. На самом деле этот стиль из Индии. Но, местные об этом не знают.

«Я беден и уродлив. Ищу полнейшего контраста…». 

«Москва женского рода, Петербург — мужского. В Москве всё невесты, в Петербурге всё женихи», — писал Николай Гоголь в «Петербургских записках 1836 года». Разумеется, дело было здесь не в какой-то демографической аномалии - провинциалы приезжали в Петербург в надежде построить карьеру, и женщин в городе действительно было заметно меньше, чем мужчин. А вот в Москве ситуация была совсем иной, поэтому со временем у петербуржцев возникло что-то вроде обычая — ездить жениться именно в Москву. Зная это, дворянские и купеческие семьи со всей страны стали привозить туда дочерей на смотрины - так называемые Московские балы.

«Москва была сборным местом для всего русского дворянства, которое изо всех провинций съезжалось в неё на зиму, — рассказывает Пушкин в «Путешествии из Москвы в Петербург». — Блестящая гвардейская молодёжь налетала туда из Петербурга. Во всех концах древней столицы гремела музыка, и везде была толпа. В зале Благородного собрания два раза в неделю бывало до пяти тысяч народу. Тут молодые люди знакомились между собою; улаживались свадьбы. Москва славилась невестами, как Вязьма своими пряниками».

Поездка в Москву была мероприятием крайне ответственным: от неё зависело будущее не только самой невесты, но зачастую и её родных. Поэтому к выезду тщательно готовились. Девушкам на выданье шили наряды, иногда закладывая для этого часть имущества: «товар» нужно было показать в самом лучшем виде. Выезжали обычно к зиме, и часто путь был долгим (дорога на «ярмарку невест» могла занять 6-7 суток). Ехали, как правило, на дормезах - огромных закрытых каретах, эдаких сундуках на колёсах и с окнами. Там были спальные места, и можно было загрузить много припасов, чтобы в Москве не слишком тратиться, а останавливались в столице либо у родственников, либо снимали дом.

Такой вояж в деталях описал Салтыков-Щедрин в романе «Пошехонская старина» (где по сюжету семья отправлялась в Москву, чтобы найти жениха для сестры главного героя, не блиставшей красотой).

«Снимались мы целым домом, с большим количеством прислуги, с запасом мороженой провизии и даже с собственными дровами. Для всего этого требовалась целая вереница подвод, которые отправлялись заранее… Заранее нанимали для нас и меблированную квартиру, непременно в одном из арбатских переулков. В этом крохотном помещении, в спёртой, насыщенной миазмами атмосфере (о вентиляции не было и помина, и воздух освежался только во время топки печей), ютилась дворянская семья, часто довольно многочисленная. Спали везде — и на диванах, и вповалку на полу, потому что кроватей при доме сдавалось мало, а какие были, те - назначались для старших. Прислуга и дневала, и ночевала на ларях, в таких миниатюрных конурках, что можно было только дивиться, каким образом такая масса народа там размещается. «Зиму как-нибудь потеснимся; в Москве и Бог простит», — утешали себя наезжие».
⠀
Смотрины происходили на балах в Благородном собрании, в Университетском пансионе и во множестве частных домов. Иногда даты сразу нескольких балов совпадали, так что женихи за один день успевали посмотреть «весь ассортимент» невест. Пока молодые люди танцевали и присматривались друг к другу, родители девушек старались во время светских разговоров побольше выведать о «кандидате» в женихи: из какой он семьи, какое состояние, нет ли за ним долгов или скандалов… Проводились даже «детские балы», где девушки-подростки отрабатывали навыки танцев и светских манер, а парни приглядывали себе будущих жён. Именно на таком балу, устроенном знаменитым танцмейстером Петром Йогелем, Пушкин впервые встретил свою будущую жену, 16-летнюю Наталью Гончарову.
⠀
Заканчивались ярмарки невест с завершением Масленицы перед наступлением Великого поста. Если всё складывалось благополучно, молодой человек начинал приходить в дом, ему разрешали пообщаться с девушкой в присутствии родителей. А те, кому не посчастливилось найти жениха или невесту, уезжали домой, чтобы на следующий год снова приехать на ярмарку невест.

Именитые дворянские семьи избегали профессиональных свах: с этой ролью справлялись многочисленные знакомые и родственники, и для многих из них устройство судеб молодого поколения становилось своего рода хобби. Однако для семей и сословий попроще (купцов или мещан, например) сваха была незаменимым человеком. Посредницу можно было найти по рекомендации знакомых или по объявлению в газете, но самые успешные в рекламе не нуждались: их имена и так были на слуху. Свахам сообщали возраст невест и женихов, описывали приданое и брачные условия, а они везде искали подходящих кандидатов. За дополнительную плату одна из сторон могла попросить приукрасить состояние дел (например, скрыть, что указанные в описи имения давно заложены, а семья на грани нищеты).
⠀
У свах были целые реестры женихов и невест, с которыми они ходили по домам клиентов. Среди прочего там указывались и требования к будущим супругам. Примерно такие: «Желает полковника или капитана, но в таком случае (если не полковник, а капитан), то гвардейского, не старше 35 лет, черноволосого, не слишком полного, но и не худощавого, высокого роста, чтобы говорил по-французски».
⠀
Описи приданого тоже составлялись подробнейшим образом и официально заверялись: в них подробно перечисляли всё движимое и недвижимое имущество невесты, включая иконы, одежду, украшения и постельные принадлежности. Работу свах красочно описывает всё тот же Салтыков-Щедрин в «Пошехонской старине»:
«Наш дом наполнился свахами. Были и сваты, хотя для мужчин это ремесло считалось несколько зазорным. С раннего утра у нас проходила целая процессия матримониальных дел мастериц. ... Если заочное знакомство всех устраивало, сваха договаривалась с клиентами о первых смотринах. Чаще всего для них выбиралось какое-нибудь общественное место, где жених и невеста могли издали посмотреть друг на друга, не давая при этом опрометчивых обещаний».
⠀
Героиня повести Георгия Полилова «Диван (Исповедь купеческой девушки)» описывает такие смотрины в Летнем саду: «Я скромно опустила глаза и прошла через ворота, где больше всего толпилось мужчин. Медленною лентою двигались вдоль главной аллеи молодые барышни с матерями.

Вдоль всей аллеи, по обеим её сторонам, плотными рядами стояли женихи со свахами. Кого тут только не было! И военные, и партикулярные, и молодые, и старые. ... В то время как мы, невесты, подвигались одна за одной по аллее, стоящие по её сторонам мужчины осматривали нас с ног до головы, громко толковали между собою и даже называли нередко ту или другую девицу по имени. Хотя я опустила глаза книзу, но всё-таки исподтишка смотрела на женихов.

Не доходя до конца аллеи, маменька меня дернула за платье и глазами указала направо. В первом ряду я заметила Захарьевну (сваху) и рядом с нею небольшого роста тучного мужчину лет тридцати. Белесоватый цвет его волос, а равно и всё его лицо с такого же цвета еле заметными усиками и бровями, мне не понравилось. Он уставился пристально на меня, но я прошла мимо, как будто не замечая его».
⠀
Если первые смотрины оказывались удачными, запускались дальнейшие действия. Николай Лейкин в книге «Апраксинцы. Сцены и очерки из быта и нравов петербургских торговцев» описывает их так: как только жених «сойдётся в приданом по росписи, принесённой ему свахой», он просит у отца невесты назначить день последних смотрин. В оговоренный день делегация, состоящая из жениха и его родственников, приходит в дом будущего тестя. Все садятся, начинается разговор о погоде, о церквах и незаметно сворачивается на торговлю. Здесь жених крепись: он должен выказать всё своё знание дела. После этого в комнату впускают невесту в компании матери и свахи, и разговор (во время которого девушка преимущественно молчит) длится еще несколько минут, после чего жених и отец невесты удаляются в другую комнату, где и заключают окончательную «сделку»».
⠀
В дворянских семьях процесс был несколько более изящным, но, в сущности, таким же: жених обращался к будущему тестю, и только после предварительного согласия родителей в зал приглашали невесту; заранее объясняться с девушкой считалось неприличным. Однако такие строгие порядки соблюдались не всегда: уже начиная со второй половины XVIII века молодые люди всё же сначала договаривались между собой (на балу или каком-нибудь другом светском мероприятии).

Такие разговоры были неофициальными и не всегда приводили к браку, а вот приезд в дом родителей и официальное предложение уже накладывали на жениха обязательства. Ведь такой визит отпугивал остальных претендентов, а если свадьба всё-таки расстраивалась, давал повод для неприятных слухов о невесте.
⠀
На рубеже XIX и XX веков молодые люди уже могли искать партнёра самостоятельно. Проблема заключалась в том, что институт свах и договорных браков постепенно уходил в прошлое, а мест, где женихи и невесты могли бы знакомиться и общаться, по-прежнему было катастрофически мало. Примерно тогда стали популярны газеты брачных объявлений, которые необычайно расширили матримониальные горизонты: теперь любая девушка на выданье, не выезжая из своего провинциального имения, могла выбирать между лучшими женихами Российской империи. Да и мужчинам больше не нужно было съезжаться со всей страны на Ярмарку невест.
⠀
Подобные газеты, больше напоминающие листовки, издавались во многих регионах, но безусловным лидером была «Брачная газета» Петербурга — первое в России издание, которое специализировалось только на объявлениях о поиске супруга. Вскоре после основания (в 1906 году) она уже продавалась во всех губерниях и даже за границей тиражом более 500 тысяч экземпляров. Редакция газеты гарантировала подписчикам полную конфиденциальность: её присылали по адресу в непрозрачном конверте, а подавшие объявление не указывали ни имён, ни фамилий, ни адресов: люди отправляли друг другу письма до востребования или переписывались через редакцию. В конверты, бывало, вкладывали и фото, но, как правило, с возвратом: фотография в те времена была дорогим удовольствием.
⠀
За объявления нужно было заплатить 25-50 копеек (примерно 300-600 руб по сегодняшнему курсу), правда, некоторые не стеснялись трат и позволяли описание в 2-3 рубля. Самое большое объявление было напечатано в 1907 году купцом Иваном Куржуповым. В нём он не только рассказывал о себе, но и прикладывал опись всего имущества. Этот «крик одинокой души» обошёлся ему по сегодняшним меркам в 30 тысяч рублей. Однако, по всей вероятности, затраты не окупились - спустя полгода это же объявление было опубликовано вновь.

По статистике, более 65 % брачных объявлений подавали мужчины, остальные — женщины (иногда, впрочем, в газету писали и родители женихов и невест). И первое, что бросается в глаза при чтении объявлений в «Брачной газете», — с какой бесхитростной откровенностью их авторы (причём, обоих полов) заявляют о своих финансовых интересах. Конечно, и сейчас браки по расчёту тоже не редкость, но вслух в своих корыстных побуждениях признаваться всё-таки не принято. А вот в начале XX века, судя по всему, это вообще не считалось чем-то зазорным. Вот например: «Кинорежиссёр, 26 лет, серьёзный, ищу жену-друга, любящую искусство, с капиталом не менее 40 000 руб. для собственного производства кинематографических лент. Звание и красота безразлично». Девушки не отставали: «20-летняя образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности»…
⠀
Любопытно, что эта категория соискателей в общей массе наиболее заметна. Причём такая прямота не считалась зазорной для бесприданниц, и уж тем более никто не стал бы называть мужчину альфонсом. Разорившиеся дворяне в обмен на брак предлагали титул, бедные служащие - доброе имя, благочестивые барышни - свою молодость и расположение…
«Я беден. Из достоинств имею добрую душу, честь и титул. Молод, 31 год, образование среднее. Желаю взять в жёны состоятельную особу и выказать благодарность за поддержку»
⠀
Порой надежда на богатое наследство отчетливо читалась между строк: «Желаю выйти замуж за болезненного, обиженного судьбою, старого, но непременно богатого. Я молода и интересна, умею любить и внести в серенькую жизнь много светлого и хорошего, хотя и огорчить иногда тоже могу, но редко».
⠀
Союзы с разницей в 20-30 лет продолжали оставаться обычной практикой. Хотя иногда чаяниям на быструю кончину пожилых мужей не суждено было сбыться. Газеты того времени рассказывали историю жительницы Евпатории, которая в погоне за наследством выскочила замуж за мужчину старше её на 40 лет. Время шло, барышня повзрослела, родила пятерых детей, состарилась и умерла в возрасте 57 лет. «Безутешный» вдовец оставался тем временем в добром здравии.

Большинство читательниц газеты имели возраст 20-30 лет. Поэтому многие женихи старались обаять их своей способностью к стихосложению. Или хотя бы цитируя других: «Грустно…Пусто в душе…Наболела она… Моя келья темна, моя ночь холодна…»
Барышни же в своих литературных изысканиях предпочитали прозу - с лёгкостью можно было найти романтические описания их терзаний в ожидании супружества. «Жду тебя, мой кумир! протяни мне руку, и пройдём с тобою мы по дороге жизни вместе!» Или вот: «Весна вступает в свои права. И одинокая душа тоскует о любви и счастье…»
⠀
Однако среди милого романтического вздора встречались и вполне деловые предложения. Цель таких объявлений - показать, что заказчик весьма занятый и солидный мужчина, и не намерен тратить свои силы и время впустую. «Брюнет, 35 лет, государственный служащий с жалованием 1700 рублей в год хочет жениться на особе, капитал которой не менее 50 тыс. рублей», «Ищу супругу-компаньонку с капиталом не менее 6 тысяч рублей. Желаю открыть ресторан. Дело обещает громадный успех».
⠀
Были и те, кто не мог похвастаться ни капиталом, ни титулом. Тогда в ход шли ирония и юмор. «Я беден и уродлив. Ищу полнейшего контраста! Женщина, откликнись!», «Три друга-холостяка - живём вместе и, несмотря на дружбу, маемся одиночеством. Хотим разъехаться и устроить собственные гнёзда»…
⠀
Были среди брачных объявлений и предложения, цель которых была далека от замужества. Однако реклама сексуальных услуг для солидной газеты была равна банкротству, поэтому такого рода соискатели старались завуалировать свои мысли, вписав их в рамки брачных объявлений. Вот, например: «Состоятельный шатен 30 лет, желаю познакомиться с весьма привлекательной женщиной, любящей развлечения и путешествия. Имею ввиду поездку в Европу продолжительностью 3 месяца. Прошу приложить фотографию для наглядности. При возможности и обоюдной симпатии вероятен брак». Вот ещё интересное: «Фея 17 лет от роду, стройная, привлекательная шатенка с шикарными формами желает познакомиться с состоятельным мужчиной». Здесь стоит уточнить, что феями в дореволюционной России называли женщин лёгкого поведения…

Когда даме было уже под 30, она считалась старой девой. Такие соискательницы вполне трезво оценивали свои шансы, поэтому и их требования были вполне земными. Они не просили титулов и капитала, зато старались привлечь мужчин описанием добродетелей или же вызвать у них сочувствие:
«Спета моя песня грустная унылая! Не мелькнёт мне луч радости, промчавшейся весной! Не глянуло солнышко и истекающим летом! Добрый мужчина с отзывчивым сердцем! Жду тебя»
⠀
Но были и те, кто пытался использовать последний шанс. В одном из объявлений можно увидеть крик души: «Не страшитесь моих 28-ми лет! Хотя и устала я в непрерывной битве, но полная надежд смотрю в будущее светлыми очами. Отзовись же мой жизненный спутник! Желательны агрономические познания, любовь к природе, музыке, пению. Только серьёзно».
⠀
Каждый день интересные факты и истории из прошлого России в паблике История России  вк

С𐑍стᧉмαт𐑍κα стрᧉм𐑍тᧉльнο мᧉняᧉтся 𐑍 быстрο устαрᧉⲃαᧉт. Глαⲃнοᧉ — пοнять ᧉё пр𐑍нц𐑍пы! ⲃ дᧉтαл𐑍 ⲃдαⲃαться нᧉ нужнο.

Нαдοтдᧉл мοхοοбрαзныᧉ

1. Οтдᧉл пᧉчᧉнοчн𐑍κ𐑍

o κлαсс сфᧉрοκαрпοⲃыᧉ

o κлαсс мαршαнц𐑍ᧉⲃыᧉ

o κлαсс мοнοκлᧉᧉⲃыᧉ

o κлαсс мᧉцгᧉр𐑍ᧉⲃыᧉ

o κлαсс καлοбр𐑍ᧉⲃыᧉ

o κлαсс трᧉйб𐑍ᧉⲃыᧉ

o κлαсс юнгᧉрмαнн𐑍ᧉⲃыᧉ

тдᧉл αнтοцᧉрοтοⲃыᧉ

Οтдᧉл тακακ𐑍ᧉⲃыᧉ

Οтдᧉл мх𐑍 (𐑍л𐑍 нαстοящ𐑍ᧉ мх𐑍, 𐑍л𐑍 л𐑍стοстᧉбᧉльныᧉ мх𐑍)

• κлαсс сфαгнοⲃыᧉ («бᧉлыᧉ мх𐑍»)
• κлαсс αндрᧉᧉⲃыᧉ («чᧉрныᧉ мх𐑍»)
• κлαсс эд𐑍пοд𐑍ᧉⲃыᧉ
• κлαсс тᧉтрαф𐑍сοⲃыᧉ
• κлαсс пοл𐑍тр𐑍хοⲃыᧉ
• κлαсс буκсбαум𐑍ᧉⲃыᧉ
• κлαсс бр𐑍ᧉⲃыᧉ («зᧉлᧉныᧉ мх𐑍»)

Рαзмнοжᧉн𐑍ᧉ мхοⲃ 𐑍 ж𐑍знᧉнныᧉ ц𐑍κлы нα𐑍бοлᧉᧉ 𐑍зⲃᧉстных прᧉдстαⲃ𐑍тᧉлᧉй

змнοжᧉн𐑍ᧉ мхοⲃ мοжᧉт быть пοлοⲃым, чтο будᧉт рαссмοтрᧉнο чуть н𐑍жᧉ, 𐑍 ⲃᧉгᧉтαт𐑍ⲃным — κусοчκαм𐑍 стᧉблᧉй с л𐑍стьям𐑍. Пοслᧉдн𐑍й спοсοб οчᧉнь рαспрοстрαнён у пᧉчᧉнοчных мхοⲃ.

источник вк

Две степени свободы: инфантильная — делаю что хочу, и зрелая — не делаю что не хочу.

Детские слова хочу и не хочу. Взрослые - надо, не надо, можно и нельзя. 

 психологическая зрелость предполагает, в том числе, понимание своих потребностей и того, что действительно хочешь. А не следовать чужим "надо" и "не надо".

Человек может подчиниться. Но не захотеть. Управлять действиями мы еще можем. А управлять мотивацией уже тяжело.

Алексей Капранов

Ослик сказал тигру:
— Трава синяя.

Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:
— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?

Лев ответил:
— Да, правда, трава синяя.

Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.

Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.

Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:
— Трава синяя, трава синяя...

Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?

Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.

Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему же вы наказываете меня?

Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Худшая трата времени - спорить с дураком и фанатиком, которого не волнует ни истина, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий.

Никогда не тратьте время на бессмысленные споры. Есть такие люди, которым сколько бы доказательств и фактов не предоставлять, они все равно не способны понять. Единственное, чего они хотят, - это быть правыми, хотя это далеко не так.

Когда невежество кричит, интеллект молчит.

Евгений Лощилов "Лето с люпинами"

Ведическая психология говорит о том, что стресс – это не доверие жизни, неуспех – это отсутствие дисциплины и лень, болезнь – это плохая мысль и т.д. Причем Веды утверждают, что настоящий успех очень тесно связан с личностным и духовным ростом.

В современном понимании успех измеряется исключительно денежным эквивалентом, Ведические же знания измеряют его внутренним спокойствием и удовлетворением. Причем, вовсе не обязательно становится для этого бедным!

1. Быть собой и заниматься любимым делом. Когда человек играет роль кого-то и занимает не то место, которое ему предначертано, он начинает страдать. Из-за этого накапливается стресс, и человек оказывается в состоянии кризиса. Если нет возможности заниматься любимым делом, нужно приложить усилия, чтобы эти возможности найти. А пока занимаясь другими делами, нужно найти в них самое лучшее и развивать это.

2. Не думать о результате, наслаждаться процессом. Пусть вы не можете добиться сразу, чего хотите, но двигаясь к цели постоянно и упорно, а главное, наслаждаясь своей работой, вы обязательно получите результат. Окружающие будут оценивать вас только по наличию этого пресловутого результата, не обращайте на это внимание и продолжайте свою работу.

3. Время есть на все. Если человек жалуется на отсутствие времени, посмотрите, чем он занят в свободные минуты. Так, не тратьте свое свободное время на «пустые» разговоры по телефону, просмотр неважных телепередач и фильмов, не отдавайте его социальным сетям.

4. Отдыхайте качественно. Выделите себе время на «качественный» отдых – бассейн, массаж, прогулка, творчество. То, на что у вас обычно не хватает сил.

5. Занимайтесь спортом. В здоровом теле – здоровый дух. Какой успех ждет человека, если его тело слабое?

6.Дисциплина. Ложитесь рано и просыпайтесь рано. Доказано, что тело человека восстанавливается исключительно с 10 до 12 вечера. Если в это время вы не спите, то в теле будет накапливаться стресс. Просыпайтесь в 5 утра, выделяйте время на ваши мысли, планы, расписание, зарядку и медитацию. Утро – самое лучшее время для этого. Просыпаясь позже 6 утра, Солнце забирает жизненную энергию из человека. Кажется, что отдохнул, а на самом деле «разбитый». Распишите свой день – выделите время на работу и отдых.

7. Перестаньте беспокоиться. Судьба дает человеку то, что ему нужно пройти. Тот или иной жизненный урок необходим именно нам, именно сейчас. Примите с благодарностью и любовью свою жизнь. Если мы действительно не можем ничего изменить, нужно это принять.

8. Научитесь работать без напряжения. Сядьте удобно, дышите спокойно. Понаблюдайте, расслаблены ли ваши глаза, шея, лоб и виски? Будьте спокойны, ведь никакой человек не сможет сделать больше, чем в его силах.

9. Сделайте себе коучинг. Распишите ваши цели. Выделите из них те, которые являются ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вашими. Разделите лист на три колонки. Первая колонка – мечтатель, вторая – критик, а третья – реалист. Каждую цель протестируйте по трем колонкам. Далее выделите по времени, когда вы хотите их реализовать. Если какая-то цель сейчас недоступна, отложите ее, займитесь только тем, что актуально для вас сейчас. И будьте в этом деле профессионалом. Не наваливайте на себя слишком много целей, с которыми вы не сможете справиться сейчас. Возьмите одну или несколько, и сделайте для них расписание – как конкретно ежедневно вы будете это достигать?

10. Разбирайтесь со своим подсознанием и страхами. Замечайте те эмоции и мысли, которые не дают вам действовать эффективно. Находите материалы (книги, видео, семинары, форумы) по этой теме и избавляйтесь от них. И чем быстрее, тем лучше! Доказано, что человек действует осознанно только на 3 процента, в остальном им управляет «неосознанное».

11. Общайтесь с теми, кто вас вдохновляет. Общайтесь с единомышленниками. Человеку нужна обычная человеческая поддержка. Если его окружение не верит в него, высказывает опасения или недовольства, то нужно ограничить общение с такими людьми.

12. Не критикуйте. На тонком плане критика означает зависть. Она забирает много сил, формирует болезненное умонастроение и препятствует любому успеху.

13. Мыслить позитивно. Хоть это фраза и избита, но в действительности мыслить позитивно жизненно необходимо. На одну и ту же ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Настраивайте свой ум на оптимизм, и жизнь станет прекраснее.

14. Делитесь с другими. Делайте небольшое пожертвование на благо других. Это очищает сердце от эгоизма.

15. И последнее – всегда помните, что ваше счастье – это дело ваших собственных рук. Можно конечно много на кого обижаться, выдвигать претензии государству, родителям и близким. И все же ключ к успеху – вера в то, что Бог даст нам силы на любом пути, который бы мы не выбрали. Успехов Вам!

Давным-давно, в детстве, как-то летом гостила у бабушки. Она вернулась из магазина и позвонила в дверь. Я бегом понеслась открывать, зацепилась карманом за ручку двери и порвала платье. Открыла дверь, бабушка удивленно на меня уставилась:

- Что случилось?

- Бежала тебе дверь открывать.

бабушка удивилась еще больше:

- Зачем же бежать? Ты могла споткнуться и упасть, спокойно бы дошла, мы никуда не спешим.

Пришла теперь моя очередь удивляться, разве там можно? Когда в дверь звонила мама, я должна была открыть дверь немедленно, будто стою у двери и жду ее звонка. Иначе она была недовольна: «Что так долго не отрываешь? Мать тут с работы, уставшая пришла!». До сих пор бывает иногда, забудусь и бегу. :) А платье пришлось зашивать, не в рваном же идти.

Вот еще чьи-то маленькие взрослые истории.

"Я плетусь с работы, еле живая. Тут звонит мама и говорит категоричным тоном, что я должна приехать и никаких «завтра». Зачем – дома скажет. Несусь на другой конец города. Оказывается, что ничего серьезного, просто у нее кончились витамины и яблок бы купить. А сказать, чтобы по дороге купила – нет, зачем же? И так каждый раз. Все бросаю и лечу, меняю планы, не могу даже договориться, чтобы нам обеим было удобно."

"Купила себе платье и шубу новую. При маме не надеваю, стараюсь не показываться в этом как можно дольше. Тут же начнет отчитывать, зачем мне все это и чем мне не нравилось мое 10-летнее пальто."

"Если с семьей отдыхать едем – будет месяц выговаривать «Чем вам дача плоха? И денег сэкономите! А вы их на ветер кидаете.». Поэтому говорим в последний момент или врем что-нибудь, что к друзьям в деревню, а там связь плохая."

"«Ну конечно, вам же мать не нужна! Зачем вам мать? Вот умру, никто даже воды не подаст! Одна буду лежать, мертвая, а вы и не узнаете.» - и как я могу ей отказать после этого?"

Потребности мамы важнее, а за свои - стыдно. Вранье, чтобы защититься от бесконечных маминых нападок и причитаний. Бесконечные оправдания, которые еще больше усиливают чувство вины. Поддавание на ее манипуляции и страх, что если вдруг не поддашься – и правда, умрет.

Почему так?

Ну, начинается, как нетрудно догадаться, еще с детства. Тягаться ребенку с давящей матерью – непросто. И ребенок выбирает – подстраиваться. Лишь бы не обижалась, не ругалась, не била, не хлопала молчаливо дверью, не сверлила свирепым взглядом. Все, что угодно, лишь бы не получать «нелюбовь», лишь бы не испытывать ее недовольство. Все, что угодно, лишь бы заслужить любовь.

Увы, ребенок не понимает, что угодить невозможно, а заслужить любовь, т.е. тепло, принятие и заботу – и подавно. Он делает все, чтобы стать шелковым. Мамины желания и потребности становятся главными потребностями ребенка.

Попросить купить даже самую дешевую игрушку – стыдно. Это желание кажется незначительным, пустяковым, кажется, что мама очень сильно разозлится: «Нам на колбасу не хватает, а ты тут со своей ерундой! Тебе не стыдно?!».

Новое платье взамен старого перелатанного? Стыдно просить что-то для себя и страшно услышать что-то вроде: «Зачем тебе новое платье? И это еще нормальное».

Также и к остальным своим желаниям и потребностям. Они незначительны, незначимы, стыдно о них говорить, страшно разозлить, чувство вины за свои желания.

Эмоции. Выражать их тоже нельзя. Никакие. Только согласие и дружелюбие. Это маме можно орать, злиться, обзывать, бить ремнем, а ребенку – нет, упаси Боже! Вести себя так с мамой – недопустимо!

Страх перед маминым недовольством и неодобрением заставляет стремиться быть тем, кто как можно меньше это недовольство вызывает.

И как же в таких условиях сформируется чувство самоценности? То бишь самоуважения и чувство собственного достоинства? Никак, т.е. со знаком "-", если рядом нет кого-либо очень значимого и влиятельного, бабушки, дедушки, тети. Папы в такой семье либо нет, либо он не имеет права голоса и всегда отмалчивается.

Так и идет по накатанной и дальше. «Если сделаю так, как я хочу – буду чувствовать себя самой последней ужасной сволочью! Будто преступление совершила. А ее сразу хватит удар!».

Страх перед маминым недовольством никуда не девается.

Вина и стыд так и маячат вокруг, цепляясь за любой повод проявиться в полной мере.

Почему же так непросто это изменить?

Вроде ребенок вырос и стал взрослым человеком, и все понимает, что к чему, но не может противостоять давлению, не может договориться, а идет на поводу.

Преданность семье

В нездоровых отношениях границы ее членов размываются, формируя симбиотические отношения. Личное приносится в жертву семейному.

Несмотря на сопротивление родителей, сын улетел отмечать Новый год со своей девушкой. Вместо поздравлений пришлось оправдываться и отбиваться от гневных нападок родителей. Сын чувствовал себя предателем.

Другой сын откажется от своих планов, будет сидеть у мамы, в ужасном настроении и делать вид, что ему хорошо.

«Мама, лучше я предам сам себя, чем тебя!».

Грандиозность фигуры родителя

Для ребенка родители – Боги. Именно они удовлетворяют все его потребности в самом начале его жизни. Это единственный пример перед глазами, который ребенку доступен.

Непредсказуемый, агрессивный, унижающий родитель – это грозный бог. Чем сильнее страх перед его гневом, тем величественнее грозная фигура. Если ребенок растет в условиях жесткого подчинения и не имеет права голоса, права самовыражения, то и в подростковый период сепарации это будет сделать непросто. Если мамина (и папина) работа по полному подчинению была сделала на высоте, то и подросткового бунта, скорее всего, не будет или искра будет затушена еще в самом начале.

Детское неподчинение, независимость – это все равно что вероломное нападение них самих, а это недопустимо. Поэтому зависимость и неспособность к самостоятельности будет культивироваться со всей тщательностью.

Катастрофизация последствий

Если я не приеду по маминому звонку, у нее будет сердечный приступ/она умрет/проклянет меня.

Чем грандиознее мама, тем катастрофичнее последствия рисует воображение. А рисует их страх, страх той маленькой девочки из детства. Страх перед предательством мамы. Страх быть стать виноватой, если с ней что-то случится. И все это – только в голове.

Я помню, как будучи уже сильно взрослой, послала свою маму очень далеко, когда дошладо белого каления… и ничего не случилось, мир не рухнул, меня не прокляли и не убили. Она сначала офигела и пару минут пообижалась, но на пару часов перестала выносить мозг. Маму не пробьешь даже трехэтажным. :) А в детстве боялась защищать себя от ее агрессии. Просто застывала и молчала, и делала вид, что ничего не случилось.

«Любимый» эмоциональный наборчик

Стыд, вина и страх (об этой троице можно почитать здесь). «Любимый» - потому что привычный. Эти эмоциональные состояния до боли знакомы с детства и очень привычны: автоматичны, реактивны). Это – норма. Другого опыта не было, он не прокачен.

А значит, ситуации, где эти состояния актуальны, будут и частью взрослой жизни.

Эти состояния глубоко иррациональны и несоразмерны «провинности».

«Нет, мама, я не смогу сейчас к тебе приехать пить чай с плюшками, мне нужно встретить дочь из лагеря» - это абсолютно нормально – сказать эту фразу и действовать по приоритетам. Но хорошая, послушная, зависимая дочь будет чувствовать стыд и вину, будто она что-то сделала ужасное. У нее испортится настроение и внутри будет идти воображаемый диалог с мамой, перед которой придется оправдываться.

Благодаря "любимому" наборчику, следующая причина:

Сложно простивостоять манипуляция в таких отношениях

Сразу "включаются" чувства.

Екатерина Соколова

Самостоятельность суждений — привилегия немногих: остальными руководят авторитет и пример.

Артур Шопенгауэр

"Ты проходишь сквозь свои колючие метели не потому что ты храбрая, сильная, осознанная…

У тебя просто нет выхода…
Нет объездной дороги…
Нет запасного варианта…

Нет помощи… даже не потому, что некому, а потому что случаются вещи, в которых ты всё равно одна… все остаются снаружи… любящие, понимающие, родные…

Ты знаешь, что они рядом, но ещё знаешь, что эта непогода только твоя…

Колючие метели приходят однажды в абсолютно любую жизнь…
Одинокие метели…

Нет, жизнь не испытывает, она просто такая и есть — самое горькое в ней всегда лежит где-то рядом с заветными лакомствами…

А значит, и ты такая…
Ты можешь, даже если чувствуешь, что нет…
Твои плечи узки, но несут свою ношу…

Ты совсем не боец, но проходишь по минному полю отчаяния, звериным чутьём улавливая каждый безопасный шаг… и не взрываешься…

Ты не плачешь, и это не потому, что не хочешь… потому что не можешь…
Слёзы — большая роскошь тогда, когда надо выбраться, надо дойти до конца этой чёртовой метели, надо не закоченеть в ней до необратимости…

Я знаю, что увижу тебя, устоявшую…

Не победителя на троне, а обыкновенную женщину, которая справилась…

Которая справилась много раз…

Чего тут геройского, правда…"

АВТОР: Лиля ГРАД

Есть ситуации, когда необходимо спрятаться от определенных угроз – например, во время вынужденной прогулки в одиночестве ночью или при встрече с людьми, которые могут причинить вред. Работая на природе, можно применять это заклинание, чтобы никто не помешал.
Визуализируйте полностью накрывающий вас плащ. Он сияет, затем помогает вам раствориться, слиться с окружением, стать невидимым. Тихонько прочитайте вслух или про себя следующие слова:

Сегодня я отдаю себя
Силе неба,
Свету солнца,
Яркости луны,
Великолепию огня,
Блеску молнии,
Быстроте ветра,
Глубине моря,
Устойчивости земли,
Твердости камня.
– вариация на тему «Оленьей молитвы»
(заклинание fe-fiada)

После этого вы сольетесь со всеми перечисленными стихиями, и они дадут вам поддержку. Почувствуйте стихии земли, воздуха, огня и воды, работающие на благо, чтобы изменить вашу форму и дать возможность слиться с окружением. Заклинание будет действовать сколько понадобится. Если вы в опасности, быстро доберитесь до укрытия и не забудьте снять визуализацию, прежде чем перебегать через дорогу!   

инет вк

Душевная боль — это когда я себя ем за то, что с чем-то не справился. В острых случаях, когда сильно болит, каждый справляется по-своему. Алкоголь только отодвигает проблему, новые отношения заводить, чтобы забыть о старых — это еще хуже. Любые эмоции гасит бумага.

Когда мы записываем проблему, мы способны ее выделить и решить. Когда волна эмоций захлестывает лодку разума, начните записывать и конкретизировать. Эмоции, как волосы, надо иногда расчесывать, иначе путаются здорово.

Алексей Капранов

Этот мох легко идентифицировать по его длинным побегам с жесткой шипастой листвой. Стебли красно-коричневые, а листья от бледных до ярко-зеленых. Листья расположены таким образом, что при взгляде сверху выглядят как скопления крошечных звездочек. Этот обычный мох широко распространен в западном полушарии, растет на самых разных почвах и средах обитания.

Ты забыла как это - жить
Чтоб не думая о проблемах
Где вот этот, простой мужик
А не эти, что взгляд "налево"

Ты забыла как полюбить
Себя самую в этом мире
Ты пытаешься гвоздь забить
И повесить мишень, как в тире

Ты забыла и улыбаться
Просто так, от хорошей погоды
У тебя девиз - «не сдаваться!»
И характер стальной от природы

Ты забыла надеть каблуки
И купить под них платье новое
Если ты заплыла за буйки
Ты не бойся, всё будет здорово

Ты забыла, что ты красавица
И что всё у тебя получится
Ты приехала, «счастье» станция
И пока незнакомая улица...

Любовь — это когда берегут. Когда спрашивают: «Тебе хорошо со мной? Может, нужно делать как-то иначе, чтобы было лучше?» Кoгда стараются вызвать улыбку на твоём лице хотя бы раз за день. Когда для тебя, а не себе-себе-себе. Когда ты лучше всех и никого не надо, а те, кто были до тебя, стёрты из памяти, сердца и всех на свете карт и телефонов. Когда не ревнуют, а переживают. Как ты? Что ты? Не болит? Когда очень хoтят касаться, но не для того, чтобы получить наслаждение, а прежде всего, чтобы подарить это наслаждение тебе. Отдать всё, вывернув карманы, и быть по этой причине совершенно счастливым. Любовь — это когда о тебе, для тебя всё-всё-всё. Это когда ты не сомневаешься и не спрашиваешь: «Ты меня любишь?» Когда не используют, а дарят. Любовь — это когда не знаешь, что для этого человека ты — огромное вселенское счастье. Это когда ты это чувствуешь. Любовь - это когда берегут...

Если женщина говорит, что любит цветы, но мы видим, что она забывает их поливать, то мы не поверим в ее «любовь» к цветам. Любовь есть активная озабоченность жизнью и благополучием того, кого мы любим.

Эрих Фромм

Не верите? Да фактов миллион! Мама боится, что ребенок простудится, кутает его. Он не закаляется и действительно простужается. Муж не хочет волновать свою тревожную жену, пытается быстрее попасть домой и, переходя улицу, попадает под машину. А вот вам и клинический пример. Мужчина 37 лет, часто болеющий, имеющий «букет» психосоматических заболеваний (язвенная болезнь желудка, хронический бронхит, гепатохолецистит и еще что‑то), поступил к нам в клинику для оформления группы инвалидности или полного излечения (таково было требование начальства). Одним из основных факторов, вызвавших болезнь, было желание не тревожить свою тревожную мать. Он, придя домой, каждый день в десять вечера звонил о том, что уже дома. Были и еще некоторые, казалось бы, безобидные требования. Судьба их развела по разным городам. Нелепость этого правила скоро стала мешать его жизни. Телефон иногда не работал, и он вынужден был бежать на переговорный пункт, который находился далеко от дома, чтобы сказать маме, что уже пришел домой. Как‑то его избили, когда он возвращался после такого звонка. Не звонить он не мог. Мама при задержке посылала телеграмму‑молнию.

Первая жена не выдержала и ушла от него. Вторая тоже радости от такой сыновней любви не испытывала. В семье сложилась напряженная обстановка. На производстве из‑за тревог матери он отказывался от некоторых командировок, которые таили в себе элементы опасности. Он начал болеть. Появился «повод» отказываться от некоторых поручений. Работник он был толковый. Как‑то он выдвинул одну идею и сформирован группу для ее реализации. Они задерживались допоздна в лаборатории, где не было телефона с междугородней связью. Группа задерживалась довольно часто допоздна, но он вынужден был уходить так, чтобы позвонить матери из дома в 10 вечера. Вскоре его из группы исключили. Работа была столь ценной, что получила Государственную премию. О его переживаниях можно не рассказывать. Думаю, что эти волнения здоровья не прибавляли. Кстати, одним из существенных моментов в его лечении был разрыв невротической сцепки мать–сын. Мама теперь знала, что, если идет звонок от сына в 10 вечера, он извещает о большой беде.

Итак: тревожный человек губит того, о ком он тревожится.

Михаил Литвак. Книга "Принцип Сперматозоида".

Рост мудрости можно точно измерять степенью уменьшения злобы. 

Фридрих Ницше

Подростковые проблемы, с которыми сталкиваются многие родители, отнюдь не новы. Вечный конфликт отцов и детей именно вечный. Но есть тенденция не замечать у себя слабости, вредоносные "программы", склонности, но зато вымещать зло и негатив на детях, у которых "все не так".
Непринятие своего ребенка имеет богатую "корневую" систему. И ребенок "просто так", от "нечего делать" не станет вдруг провоцировать родителей.

На днях, в связи с обучением на курсе повышения квалификации, я разбирала старые архивы.

Много лет назад проводила среди студентов одного из вузов тестирование на выявление социально-педагогических и психологических проблем. Так вот ... Тестирование было анонимное. Все цитаты изменены и совпадения случайны.

И многие студенты одним из главных разочарований или даже эмоциональных потрясений назвали "пьяных родителей".
Кстати, в качестве самых неприятных ощущений у студентов назывались также:

-"кружки раннего развития", куда таскали их родители и бабушки
- наказание родителей молчанием или /и когда родители отнимали личные вещи...
Помимо этого , конечно, огромное количество нюансов в каждом опроснике. Думаю, поработать над этим также .

"Мне просто плакать хочется, как меня ежедневно таскали по кружкам раннего развития, ритмику, танцы и шут знает что. Воспоминания о детстве - обед в маршрутке с бабушкой, сопровождающей меня на танцы с рисования. А все равно выросла дурой, которая не может за себя заступиться!"
Вернёмся к первой проблеме. Пьянство и алкоголизм - давняя проблема нашего общества. О ней особо не принято говорить "в приличном" обществе. Но почему-то многие представители именно "приличного" общества напиваются до поросячьего визга, обрушивают негатив на близких. Разумеется, на кто все забывается.. и эту тему никто не поднимает

А вот у детей это откладывается в памяти на всю жизнь. Как пьяная мама начинает приставать к мужчинам, как хохочет, поддаваясь общему разнузданному веселью...
Я много раз проводила групповые беседы с детьми из разных семей, в том числе из благополучных. Так вот, страх увидеть пьяную маму или пьяного отца среди благополучных один из самых сильных.

"Боюсь, что папа снова придет пьяный и станет ругаться с нами!"
"Боюсь, что мама опять будет плакать пьяная на кухне и проклинать всех родственников и меня"
"Боюсь, что пьяная мама начнет придираться ко мне, лазать по моим вещам, проверять дневник..."
Проблема пьянства замалчивается.

Дети видят и помнят многое, вопреки распространенному мнению, что "они ничего не понимают".

Самые главные проблемы у детей, столкнувшихся с проблемой пьянства и алкоголизма:

искажение родовой системы (ребенок встаёт на место родителя. Например,, пьяную маму раздевают, помогают сходить в душ, кормят и тп). Это непосильная ноша для ребенка!
ребенок очень переживает, соответственно, даже после вечеринки ребенок будет любить маму, пусть она и била его в пьяном угаре, и рвала его вещи ..
Мамы так часто винят во всех бедах детей, что дети растут с низкой самооценкой и комплексом вины. Любое из непослушание выводит из равновесия родителей, что заставляет их быть более удобными и покладистым . Такие детки редко умеют говорить "нет" и не умеют отказывать людям.
У детей часто большие проблемы с коммуникацией. Хотя есть небольшой процент сильных личностей, которые сознательно ведут себя как лидеры и даже на протяжении многих лет никто не мог догадаться, что скрывается в семье.
Но в то же время я замечаю тенденцию, что мамы, склонные к загулам без зазрения совести выражают недовольство детьми, все время жалуются на них, вымещают свою озлобленность на детях.

Отдельную тему стоит посвятить успешным детям алкоголиков, когда родители претендуют на материальное и финансовое благополучие своего ребенка, сбежавшего после побоев и постоянного запаха перегара, в другой город...

Социальная проблема имеет сложную психологическую структуру. И это то, о чем необходимо говорить, дискутировать, но не замалчивать.

Надежда Архангельская