Кто сказал , что не время для шуток?

Мир уцелел, потому что смеялся !














Читать далее...

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6.

Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки.

Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.

— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.

Риелтор смутился, но продолжил.

Читать далее

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу











Читать далее...

Юмор





Россия — настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Поднакопилось 11


Эля, cont.ws

Немного юмора :-) В субботний вечер!

Серия сообщений "Юмор":

Смешное и не очень....

Часть 1 - Флеш игра.Переправа с лягушатами.
Часть 2 - Показал старухе дед как работает Инет.
...
Часть 66 - Тесты на сообразительность, на личность и доброту
Часть 67 - =С С С Р НАШИ ГОДЫ ДЕТСТВА= Просто вспомнить...детство же..
Часть 68 - Немного юмора :-) В субботний вечер!
Часть 69 - Поговори со мной!
Часть 70 - Сертификат на свой ник

Юмор для детей от 8 до 88 лет

Улыбнись

 

Дневник дачного сторожа

Вот на выходные решил съездить на дачу, проведать как там и что. У бани обнаружил толстую тетрадку. Оказалось дневник сторожа нашего СТ (садоводческого товарищества "Утес"). Пролистал. Предлагаю оценить.

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Вот такие у нас в садоводстве дела... >>>

Улыбаторы часть 2!))

 У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок

 

 

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

╾ Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

╾ Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 

 

Женская логика:

-Опоздал и даже не извинился!..

-Ну извини дорогая..))

-Пошёл нахер со своими извинениями!!

 

 

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

╾ За что? 

╾ Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

╾ За что?

╾ Как вспомню, аж бесит!

 

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

 

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

 

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?

 

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

 Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"

 

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

 

 

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. 

Вывод:без лапок таракан не слышит.

 

 МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))))) :D

 

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Алиночка Лунева!

Календурь 2011

 

 

Больший размер

 

Другой юмор:

Юмор в графиках 

Новые названия для старых картин 

Занимательные обложки для книг 

 

 

Лучшие котоматрицы

Читать далее...

Руководство по разведению мужа:)

Читаем и осваиваем! >>>