Детские обиды - умейте просить прощение

Часто наши проблемы с ребенком происходят от того, что мы не понимаем в первую очередь себя самого. Наипервейшая задача любого человека - понять себя, тогда нам легко будет понять другого, и тем более понять и что-то объяснить своему ребенку.

Надо сказать, что это постоянный и бесконечный процесс. Невозможно понять сразу и все. Это благодарная работа, она ведет к душевному спокойствию. Где душевное спокойствие - там удовлетворенность и счастье. Не к этому ли все стремятся?

Воспитание родителей, самая важная часть в воспитании детей. Почем так важно в воспитании детей научиться признавать свои ошибки родителям? Потому что исправить ситуацию можно лишь тогда, когда вы осознаете, что ошиблись. Невозможно исправить то, чего нет, то, что не осознаете.

Недостаточно быть просто образованным, воспитанным, без вредных привычек и прочее. Хочется быть счастливым. А это все на самом деле просто, и полностью зависит от нас и от той погоды в доме, которую мы создаем. Часто я анализирую ошибки своих родителей, которые мешали мне быть счастливой, и стараюсь их не повторять со своим ребенком. Как я это делаю, об этом и пишу в статьях на нашем сайте "Солнечные Руки". Результат положительный, жить становится все легче и приятней.

Итак, что в первую очередь нужно детям? Что нужно делать, чтобы не было проблем с детьми, а дети росли счастливыми, спокойными и уверенными в себе? Детям нужно внимание родителей и их участие в их жизни. Невнимание к детям ведет к отчужденности. А отчужденность разные дети переносят по - разному.

Кто-то ищет компании, кто-то сбегает из дома, кто-то замыкается в себе. Помню, как будучи подростком, ждала внимания родителей и с горечью подумала, что вот перестану им рассказывать о себе, может, начнут больше проявлять внимание. И я перестала, но мои родители вздохнули с облегчением, ведь их перестали беспокоить. Отношения только накалялись, я чувствовала, что меня просто не хотят понимать. Тогда моей целью стало выучиться и уйти от родителей.

Я так старалась и училась, без проблем поступила в вуз и окончила его, покинула родительский дом. Обиды на родителей разъедали меня изнутри, любые наши встречи или телефонные разговоры заканчивались взаимными обвинениями и новыми обидами. Любые мои попытки высказать свои обиды так же заканчивались новыми обвинениями и снова же обидами. Столько лет я пыталась понять, почему не получается объяснить родителям свои детские переживания, почему они не хотят знать, как обижали меня? Ведут себя так, как будто были правы.

Тогда я сама не понимала, чего я хочу, пытаясь родителям высказать все свое горе, вылить на них все обвинения. Я не понимала, почему даже когда я высказывала им все претензии, мне не становилось лучше. Осознание пришло неожиданно. Я наконец-то ясно поняла, что ждала от них признания ошибок, ждала, что они попросят прощения, и я прощу их. Что дадут понять мне, что на самом деле любили меня, просто не умели это выразить. Но этого не было, они упорно отказывались признавать свои ошибки и продолжали вести себя так, что были правы.

Почему же у меня не получалось простить их самой и просто так? Только став мамой, я это поняла и смогла легко простить своих родителей. Наворотив сама ошибок и испугавшись, я осознала, что так же вот и мои родители перепуганы до смерти и это страх вынуждает их врать детям, точно так же, как дети врут родителям, когда боятся наказания. Вот и все причины.

Я уже писала о том, как поняла причины негативного поведения отца, когда он ударил меня маленькую. Я писала о том, как легко он смог признать ошибку, когда понял, что я не осуждаю его и не буду ни в чем винить, что я понимаю причину поступка его. Я поняла, что родители также боятся, что дети не поймут причин побуждающих родителей отвратительно вести себя с детьми и будут их осуждать. Стыдно признаться, что родители бьют ребенка только потому, что взбешены от собственного бессилия, или если ребенок не оправдал ожиданий, возложенных на него, не позволяет попросить прощения. Родители боятся, что будет только хуже, мало того что они виноваты, их будут винить и клеймить позором за это. Более того, стараются быстро переложить вину на самого ребенка.

- Ты сам виноват, зачем злишь нас и выводишь? - Вот и решена проблема. ПОКА. Рано или поздно до ребенка дойдет, что он собственно ни в чем не виноват перед родителями.

Ну и что же делать? Да просто не поступать так со своими детьми. Ошиблись, признавайте свою ошибку.

У вас не будет груза вины, у ребенка не будет обид, отношения будут нормальными на всю жизнь. Я мама обычная, я тоже ошибаюсь, бывает, срываюсь и могу накричать, порой обижаю дочку, когда прихожу уставшая с работы. Но мы сразу же обсуждаем эти ситуации.

С мужем мы договорились так, если один обижает ребенка в моменты нервного срыва, второй должен пожалеть, чтобы ребенок чувствовал защиту. Потом уже произойдет разбор полетов с объяснением причин своего поведения.

Один раз так я кричала и ругалась из-за того, что дочь взяла ключ и забыла, куда его убрала. Я в этот день была и так раздраженной, а это стало последней каплей, и я накричала на дочь. Она заплакала и ушла к себе. Муж пошел, успокоил ее, и сказала, что у мамы был трудный день, она сильно устала на работе, а ты не виновата. Утром дочь подошла и

говорит:

- Иногда мне кажется ты такая злая, а папа добрый. А иногда наоборот, что папа злой, а ты самая добрая.

-Мы не добрые и не злые. Мы простые родители. Когда мы нервничаем, мы можем сорваться. Прости, что я накричала на тебя, я плохо поступила. Я все время работаю над собой, но у меня не всегда получается поступать так, как мне хотелось бы. Я самый обычный человек, а у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Самое важное - тут нет твоей вины, дело в нас. А твоя задача, понять это и не держать на нас обиду.

- Я понимаю, у тебя трудный был день, я не обижаюсь.

Таким образом с меня уходит груз вины за сделанное, а у дочери не копится груз обид и чувства вины. Мы довольны отношениями в нашей семье и дочка растет спокойной, уверенной и счастливой.

Благополучия вашей семье, Лариса Ким

Детские обиды - умейте просить прощение

Часто наши проблемы с ребенком происходят от того, что мы не понимаем в первую очередь себя самого. Наипервейшая задача любого человека - понять себя, тогда нам легко будет понять другого, и тем более понять и что-то объяснить своему ребенку.

Надо сказать, что это постоянный и бесконечный процесс. Невозможно понять сразу и все. Это благодарная работа, она ведет к душевному спокойствию. Где душевное спокойствие - там удовлетворенность и счастье. Не к этому ли все стремятся?

Воспитание родителей, самая важная часть в воспитании детей. Почем так важно в воспитании детей научиться признавать свои ошибки родителям? Потому что исправить ситуацию можно лишь тогда, когда вы осознаете, что ошиблись. Невозможно исправить то, чего нет, то, что не осознаете.

Недостаточно быть просто образованным, воспитанным, без вредных привычек и прочее. Хочется быть счастливым. А это все на самом деле просто, и полностью зависит от нас и от той погоды в доме, которую мы создаем. Часто я анализирую ошибки своих родителей, которые мешали мне быть счастливой, и стараюсь их не повторять со своим ребенком. Как я это делаю, об этом и пишу в статьях на нашем сайте "Солнечные Руки". Результат положительный, жить становится все легче и приятней.

Итак, что в первую очередь нужно детям? Что нужно делать, чтобы не было проблем с детьми, а дети росли счастливыми, спокойными и уверенными в себе? Детям нужно внимание родителей и их участие в их жизни. Невнимание к детям ведет к отчужденности. А отчужденность разные дети переносят по - разному.

Кто-то ищет компании, кто-то сбегает из дома, кто-то замыкается в себе. Помню, как будучи подростком, ждала внимания родителей и с горечью подумала, что вот перестану им рассказывать о себе, может, начнут больше проявлять внимание. И я перестала, но мои родители вздохнули с облегчением, ведь их перестали беспокоить. Отношения только накалялись, я чувствовала, что меня просто не хотят понимать. Тогда моей целью стало выучиться и уйти от родителей.

Я так старалась и училась, без проблем поступила в вуз и окончила его, покинула родительский дом. Обиды на родителей разъедали меня изнутри, любые наши встречи или телефонные разговоры заканчивались взаимными обвинениями и новыми обидами. Любые мои попытки высказать свои обиды так же заканчивались новыми обвинениями и снова же обидами. Столько лет я пыталась понять, почему не получается объяснить родителям свои детские переживания, почему они не хотят знать, как обижали меня? Ведут себя так, как будто были правы.

Тогда я сама не понимала, чего я хочу, пытаясь родителям высказать все свое горе, вылить на них все обвинения. Я не понимала, почему даже когда я высказывала им все претензии, мне не становилось лучше. Осознание пришло неожиданно. Я наконец-то ясно поняла, что ждала от них признания ошибок, ждала, что они попросят прощения, и я прощу их. Что дадут понять мне, что на самом деле любили меня, просто не умели это выразить. Но этого не было, они упорно отказывались признавать свои ошибки и продолжали вести себя так, что были правы.

Почему же у меня не получалось простить их самой и просто так? Только став мамой, я это поняла и смогла легко простить своих родителей. Наворотив сама ошибок и испугавшись, я осознала, что так же вот и мои родители перепуганы до смерти и это страх вынуждает их врать детям, точно так же, как дети врут родителям, когда боятся наказания. Вот и все причины.

Я уже писала о том, как поняла причины негативного поведения отца, когда он ударил меня маленькую. Я писала о том, как легко он смог признать ошибку, когда понял, что я не осуждаю его и не буду ни в чем винить, что я понимаю причину поступка его. Я поняла, что родители также боятся, что дети не поймут причин побуждающих родителей отвратительно вести себя с детьми и будут их осуждать. Стыдно признаться, что родители бьют ребенка только потому, что взбешены от собственного бессилия, или если ребенок не оправдал ожиданий, возложенных на него, не позволяет попросить прощения. Родители боятся, что будет только хуже, мало того что они виноваты, их будут винить и клеймить позором за это. Более того, стараются быстро переложить вину на самого ребенка.

- Ты сам виноват, зачем злишь нас и выводишь? - Вот и решена проблема. ПОКА. Рано или поздно до ребенка дойдет, что он собственно ни в чем не виноват перед родителями.

Ну и что же делать? Да просто не поступать так со своими детьми. Ошиблись, признавайте свою ошибку.

У вас не будет груза вины, у ребенка не будет обид, отношения будут нормальными на всю жизнь. Я мама обычная, я тоже ошибаюсь, бывает, срываюсь и могу накричать, порой обижаю дочку, когда прихожу уставшая с работы. Но мы сразу же обсуждаем эти ситуации.

С мужем мы договорились так, если один обижает ребенка в моменты нервного срыва, второй должен пожалеть, чтобы ребенок чувствовал защиту. Потом уже произойдет разбор полетов с объяснением причин своего поведения.

Один раз так я кричала и ругалась из-за того, что дочь взяла ключ и забыла, куда его убрала. Я в этот день была и так раздраженной, а это стало последней каплей, и я накричала на дочь. Она заплакала и ушла к себе. Муж пошел, успокоил ее, и сказала, что у мамы был трудный день, она сильно устала на работе, а ты не виновата. Утром дочь подошла и

говорит:

- Иногда мне кажется ты такая злая, а папа добрый. А иногда наоборот, что папа злой, а ты самая добрая.

-Мы не добрые и не злые. Мы простые родители. Когда мы нервничаем, мы можем сорваться. Прости, что я накричала на тебя, я плохо поступила. Я все время работаю над собой, но у меня не всегда получается поступать так, как мне хотелось бы. Я самый обычный человек, а у каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Самое важное - тут нет твоей вины, дело в нас. А твоя задача, понять это и не держать на нас обиду.

- Я понимаю, у тебя трудный был день, я не обижаюсь.

Таким образом с меня уходит груз вины за сделанное, а у дочери не копится груз обид и чувства вины. Мы довольны отношениями в нашей семье и дочка растет спокойной, уверенной и счастливой.

Благополучия вашей семье, Лариса Ким

Ошибки воспитания

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.

А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.

Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.



Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».

Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.



Подробнее тут:http://www.liveinternet.ru/users/2762759/post89396364/

Зять и теща, свекровь и невестка


Ваши дети ждут ребенка. У вас с ними могут быть разные отношения - теплые, дружеские и близкие, когда обе стороны довольны друг другом; формально-вежливые - когда нет особой любви, но нет и вражды, есть большая дистанция, но общение складывается в основном без конфликтов; открытая вражда, когда конфликты происходят постоянно, но отношения еще существуют, и полный разрыв, когда никаких контактов больше нет. Как бы то ни было, сейчас не время вспоминать старые обиды и думать о том, кто первый начал и кто больше виноват, а время строить новые, конструктивные и поддерживающие отношения...

Почему это важно именно сейчас? Потому что ваши дети переживают сложный, кризисный период в жизни, у них происходит ломка всех представлений, способов жизни, перестройка отношений, планов на будущее. Кроме того, их ждет множество новых забот, новая большая ответственность, и это не может не пугать. Голова идет кругом от количества дел и проблем, которые они видят впереди. А если при этом самочувствие беременной женщины резко меняется в худшую сторону (что бывает очень часто) — становится еще труднее справиться со всем тем, что происходит. И сейчас им особенно нужны помощь и поддержка со стороны родителей, а не холод, ссоры и упреки.

С другой стороны, здесь есть и ваши интересы. Даже если вы не слишком мечтаете о хороших отношениях с невесткой или зятем, если вы вовремя их не наладите, вам могут запретить или затруднить общение с будущим внуком, чего вам, наверняка, очень не хочется.

Что можно сделать для того, чтобы пойти навстречу?

Что вас не устраивает?

Если отношения с зятем или невесткой формально-вежливые, ваша цель — сделать их более близкими и теплыми. Для начала подумайте, что мешает вам стать ближе. Обычно это какие-то скрытые негативные чувства — неодобрение, неприязнь, ревность или что-то еще. Определите, какими причинами они вызваны и так ли уж они важны. Даже если вам они кажутся весомыми, вряд ли они имеют значение для вашего сына или дочери, иначе бы они выбрали бы себе в супруги другого человека. А поскольку ваш ребенок (хоть и уже взрослый) доволен — значит, и вы можете быть довольны.

Например, вам не нравится, как ваша невестка готовит. Вы регулярно высказываете это ей, сыну или держите при себе. В любом случае, ваше раздражение стоит между вами и отдаляет друг от друга. Подумайте, какое значение ее кулинарные способности имеют для их и вашей жизни. Насколько это важно для того, чтобы ваш сын был счастлив? Мешает это их отношениям или нет? Если вы ответите «нет», то, скорее всего, ваше раздражение должно пройти. Вы перестанете поджимать губы, станете более доброжелательной, и ваши отношения потеплеют.

Но если раздражение остается, дело в другом. Тогда постарайтесь ответить себе честно на вопрос: «Что на самом деле меня раздражает?» Скорее всего, это ревность, особенно, если ваша собственная семейная жизнь не очень удалась и вы пытаетесь отношениями с сыном и его семьей заполнить ее пустоту. Тогда вам крайне необходимо найти другие способы се заполнения. Вы можете попытаться наладить отношения со своим мужем или женой. Вы можете найти новые увлечения — от спорта или курсов итальянского до икебаны, духовных практик и искусства. Полезно в данном случае обратиться к психотерапевту для того, чтобы он помог вам выстроить новую линию жизни. От этого будет лучше всем — вашему супругу, сыну, его жене и, в первую очередь, вам. Как только отношения с сыном и его семьей перестанут быть для вас центром вселенной — они тут же станут лучше.

Если же вы обижены каким-то проявлением по отношению к вам — сейчас самое время это простить. Работа эта непростая, но очень важная. Напишите список всех своих обид, а потом порвите его на мелкие кусочки. Скажите себе: «Я желаю им добра и не буду больше помнить о старых конфликтах. Им сейчас нужна помощь и поддержка, а мои обиды будут мне в этом только мешать». Если же это не помогает — используйте технику «пустого стула». Поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит ваша невестка или зять. Расскажите воображаемому собеседнику обо всех своих обидах, обязательно начиная каждую фразу со слов: «Я обижаюсь на тебя за...». Это необходимо делать именно вслух, поскольку при проговаривании любой заряд негативных эмоций теряет свою силу. Если же и это вам не поможет — смотрите выше. Похоже, дело не в невестке или зяте, а все-таки в вас и вашей ревности на фоне собственной нереализованности в других сферах. Далее — по списку.

Второе, о чем надо подумать, — чем может быть вызвана ответная сдержанность со стороны невестки или зятя. Возможно, и вы чем-то обидели или напугали их, и поэтому они стараются держаться от вас подальше. Другими вашими ошибками может быть давление, нарушение границ молодой семьи, неуважение к их правилам, образу жизни.

Путь к дружбе

Когда вы поймете, что с вашей стороны было не так, начните движение в сторону своего зятя или невестки.

* Прекратите вмешиваться в отношения молодых супругов и заставлять их жить по вашим законам и подобию. Каждый раз, когда вам захочется высказать свою, пусть даже слегка негативную оценку их действий, скажите себе: «Мои дети уже взрослые, они сами знают, как им лучше жить. Даже если они делают ошибку — для них это полезно, поскольку никакие советы не заменят собственноручно набитую шишку». Если это не помогает — задайте себе вопрос: «Зачем мне это делать и что может из этого получиться?» Обычно честный ответ тут же расхолаживает желание поучать и давать оценки. Вы можете извлечь из этого и вторичную выгоду. Вместо того, чтобы навязывать им свой способ жизни, приглядитесь к их способам. Они — люди нового поколения, и во многом могут быть более современными и приспособленными к жизни, чем вы. Если смотреть на это не критически, а с любопытством — всегда есть возможность почерпнуть что-то новое и полезное для себя.

* Постарайтесь поговорить с ними по душам — и не раз. Помните о том, что их состояние может сейчас быть очень напряженным, ведь они готовятся к большим переменам в жизни, и это не может их не пугать. Поэтому разговаривайте ласковым спокойным голосом, будьте максимально доброжелательными.

* Для начала стоит признать свои ошибки, не напоминая о чужих. Расскажите, в чем вы считаете себя неправыми, и пообещайте впредь быть более внимательными. Начинайте фразы со слов: «Я сожалею о том, что я...», «Простите меня за то, что я...», «Я понял(а), что был(а) неправа в том, что я...».

* Если вы видите, что дети неохотно идут на контакт, не отчаивайтесь. Постарайтесь чем-то заинтересовать их, подумайте, что для них важно и о чем они охотно будут с вами говорить. Задавайте вопросы о том, что их интересует, чем они живут. Постарайтесь по-настоящему заинтересоваться тем, что их увлекает, попросите их ввести вас в курс дела, будь то футбол, музыка, мотоциклы или еще что-то. Скорее всего, самая беспроигрышная тема сейчас — это рождение ребенка, но, в любом случае, не стоит ею постоянно спекулировать, тем более что именно она может оказаться сейчас интимной. Не забывайте следить за реакцией на ваши вопросы: если вы видите, что они вызывают сопротивление, лучше не настаивать, а отступить на время. Помните, что главная задача сейчас — изменить ваш образ в глазах зятя или невестки, превратить его из врага или недруга в доброго друга. Для этого важно не давить, а вовремя отходить, уважая границы и желания другого, ведь любое давление — это агрессия, а агрессия всегда напрямую ассоциируется с врагом.

* Расскажите о том, как важны для вас отношения, как вы цените вашего зятя или невестку, и что готовы сделать для того, чтобы вашим детям было легче пережить сложный период.

* Задавайте побольше вопросов, чтобы понять, как лучше помочь. Не делайте ничего, о чем вас не просят. Если вы хотите что-то купить, чтобы порадовать ваших детей — постарайтесь учесть их вкусы и пожелания. Не покупайте крупных подарков без их разрешения и прояснения того, чего они хотят. Если в их комнате в течение долгого периода времени будет стоять купленная вами детская кроватка, вид которой их бесит, — вряд ли это поспособствует улучшению ваших взаимоотношений.

* Старайтесь побольше хвалить их, оставаясь при этом искренними. Наверняка вы найдете много хороших качеств в избраннике вашего сына или дочери, и очень важно, чтобы и они знали, чем они вам нравятся. Похвала — лучший способ сделать отношения более теплыми и дружескими, но даже небольшая фальшь может испортить любое ваше начинание.

* Старайтесь замечать любые ответные шаги, даже самые маленькие, принимать и отмечать их, благодарить, говорить о том. как приятно вам это движение навстречу.

* Самое главное — не отступайте от намеченной линии; вам понадобится какое-то время, чтобы завоевать доверие детей, а любое возвращение к прежнему может отбросить вас далеко назад в установлении новых отношений.

Разрушить «образ врага»


Если же ваши отношения находятся на стадии открытой вражды или полного разрыва — важно понимать, что вряд ли из напряженно-агрессивных или вообще никаких они сразу станут теплыми и дружескими. Для начала необходимо привести отношения хотя бы в фазу формально-вежливых, этого уже может быть достаточно, чтобы вы могли принимать участие в подготовке к радостному событию — рождению внука, а потом — и в его воспитании. И чем дольше затягивается примирение, тем труднее потом наладить отношения. Поэтому не тяните — начните делать что-то прямо сейчас.

Здесь особенно важно для начала выработать в себе действительно искренние чувства симпатии, заботы и поддержки. Используйте все приведенные выше приемы до тех пор, пока вы не почувствуете, что это есть на самом деле. Попробуйте встать на место вашего зятя или невестки и понять, что они чувствовали, общаясь с вами. Спросите у сына или дочери, за что их партнер сердится на вас и почему именно это их обижает. Чем лучше вы сможете понять другую сторону, тем легче вам станет простить все свои обиды и избежать будущих ошибок в своем поведении. И только потом начинайте движение в их сторону.

* Для начала стоит опять-таки признать свои ошибки и извиниться за них, как бы трудно это ни было. Постарайтесь назначить им встречу, и начните ее с извинений, используя те же правила, которые приведены выше. Если он или она не хотят встречаться, вы можете извиниться по телефону или же написать им письмо с сожалением о том, что произошло между вами и надеждой на встречу.

* Если вы видите, что зять или невестка по-прежнему отказываются идти с вами на контакт, попробуйте начать с вашего сына или дочери. Расскажите им о том, что вы хотите наладить испорченные отношения, попросите совета, как это сделать и как загладить свои ошибки. Расскажите, как вы цените их избранника и как сожалеете о том, что отношения так испортились. Передавайте им приветы и теплые пожелания. Расспрашивайте о делах и здоровье зятя или невестки, чтобы быть в курсе их жизни и продемонстрировать им свой интерес и вовлеченность в их проблемы.

* Вы можете передавать через дочь или сына какие-то подарки и знаки внимания, но постарайтесь, чтобы они соответствовали не вашему вкусу, а пожеланиям того, кому они предназначены. Расспросите сына или дочь, о чем мечтает их избранник, что сейчас может его особенно порадовать, и сделайте это для него. Опять же, вы можете приложить к подарку какую-то записочку с теплыми словами и надеждой на улучшение отношений.

* Предлагайте свою помощь, но не настаивайте. Любое давление, опять-таки, может быть воспринято как агрессия и вызвать ответную агрессию, ведь нервы будущих родителей сейчас обострены и напряжены до предела.

* Не вторгайтесь на чужую территорию, если вас не зовут. Если дети не хотят звать вас в гости — пригласите их к себе. Устройте для них что-то приятное и необычное для ваших отношений — праздничный обед или чай с пирогами, купите им подарки. Самое главное — чтобы они почувствовали, что они сейчас для вас — самые дорогие и долгожданные гости.

* Если ваш зять или невестка согласились на контакт — вы можете использовать все вышеприведенные советы, но аккуратно. Ваши отношения сейчас очень хрупки, они похожи на вазу из тонкого фарфора, которую вы пытаетесь склеить. Любое неверное движение может привести к тому, что она снова рассыплется на мелкие кусочки. Наберитесь терпения, делайте небольшие, аккуратные шаги и будьте максимально честными перед ними и самим собой.

* Учтите, что невестка, скорее всего, будет дольше сопротивляться. Женщины более обидчивы и ранимы, чем мужчины, они дольше помнят обиды и меньше доверяют, особенно находясь в «интересном» положении. К тому же, она и сама может ревновать своего мужа ко всем и особенно — к его матери. Дайте ей понять, что вы не претендуете на ее мужа, а хотите отношений именно с ней.

* И самое главное — не ждите быстрых результатов. Другой стороне тоже нужно время, чтобы понять, что происходит, поверить и пойти вам навстречу.

В заключение хочу еще раз пожелать вам не отчаиваться, даже если ваши усилия пока проходят даром. Дети бывают разные. Хорошо, если они сразу готовы откликнуться и пойти вам навстречу, но, даже если вам попалась уж очень черствая невестка или особенно эгоистичный зять, любые отношения рано или поздно удается наладить с помощью любви, уважения и терпения.


Елена Бабиевская
Психолог, г. Москва

10 правил для детей. 10 правил для родителей.

Десять правил, которые должен усвоить ваш малыш, чтобы вырасти счастливым..............

1. Во всем опирайся на свои желания и собственные представления о том, что правильно - они у тебя есть. Не позволяй собой манипулировать. Ты лучше всех знаешь, что тебе на самом деле нужно.

2. Никогда не соглашайся делать что-то, чего ты не хочешь, в угоду кому-то. Исключением являются ситуации, когда у тебя есть какая-то более важная цель, ради которой ты готов чем-то жертвовать.

3. Береги друзей. Настоящий друг может сопровождать тебя всю жизнь. Друг - это тот, кто любит тебя и кто может тебе помочь, если у тебя случится беда. Ты также должен помогать другу.

4. Общайся с теми, с кем тебе приятно общаться и кто хорошо относится к тебе. Не общайся с тем, кто плохо относится к тебе, даже если ты почему-то хочешь общаться с ним. Кругом полно других людей.

5. Точнее дифференцируй свои желания. Например - сделай воду именно такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.

6. Не позволяй заставлять (уговаривать) себя есть. (Актуально для садовских детей). Исключение - болезнь. (Например - нужно есть больше цитрусовых, чтобы быстрее поправиться).

7. Неси ответственность за свои желания сам. Ты просил именно это - тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что ты расхотел.

8. Если тебе что-то интересно или непонятно - спрашивай.

9. Если тебе плохо или что-то не нравится - скажи об этом.

10. В первую очередь считайся с собственным мнением и мнением родителей (бабушек, дедушек). Остальные взрослые - на последующих местах.


Десять правил, которые должен усвоить родитель, чтобы его малыш вырос счастливым

1. Не врите детям. Старо как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим – гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим подорванным к себе детским доверием. В худшем случае мы платим тем, что у ребенка создается разрозненная, противоречивая картина мира – вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. А если правда такова, что вы почему-то не можете ее сказать? Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» - нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на формулирование для себя своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя. Боитесь, что правда может разрушить вас. Дети же могут вынести любую правду, если ее хорошо может вынести взрослый, который ее ребенку преподносит. Сначала справьтесь сами, затем – говорите с ребенком. Только не врите.

3. Есть еще обман забывчивостью. Пообещала – забыла. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили, и что обязательно сделаете обещанное. Опять же – это упрочивает картину мира ребенка. Это учит его быть обязательным. Это дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «ах, как здорово ты нарисовал!», глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (опять же) скажите: «Миша, прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте. Как закончите – посмотрите.

5. Ваш ребенок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажете, что такое деньги и откуда они берутся. Не делайте ребенку избыточных, лишних подарков, откупаясь за отсутствие. За отсутствие откупайтесь присутствием: идите вместе куда хотите, подарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы «не долюбили» ребенка – это предшественник товарно-денежных отношений в любви...

6. Извиняйтесь. Если не правы – извиняйтесь.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать. Из еды, из одежды, из возможных покупок в магазине. Так он получает представление о том, что он есть, у него есть мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться.

8. Принимайте всерьез отказ. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит не везите его к бабушке. Или нечего было спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте «кого ты больше любишь» или «а почему ты хочешь идти в театр с папой, а не со мной» и так далее. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочел кого-то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». Каждый родитель в идеале должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и несравниваемой.

10. Хвалите детей! Не бойтесь хвалить детей!

Бесценный подарок, который родители обязаны сделать своим детям

Ленивый полдень, я сижу со своей четырехлетней дочкой Леной на веранде дачи, она пытается сложить паззл "Король Лев". "Это надо класть сюда?" - спрашивает Леночка и пытается засунуть кусочек паззла в форме амебы туда, где должен быть прямой угол. Вместо того чтобы протянуть руку и сложить картинку самой, приговаривая: "А вот эту сюда", я мысленно бью себя по этой руке и говорю дочке: "Может, сначала попробуешь найти части, которые встанут в уголки?" Наконец она складывает свой шедевр и показывает его мне с такой гордостью, как будто только что выиграла медаль на Олимпийских играх: "Получилось! Хочу сложить еще один!"
Как и любой маме, мне непросто вначале подвести дочку к сложному моменту, а потом отойти в сторону, чтобы она справлялась с ним сама. Но я вижу, насколько это полезно: дочка учится на ошибках, проходит через маленькие испытания, но все равно получает то, что хочет. Пытается ли она выиграть в шашки или понять, как повыгоднее обменяться какой-нибудь мелочью с друзьями, - с каждым самостоятельно принятым решением дочь становится более и более в себе уверенной. Она становится оптимисткой.
Оптимист - это не тот, кто всегда ходит с улыбкой, скрывающей мрачные мысли. Это человек с положительным отношением к жизни, которое рождается из энтузиазма и уверенности в себе. Оптимизм - это не столько внушение себе положительных мыслей, сколько та основа, на которой эти мысли базируются.
Дети-оптимисты смотрят в будущее с надеждой, потому что верят, что у них хватит навыков и возможностей для решения сложных задач. И если вы сами чаще видите в разных ситуациях отрицательные моменты, чем положительные, тем не менее все же можете дать своему ребенку ключи от двери в мир оптимистов. Эксперты говорят, что даже дети, которые, казалось бы, рождены боязливыми, могут научиться оптимизму. Ни для кого не секрет, что умение быть оптимистичным - это тот навык, который делает нашу жизнь намного легче.
В ходе одного исследования выяснилось, что школьники, которых преподаватели считают оптимистами, намного легче общаются со сверстниками, дольше и продуктивнее работают над сложными учебными задачами, чем их пессимистичные однокашники. Они лучше себя чувствуют, менее беспокойны, в более старшем возрасте легче восстанавливаются после болезней и намного реже других впадают в депрессию. К счастью, вырастить оптимиста никогда не бывает слишком рано или слишком поздно.

Привейте ребенку уверенность в том, что все, что он делает, важно
У детей, постоянно чувствующих родительскую поддержку, больше веры в себя. Когда вы успокаиваете своего расплакавшегося малыша или приходите на школьный концерт с его участием, вы даете ребенку уверенность, чувство защищенности. Если у него есть ощущение, что о нем заботятся, то, попадая в незнакомую обстановку или ситуацию, он будет испытывать то же чувство уверенности, ощущение надежного тыла. Дети учатся заставлять события развиваться нужным образом во время игры. Такие вещи, как музыкальная шкатулка или детская чудо-книжка, издающая звуки при нажатии определенной кнопки, становятся наглядным примером того, как действия связаны с результатом. И вы лишний раз подчеркнете эту связь, говоря после каждого результативного действия: "Посмотри-ка, какой ты молодец, что у тебя получилось".
Пока дети растут, попытки заниматься разными видами деятельности - постройкой домиков из конструктора, игрой на музыкальных инструментах, прикладным искусством, настольными играми и компьютерными программами - помогают понять, что им удается лучше всего. И в любом случае очень важно разделять энтузиазм ребенка по поводу его новых умений, а не критиковать то, что он делает. Восхищается ли он простенькой картинкой, которую только что нацарапал карандашами, или игрушечной лодочкой, которую смастерил на уроке труда, - всегда нужно подбадривать его и говорить, что это замечательно сделано.

Отступайте в сторону
Дошкольник, требующий позволить ему самому расчесать волосы, скорее всего, начешет себе колтун. Однако чем больше возможностей проявить самостоятельность мы даем своим детям, тем увереннее в себе они становятся и тем положительнее относятся к самостоятельному решению различных жизненных задач.
Специалисты утверждают, что зачастую родители из желания быть важными для своих детей делают своих малышей совершенно беспомощными. Они сами справляются с задачами своих чад, взращивая у малышей чувство несостоятельности по сравнению со взрослыми или же ощущение того, что нет смысла даже пробовать сделать что-то самим, так как эта работа все равно будет выполнена за него взрослыми, причем в тысячу раз лучше. Мамы и бабушки, несущие рюкзачки с учебниками своих школьников, полагая, что таким образом облегчают их жизнь, оказывают малышам медвежью услугу. Даже если ребенок просто сам несет на спине ранец, он чувствует себя более важным и уверенным в себе.
На самом деле мы проявляем куда большую любовь, если даем своим малышам испытать всю гамму чувств при решении какой-то проблемы - от фрустрации оттого, что столько усилий вложено ради какой-то ерунды, до полного удовлетворения, когда ребенок увидит, что у него что-то действительно получается и получается хорошо. Старайтесь прививать им навыки таким образом, чтобы и вам, и малышу было легко что-то делать.

Пусть ребенок чувствует себя важной частью "большой жизни"
Вдобавок к уходу за собой помощь по дому дает возможность ребенку чувствовать себя важной частью семьи и помогает поверить в себя. Давайте вашему малышу посильные задания, например пусть в его обязанностью входит раскладывать хлеб на блюде, а восьмилетний ребенок вполне может накрывать на стол.
Пестуйте его чувство вовлеченности в социум. Людям, участвующим в каких-то полезных мероприятиях для общего блага, намного проще справляться с собственными возможными неудачами. Поэтому ваши дети могут в меру своих сил работать на субботниках по уборке двора или соседнего парка, помогать старушке-соседке ходить за молоком или хлебом.

Позвольте ребенку самому принимать решения
Дети, привыкшие думать сами за себя, в состоянии лучше контролировать свою жизнь. Нужно много тренироваться, чтобы научиться делать правильный выбор, поэтому как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать, предлагая соответствующие его возрасту альтернативы: например, двухлетку спрашивайте, хочет он пить сок из красной или из голубой кружки; десятилетнего - хочет он учить английский язык или немецкий и т.д.
Если у ребенка возникают проблемы, то, задавая наводящие вопросы, можно помочь ему прийти к правильному выводу. Например, если не получается правильно решить задачку по математике, то вместо того, чтобы прямо указывать на ошибку, спросите: "Расскажи, как ты получил этот ответ?" Как правило, пытаясь объяснить, ребенок сможет увидеть свою ошибку и исправить ее.

Объясните малышу, что результат всегда прямо пропорционален вложенным усилиям
Психологи, изучающие связь между мотивацией и учебными успехами у детей, пришли к выводу, что ученики, считающие, что ты должен "родиться умным", чтобы хорошо учиться, чаще сдаются после первой же неудачи. Но дети, верящие в то, что знания приходят только если очень сильно стараться, зачастую продолжают свои попытки до тех пор, пока не добьются положительного результата. Чтобы внушить такое чувство оптимизма своему ребенку, обращайте внимание на его усилия, а не на продукт этих усилий. Говорите: "Ты, наверное, очень хорошо подготовилась, раз написала такую сложную контрольную на пятерку!" Если малыш сделал что-то хуже, чем надо, то обсудите с ним, каким образом он смог бы улучшить свои результаты. Хвалите его за усидчивость и всегда отмечайте, что успех - это результат его собственных действий, а не случайной удачи.

Научите его отвлекаться от негативных мыслей
Дети, воспринимающие каждую свою неудачу как подтверждение того, что им никогда ничего не удастся, думающие, что мир настроен против них, и чувствующие свою вину за негативные события, на которые они никак не могли бы повлиять, больше всех остальных подвержены депрессиям. И хотя эксперты соглашаются с тем, что существует генетический компонент, делающий детей более или менее предрасположенными к позитивному мышлению, уроки, которые дети могут получить из своего опыта, также исключительно важны.
Оптимисты склонны воспринимать ход вещей иначе, чем пессимисты. Когда случается что-то негативное, оптимисты не видят в этом своей вины, постоянной и неизбежной. Они ищут другие объяснения и пытаются понять, как в следующий раз можно будет избежать этой ситуации.
Например, после ссоры с подружкой спросите дочь, злилась ли подружка только на нее или в этот день у нее просто было плохое настроение и она ругалась со всеми подряд. Увидев другие возможные причины ситуации, девочка поймет, что ее вывод о собственной вине в размолвке не единственно правильный.
Если малыш нервничает по поводу результатов контрольной, то вы можете объяснить, что, хотя он и не может ничего изменить, но не должен терять веру в лучшее. И если сейчас все произойдет не так, как он хочет, то стоит подумать, как улучшить свои результаты в следующий раз. Ведь часто ребенок может не справиться с задачей лишь потому, что у него еще нет навыков или он еще не дорос до нужного уровня. Но в ваших силах предотвратить его потерю веры в себя. Негативное мышление можно победить юмором. Можно научить ребенка придумывать смешные небылицы о том, что могло бы быть еще хуже, чем то, что случилось. Тогда все превращается в веселую игру и ребенок забывает о тех досадных событиях, которые с ним произошли.
Когда случается что-то негативное, оптимисты не видят в этом своей вины - они ищут другие объяснения и пытаются понять, как в следующий раз избежать этой ситуации.

Оптимист - это человек с положительным отношением к жизни, которое рождается из энтузиазма и уверенности в себе. Очень важно уметь разделять энтузиазм ребенка по поводу его новых умений, а не критиковать то, что он делает.

Умение быть оптимистичным - это тот бесценный навык, который делает нашу жизнь намного легче.
Источникhttp://www.magicwish.ru/publ/samyj_...etjam/5-1-0-567

Почему мы кричим на детей?

На детей нельзя повышать голос — крики не ведут ни к чему хорошему, и это аксиома. Об этом можно прочитать в любой современной книге по психологии и воспитанию. Однако на практике советы из книг бывают абсолютно неприменимыми. Дети иногда совершенно невыносимы, и сдержать раздражение так сложно! Чтобы вовремя остановиться, надо понять, почему мы кричим.
1. Кричу, потому что долго терпела
Многие родители накапливают агрессию, а потом «взрываются». Внезапно на ребенка обрушиваются всевозможные обвинения, к которым он совсем не готов. Когда мы долго терпим, а потом срываемся, ребенок не может нас понять — «за что вдруг на меня наорали?» Взрослые должны научиться дипломатичному общению с ребенком.
Надо вести диалог, уметь настоять на своем спокойно, без криков и претензий. Как с любым другим человеком. А внезапные вспышки ярости выглядят в глазах ребенка неадекватными, он пугается.
2. Кричу до первых слез
Некоторые мамы «подпитываются» слезами ребенка. Они сами провоцируют их на бурные эмоции и успокаиваются только тогда, когда их получают. Матери ждут слез, испуга, обиды. Со временем дети все легче поддаются на провокации. Они вырабатывают такую модель поведения с родителем, когда от них будто бы требуется заплакать.
Крики «до первых слез» могут свидетельствовать об истерическом неврозе и других нарушениях у мамы. Лучше обратится к специалисту — в одиночку с неврозами справиться сложно.
3. Кричу, потому что он меня доводит
Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей.
Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут — вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.
4. Кричу, потому что кричат на меня
Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика.
Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.
5. Кричу, потому что боюсь за ребенка
Гиперопека вредит ребенку не меньше, чем безразличие. Когда дети растут, родители их запугивают: «не лезь туда — упадешь, не трогай это — поцарапаешься» и так далее. Пока ребенок все не испытает на себе, предостережения родителей ничего для него не значат. В дальнейшем, когда дети вырастают и начинают узнавать, что такое боль и какие последствия бывают от неосторожности, они сами учатся извлекать уроки. Будьте уверены: родители опекают детей не из сумасшедшей любви к ним, а из эгоистического чувства — матери хотят поменьше нервничать. Кроме того, крик матери провоцирует куда более сильную боль, чем от падения с велосипеда.
Научитесь доверять малышу: как и любой здравомыслящий человек, он не станет намеренно причинять себе увечий.
Конечно, если ребенок бежит под машину или играет со спичками, надо срочно действовать. Но когда вы контролируете его активные игры криком, ребенок становится нервным и «дерганым».

Психолог Михаил Лабковский,
Дарья Мазуркина

взято тут

Домашние задания с ребенком по методике М. Монтессори

Девиз методики Марии Монтесори - помоги мне это сделать самому. Это означает, что взрослому лишь необходимо создать условия, в которых ребенок сможет самостоятельно познать мир. А для этого взрослые должны:
• создать развивающую среду - подобрать игрушки, материалы, инструменты, детскую мебель
• не мешать ребенку самостоятельно получать знания, помогать только тогда, когда ребенок сам попросит о помощи
Что необходимо, для того чтобы создать у себя дома развивающую среду по данному методу:
• дать ребенку свободный доступ ко всем игрушкам и наборам для детского творчества. Для этого необходимо держать их на доступной для ребенка высоте.
• разрешить ребенку принимать участие в жизни семьи, т.е.:
помогать стирать - полоскать, складывать белье в тазик, развешивать и т.д.
помогать на кухне - мыть посуду, вытирать стол, играть с посудой и с крупами (но под присмотром взрослого)
помогать убирать - вытирать пыль, подметать, пылесосить
помогать следить за растениями, животными
• игрушки, игры, творческие и обучающие материалы сгруппировать и разложить в определенных местах.
Основные правила
Ребенок сам выбирает, чем играть и во что играть. Если вы видете, что малыш не знает, чем заняться, скучает, тогда предложите ему поиграть вместе.
Не спешите помогать и подсказывать ребенку, если у него что-то не выходит. Дайте возможность самостоятельно справиться с заданием.
Хвалите ребенка, когда он справился с заданием, словесно поддерживайте и заинтересовывайте, когда у него что-то вышло.
Если на одну игрушку претендует двое детей, учите их договариваться.
Можно использовать дома несколько правил, которые используются в садиках Монтесори:
1. Хочешь работать вместе - договорись про это.
2. Можно наблюдать за работой других, но при этом не мешать им.
3. После работы складываем все по своим местам.
4. Когда трудно, попроси о помощи и обязательно поблагодари за нее.
Эти правила, воспитывают внутреннюю дисциплину, обосновываясь на признании прав другого человека, на уважении к нему и к его работе.
Монтесори-игры
Предлагаем несколько игр по методике М.Монтесори. Эти игры простые и эффективные. Они направлены на работу детских пальчиков. А развитие мелкой моторики непосредственно связано с речевым и интеллектуальным развитием ребенка.
Игры с прищепками
• Прищепите несколько прищепок на одежду малыша и предложите снять их.
• Вырежьте из картона ёжика и предложите ребенку «надеть» на ёжика иголки.
• Натяните веревочку, повесьте игрушечные одежки, носовые платочки, пусть ребенок прикрепит их прищепками.
• Поиграйте в рыбалку. Сделайте удочку - к палочке привяжите шнурок с магнитом. Наберите в тазик воду, запустите в него прищепки и предложите ребенку их «ловить».

Игры с водой
Все игры необходимо проделывать по очереди обеими руками.
• Предложите ребенку переливать воду из стаканчика в стаканчик или из чайничка в стаканчик.
• Можно усложнить такую игру, сделав на одном стаканчике пометку до какого уровня необходимо наливать воду. А в другой стаканчик намеренно наберите больше воды.
• Воду из одного стаканчика в другой можно переносить при помощи губки или ложечки.

Игры с крупами
• Смешайте в мисочке гречневую и манную крупы. Рядом поставьте еще одну мисочку - с ситом. Пусть малыш насыпает ложкой смесь круп в сито и перемешивает. Когда все манка высыплется в миску, гречку из ситечка ребенок должен пересыпать в банку.
• Пусть ребенок пересыпает крупы из одного стаканчика в другой.
• Смешайте вместе небольшое количество гороха и фасоли. Пусть малыш пальчиками перекладывает фасоленки и горошинки в разные баночки.

Материал подготовили
инструкторы по раннему развитию детей
Алена Марченко и Лина Соколовская
http://www.dolonki.com.ua/study_6.php

О папах в шутку и всерьез.

Папе



У меня уехал папа

далеко.

Мне без папы, если честно,

нелегко.

Папа, если хочет,

может песню спеть,

Если холодно,

теплом своим согреть.

Папа может

сказку прочитать,

Мне без папы

трудно засыпать.

Поднимусь, и тихо

встану у дверей,

Милый папа,

возвращайся поскорей.



***

У нас в деревне бабушка, и мама к ней уехала.

Вдвоём остались с папой мы почти-что на два дня.

Ложась в кроватку вечером не мог уснуть от смеха я -

Баюкал меня папа и уснул вперёд меня.



Проснулись утром рано мы, и папа час без малого

Рубашку наизнанку мне зачем-то надевал.

Шнурки ботинка левого он со шнурками правого

Связал красивым бантиком и я шагнув упал.



Над этим происшедствием смеялись с папой очень мы,

Потом на завтрак папа стал готовить кашу мне:

Из кухни прямо в комнату текла река молочная,

И плавали в ней тапочки, качаясь на волне.



Потом мы взявшись за руки из дома вышли нашего.

Без мамы шли по улице мы с папой первый раз.

Ходили мы, ходили мы, и папа всех распрашивал

Какой идти дорогою, где детский сад у нас.



Пришёл за мной он вечером, усталый и задумчивый.

Был папа в каше по уши - он мыл на кухне пол.

Забрал он Васю Пчёлкина - в похожих мы костюмчиках,

А папа Васи Пчёлкина меня к себе повёл.



Меняли папы ночью нас, тащили нас по городу,

А рано утром мама к нам вернулась, наконец.

Спросила: "Как вы жили тут?" Ответили мы: "Здорово!"

А я добавил с гордостью: "Наш папа молодец!"



Папа



Мой папа красивый

И сильный, как слон.

Любимый, внимательный,

Ласковый он.



Я жду с нетерпением

Папу с работы.

Всегда мне в портфеле

Приносит он что-то.



Мой папа находчивый,

Умный и смелый.

Ему по плечу

Даже сложное дело.



Еще он - шалун,

Озорник и проказник.

С ним каждый мой день

Превращается в праздник.



Мой папа веселый,

Но строгий и честный.

С ним книжки читать

И играть интересно.



И скучно без папы

На санках кататься.

Никто не умеет

Так громко смеяться.



Мой папа - волшебник.

Он самый хороший.

Он вмиг превращается

В то, что попросишь.



Он может стать клоуном,

Тигром, жирафом.

Но лучше всего

Он умеет быть папой.



Его обниму я

И тихо шепну:

- Мой папочка, я тебя

Крепко люблю!



Ты самый заботливый,

Самый родной,

Ты добрый, ты лучший

И ты только мой!



***

Самый лучший!



Может он в футбол играть,

Может книжку мне читать,

Может суп мне разогреть,

Может мультик посмотреть,

Может поиграть он в шашки,

Может даже вымыть чашки,

Может рисовать машинки,

Может собирать картинки,

Может прокатить меня

Вместо быстрого коня.

Может рыбу он ловить,

Кран на кухне починить.

Для меня всегда герой –

Самый лучший папа мой!

«Общаться с ребенком. Как?» - 1-5 уроки

Урок 1. Безусловное принятие.

О! Это, пожалуй, самое сложное и важное, что надо сделать в начале налаживания отношений.
Уж если мы научимся безусловно принимать нашего ребенка, то наша жизнь на порядок упростится :)
В уроке подробно описаны формулировка безусловного принятия и имеющиеся родительские навыки дрессуры, прививающие ребенку условные рефлексы.

В общем, для начала нам нужно доказать ребенку его нужность:
- фразами:
Как хорошо, что ты у меня есть!
Как хорошо, что ты у нас родился!
Я рада тебя видеть!
Ты мне нравишься!
Я люблю, когда ты дома!
Мне хорошо, когда мы вместе!
- действиями - минимум 8 объятий в день.

И еще одна классная вещь: "Дисциплина должна быть не ДО, а ПОСЛЕ установления добрых отношений!"

И правила сержения - их придется запомнить:
1) Выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2) Осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
3) Недовольство действиями ребенка не должно быть систематически, иначе оно перерастет непринятие его.

Домашнее задание №1
1. Подсчитать, сколько одобрений, а сколько упреков за 4 дня вы сказали вашему ребенку.
2. Представьте ребенка, как вашего старого доброго друга и как вы рады его приходу или тому, что он сейчас рядом с вами.
3. 4 объятия в день минимум!!!
У кого сколько? Посчитайте за неделю.
4. Выполняя 2 предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои чувства тоже.

Урок 2. Помощь родителей. Осторожно!

Из данного урока следует, что нам не стоит забывать о своих собственных первых неуклюжих шагах в каком-либо начатом деле. Да и еще о том, как нам не приятно, когда кто-то стоит у нас над душой и ежеминутно нас поправляет. Такие действия по отношению к ребенку еще и опасны.

Выводы:
1) не стоит замечать каждую ошибку ребенка
2) ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом
3) замечания делать на фоне общего одобрения.

И перечислены 4 результата учения ребенка какому-либо делу:
1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
2. Тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя.
3. Эмоциональный след от занятия: положительный или отрицательный, уверенность или неуверенность в своих силах.
4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Также положительные или отрицательные.
Стараться не забывать о всех 4-х результатах!!!

Правило 1.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Домашнее задание №2
1. Написать список дел, с которыми ребенок может справиться сам.
2. Выбрать из этого списка несколько дел и постараться не вмешиваться в их выполнение. В конце одобрить старания ребенка, несмотря на их результат.

3. Запомнить 2-3 ошибки ребенка, особенно досадных. И в спокойный момент с подходящим тоном поговорить о них.

Урок 3. "Давай вместе!"

Я думаю, каждый из нас хотя бы один раз, но отказал своему ребенку в помощи: "Я занята. Мне некогда...." и т.д. Так вот этот урок как раз учит, как помогать ребенку, если он просит.
Начинать надо со слов "Давай вместе!".

И не забывать о законе "Зона ближайшего развития":
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал вместе с мамой.
Т.е., чем больше он будет делать с мамой сегодня, тем больше он сделает завтра сам.
На любую просьбу о помощи отвечать ДА!
Понравился пример, приведенный Юлией Борисовной, про совместное чтение. Опробован. Работает!

Правило 2.
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом:
1) Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2) По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Но своей активной помощью мы можем (а порой так и делаем) забить и заглушить естественное желание ребенка заниматься каким-либо делом.
Поэтому, чтобы сохранить естественную активность ребенка следует:
1. Не слишком рано перекладывать свою часть на ребенка.
2. Не слишком долго и настойчиво руководить.

Домашнее задание №3
1. Выбрать дело, которое не очень получается у ребенка. Предложить "Давай вместе!" Посмотреть на его реакцию: если ребенок проявит готовность - заняться с ним вместе. Следить за моментом, когда можно ослабить свое участие, и "отпускать руль" постепенно. И обязательно отметить успехи ребенка, поздравить его и заодно себя!
2. Выбрать пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. И повторить пункт первый. И снова не забыть поздравить его и себя.
3. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проведенное вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Урок 4. "А если не хочет?"

Здесь говорится о трудностях и конфликтных взаимодействиях и, конечно же, о том как их избежать)
Причины непослушания могут быть разные: или не до конца пройденный вами вместе с ребенком путь, или в трудностях, испытываемых ребенком при организации себя, или, что чаще всего, в отрицательных переживаниях - проблема, возникающая между вами и ребенком. Нужно прислушаться к тому, как вы общаетесь с ребенком. И не забывать, что главное условие в занятиях "вместе" - это дружелюбный тон общения!!! Никаких руководящих указаний! Вместе - значит на равных!

Помощники самоорганизации ребенка - внешние средства:
- картинки для напоминаний
- список дел
- записки
- схемы
- написание инструкций

Как-то в подготовительной группе моей Насте нужно было выучить стихотворение. Мы и бились над ним, и ругались. Ну никак ((( Вот вам и занятие "вместе" Пока я на каком-то подсознательном уровне не дошла до понимания, что надо ей все нарисовать.
Алеет за лесом закат (красные деревья, а за ними солнце заходит)
Алые аисты к лесу летят (красные птицы стаей летят к деревьям)
...остальное в том же духе.
Честно сказать, хоть моей маме и понравился такой подход, но результата мы сразу не получили(
Зато по прошествии более 5 лет, ночью Настю разбуди - она расскажет это стихотворение)

Психологический закон
Личность и способность ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Как избежать конфликтов принуждения:
1. Присмотреться, чем больше всего занимается ребенок.
2. Избегать советов и оценок.
3. Принимать участие в этих занятиях.

Правило 3.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия.) Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".

Домашнее задание №4
1. Написать список конфликтных дел, которые ребенок может и должен выполнять сам. Выбрать одно и поделать его вместе с ребенком. Посмотреть, лучше ли пошло дело. После достижения положительных результатов переходить к следующему заданию.
2. Придумать внешнее средство, которое заменит ваше участие в том или ином деле. Это может быть список дел, смешные напоминалки, расклеенные везде или что-то другое. Обсудить и обыграть это вспомогательное средство. Убедиться, что ему удобно им пользоваться.
3. Лист вдоль разделить на 2 столбца: "Сам" и "Вместе" и перечислить все дела ребенка, разбив по столбцам. Затем, посмотреть, что можно в колонку "Сам" перенести из соседней колонки в ближайшее время. И отметить успех по окончании операции)

Урок 5. Как слушать ребенка

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать - значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Правила активного слушания:
1) Повернуться лицом к ребенку, и так, чтобы глаза ваши и ребенка находились на одном уровне.
2) При беседе с огорченным и/или расстроенным ребенком не задавать ему вопросы. Ответы должны быть в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
3) Важно в беседе "держать паузу", особенно, когда ребенок не смотрит в глаза, а куда-то в сторону или в себя.
4) Полезно повторить., что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Результаты активного слушания:
1. Исчезает отрицательное переживание ребенка.
2. Ребенок начинает рассказывать о себе все больше.
3. Ребенок сам продвигается в решении своих проблем.
4. Дети сами начинают активно слушать своих родителей.
5. Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям своего ребенка.

Домашнее задание №5
1. Заполнить второй столбец таблицы из книги - чувства ребенка.
2. Заполнить 3-й столбец - ваш ответ.
3. Начать это делать в повседневном общении с ребенком.
Помните: НЕ ВОПРОС!!! ПАУЗА!!!


взято с http://community.livejournal.com/us...etmi/51564.html

Памятка родителям от ребёнка

Так лаконично и замечательно написано, что не смогла удержаться, чтобы не поделиться со всеми.Источник http://land-of-spirit.ru/dir
1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.

3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены,узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что негоден.

8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.


12. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

13. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

14. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

«Общаться с ребенком. Как?» - 10 урок. Выводы.

Урок 10. "Кувшин" наших эмоций.



В заключительном уроке будут разбираться причины негативных эмоций плюс итоги и выводы по всей книге.


Разрушительные эмоции:
- гнев
- злоба
- агрессия

Внешнее поведение человека:
* оскорбления
* ссоры
* драки
* наказания
* действия "назло"

Отчего возникает гнев?
Гнев - это вторичное чувство и происходит он от переживаний совсем другого рода:
- боль
- страх
- обида
Это страдательные эмоции.

Читая примеры из книги, попробую разложить по полочкам свой утренний гнев на Настю:
- страх опоздания
- непослушание
- досада, что мои воспитательные усилия остаются безрезультатными. Да я просто в отчаянии!

В чем причина страдательных чувств?
В неудовлетворении потребностей.

А потребности человека таковы:
1) чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;
2) чтобы он был кому-то нужен и близок;
3) чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе;
4) чтобы он мог себя реализовать, развить свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

А что ниже потребностей в нашей схеме?
Отношение к самому себе!
Чувство самоценности!

Первый закон всего живого.
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

Ребенок начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Второй закон всего живого.
Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справиться с посильными делами.

И на дне кувшина помещается самая главная драгоценность - Я есмь!

Копаясь дальше в наших с Настей отношениях, в себе все глубже - ужасаюсь!
Мне самой для начала надо сходить к специалисту!

Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

Что же делать в различных ситуациях. Рецепт почти универсален, хотя для каждого случая должен быть индивидуальным. В любом случае нужно активно выслушать ребенка. Применять "Я-сообщения". Разбирать чувства ребенка и свои по полочкам. Удовлетворять необходимые в данной ситуации потребности. Все просто! Но как все сложно!

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

Если дно кувшина ребенка отрицательное, то все сферы жизни расстраиваются и ребенок становится "трудным". Чаще всего, приходится начинать с помощи родителям.

Вот. Я была права насчет себя(

Нужно постоянно поддерживать самооценку ребенка или чувство самоценности.

Повторим всё, что поможет нам это сделать:
1. Безусловно принимать ребенка.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Нашла такую фразу:
"Обращайся с сыном до 5 лет как с царем, до 12 - как со слугой, а после 12 - как с другом".


Дочитав книгу второй раз я поняла свою проблему. А у кого какие положительные сдвиги в отношениях с ребенком? Пусть даже самые маленькие.
Всем спасибо за понимание и сотрудничество)
Конечно, особая благодарность автору книгы

Может со временем прочитаем вторую книгу "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

Взято с http://community.livejournal.com/us...etmi/54275.html

Эффективное ведение домашнего хозяйства


Эффективное ведение домашнего хозяйства или домоводство – это деятельность по содержанию дома и организации своей жизни в доме.
Домоводство должно быть экономным и не занимать много времени. Что входит в это понятие? Эффективное ведение домашнего хозяйства включает в себя:
-уборку и дизайн дома,
-мытьё посуды,
-стирку,
-ремонт одежды,
-приготовление еды.
Наиболее известная система организации домашнего хозяйства – Flylady.

Стратегия эффективного домашнего хозяйства:

1.Ежемесячно: внедряю новую полезную привычку

2.Еженедельно: балование себя

3.Ежедневно – утренняя рутина, которая включает в себя:
• Разгрузить посудомойку и стиралку
• Посмотреть рацион на день и приготовить продукты
• Хотспот 2 мин
• Спасение комнаты 5 мин

4.Ежедневно утренняя рутина красоты:
• Приятное пробуждение, заправить постель
• Гимнастика для шеи
• Пятиэтапная система по уходу за кожей
• Макияж и причёска
• Красивая одежда и обувь на шнуровке

5.Ежедневно – вечерняя рутина, которая включает в себя:
• Сияющая раковина, умывальник и унитаз
• Хотспот2
• Спасение комнаты 5
• Загрузить посудомойку и стиралку
• Приготовить одежду на завтра и обувь

6.Ежедневно - вечерняя рутина красоты:
• Снять макияж
• Сделать компресс для глаз
• Уход за руками и ногами
• Уход за грудью

7.Соблюдать основной еженедельный план:
Понедельник: День глажки, кроме того
Мелкий ремонт одежды
Уборка возле стиральной машины

Вторник: День отложенных дел, кроме того:
Сдать обувь в ремонт
Порядок в кошельке

Среда. День планирования:
Навести порядок в холодильнике
Порядок на (в) рабочем столе

Четверг. Свободный день
Хобби!

Пятница. День благословения семьи:
Час еженедельной уборки
Поменять постели

Суббота: Семейный день
Воскресенье: День для себя

8.Ежедневная уборка квартиры по зонам: 1 неделя=1 зона (прихожая, детская, кухня, ванная, спальня, гостиная)
Понедельник:
Помыть двери
Смести паутину
Помыть выключатели, стены, смести пыль

Вторник:
Помыть окно и подоконник
Навести порядок на полках (размусорить)
Помыть батареи

Среда:
Протереть мебель
Протереть пыль на полках
Постирать занавески и шторы


Четверг
Помыть лампу и всё зеркально-стеклянное
Размусорить лишнее
Протереть бытовые приборы


Пятница
Пропылесосить
Помыть пол и плинтуса
Добавить инд. штрихи

9.Железное правило: Клади вещи сразу на своё место.
P.S.Такой способ ведения хозяйства экономит время для проведения отдыха с семьёй в выходные и время для себя, а также позволяет избежать ежеквартальных генеральных уборок.
И самый приятный подарок – в любое время дня и ночи – у нас чисто и уютно!

100 минут для красоты и здоровья
Вендровска София
http://www.koob.ru/vendrovska_s/100_minut_dlya_krasoti
Упражнения для мышц шеи


И снова вернемся к шее. Она должна быть подвижной, тогда и голова приобретет красивую посадку. Всего этого можно достичь с помощью специальных упражнений... Только не жди от них эффекта волшебной палочки. Но, упорно позанимавшись месяц, ты сама заметишь результаты.
1. Сядь, согнув ноги, на пол. Обними руками колени, спину сильно выпрями так, чтобы лопатки соединились. В этой позиции закинь голову назад. Во время наклона старайся шею как можно больше вытянуть. Вдох делай во время наклона .
Повтори упражнение 10 раз.
Это упражнение может показаться тебе слишком простым. Но это только внешнее впечатление. Оно помогает выпрямить спину, делает более гибкой верхнюю часть позвоночника и укрепляет мышцы подбородка (в этом ты можешь убедиться, положив на подбородок руку).
2. Сядь, сложи ноги "по-турецки", обхвати руками носки ног, выпрями спину. На счет "раз" энергично поверни голову влево, на счет "два, три" постарайся повернуть голову еще дальше, на счет "четыре" возвратись в исходное положение. Упражнение выполняй в каждую сторону 4-6 раз
3. Опустись на колени, обопрись на руки, расставив их на ширину плеч. Руки и бедра должны быть под прямым углом к туловищу. Тяжесть тела распредели равномерно. Выполняй круговые движения головой вниз, влево, назад, вправо; а затем вниз, вправо, назад, влево и так далее. В каждую сторону 3-6 раз. Старайся, чтобы круг был как можно шире.
4. Ляг на живот, положи сплетенные пальцы рук на затылок, локти подними и отведи назад, лопатки сведи, лбом упрись в пол. Наклони голову назад, одновременно руками стараясь пригнуть голову вниз, потом вернись в исходное положение. Вдох делай во время наклона. Упражнение повтори 8-10 раз .
Для выполнения упражнений лежа советую тебе завести специальный коврик. Пол не всегда идеально чистый, а кроме того, холодный, что неприятно после теплой постели. Утренняя гимнастика же должна приносить тебе только приятные ощущения.
5. Сядь "по-турецки" (спина прямая), пальцы рук сожми в кулаки и положи их один на другой, подбородком упрись в кулаки, локти расположи перпендикулярно к туловищу. Наклони голову вперед, сильно опираясь на сопротивляющиеся руки. Выполнив 4 наклона, опусти руки свободно вдолб туловища. Потом прими исходное положение. Повтори упражнения 6-8 раз. Делай вдох, когда опускаешь голову после наклона

Взято тут http://community.livejournal.com/us...etmi/54570.html

Детские истерики - как себя вести при этом?

Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими.

Первая задача - прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать - он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника.
Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь - тогда посмотрим") - и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать.
Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать - постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик - горючее для продолжения сцены.

Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок - дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи - все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики.

Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, - отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки - сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет - тот и прав. Ваша задача - научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми - так ему будет проще и спокойнее расти, а вам - приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках.
Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение - все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

Главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) - быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки.

Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды - все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

психотерапевт, консультант по вопросам психологии семьи Мадлена Санчук-Розенблюм

взято тут

Мама больше не будет

Порою нам нужно совсем немного для того, чтобы выйти из себя и обидеть, незаслуженно наказать, расстроить до слез самого любимого в мире человечка. Накопившаяся усталость, регулярное недосыпание, собственная беспомощность в определенных ситуациях, постоянные детские капризы и проделки, бытовые или семейные трудности, проблемы на работе - все это угнетает нас, делает более раздражительными и восприимчивыми к малейшим мелочам, на которые при других обстоятельствах мы вовсе не обратили бы внимание. И тогда даже невинная шалость малыша способна пробудить в нас вулкан чувств, за секунду превращающий спокойную и любящую маму в разъяренную и кричащую незнакомку.

Признаем неправоту
И вот мама снова не сдержалась, в который раз сорвалась. Малыш, глотая слезы, испуганно притих. Что в эти мгновенья чувствует его мать? Переживания от собственной несдержанности и стыд за такое поведение и несостоятельность. Желая загладить свою вину, она, сбросив адреналин и успокоившись, начинает общаться с малышом чрезмерно ласково. Кроха совсем сбит с толку - почему мама, только что недовольная его поведением, вдруг резко начала мило улыбаться?
Конечно, родители - такие же люди, как и все. Они так же подвластны чувствам, контролировать и справляться с которыми не всегда получается. И им также свойственно ошибаться. Главное, чтобы эти ошибки они понимали и стремились их исправлять. Тут важно осознать, что малыш не виноват в происходящем - причиной всему те обстоятельства, которые довели маму или папу до вспышки гнева. Признавая свою неправоту, родители стоят на полпути к исправлению ситуации.

Следующий шаг - перед малышом обязательно необходимо извиниться, объяснив ему при этом причину своей вспышки. Делать это нужно успокоившись и, желательно, глядя крохе в глаза. Только не обещайте ему, что подобное больше не повторится. Конечно, вы будете стараться так делать, но где гарантия, что сдержите слово?
Некоторым бывает очень трудно приносить извинения собственному ребенку. Но это необходимо - таким образом, взрослые снимают с себя тягостный груз вины, а у малыша не накапливаются обиды на родителей.

Поговорив с крохой, нужно еще раз переосмыслить сложившуюся ситуацию. Это нужно, чтобы понять, что именно в поведении ребенка вас так расстроило, отчего еще минуту назад гнев в вас просто зашкаливал.
Определение проблемы позволит в будущем искать другие пути решения подобных «громких» ситуаций, чтобы выходить из них не с помощью крика и скандала, а путем спокойных разговоров с крохой и последующего исполнения им ваших договоренностей.

А еще задумайтесь, в чем действительно причина вашей агрессии? Что заставило вас выливать накопившуюся злость на ребенка? Ведь кроха точно не виноват в том, что у вас сегодня выдался плохой день.

Работаем над ошибками
Понятно, что конфликтов легче избегать, чем потом «разгребать» их последствия. Чувствуете скорое приближение «грозы»? Воспользуйтесь некоторыми полезными и действенными советами, которые позволят не сорваться в накалившейся атмосфере и решить все мирным путем.

1. Сделав глубокий вдох, вы на пару секунд отвлечетесь от происходящего, и, возможно, успокоитесь. Еще вариант - начните про себя считать до тех пор, пока хватит выдержки. А вдруг в это раз «пронесет», и у вас все получится?

2. Заставьте себя взглянуть на происходящую ситуацию как бы со стороны. Что вы видите? Взрослая, сильная женщина кричит на собственного ребенка - безобидного и испуганного малыша. Да, это вы - любящая, заботливая, чуткая мама. Впечатлило?

Хорошо бы начать побольше улыбаться ребенку - ведь ему будет гораздо приятней видеть рядом с собой радостную маму. Старайтесь гулять на улице по максимуму - мало того, что это полезно для здоровья, так еще и сорваться на малыше там будет меньше возможностей. Штудируйте все доступные вам материалы по этой теме - книги, журналы, статьи на специализированных интернет-ресурсах. И не забывайте о существовании успокоительных средств, только предварительно проконсультируйтесь на это счет с доктором. А если чувствуете, что не справляетесь с собственными силами - не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.

Криком и насилием вряд ли можно решить проблему, какой бы она не была. Только пытаясь поменять что-нибудь в себе в лучшую сторону, мы можем положительно влиять на своего ребенка и с большей вероятностью вырастим сильную и уверенную в себе личность. Успехов вам!

Взято тут

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 275/2008

Про нагрождение З.Бжезинського орденом князя Ярослава Мудрого! За визначну громадську діяльність та розвиток зв’язків між Україною і Сполученими Штатами Америки постановляю:Нагородити орденом князя Ярослава Мудрого III ступеня Збігнєва БЖЕЗИНСЬКОГО – головного радника, члена правління Центру стратегічних і міжнародних досліджень, професора, громадянина США.

Президент України Віктор ЮЩЕНКО 28 березня 2008 року

ЗЫ: А у нас на есть цитата крипта З.Бжезинского:

«Новый Мировой Порядок будет строиться против России, на руинах России и за счет России.» З. Бжезинский



Збигнев Бжезинский олицетворяет собой преемственность внешней политики США, независимо от того, демократы или республиканцы находятся у власти.

Збигнев Бжезинский: «Россия – побежденная держава. Она проиграла титаническую борьбу. И говорить «это была не Россия, а Советский Союз» – значит бежать от реальности. Это была Россия, названная Советским Союзом. Она бросила вызов США. Она была побеждена. Сейчас не надо подпитывать иллюзии о великодержавности России. Нужно отбить охоту к такому образу мыслей… Россия будет раздробленной и под опекой».

Джон Мейджер: «… задача России после проигрыша холодной войны – обеспечить ресурсами благополучные страны. Но для этого им нужно всего пятьдесят – шестьдесят миллионов человек».

Збигнев Бжезинский: “Россия может быть либо империей, либо демократией, но не может быть тем и другим. Если Россия будет оставаться евразийским государством, будет преследовать евразийские цели, то останется имперской, а имперские традиции России надо будет изолировать. Мы не будем наблюдать эту ситуацию пассивным образом. Все европейские государства и Соединенные Штаты должны стать единым фронтом в их отношении к России”.

Маргарет Тэтчер: «россиян следует сократить до 15 миллионов человек, обслуживающих скважины и рудники».

Закон № 86-90 Конгресса США (1959 г.):

“США должны стремиться к расчленению советского монстра на 22 государства”. В числе их, кроме Украины, Беларуси и других республик Союза, названы Сибирь, Дальний Восток, Идель-Урал, Казакия…»

Закон не отменён до сих пор.

Збигнев Бжезинский: “Кто владеет Евразией, тот владеет миром”
Для их что россия что Украина все равно - лиш бы нас было как можно меньше.

Холокост – трагедия или многомиллиардный бизнес?

Жарким летним днем я сидел за письменным столом в своей яффской квартире. Море плескалось за опущенными – от солнца – жалюзи, приемник верещал из спальни, отвлекая от работы. Я собрался с силами и встал, чтобы, наконец, выключить его. Но когда я подошел к радио, мягкий голос главного раввина Исраэля Лау заставил меня позабыть обо всем.

- Нет, из евреев не делали мыла, – сказал раввин с легким сожалением в голосе, как взрослый, рассказывающий внучке, что нет, мол, котов в сапогах. Так я узнал, что один из страшных рассказов моего детства – о том, что нацисты делали из евреев мыло – оказался сродни сказкам про Бармалея. В той же передаче выступил и директор музея-института холокоста в Иерусалиме, и он подтвердил: хотя на Нюрнбергском процессе фигурировало это обвинение, и даже бруски мыла были представлены, но на самом деле ничего этого не было. А ведь это была не мелкая подробность, а один из основополагающих мифов века, которым доказывалась «зверская деловитость и расчетливость» нацистов, один из мифов, которые в свое время подействовали и на мое мировоззрение. А оказалось – так, военная пропаганда и агитация, способ овладеть умами.

Впрочем, легенда о мыле не исчезла. Ее продолжают подавать посетителям в музеях холокоста, а музеев становится все больше и больше.

В каждом большом американском городе, в каждой европейской столице, в самом центре, на самом почетном месте вырастают эти – нет, не музеи, но храмы новой религии холокоста. По словам ее жрецов, она призвана заменить собой христианскую веру: вместо Страстей Христовых – страдания евреев, и вместо Воскресения – создание государства Израиля. Мода на холокостизм пришла, как ни странно, не из Израиля, а из Америки. В Израиле моей юности (увы, тридцать лет тому назад) холокост редко вспоминали: это была болезненная тема, и ее касались только наши баркашевы, крайне правые еврейские националисты, от Менахема Бегина до Меира Кахане.

Но американские гости, приезжавшие в Израиль, в первую очередь требовали показать им музей холокоста. Прочие прелести Святой земли их мало интересовали, подавай им только музей холокоста и дай сфотографироваться в обнимку с израильским солдатом. Для американских евреев холокост был не событием прошлого, но рычагом для воздействия на будущее.

Впрочем, История – это не набор фактов, но рассказ, который неизбежно приводит нас к сегодняшнему дню. «Тот, кто властвует над прошлым, определяет будущее», как сказал бы Фуко. Так, ученые споры о татарском иге были иллюстративным материалом для великой дискуссии между западниками и сторонниками независимого пути развития России. Так и холокост – это не сколько рассказ о гибели европейского еврейства в годы Великой Отечественной войны, столько важный элемент современного иудео-американского видения мира. Поэтому он не остается в прошлом, но активно влияет на сегодняшний день.

Ссылаясь на холокост, Израиль и американские еврейские организации выкачали многие миллиарды долларов из европейских стран. Деньги практически не дошли до уцелевших евреев или их близких – на них наложили лапу крупные еврейские тузы. Они положили себе миллионные оклады, а на остатки построили музеи холокоста, открыли кафедры холокоста и приступили к идеологической обработке евреев в России и других странах. Когда им стали задавать неудобные вопросы, они нашли новую отговорку – оставшиеся деньги, мол, пошли на продовольственные посылки русским евреям. Если вы или ваши близкие получали посылки по еврейской линии, можете быть спокойны – за них заплатили немцы, швейцарцы, французы. Евреи, конечно, славятся своей взаимовыручкой, но не настолько, чтобы за свой счет посылать шпроты тете Басе в Самару.

Скандал об украденных деньгах уже несколько лет тлеет в недрах еврейских общин, время от времени вырываясь наружу. Замечательная книга Нормана Финкельштейна «Индустрия холокоста» посвящена этой теме. Он писал: «Верхушка супер-богатой, влиятельной, мощной американской еврейской общины качает деньги из швейцарцев, немцев и американцев, правит Америкой и миром, способствует преступлениям против человечности в Израиле, определяет курс доллара, и в то же время поддерживает свой имидж несчастных, обиженных, гонимых с помощью одного простого, но эффективного средства – пропагандистской машины холокоста».

Однако не это отталкивает меня от жрецов холокостизма. Не то, что они деньги вымогают и разворовывают. И не то, что подменяют веру во Христа – верой в Израиль. И не то, что заслоняют израильских военных преступников – прахом убитых евреев. И не то, что способствуют геноциду палестинцев. И не то, что нагрузили европейцев неподъемным комплексом вины. И даже не то, что на личном, человеческом уровне, холокостизмом занимаются, как правило, крайне неприятные и нечистоплотные люди, сродни наглым и жалким кладбищенским нищим.

Не нравится мне, что они отделяют погибших евреев от их погибших однополчан, земляков и друзей – не-евреев. Они отделяют моего дядю Аврика, погибшего в декабре 1941 года на Черной речке, от его друга Ивана, хотя их накрыл один немецкий снаряд. Они отделяют моего деда, умершего от голода и болезней в Станиславе от прочих стариков, умерших в те лихие года. Они отделяют мою юную тетю, расстрелянную пулеметчиками Люфтваффе, от погибшего с ней ее кавалера-белоруса. В их глазах жизнь еврея несравненно важнее жизни гоя, а поэтому и смерть еврея куда важнее смерти гоя.

Нет, все погибшие в войну, русские, евреи, белорусы, татары, они все – наши, общие покойники. Они сближают нас, как бы ни хотели холокостисты посеять меж нами рознь. Вот почему я не стою навытяжку, когда вспоминают жертвы холокоста: я предпочитаю огонь над могилой Неизвестного Солдата.

Источник: lib.demushkin Автор: Исраэль Шамир

Гайдпаркер: Светлана Федорова

О важности познания смысла всех произносимых слов

ТАЙНА ТРЁХ СЛОВ

В сборнике В.И. Даля «Пословицы русского народа», в главе «Суеверия-приметы» есть такие строки: «Кто обмирал и был на том свете, тому под большим страхом запрещено говорить три слова (неизвестно какие)». Эта последняя приписка навела меня на ворох догадок, ни одна из которых не казалась состоятельной. Читать это было странно, зная, сколько сил и упорства вложил Владимир Иванович в свои исследовательские поиски, каким терпением обладал для достижения своих целей. И вдруг – на нашёл, не узнал… Поразительно!
Подтверждение словам В.И. Даля нашлось в другом источнике, но оно только умножило интерес к этим «трём словам». В словаре русских суеверий, заклинаний, примет и поверий Е. Грушко и Ю. Медведева написано, что обмиравшему человеку «наложен под страхом смерти и вековечного горения в геенне огненной запрет на некие три слова, а какие – он и сам не помнит»… Только произносить он их не в силах, не осознавая этого.
Думаю, многие замечали труднообъяснимую закономерность: стоит только заинтересоваться очень сильно каким-то вопросом – и ответы, подсказки тебе словно «подбрасываются» во множестве вариантов: знай выбирай, да только не ошибись. Вдруг от лукавого?
Поиски этих таинственных слов завершились во время поездки в Москву. Соседка по купе во время обычного, бесцельного разговора «ни о чём», как это бывает со случайными попутчиками, вдруг говорит, что бабушка в детстве её учила, что человек должен избегать произношения трёх слов: «кошмар», «ужас», и «мрак». Безразличие к вялотекущему и малоинтересному разговору сразу исчезло, я уточнила: каждому человеку, или только «обмиравшему» (то есть бывшему в состоянии клинической смерти)? На это ответа не получила, попутчица не запомнила, или об этом ничего было не сказано. Но зато она запомнила причину того, почему их нельзя произносить и эта причина была настоящей находкой. «Потому что ЭТИ ТРИ СЛОВА УБИВАЮТ В ЧЕЛОВЕКЕ ЛЮБОВЬ», – твёрдо сказала женщина. Если бы она говорила про два, например, или четыре слова, можно было сомневаться, но ведь опять три слова!
Сначала так и хотелось сказать: «Кошмар!… Этого не может быть!» и тут же замечаю за собой какую-то навязчивую потребность постоянно повторять эти слова. Ведь речь наша стала буквально пересыпана ими, словно свалочным мусором.
Придя в себя после первого замешательства, постепенно начинаю думать, что в этом, с виду нелепом утверждении, «что-то есть». Даже именитые академики теперь утверждают, что слово материально. Словом можно и убить, и исцелить. Пример тому – животворное слово молитвы. Значит, какие-то слова или сочетания слов действительно могут быть ключевым «кодом», приводящим в действие какие-то внутренние, не ведомые нам «механизмы», отвечающие за изменения в нашем сознании или организме вообще. Возможно, эти три слова несут информацию об уделе грешников и их вечном пристанище, где наместник – дьявол?
Бог есть любовь – говорится в текстах священных писаний. Речь в них, конечно, не о взаимоотношениях двух полов, а о любви, как основном законе, дающем энергию жизни и обусловливающем сосуществование на планете всего живого. Любовь – сила движущая и созидательная. Лишь движимый любовью способен на самопожертвование, на бескорыстную помощь, способен понять, пожалеть, простить чьи-то ошибки и обиды, удержать себя от склок или мести. Дьявол же «не может любить и не любит тех, кто любит» (Дени де Ружмон «Роль дьявола).
Вполне возможно, что человек, произносящий эти три слова, постепенно угнетает в себе великий Божий дар любить, без которого он превращается в жестокого, жадного, расчётливого монстра, наделённого за отсутствием любви одними желаниями.
Медикам известно, например, что родительская любовь обеспечивается наличием в организме в определённом балансе всего двух гормонов: окситоцина у женщин и вазопрестина у мужчин. Опытами доказано, что блокировка этих гормонов приводит к полной утрате ими этого самого сильного родительского инстинкта. Мать, утратив способность любить, завтра пройдёт мимо своего дорогого чада совершенно равнодушно, и ни какие его беды уже не тронут её застывшее сердце. А вдруг эти гормоны блокируются словами-кодами? Произнесли их раз, два, три – ничего не случилось, но всё идёт «туда», в «дьявольскую» копилку…
Каждый человек волен в этих выводах сомневаться, но, думаю, у кого-то уже замаячил в воображении «колоритный» образ Эллочки из «12 стульев». Складывается впечатление, что авторам было известно губительное действие слов, составляющих основу лексикона их персонажа.
А теперь снова – несколько слов о той суеверной примете, что записана В.И. Далем. Возможно, «кошмар», «ужас» и «мрак» – это та запредельная реальность, поминать которую человеку, временно побывавшему там, строго запрещено, как нельзя, например, к ночи поминать чертей, чтобы не призывать их…

Тамара

История происхождения табака

Говорят, что табак «изобрели» демоны, для того чтобы человека легче было удерживать в круговороте сансары. Тибетский лама Еше Лодой ринпоче рассказывает, что в древних текстах есть упоминание о том, что они, мол, вознесли молитвы своим демоническим богам, и те послали им свои «демонические благовония» из листьев табака. При вдыхании дыма этих листьев многие люди стали испытывать незначительную кратковременную эйфорию, а, лишившись его – впадали в долговременную глубокую депрессию и уныние.

При этом главным назначением процесса курения было – увести человека с пути добродетели, незаметно подпитывая, укрепляя и потакая абсолютно всем его отрицательным качествам. Даже случайное попадание табачного дыма в помещение храма или какого-нибудь другого святого места тут же оскверняло его. В отличие от дыма божественных благовоний, действие которого совершенно противоположно – он всегда очищал от скверны. Подрыв здоровья, ослабление памяти, трата впустую энергетических ресурсов организма от употребления табака – относились уже к вторичным, побочным эффектам «чудесного изобретения».

Пpежде чем начать объяснение истоpии табака, я подношу мое
глубокое уважение и почитание Великому Уpгьену,
котоpый является воплощением мудpости всех Будд и Бодхисаттв
и совокупностью всех Семейств Будд.

Давным-давно, пpимеpно чеpез сто лет после ухода Будды в Ниpвану, жила в Китае одна девушка из pода демонов, котоpая, помешавшись от чувственности, пеpед своей смеpью пpоизнесла следующие слова:
«Пусть через мое тело завлекутся все люди этой Земли в низшие области существования! Похоpоните его целым и невpедимым, и чеpез некоторое вpемя из моего лона появится одно pастение, котоpое будет совсем иным, чем все дpугие. От одного его запаха тело и дух будут чувствовать непеpедаваемое блаженство, гоpаздо большее, чем может быть пpи соединении мужчины и женщины. Это pастение pаспpостpанится повсюду, и почти все люди этой Земли будут им наслаждаться».

Как pаз в наше вpемя стало возможным видеть, как исполняется ее желание. Но ни пользующийся дурной славой опиум, ни дpугие подобные куpительные вещества 3, пpинимаемые чеpез pот и нос, не помогают человеку пpогнать жажду и голод. Они не обладают изысканным вкусом, не увеличивают физическую и жизненную силу, не улучшают состояния тела, а, напpотив, пpиводят к неpвозности, повышению кpовяного давления, вызывают pак и болезни легких. И все же в наши дни куpит почти каждый. Живет он в хороших или не очень хороших условиях, почти каждый употребляет эти вещества, не в силах противостоять пагубному влечению (а многие и не пытаются этого делать).Желание демоницы исполнилось.

Вот что говорится в теpме Чогьяла Ратна Лингпы: «Когда Великий Мастеp Падмасамбхава клятвой связал 9 бpатьев, котоpые в пpошлом pазоpвали свои духовные обеты самайя 4, младший из них сказал:
»Бpатья, не отчаивайтесь! Послушайте! Я пpоявлюсь в Китае, как табак. Это вещество будет называться «Чеpный яд», встpечаться в погpаничных стpанах, и оттуда его пpивезут в Центpальный Тибет. Тибетцы станут наслаждаться этим вкусным веществом, и таким обpазом pаспpостpанятся «Пять гpубых ядов» 7. Люди будут отвеpгать десять добpодетельных поступков и совеpшать десять недобpодетельных. Жизнь тех, кто является опоpой Учения, станет ненадежной, они будут покидать эту жизнь и удаляться в стpаны Будд.
Ядовитый аpомат этих веществ пpоникнет сквозь Землю и pазpушит сотни тысяч гоpодов нагов. Прекратятся дожди, не будет расти уpожай и размножаться скот, начнутся гpажданские волнения, эпидемии и дpугие нежелательные события. Ядовитый аpомат поднимется до небес, pазоpит места пpебывания богов, и пpоизойдут неожиданные солнечные и лунные затмения, а также появятся кометы.
Жизненные соки и кpовеностные сосуды куpильщиков высохнут, и это станет пpичиной 404 болезней. Каждый, кто куpит, будет пеpеpождаться в низших областях существования, а если он куpит так, что дpугие вдыхают этот дым, то это действие равносильно вырыванию сердца из тел шести миллионов живых существ”.
Согласно теpме Сангье Лингпы: «В это вpемя упадка люди пpедадутся многочисленным вpедоностным поступкам. Они будут пpежде всего вкушать те вещества, котоpые не только ядовиты, но и дуpно пахнут, вместо того, чтобы есть то, что вкусно. В перерывах во время своей деятельности они будут жадно вдыхать яд. Они станут плеваться, из их носа будут постоянно течь сопли, а здоpовье и цвет лица ухудшатся».

В теpме, найденной Ригзин Годемом, есть следующее пpедсказание: «В последний упаднический век люди будут вдыхать ядовитые отбpосы, пищу гандхаpвов 5. От одного запаха их можно попасть в ад Авичи 6. Поэтому немедленно пpекpатите куpить!»

Из предсказания, которое обнаружил Дундул Дордже: «Монахи и монахини будут наслаждаться, вдыхая дым от этого растения и нюхая порошок из него, страна же подпадет под власть тех, кто нарушил самайя 4. Так как в сердцах людей беспрерывно будет возникать неутолимое жаждание, их будет обольщать Мара. Часто будут литься слезы неудержимо: признак того, что заслуги людей исчерпаны».

Предсказание, открытое Лонгсалом Ньингпо, звучит так: «Во времена, когда люди будут курить эти дурные вещества, даже близкие друзья станут отравлять друг друга».

В откровениях, которые были найдены в качестве термы Тугчхогом Дордже, сказано: «На основе „Пяти грубых ядов“ будут полыхать, как адский огонь, страсти, ненависть, мучения, ссоры, тревоги живых существ. Поскольку десять добродетелей будут отвергнуты, пороки станут свирепствовать подобно урагану. Люди пренебрегут благотворными действиями, и распространятся извращенные практики. В это время Защитники исчезнут, а демоны захватят власть.

Люди будут вдыхать дым табака и блокировать тем самым каналы различающей мудрости. Беспокойство и запутывающие эмоции усилятся. Блокирование центрального канала повлечет за собой уменьшение прозрачной ясности человеческого сознания. Истощение всеобщей заслуги вызовет смятение, которое охватит весь мир. Священные предметы, носящие в себе благословение, будут постепенно разрушаться. Распространятся извращенные взгляды и ложные религии. Защитники уйдут, а их взгляды будут еще падать только на гору Меру.
Иноземцы вторгнутся в Центральный Тибет, и коренные жители будут вынуждены переселиться в приграничные страны. Учение Мары будет распространяться, и Земля превратится в ад».

Из предсказания Ма Чик Лапдрон: «Во время упадка и преобладания разлада появится нечто такое, что люди станут употреблять через рот и что будет содержать в себе все „Пять ядов“ 7. Его родина — Китай, оно распространится в Монголии, и тибетцы тоже будут это потреблять. Следствием же этого будут беспорядочные дожди, сильные морозы и град. Если к этому пристрастится человек медитирующий, то он не будет способен реализовать Будда-аспект, даже если бы практиковал сотни кальп. На протяжении многих будущих жизней он вынужден будет странствовать в низших областях существования, и ни разу сострадание „Трех Драгоценностей“ не сможет дать ему защиту».

Подобным образом бесчисленные предсказания говорят о вредоносном действии табака, и многие великие мудрецы новой и старой традиций категорически запрещают его употребление.
Ваджрные слова Ургьена Ринпоче 1 остаются верными! Остерегайтесь, поэтому, ложных взглядов; не думайте, например: «Может ли курение растения, встречающегося в живой природе, действительно быть таким вредным?» Аконит — это тоже растение, и все же даже маленькое его количество может привести к физической смерти. Почему же плод губительного желания демоницы не может вызвать духовную смерть?
Это только разумно, и человек окажет сам себе большую услугу тем, что полностью откажется от табака.
Пусть добросовестные и разумные, желающие избежать тропы, ведущей в пропасть, испытывают радость и обретут опору в блаженственном «Саду освобождения»!

Эта на первый взгляд мифологическая концепция на деле, к моему величайшему сожалению, отражает грустное и действительное положение вещей. Если кому-нибудь из вас однажды удастся заглянуть за край этого серого, мутного покрывала дыма, плотно окутывающего извне, и в то же самое время пронизывающего насквозь наше тело, вас постигнет глубокий ужас сострадания ко всем существам, подпавшим под власть никотинового морока.

Главнейшую опасность здесь представляет наитончайшая и абсолютно не видимая обычному сознанию способность этой пагубы проникать в самые отдаленные уголки нашей психики и оказывать влияние на всю энергетическую систему ветров и каналов. А движение ветров – это и есть наши действия, наше поведение, наше видение реальности. Как следствие мы получаем неосознаваемую зависимость от табака на таких уровнях своего бытия, о которых даже не подозреваем.

Основной вред курения состоит отнюдь не в нанесении ущерба нашей дыхательной системе (можно подумать смог мегаполисов менее вреден для легких), но в физиологическом привыкании к неправильному движению наших внутренних ветров. Неправильному с точки зрения пути к просветлению. С точки же зрения сансарической лотереи шести миров добавление хаоса в наши ветра с каждой затяжкой только укрепляет ее в купе с нашим безысходным в ней положением. И все прочнее затягивает кармические узлы нашего бытия.

Еще истоpический Будда учил своих совpеменников избегать всех видов опьяняющих сpедств в случае, если они хотели освободиться от страдания и духовно pазвиваться.

Шенпен Дава Ринпоче, сын умеpшего главы Ньингмапы, подтвеpдил жуpналу «Дхаpма-Нектаp», что выpажение «табак» (тиб. тхамакх) в следующем тексте относится ко всем видам «возбуждающих сpедств», «стимуляторов» и наpкотиков, употpебляемых пpи куpении, и pазpешил опубликовать пеpевод на немецком языке.

Его Святейшество Дуджом Ринпоче (1904-1987) был выдающимся тибетским йогином, ученым и мастеpом медитации. Он был единогласно избранным главой Ньингма, или Стаpой Школы тибетского буддизма.

Его Святейшество написал более 40 книг, из котоpых наиболее известна его монументальная pабота «Главные чеpты и истоpия школы Ньингма». Его сочинения показывают глубокое пpоникновение во все традиционные области знания, включая поэзию, истоpию, медицину, астpологию и философию.

После того как он покинул Тибет и остался в Индии, а позднее в Непале, он стал ключевой фигуpой возpождения тибетской культуpы в общине беженцев. У Его Святейшества в области Гималаев: в Бутане, Сиккиме, Непале и Ладакхе — тысячи учеников. В течение последних десятилетий он пpовел много вpемени на Западе, где учил, а также основал Центры во Фpанции и США.

Исток

Забытый смысл русских пословиц и поговорок

Полная версия известных фраз, ставших крылатыми:

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность – не порок [а вдвое хуже].

В здоровом теле – здоровый дух [редкость].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить]…

Гол как сокол [а остер как бритва].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [а мать родная].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Два сапога пара [да оба на одну ногу].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодо – зелено [погулять велено].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и великий пост].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье – мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Хлопот полон рот [а прикусить нечего].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Я – не я, и лошадь не моя [и я не извозчик].

Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет].

Язык мой – враг мой [прежде ума рышет, беды ищет].

Исток.