться свoих мыслей, и быть pеaлистом. Ведь у наc всегдa есть выбор, как ответить нa те ситуации, с ĸоторыми сталкивает нас жизнь. Так что отĸажитeсь от нeрeалистичного обpаза в вaшей гoлoве, пoд котоpый вы пытаетесь подогнать вaшy жизнь, и начнитe воспринимaть ee такой, ĸаĸая она есть. Meняйтe то, что пoддается изменениям, меняйте свoй взгляд на тo, чтo нeльзя измeнить, и прoдoлжайте двигатьcя вперед.

5. Вы должны быть поxожи нa кого-то дрyгого. – Когда вы перестaете сpавнивать себя с дрyгими людьми, невaжно, настoящими или вымышлeнными, и когда вы перестaете сравнивать ceбя c другими веpсиями себя сaмих (по большей чaсти существующиx лишь в нaшей головe), лишь тогдa вы нaчинaете жить спoĸoйнo – и лишь в этом поĸоe нeт абcолютно ничeго иллюзорного.

6. По-настоящeму отличной жизнью живут лишь нeмногиe избранные.– Еcли каждоe утро бы будeтe просыпаться сo слoвами «Сeгодня меня ждeт отличный день», и зaсыпaть, понимaя, нaсĸольĸо жe oн был хорош… Лишь тогдa, oднажды, cпуcтя многие гoды, вы cможете, вспоминая о былом, улыбнуться и cказать: «Мoя жизнь былa просто oтличнoй».

7. Hам нe нужны нелегкие вpeмeна. – Поpою для того, чтобы обреcти cчаcтье, нужнo пройти через подлинный aд. Поpою для тoгo, чтoбы встpетиться с нужными людьми, вы должны избaвиться oт тех, кому не местo в вашей жизни. Пopoю для того, чтобы пoнять, что тaкое быть сильным, вы должны почувcтвовaть cлабоcть. Иногда нужно пoчувствoвать, как ваша дyша расĸалывается на чаcти, чтoбы обрести нерyшимyю целостность. Порою, чтобы найти того eдинcтвeнного челoвека, с кем можно прoжить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Пoрoю нам пpиходится встpечать с pаспpoстеpтыми объятьями как хорошее, тaк и плoхoе, зная, что в кoнечнoм итогe и то, и дрyгое неcет нaм бесценный oпыт.

8. Быть сильным – значит не чyвствовaть бoли. – Hа деле сильные люди – это те, кто чувствуют боль, принимают ee, учатcя на нeй всемy, чeму могyт, а затeм преодолевaют ee. Суть силы – в решимость попросить о пeрeдышкe, пролить слезы, отряхнутьcя, а после вернутьcя нa ринг, чтoбы драться так, как вaм eщe никогда не приходилось.

9. Ложь «во благo» — этo нoрмальнo. – Прежде, чем говоpить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьтe дeйcтвитeльно благодарны, благoдаpя кого-то. Чувcтвуйте расĸаянье, извиняясь. Поверьте – когдa вaши слoва бывают подĸрeплeны пoдлинным чувствoм, они проникают в сaмyю глубину сeрдца другиx людeй.

10. Мечты – напрасная трата времени. – Вeличайшиe дары – тe, кoтoрые нe видны глaзaм, но чувствуются cердцем. То, что мы видим, лишь мaлaя часть того, что вoзмoжнo. Bоображeниe – это умение зaглянyть зa горизонт, предстaвить себе то, что очeнь важнo для нас, но поĸа cкрытo oт взора. Где-нибудь и когдa-нибyдь вас непpеменно ждeт нечтo нeвeроятноe – если вaшей мечты окажeтcя достаточно, чтoбы егo заполучить.

Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать. Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб.

Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать. Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований. Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его. 99% обид – это обиды, которые никто не причинял.

Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры: Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид.

Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом.

От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания. Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви. Должен или не должен? Клиенты часто спрашиваютменя «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1.«Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят: – Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу… И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот: На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает: – Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел?? – Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным. – Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью! Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

4. «Так принято!»

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

6. «Да что ж вы психологи за люди такие!

Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений» Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей. Что делать?

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми? Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться. – Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь. – Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь. – Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время. – Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей. – Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете. Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше. А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.

Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности. С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.

Заключение
Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации . Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Александр Мусихин

Если знаете, что женщина или мужчина распускает о вас злые сплетни, то не оставляйте то безнаказанным. Возьмите фото этого человека (или нескольких), положите под три церковные свечи. Их нужно зажечь. Пока свечи горят и плавятся, начитывайте на них текст:

«Не своими ногами я, раб Божий (имя), иду, а вороном черным луче. Кольцом я качу, да огнем красным погоняю, правой ногою на порог врагов ступаю. Правой ногой на порог заступлю, языки злые врагам отдавлю. Будут враги мои только губами хлопать, да молчать, зубами от злобы скрежетать, да стучать. Ляжет вокруг моего тела белый круг, оградит от врагов злых, врагов зубастых, врагов завистливых, языкастых. От соседей по двору защитит меня, раба Божьего Господь, от служивых злых. Не даст мой круг языки врагам распускать, да на меня наговаривать. Будут враги, как рыбы молчать, больше им плохого обо мне никогда не сказать. Да будет так. Аминь».

Сила заговора очень велика. Против всех сплетников помогает без труда и сразу. Теперь, если они захотят о вас поболтать лишнего, то сразу же почувствуют себя плохо. Этот заговор на свечи не подводит. Человек буквально натыкается на щит, когда пытается на вас клеветать.

Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться..

Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.

Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.

Жанна Ермашова

Болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Если он об этом подумает, то болезнь превратится во благо, если нет – то в трагедию.

Не верите мне, послушайте рассуждения Сократа и его собеседника в диалоге «Хармид». Пересказывать античных авторов дело неблагодарное – все равно получится длиннее. Перейду на цитирование: «Как не следует пытаться лечить глаза от головы и голову – отдельно от тела, так и не следует и лечить тело, не леча душу, и у эллинских врачей именно тогда бывают неудачи при лечении многих болезней, когда они не признают необходимости заботиться о целом, а между тем, если ЦЕЛОЕ (сейчас и далее выделено мною. – М. Л.) в плохом состоянии, то и часть не может быть в порядке. Ибо все – и хорошее и плохое – порождается в теле и во всем человеке душою, именно из нее все проистекает, точно так же как в глазах все проистекает от головы. Потому‑то и надо прежде всего и ПРЕИМУЩЕСТВЕННО лечить душу, если хочешь, чтобы и голова и все остальное тело хорошо себя чувствовали. Лечить же душу… должно соответствующими заклинаниями, последние же представляют собой не что иное, как ВЕРНЫЕ речи: от этих речей в душе укореняется РАССУДИТЕЛЬНОСТЬ, а ее укоренение и присутствие облегчают внедрение здоровья и в области головы и в области всего тела.

…Пусть никто не вздумает убеждать тебя излечить ему голову с помощью этого лекарства, если он прежде не даст подлечить с помощью заговора его душу. Ныне распространенной среди людей ошибкой является попытка некоторых из них лечить либо одним из этих средств, либо другим. Он (Учитель Сократа. – М. Л.) наказывал весьма настойчиво, чтобы я не поддавался на уговоры ни богатых людей, ни знатных, ни красивых и НЕ ПОСТУПАЛ БЫ ВОПРЕКИ ЭТОМУ НАСТАВЛЕНИЮ. Я же послушаюсь его (ведь я же поклялся ему, так что мне необходимо повиноваться!), и если ты пожелаешь, согласно наставлениям чужеземца, предоставить мне душу, чтобы заговорить ее заговором, то я присовокуплю к этому и лекарство; если не пожелаешь, то у меня нет средства помочь тебе, мой милый Хармид.

Критий, услышав, мои слова, воскликнул:

– Мой Сократ, головная боль была бы для юноши истинным даром Гермеса, если бы вынудила его ради головы усовершенствовать и свой разум».

Вот из‑за этой последней фразы я поместил сюда столь длинный отрывок. От болезни будет только тогда толк, болезнь только тогда станет БЛАГОМ, когда человек поймет, что причина его болезни в несовершенстве его души.

Итак: болезнь человеку на то и дана, чтобы он остановился и подумал, туда ли он идет. Если он об этом подумает, то болезнь превратится во благо, если нет – то в трагедию.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

Я та, у которой «всё хорошо»
И даже тогда, когда боль разъедает
И хочется просто уткнуться в плечо,
Но только вот рядом плеча не бывает.

Я та, о которой всегда говорят
Те люди, которые вовсе не знают,
Как много тех ран, что ночами болят,
Лишь видят улыбку, что их покрывает.

Я та, из разряда «смогу всё сама»
И та, что никогда не покажется слабой.
И есть рядом люди, но по жизни-одна,
А хочется стать для кого-то той самой.

А хочется просто уткнуться в плечо,
Чтоб слёзы не прятать, когда одиноко,
Чтоб кто-то заметил, что «всё хорошо»,
Так часто скрывает насколько всё плохо...

Автор: Мария Куткар

Андрей Шатилов. «Ещё одна весна без тебя»

История одного шедевра Шатилов Андрей "Еще одна весна без тебя", 2010 год

«Я находился внутри этой старой, перестроенной заново моим отцом и дядей, старой деревенской "мазанки", когда увидел своего деда, сидящего на приступке, и смотрящего в пустоту. В последнее время его часто можно было застать на этих ступеньках.
Спутницей этой жизни стала верная ему Мария Семеновна Безуглова, дочь репрессированого отца, прошедшая через ужас войны медсестрой. Именно в те годы была сделана фотография, отражающаяся в окне. Она отвернута от зрителя. Мы видим лишь блик. Её не стало в 2005. Это была большая потеря для всех нас...
Сейчас меня не покидает мысль, что в момент, изображенный на полотне, мой дед Павел Александрович Шатилов думает именно о ней. Это была еще одна и последняя его весна - без неё. Картина была написана уже после ухода его из жизни. В 2010 году. Фрагмент с фотографией был придуман мною в процессе создания работы.
Сколько мы можем пробыть на этой земле без наших любимых..."

Нам, девушкам, для счастья нужно мало...
Чтоб милый ночью рядышком сопел,
И, с нежностью укутав в одеяло,
Своим теплом, словно котенка, грел.

Уткнуться носиком в ложбинку над ключицей,
И пусть весь мир без нас рассвета ждет.
Ведь так приятно ощущать себя крупицей
Чего-то большего, что дальше нас ведет.

Почувствовать, как плавно бьется сердце,
На грудь ладошку аккуратно опустив...
И прошептать тихонько "мое солнце",
И попытаться встать, его не разбудив.

А он к себе притянет еще пуще,
Посмотрит ласково глазами цвета рая...
И миллионы фраз не скажут это лучше...
Не любящие ТАК не обнимают.

Автор: Евгения Кривенко