Ну и для всех прочих жителей Соединенных Штатов

Я же типа эстетка.
Сейчас зима, надо кататься на лыжах.
Я бы по такой горке прокатилась.

Ляпнула утром, что я скорее Темный эльф, чем Светлый, а теперь думаю, так ли это?
Светлый от Темного (и это касается не только эльфов), по-моему, отличается только цветом.
Вспомнилась по этому поводу двулогия Лукьяненко про ночной и дневной дозоры: маги, светлые и темные, к своей цели двигаются практически одинаковыми способами - по головам тех, кто ниже. Этикетки только разные. В темных даже меньше лицемерия: они - Темные, они служат Злу, а потому им не нужно прикрываться красивыми шторками и плакатами. Светлые же, нарисовав на своем щите солнышко, а на лице улыбку, также пройдут по твоим костям, если они будут лежат на дороге, ведущей к власти.
Вспомнились те же приснопамятные "Зачарованные". Ё-маё, как пафосно звучат слова: "Мы защищаем невинных! Мы боремся со Злом! Мы - добрые ведьмы!". Вам уже стало смешно? Мне тоже было бы смешно, если бы не было так грустно. Что значит "невинный"?
Он, этот загадочный невинный, ни разу в детстве не тырил у соседа незрелые ранетки через забор? Он не прикасался к своему любимому человеку до церковного венчания? Он не обжирался на праздники всякой вкуснятиной? Он ни разу ни с кем не подрался и не разбил никому нос в кровь?
Здравствуйте, сейчас выступит группа "Розовый Наив".
Что такое доброта? Это когда у тебя на шее сидят все, кому не лень, а ты их про себя проклинаешь, но не хватает смелости всех послать на х**? Ну да, без Б, это и есть доброта. Стопудово!
А что такое озлобленный человек? Это тот, который терпел-терпел, а потом критическая масса была достигнута, и произошла необратимая ядерная реакция? Типа это бывший добрый, который однажды набрался смелости, послал всех парнокопытных приматов на луг попастись, а они дружно обиделись, сказали ему: "Не думали, что ты - тако-о-о-ой!". Мдя...
А помните книги Ann Rise? Ну что, Луи или Лестат - мальчиши-плохиши? У-у-у, засранцы, кроФь пьют у людей, пьют и пьют до этой самой людской смерти. Герои книг Rise все сплошняком вампиры - представители Темной армии, причем куда уж ярче найти. А мне их почему-то жаль, хотя, без всяких, я бы перекакалась, если бы из меня решили нацедить литра 2-3 анемичной кровушки для утреннего коктейля. Но, умирая и страдая от того, что это происходит слишком рано, что я еще не успела многого и тыры-пыры, я бы понимала, что меня закушали от необходимости, а не от прихоти.
Неприятно смотреть, как в передаче "В мире животных" львица догоняет и валит антилопу, чтобы со смаком порвать ей шею и с хрустом выдирать куски еще горячего мяса. Неприятно, блин, но ведь как иначе? Жалко антилопу, а когда эта львица сдохнет с голоду, будет жалко её. Насколько помню, львицы не натягивают на себя антилопьи шкуры и не форсят в них перед своими львами.
Блин... ладно... что-то пошла в своих рассуждениях по всяким пограничным примерам, только сама запутаюсь сейчас.
Вопчем, пока остановлюсь на том, что при таком раскладе по мне уж лучше быть Темной, чем сладкоголосой Светлой.

И, кстати, еще раз убедилась, что правило "Хочешь добиться чего-то - перестань к этому стремиться, и оно к тебе само приползет" действует не только на мужчинах. Это и к здоровью еще относится. Как-то мы с сестрой в 30-градусный мороз сожрали килограммовый торт-мороженное на двоих. Итог - никаких гриппов, ОРЗ, кашля и соплей (и никакого мороженного в течение полугода - тошно было). Больше внимания своему здоровью, чем за последний год, я никогда не уделяла, и что - весь этот год практически прописана в больнице. Уже побывала на всех этажах и во всех кабинетах - от терапевта до онколога. Надо, видимо, насрать на все болячки, на лечения и предписания, и жить просто так. Авось, система у меня с саморегуляцией, устанет ждать таблеток и уколов и сама, тяжко вздохнув, наладится. А то бесит, знаете ли: уже до школы астматиков дошла, училась в ингалятор дышать. Черт знает что такое!
В колонках играет: Dido & Faithless - One Step Too Far

li v 3.02.22

Вы Эльф!
Пройти тест "Какой вы расы в мире Саги о Копье - Dragonlance?".

Номер второй – удлиненная «Нива» осторожненько проехала мимо потерпевших крушение и унеслась под белыми парусами покорять дальше снежный океан. Через несколько минут она показалась, нарезала круг и пошла дальше по намеченному пути. На преодоление трех положенных километров её понадобилось 11 минут.



это №1, засыпавшийся в лесной яме

Дальше пошла мистика. Just a little, конечно же. Просто для пущего интереса. Все нечетные номера - № 3, № 5 и №7 садились в той самой яме, что и наш №1, причем для третьего номера гонка там же и закончилась, а вот пятый и седьмой смогли-таки вырваться из снежного плена. Впрочем №5 так и не доехал до финиша – на окончании первого же круга он основательно увяз на глазах у изумленной публики. Герой дня без галстука – верткий «Бобёр» - вихлялся своим гусеничным задом, раскланиваясь перед зрителями и картинно беря №5 на буксир. Вихлялся и довихлялся – не успел освободить трассу для номера 6, в котором гнал второй наш знакомец – Юра. Тому пришлось притормозить и подождать, пока посрамленный грызун уползет в снега и там задавится со стыдобищи. На все эти ушло 10 секунд, и к финишу мокрую вишневую «Ниву» №6 выкинуло через заключительные колдобины спустя 6.42 после старта. Так и не знаю – учли эти 10 секунд вынужденного простоя при распределении мест или нет. Если учли, то Юра занял второе место, если же нет – то третье.

Номер 7 тоже тесно пообщался с «Бобром», причем в интимной обстановке. Т.е. зрители не узрели сего волшебства, т.к. №7 видимо специально выбрал место для своей засады в лесу, среди деревьев, скрывшись от любопытных глаз. Шансов выкарабкаться самому у него не было, несмотря на моднячие спецовые гоночные шины стоимостью $300 каждое, так как водитель (или уже по-понтовому, пилот?) в спутники взял только своего малолетнего сынишку, который был несколько слабоват и малоросл для того, чтобы вытолкать машину. А ведь в предыдущих гонках на льду он занял первое место, и вообще, как оказалось, был мастером спорта по автогонкам (или как это правильно называется?)
Претендующий на второе место с результатом якобы 6.38 минут номер 8 полторы минуты потерял, выкарабкиваясь из первой же засады, в которую влетел по своей глупости и самоуверенности. Вообще №7 и 8 ставки делали на свои понтовые навороченные расшиперенные машины, и не брали спутников для выталкивания машин из сугробов. Ну в общем-то и сглупили в этом.

Так вот – не верю я, что этот самоуверенный индюк №8 занял второе место и нагнал после простоя в сугробе больше минуты! Ну нереально это! Юра честно и красиво промчался всю трассу, ни разу нигде не засев, потеряв только секунд 10 по вине «Бобра», а тут этот акробат после принятия снежных ванн, приехал на 4 секунды лучше?! Да нифига! Мы засекали тоже время, и по нашим данным он потратил 7 минут, а не 6! Вот почему я вначале сказала, что это был День фигни. Моя ухоженная женственная блондинистая сестра в зимних остроносых сапожках на каблучке подошла в судьям, всё еще держа камеру в руке, и гневно сказала, как бы в сторону: «ФИГНЯ ВСЁ ЭТО!» Судьи встрепенулись, им внезапно захотелось нагрубить в ответ, но посмотрев на мою сестру, они подавились добрыми словами и просто вежливо спросили: «А почему фигня?» Ну что, сами спросили… Мы им ответили, почему фигня, и почему мы считаем, что их секундомер сделан не только в Китае, но еще и скляпан прямо на коленке каким-то недоразвитым часовщиком. Женщина-судья неуверенно возразила, что №8, НАВЕРНОЕ, смог нагнать полторы потерянных минуты, а на наше дружное хмыканье тут же вспомнила про то, что время простоя, видимо, ещё не было учтено. Так мы с сестрой подавили её своим авторитетом (а я еще своими голосовыми данными и трубным кашлем в скомканный платок 0,5 на 0,5м).
Первой, и это абсолютно бесспорно, к финишу пришла машина №17, которая ехала по сути девятой. Победа была чистой и красивой – «Нива», которая перед этим прошла трассу под №4, великолепно промчалась по всем засадам и заковыркам, взбрыкнув светлым задом на финише под крик судьи: «6 МИНУТ 3 СЕКУНДЫ!». Ну что тут скажешь? Браво, ребята! Это было красиво!

Мы поздравили своих знакомцев и победителей гонки в классе «до 1300 куб.см» и поняли, что жутко замерзли. Точнее это наши попы достучались до голов со своими претензиями на легкое обморожение. К тому же сильный кашель, знаете ли, очень даже ускоряет время прохождение стакана чая от ротовой полости до выхода, так что к концу заезда «Нив» я уже приплясывала и наметанным глазом пыталась найти укромный уголок. Впрочем безуспешно – все укромные уголки в данном месте просто отсутствовали как класс, а те, что как бы менее приметны, были заняты парнишками, которые стояли, повернувшись к нам спинами, и что-то там придерживая спереди (прямо даже не догадываюсь, что же они там держали?!).
Мы дождались еще старта первого УАЗа из класса «свыше 1300 кубов». Что же – парнишка УАЗ был наворочен и крут – кузов приподнят, колеса – нет слов, один писк, и тэдэ. Он промчался по снежным буеракам, как по чистому и ровному шоссе. Над засадами он просто смеялся, на крутые повороты – откровенно чихал. 3 извращенских километра первый УАЗ под номером 9 прошел за 5 минут. Мы восхищенно охнули и поехали к своей машине через снежное поле на «Пешкарусе». Топая мимо еще одного немереного УАЗа, наши челюсти еще раз упали в сугроб – за его рулем деловито восседала в синем комбинезоне-скафандре миниатюрная женщина. Да ведь непросто восседала – она поправила бумажку с №11, завела чудо-машину на рессорах и двинулась к старту, где уже фырчал №10.
Пока мы выковыривали свои челюсти из снега, наш знакомый по секрету сообщил нам, что некоторые из присутствующих здесь гонщиков вложили в свои диво-УАЗы (Диво, не обижайся!) по 20 штук американских буказоидов, и это еще не предел. Мы еще раз выронили свои уже очищенные от снега челюсти.
Импортные товарищи по разуму с прилепленными на импортные же красивые стеклышки номерами участников заезда уже не вселяли в наши сердца былого трепета. Они были низвергнуты со своих пьедесталов: мы своими глазами видели, как этих самых дутых красавцев (Лэнд Крузеров, Рав4, Нисан Патролов и прочих гостей из дальнего зарубежья) вытягивали из сугробов наши родные корявые внешне, избитые в боях УАЗики. Мы, ковыляя мимо этих лакированных бортов, сказали своё презрительное «Ха!» три раза, будучи уверенными в том, что они завязнут в первой же засаде. Проверить свои догадки мне еще не удалось, т.к. наши товарищи остаток первого дня весны и часть второго обмывали свои и чужые победы. Так и надо, это по-нашему!

А мы по дороге домой поняли, что пришло время для шашлыка.
Шашлык был знатным, и наша семья невегетарианцев радостно растерзала ароматные и сочные куски мясца, запивая это волшебство красным «Merlot». Чудо, да и только!
Дальше нас всех разморило, и Никта в числе первых увалилась в комнате и дала храпака (ну это оборот такой, на самом деле я вовсе даже не храплю).

Вечером, часов в 9, опять пришло время для очередного укола, и милый папа снова примерил погоны офицера СС. Как оказалось, папа по сравнению с моим мужем – просто гуманист. Он просто медленно вводит иглу, позволяя мне слышать хруст прокалываемых иглой мышц, а мой любимый со всей любовью три раза втыкает шприц в мою истерзанную пятую точку. Втыкает медленно, как и папа, потом вытаскивает и снова вкалывает. На третий раз игла входит под аккомпанемент из моих хрипов достаточно глубоко, и 5 кубиков начинают медленно перетекать внутрь моих мышц. На мои вопросы, зачем меня так мучить, муж удивленно объясняет, что иголка почему-то плохо входит в тело. Да уж! В общем-то кожа предназначена для защиты тела, а потому лучше прокалывается, как и слой мыщц, при резком введении иглы. Но ведь это трудно понять тому, кто этот укол не получает, а только делает. Он пытается пожалеть меня, проводя экзекуцию помедленнее, а в итоге получается, как всегда. Мне еще как минимум 4 укола осталось потерпеть, и я уже даже вступила в тайный сговор с работниками близлежащей аптеки, которые мне спецом дают самые лучшие шприцы с самыми острыми иглами.
Если кому интересно, то воспаление легких не подтвердилось. Поставили острый фаринготрахеобронхит и отпинали к пульмонологу. До пятницы я еще на больничном, но вот отдохнуть не получится – с утра пораньше надо будет метаться по больнице, чтобы сдать баночки с анализами, подышать в трубочки, получить тепловым лучом по области легких, сделать какие-то загадочные ингаляции, проверить функцию дыхания. А еще завтра утром будет цирк на колесах – мне надо будет наплевать в баночку мокроты, причем тщательно избегать попадания слюны. А как вот плеваться без слюней, я даже что-то не представляю…

И тут на глазах у изумленной публики оказался верткий маленький (по сравнению с «Уралом») прыткий «Бобёр». И что сделал «Бобёр»? Ну конечно же попёр! Он пришвартовался к засевшему мастодонту и под крики: «Не верю! Он этого не сможет сделать, а только движок посадит, и водитель упукается!» ловко выкатил пострадавшего из снега. Тот радостно взревел, забил копытами и попытался присесть на стоявший непосредственно за ним наивный мерсовский Галенваген. Тот сделал большие глаза, астрально позвал своего всадника, который до этого радостно скалил зубы в толпе зрителей, и с его помощью откатился в сторону, сохранив в целостности свою угловатую мордасию. Это было шоу! «Урал», которого всё еще затягивала снежная трясина, пытался вырваться из губительной колеи и при этом смотрелся, как слон в посудной лавке, чудом не раздавив ни одного внедорожника.

Зеваки, дождавшись конца спектакля одного актера (бенефис по-научному, да?), вспомнили, что некоторым из них предстоит покорять целину непаханую, и ломанулись выслушивать последние наставления перед стартом. Прослушали, вдохновились, шумно поржали и разошлись по машинам.

Ванюха с Серегой дружно ответили «К черту!» на наше «Ни пуха, ни пера!» и застыли на старте в ожидании зеленой дороги. Мы нервно ломали пальцы и головы в рассуждениях – лучше или хуже быть первым в заезде? Решили, что хуже, т.к. трасса незнакома, да и по твоему времени будут ориентироваться все остальные. Решили и не стали ничего говорить нашим товариСЧам. А они и сами чувствовали, несколько дёргано улыбались, а Сашка на заднем сидении крепко ухватился за черенок лопаты, в мыслях откапывая уже третий танк «Пантера».
Ну что? А то – поехали! «Нива» лихо взбрыкнула копытами и ломанула вперед, наворачиваясь, через буруны назло рекордам. Не прошло и десяти секунд, как темно-синяя красавица с, как выяснилось, лысыми шоссейными шинами влетела в первую же засаду – на крутом повороте её скинуло с трассы в сугроб, скрывающий глубокую рытвину. Мы заорали во всё горло, выплескивая адреналин (а Никта дополнительно - инфекцию), сестра возбужденно прыгала с камерой, а среди автолюбителей по цепочке понеслось: «БАЛИН! ПЕРВАЯ ЗАСАДА!». Десять минут затикали, «Бобр» где-то в лесу напрягся в готовности ехать к первым «везунчикам», а наши ребятишки высыпали из машины, пробежались вокруг, один прыгнул обратно за руль, другой стал лихорадочно орудовать лопатой, а третий пихать «Нивушку» в крепкий зад. Секундомер тикал, парни работали, мы базлали во всё горло (позже при просмотре записи все нервно вздрагивали при звуках дикого предсмертного хрипа агонизирующего саблезубого тигра, на деле оказавшегося возбужденными воскликами безголосой Никты)… Не буду томить, за эти десять минут чуда не произошло. Парни почти вытолкали машину из ямы, но в нужный для спасения момент оказалось, что своими копытами они затоптали и потеряли наглухо лопату, а руками много снега не откопаешь. «Бобр» взял их на буксир и с третьего рывка (на первые два срывался трос) оттащил их в сторону. Для Ивана, Сергея и Саши гонка была закончена.

Это Никта восторженно стоит рядом с Ванюхой - водителем первой в заезде машины.

Первый день весны был действительно похож на первый весенний день – солнце светило прямо в глаз, птицы заливались песнями. И как-то было в тему даже то, что температура была зимней – под минус 10, да и ветер был весьма ощутим. Но это – и температура, и ветер, - всё это было фигня. 1 марта вообще был День полной фигни.
Утро началось в 9 утра, когда сквозь сон я услышала мамин голос: «Никтуся, пора делать укол!». Я поднялась, потопала в коридор за ватой, потом на кухню за бутылкой со спиртом, потом обратно в комнату к своей сумке, вытащила оттуда шприц с запасной иголкой, коробку новокаина, «пизирёк» с антибиотиком, и таинственное действие началось. Когда через 5 минут содержимое ампулы с новокаином и пузырька с «цефазолина натриевой солью» оказалось в шприце, увенчанном хорошей такой 5-сантиметровой иглой, пришел папа и, смачивая вату спиртом, сказал: «А теперь покажи, куда втыкать». Я, уже лежащая на животе с задранной ночной рубашкой и спущенными штанами, изящно изогнулась, ткнула пальцем в свою пятую точку (местное направление северо-северо-запад), сопроводив это действие хрипом из своего горла: «Сюда!». Папа, как заправский офицер СС, медленно ввел иглу под мои скрипы «Папа, баалин! Ты можешь быстро вкалывать? Больно жа!». Я уронила голову на подушку и стала думать: прилично ли будет сматериться в присутствии папы, причем в его же адрес. Папа сетовал, что 5 кубиков – это очень много, и, наверное, стоит брать 3-4 кубика новокаина (наивный думал, что мне будет легче терпеть, если новокаина будет меньше. Боль-то будет сильнее!), а любимый муж валялся рядом и с готовностью оказывал моральную поддержку участливыми вопросами: «Сильно больно? Ты еще можешь терпеть?»
Скоро всё закончилось, и я поползла выкидывать все эти инъекционные причиндалы в мусорку, а потом пить таблетки. Всё это должно было спасти меня от диагноза «n-сторонняя пневмония», который мне собираются поставить на медицинской комиссии в понедельник.

В общем, весна началась с оздоровительных мероприятий.
Если в 9 утра по дому проползали отдельные личности, похожие на Кентерберийских привидений, то уже в 9.10 в каждой комнате кипела бурная жизнь, а с кухни доносились очень даже неплохие и аппетитные запахи.
За завтраком началось обсуждение – сколько человек поедет смотреть на снежные гонки на внедорожниках, которые впервые проводились в нашем городе. Почему-то все решили, что мне ехать абсолютно не стОит, что я и так кашляю и не могу говорить, а раз не поеду я, то не поедет мой муж, да и мама не очень хочет ехать без нас. Я сидела, слушала, пила свой чай с лимоном, а потом взяла голос:
- Вообще-то мне нужны яркие положительные эмоции, чтобы быстрее выздоравливать.
- Ну да вообще-то…
- И еще мне надо выходить на улицу и дышать свежим воздухом.
- Точно-точно!
- Значит, я поеду на гонки!
- Значит поедешь!
Тут же выяснилось, что поедет и мой муж, и мама. В общем, в 10 утра в машине сидела укомплектованная команда болельщиков, которая с песнями и плясками в моем исполнении (все по-извращенски хихикали, слушая мой голос, ломающийся при каждой попытке взять ноту выше фа первой октавы) поехала через плотину, потом через тополиную аллею, а дальше в лесок, где собирались самые безбашенные водители города.
В леске всё было по-людски, как и надо – сказано, что гонки среди внедорожников, значит к месту соревнований могли проехать только на оных машинах, и мы, оставив свою, потопали к месту старта на своих врожденных внедорожных приспособлениях. На ногах, то бишь.
На расчищенной от снега площадке стояли вперемешку машины и люди. Одиноко стояла одна BMW-шка, невесть как пробравшаяся сквозь снежные заносы. Вокруг было царство внедорожников. «Страшные снаружи и добрые внутри», стояли они всех пород и мастей. Первыми готовились к заезду родные «Нивы», потом должны были ехать УАЗы вместе с иностранцами-джипами.
Мы собирались болеть за машины под номером 1 и 6. В первой «Ниве» готовились к старту сыновья друзей семьи Иван и Сергей со своим двоюродным братом Сашей, а в шестой – тоже друг семьи – Юра, который за две недели до этого в гонках на льду занял 4-е место.
Правила были простые: на прохождение 3-километровой трассы давалось 30 минут. На трассе было полно засад – это же был настоящий лес, и никто не мог гарантировать, что ты не заедешь в овраг, засыпанный снегом. Если ты попадал в засаду, и машина вставала, у команды было 10 минут на то, чтобы лопатой откидать снег и вытолкать машину. В случае неудачи подъезжал «Бобр» и уволакивал машину с трассы в сугробы, где она должна была стоять до конца гонок. Старт давался каждые 10 минут. Сначала ехали внедорожники с объемом до 300 кубов (в эту категорию попадали «Нивы»), а потом – отдельный заезд с объемом свыше 300 кубов (УАЗики и джипы).
Еще перед стартом начался театр – огромный автомобиль «Урал» повышенной проходимости и с огромным весом банально увяз в снегу и не мог выехать. Такое не смогли пропустить ни участники соревнований, ни болельщики. Столпившись вокруг барахтающегося в сугробах мастодонта, зрители шумно обсуждали водительские умения шофера «Урала», который умудрился засадить в снег машину, которая по науке не может застрять в подобной ситуации. Организаторы драли глотки, пытаясь созвать участников для последнего собрания перед стартом, а им в ответ раздавался только гогот: «Кто же такой спектакль пропустит?!» Кто-то пытался предложить вытолкать многотонную махину вручную, кто-то делал ставки, как долго простоит "Урал" в лесу - до лета или же еще весной выберется, а моя сестра усердно всё это снимала на видеокамеру.

(продолжение следует)

а Никтуша заболела...
В попытках спасти любимого от происков гнусной гриппозной инфекции сама поймала бандитскую пулю. Ночь на 20 февраля: температура в 38, раздражение, эротический голосок аля Владимир Высоцкий в женском исполнении. А главное - кашель...
Кашляю я знатно, такое не каждый сможет повторить :) Еще в детстве родители боялись, что Никточка выкашляет как-нибудь свои легкие. Нифига! До старости тащить их в себе буду :) Больно только... балин... да и старая травма (трещина грудины) не сильно облегчает процесс высвобождения полостей объекта исследований пульмонологов - так недалеко мазохизм в себе выработать.
Сегодня утром в ванной были показательные выступления - Никта, как с глубокого перепоя, пыталась сломать бортик ванны из положения высокого старта. А звуковое сопровождение данного увеселительного мероприятия - сказка... Как в анекдоте говорится - "а мы кашель лечим таблетками от запора", только в моем случае желудок решил, что, пожалуй, ему надо переселяться либо ниже, либо выше, и попытался апробировать второй вариант. Попытка откашляться приводила к тому, что мои внутренности пытались повторить рекорды Сергея Бубки и выпрыгнуть, раз уж что-то надо на выходе получить. Забавно было :)) Точнее это сейчас забавно, а тогда не очень было, но это же логично :)
Надеюсь, что на днях мне полегчает. Жаль, что нельзя лекарства применять - повезло, так повезло. Всё, как всегда вовремя. Да ладно, что рефлексировать :) Мой ангел-хранитель (люблю тебя, мой верный друг) не допустит разрушения бренного тела и прочих ментальных составляющих Никты. К тому же выяснилось, что по зороастрийскому календарю меня уродили в год Черепахи, что принесет мне щастье, т.к. у меня имеется очень удачная примета - родинка на спине :)
Ура мне, ура моей маме! :)

Ладно... пока меня, сидящую по всем канонам вежливости и отвественности перед работодателем с температурой, но в хирургической маске, не выпинали из боязни, что я тут всех заражу, уйду лучше сама. Типа гордо и самостоятельно :) Типа сознательная :)
Приду домой и упаду в коматозе на свой диван.

Right Here Waiting

Oceans apart day after day
And I slowly go insane
I hear your voice on the line
But it doesn't stop the pain

If I see you next to never
How can we say forever

Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you

I took for granted, all the times
That I though would last somehow
I hear the laughter, I taste the tears
But I can't get near you now

Oh, can't you see it baby
You've got me goin' crazy

I wonder how we can survive
This romance
But in the end if I'm with you
I'll take the chance

...

Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you

Уря! Оказалось, что мною любимая Джулианна Маргулис (Julianna Margulies) родилась 8 июня, а следовательно, родной моему многокамерному сердцу Близнец :)
Жаль только, фто не Лошадка. Ничего - мы, кони, со Змеями тоже дружим.

Вот Никта- дурында-то пианая :)



И всё же посвящаю эту фоту Л.
типа помню. всегда.

мдя... как говорится "здравствуй жопа новый год" (с запятыми париться не буду, и так всё понятно). Обойдемся без копирайтов, ок?

Никта в эти дни одинока и перманентно озлоблена. Что ж, злость лучше полусопливого состояния жалости к себе. Имхо.
А сегодня, и даже сейчас, в сей момент выпита бутылка "Советское Шампанское брют" - 1 бутылка и заточено грамм так 200-300 клубники. Всё просто зашибись. Только вот одна.

Еще один глоток, жаль никого нельзя пнуть техничным ёп-чаги (мдя.. чему тебя только учили) или цепким словом стукнуть побольнее. Ну и хорошо, что некого зацепить, а то потом бы раскаяние навалилось, и начало бы давить чувство стыда. Ну нафик. Всё пучком.

Забавно - были робятушки, предлагающие мне скрасить этот вечер и эту ночь :) Пф-ф-ф... (замогильным голосом) О-о-о... наивные...
Я, наверное, слишком еще маленькая (или наоборот, уже слишком взрослая), чтобы страдать бешенством матки (или маток? :)) Сколько еще мне надо будет объяснять, что то, что позволено Юпитеру, не дозволено смертному (или как там?). Если у некоторых мужчинок перманентный спермотоксикоз, осложненный скрытым комплексом неполноценности, из-за которого они плюют на качество, ударяясь в количество, то зачем по себе равнять других? Не раз слышали, небось, что каждый судит других в меру своей испорченности, так что - сложно посмотреть утром в зеркало и повторить это себе?
Блин, мальчиши-плохиши (а может и кибальчиши, х вас знает), ну не хочу я вас. И поверьте, такое бывает. Даже по пьяни не хочу. Не скажу, что не захочу позже, если со мной произойдет нечто, мною не ожидаемое (как например, удалят мне какую-нить фигульку из мозга, как той обиззянке из эксперимента, и будет потом "не повезло слонику..."). Где-то не так давно читала, что мужчина может к сексу относиться, действительно, как к инстинкту - что пукнул, что потрахался - один черт. И в попе не свербит, и пися не чешется ("чешется? иди почеши об асфальт" (с) Маргарита Николаевна, учитель русского языка). А женщина, наоборот, по природе своей склонна этот секс переводить в область чувственную, то бишь, даже если она какое-то время практикует секс_на_одну_ночь_неважно_с_кем, то через n-ное время её подсознание будет переполненно всякими error'ами и потом - "программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
И знаете, что интересно? Встречала я мужчин, которые переживали из-за того, что переспали по глупости с какой-то шлюшкой, причем переживали не из-за того, что боятся инфекций, а из-за того, что само по себе это им противно. Дескать им всё же важно чувствовать, что они отдают всю свою силу, страсть и семя женщине, которой будет не все равно, и к которой они что-то испытывают. Видела я таких мужчин, но вот женщин, которые бы не сожалели о том, что был у них одноразовый секс, или то, что они переспали по пьяной лавке, хрен знает с кем, не встречала.

Одной из моих хороших знакомых (в прошлом, сейчас я, к сожалению, потеряла с ней связь) была девушка, которая работала проституткой какое-то время. Мне было её очень жаль, т.к. занесло её туда не из-за самых благоприятных обстоятельств. Когда ей было 15 лет (а это очень яркая и красивая девушка с уже в то время созревшим женским телом), её заприметил один дядя. Заприметил и, поняв, что на добрые слова девочку не развести, похитил её. Когда через неделю родители, подняв на уши полгорода, нашли её, она уже была наркоманкой и... совсем уже не девушкой. Он приковал её к батарее и колол всякой дрянью, чтобы сломить волю и подчинить её себе. От зависимости к наркотиком её вроде как излечили, но вот с тех пор она стала "испорченным товаром" (а в ней была кровь народов гор, где девственность очень важна). Все типа порадовались, что девочка довольно легко пережила этот кошмар: она не резала себе вен, не пила таблеток, не прыгала с крыши. Молоток, подумали все, вырастешь - кувалдой будешь! А девочка-то на самом деле, как говорится пафосно учителями "покатилась по наклонной плоскости". Она же - испорченный товар, она же испачкалась в грязи, её же имя извозюкали в дерьме. Именно эта установка закрепилась в её дурной детской балде, и понеслась лихая тройка с бубенцами.
Потом нам было по 19, она смотрела на меня во все глаза и спрашивала, как же ей добиться к себе такого уважения, такого отношения мужчин (-парней-мальчиков). А я, тоже сама наивная простота, пыталась учить её, пропустившую через себя не одну сотню мужиков, как всё строится на изначальном уважении самой себя и тыры-пыры. Мне не удалось вернуть её: однажды парень, ухаживающий за мной, предложил провести вечер вчетвером - он, я, моя подруга и его друг. Мы с ним, как потомки членов королевской семьи, собирались по-англицки провести этот вечер, и я решила, что вот он - тот случай, который поможет вернуть С. в наш круг (ну я же была снобкой, вы же помните), и радостно пригласила её, причем мой друг специально попросил разрешения "похитить" на время дочку у её матери, которая молилась на меня, в надежде, что я помогу её дочери. Все оптимично нахлобучили розовые очки и поехали в переливающийся неоном вечер. Рестораны по нашей девчачьей просьбе отложили на потом, ведь тут такие кудесницы и Марьи-искусницы, куда там приглашенным из-за заполярного круга шеф-поварам? Пока мы стругали снедь, закупленную в супермаркете, С. восторженно шептала: "Никточка, солнышко! Спасибо! Ты ТАКОЕ для меня делаешь! Всё так здорово! Я чувствую себя королевой!"
Ага-ага... королева с непривычки нахлебалась воТки ("До дна за такой вечер! Ой, мне еще 100 грамм"), хотя она была заготовлена для коктейлей кавалерам, а прекрасных леди дожидался мартини. Нифига... Позже обзюзюканную королеву я сводила в туалет, где она она дрожащими руками поправила съехавшую корону и рванула обратно, дабы утворить танцы-шманцы-обжиманцы. Я со вздохом вернулась в комнату, мой кавалер пригласил меня на медленный танец. Минуты через две я уже с ужасом увидела, как в одно мгновение С. сорвала со своего торса одежды и с диким гоготом умчалась на кухню, маня за собой друга моего друга, который уже вообще ничего не понимал, но шел туда, куда его вели. Я на этом объявила, что вечер закончен, и новоявленная королева будет спать. Со мной. А те, у кого есть Y-хромосома могут ехать домой или же идти почивать на кухонном полу. Джентльмены изъявили нестойным хором желание встретить с нами рассвет, а потоми готовы были спать хоть на поддверной подстилке. Я тогда еще верила людям, верила в то, что могу спасти кого-то своими собственными руками (наверное, просто еще не дошло тогда...) и позволила им остаться. Вьюношам было постелено, королева упокоена, но без осинового кола данная персона таки не упокаивалась и попросила ради спокойного грядущего сна "сбегать на кухню, чтобы чмокнуть друга друга в лоб, щеку, во что попадется". Наивная чукотская девочка разрешила, не забыв упомянуть менторским тоном: "Только, чтобы недолго!" Ага... умчалась. Мой друг вернулся, дабы не мешать новоявленной парочке, и попытался "склонить гражданку Никту к сожительству". Получил очень серьезный словесный отпор и обстоятельное объяснение причин, почему сие невозможно. Сказал, что не сомневался в общем-то, и попросил разрешения просто побыть со мной, пока я не засну, и/или пока особа не вернется. Получив милостивое разрешение, начал убаюкивающе гладить меня по голове, а второй рукой ласково придерживать мою ладошку. Я быстро уснула. Всё было хорошо и складно в моей голове и в моей квартире.
Проснулась я оттого, что мне кто-то крикнул в лицо: "СПАСИБО ТЕБЕ, НИКТА, ЗА ПРЕКРАСНЫЙ ВЕЧЕР!". Это была С.
Когда я заснула, с кухни начали доноситься недвусмысленные звуки и охи-вздохи. Это С. так незамысловато по привычке благодарила друга_друга за приятно проведенное время. Он не отказывался и принимал дары природы, пока они валились на него из ниоткуда. Мой друг слышал их и нервничал. Хотелось, но Никта верила ему и так беззащитно спала в его руках. Её нельзя трогать, но её подружка... это совсем другое дело... С.была пьяна, но не настолько, чтобы не заметить, что на зов из комнаты вышел один, а вернулся другой. Она поняла, кто к ней пришел, и попыталась начать уважать себя:
- Нет! Я не хочу! А как же Никта?
- А Никте ты ничего не скажешь
- Скажу! Я сейчас кричать буду, и она проснется!
- Лучше молчи, сука

Мой кухонный нож, резавший до этого только хлеб, и прижатый к женскому горлу, был очень убедителен в качестве аргумента, и Никта не услышала криков о помощи.
Я слышала сквозь сон какие-то звуки, почти уже просыпалась, но слышала успокаивающее: "Спи, Никточка... Это ребята шалят... Всё в порядке, я с тобой..."

Мой "друг" долгое время занимался карате и кик-боксингом (может и до сих пор балуется этим), наверняка часто получал по голове, наверняка в анамнезе не одно сотрясение мозга. Наверняка этим и можно объяснить его поступок, хотя я не психолог и даже не медсестра.
Решив "почесать писюн", он вызвал с кухни своего друга, попросил его позаботиться о спящей Никте и отправился штурмовать Эверест с хлебным ножом в руке. Это друг успокаивал мою совесть, готовую встрепенуться. Это он повторял, что всё в порядке, зная, как на самом деле обстоят дела.
Я резко проснулась, С. рыдала на моих руках, друг_друга виновато сидел неподалеку, не зная, что сказать, а тот, на которого смотрели мои непонимающие глаза, сидел за столом, обхватив чуть ли не до хруста голову.

С. была умыта, внимательно выслушана, успокоена и уложена спать. Когда этот поруганный ребенок засопел, я подошла к своему лорду (а друг_друга старательно делал вид, что спит на полу). Не было страха, была только холодная ярость.
- Зачем?
- Прости меня...
- Как ты мог?!
- На меня что-то нашло... я не понимал, что делаю...
- Ты предал меня, предал моё доверие!
- Никточка! Но ведь ТЕБЕ я не причинил вреда!
- Достаточно было того, ЧТО ты сделал с МОЕЙ подругой, в МОЕЙ квартире... Я не хочу с тобой говорить. Ты омерзителен мне.
- Прости меня...
- Оставайся со своим другом до того времени, когда пойдет транспорт, и уходи. Больше я не желаю видеть и слышать тебя.

На рассвете он ушел, уныло ссутулив плечи.
С., проснувшись наутро, практически ничего не помнила. Когда я рассказала ей, что случилось, она начала утешать меня: "Да ничего страшного - это уже столько раз со мной случалось, что всё в порядке! А ты не расставайся с ним из-за этого - все мужики такие, да и он всё-таки такой красивый и воспитанный..."

С тех пор я искала такого, кто не будет, как "все мужики". С. очень скоро уехала по чьей-то протекции в Москву, где и потерялась для меня.

Мне несказанно повезло - я искала всего 2 года. И идите вы, плейбои, в *опу... Когда сейчас выползают красавчики с нюнями: "Ну вот, как всегда, все самые лучшие женщины замужем..." в ответ есть только одна фраза: "А где вы все были те 2 года, что я провела в одиночестве?"

Я люблю Его. Он мой муж и моё солнце. Он - это я, если бы я была идеалом. Он - тот безлошадный принц, который согласился ради меня взгромоздиться на лошадь по имени Лиза. Он тот, которого готовы обожествлять мои подруги и знакомые женского пола. Он тот, кто станет отцом моих детей, и тот, кто позволил мне видеть невидимые миру слезы.
Пусть тебя сегодня нет со мною, пусть ты далеко от меня в эти дни, но эта разлука лишний раз показывает мне, как я люблю тебя.
Пусть всё у тебя будет хорошо, моё сердце.
Я без тебя умру.

З.Ы. Прости, дорогой наш А.М.... Прости, что полюбила не тебя, хотя ты был достоин любви ничуть не меньше, чем тот, кто стал моим мужем.

Вроде бы внешнее сходство есть

Наверное, это перст судьбы - на работе доступ в дневник закрыли, а из дома я более не буду выходить в интернет.

Не буду говорить всем прощай, наверное, все же до свидания.
С теми, с кем я общаюсь по аське, тем более связь не потеряется.
А всем прочим - бай-бай :)

Одна знакомая вам девушка сегодня была счастлива: она наконец-то собралась и сходила на примерку-подбор цветных контактных линз.
Захотелось изменить свою внешность, изменив что-то в своей судьбе - лехххко - постриглась коротко и покрасила волосы в красный цвет. Но вот изменить цвет глаз стало доступным только недавно.
И вот Никта решилась. Пришла со своими карими глазами с хотелкой - по возможности ощутить, как же смотрелось её смуглое лицо, если бы глаза были серого цвета.
Я примерила 4 цвета:

- светло-голубой, который давал светло-серый цвет на моих глазах. Итог - как и говорил один знакомый krakodel, две дыры на лице. Для таких светлых глаз треба белое лицо и/или светлые волосы.

- синий с ободком. Это и есть выбор редакции :) Даже не ожидала, что полученный серо-голубой цвет глаз мне подойдет :) Блин... было чудесно :)

- сапфир (насыщенный синий). Да, неплохо. Для вечера и всяческих мероприятий - лучший, может быть, выбор. Но... так неестественно, хоть и красиво.

- зеленый. Как говорят специалисты, зеленые линзы более всего подходят к карим глазам. Действительно, было очень даже симпатично, но я уже сделала выбор :)

Единственный минус (может быть, временный?) - неприученные к линзам и очкам глаза Никты нефонтанно реагировали на чужеродные объекты, пришедшие к ним в гости. Так что чистота эксперимента была немного смазана покрасневшими глазами, которые отказывались видеть на положенную им единичку. Последний зеленый цвет я вообще практически не разглядела, тогда как другой глаз, имевший серо-голубую окраску, видел довольно сносно.

Осталось еще купить этот праздник :)

А еще, а еще - я сейчас практически влюблена в жителей нашего подъезда! Утром, уходя на работу, увидела на втором этаже (сама живу на четвертом) собаку, которая лежала на чьем-то половике. На её задней правой ноге был приличных размеров порез. Я еще не сильно отошла от всех этих ветеринарных радостей (см. 02.02.03 г.) и потому на 5 минут тормознула около неё. Все эти 5 минут я стояла, раздираемая долгом и желанием - на работе был завал срочных дел, к тому же я уже опаздывала, а передо мной лежала чудная собака, которой надо было зашить лапу. В итоге я пошла на работу, но весь день меня мучала совесть, а перед глазами стоял живым укором растерянный взгляд собаки. Я уже была уверена, что кто-нибудь "добрый" выкинет её из подъезда.
Вернувшись домой, я с удивлением обнаружила свою утреннюю знакомую на площадке своего этажа. Она лежала на ПОЛОВИЧКЕ, перед ней стояли БАНОЧКИ С ЕДОЙ. Я сбегала домой, притащила ей кусок мяса и ведерко с водой. Она подумала, снямала мяско и выпила почти полведерка. Порез уже немножко затянулся, но я решила обработать ранку хотя бы стрептоцидом. Таблетки у меня не оказалось, и я сделала партизанскую вылазку на соседскую территорию. Соседка с сожалением сказала, что таблетки нет, предложила любые другие, на что я ответила, что мне требовался стрептоцид для обработки раны. Соседка тут же стала оправдываться и извиняться за то, что собака была у нас на этаже, стала волноваться, не против ли я. Блин... я уже была в шоке: "Конечно же не против! Я только рада!" Тут же подтянулись другие соседи.
Оказалось, что одна дала уже собаке таблетку, другая покормила, третий - выгулял её, четвертый осмотрел и отдал ей своей половик, и так далее...
Блин... как здорово, что вокруг нас такие замечательный люди!!!
Соседи, я вас люблю! :)

Фуф... непростое времечко... в выходные отдохнуть не удалось (см. ниже по какой причине), и неделя начиналась не лучшим образом.

В понедельник был очень сложный день на работе, и очень тяжелый разговор с приятелем поздно вечером.
(расслабься, Никта, дыши медленно...)

Во вторник случилось одно неожиданное приятно-грустное событие. Да-да, одновременно и замечательное, и печальное.
"Здорово, что она уезжает, но как же стремно, что она уезжает..."

Вчера же, во вторник, поздно вечером произошло одно несчастье. В итоге отделались, что говорится, "легким испугом", т.е. всё могло закончиться гораздо хуже.

Как все же я уже устала...

Это, действительно, был разговор двух людей. Немножко странный, быть может, но для меня главное - что он был в прошлом, пусть и недалеком.

Несешься ты, тропы не зная,
Летишь, как в омут с головой,
Как будто приз - ключи от рая
В игре и сложной, и простой.

Ведь, если б я была гитарой,
То струны мог бы ты легко порвать
Игрой своей немного странной
В стремленьи, как оркестр играть

******************
И за одну твою улыбку
Готов полжизни я отдать

Во тьме найду свою дорогу
Во мраке дышится легко
И подарю тебе свободу

**********
а от кого и от чего?

Зачем мне от себя спасаться?
Куда я денусь от себя?
Со временем уходят все. И безвозвратно.
Лишь я одна всегда себе нужна

Всегда внутри я одинока
Всегда одна и холодна
Любить себя? Да всё не так жестоко -
Терплю я в основном себя

А иногда это бывает трудно.
И сложно в этом теле дух сдержать,
Когда он рвется на свободу,
Готовый оболочку разорвать.

Но, если он освободится,
И тело отделится от него,
То, думаю, что станет легче
И телу моему, и духу от того.

Без сдерживающих запретов,
Желаний плотских и земных,
Свободной наконец я стану,
Взлечу высОко и растаю
В просторах неба голубых...

***************
Сей недоконченный роман (имеется в виду по форме, а не по качеству) остался в прошлом. Не люблю НЛПистов, не люблю глобалистов.
Легко видеть соринки в чужих глазах и строить теории о развитии феминизма в современном обществе, но вот, если ты такой замечательный и понимающий, то почему же тот, кто с тобою рядом всегда невыслушан, непонят и ненужен?
Пф-ф-ф... смешны дилетанты, вешающие себе на грудь ордены. Хотя, быть может, издалека они внушают уважение

Непростые вышли выходные...
В субботу я работала. Недолго - всего полдня, но вот не получилось сделать всё, что планировалось.
С утра позвонила мама с сообщением, что одна из собак располосовала заднюю лапу до кости, а одна из кошек, которая готовилась в очередной раз стать мамой, похоже, умирать собралась. Мы привезли ветеринаров домой, где собаке зашили лапу, а вот кошку пришлось "госпитализировать". Выяснилось, что из 5 котят только один был доразвитым, а вот 4 остальных умерли еще недели две назад. У неё начинался выкидыш, но не получилось. В итоге мертвые котята в течение этих двух недель разлагались, и у неё уже началось заражение крови. Хорошо, что мы успели - ей удалили матку с придатками, еще что-то сделали, в итоге кошка выжила.
Вечером мы забрали её из больницы, я ставила уколы и ей, и собаке, сегодня меняла перевязки больным...
Фуф... тяжко до сих пор...

Кстати, прошла тоже тест, ссыдку на которой дала в своем дневнике Void. По результатам я - Афина :)
"Athena: Goddess of Wisdom
Athena is one of those Goddesses who just inspires awe. Man, she is just sit-your-ass-down-ROCKIN'-cool. First of all, she is the Goddess of more things than I can shake a stick at. Second of all, she has an incredibly cool story of birth, that is very important to her mythology"
забавно :) Интересно, сколько вообще богинь в том тесте присутствует?

Я могла бы стать врачом. Мои родители до сих пор сожалеют, что я не стала им. Мой муж как-то возразил, что иначе мы бы не познакомились, на что получил очень логичный ответ: "Тогда бы вы с Никтой познакомились у неё на приеме". После такой отповеди по данному вопросу К. моим родителям не возражает.
Мои знакомые врачи, точнее люди, работающие врачами, которые являются моими хорошими знакомыми (одна из них даже моя близкая родственница) отнюдь не брезгуют беседовать со мной на медицинские или околомедицинские темы. Не так давно один из этих знакомых, по специальности терапевт, с восторгом сказал, что даже сожалеет, что мы не коллеги.
Мне приятно знать, что такие люди, по определению являющиеся благородными, не брезгуют общением со мной, с той, которая училась меньше их, а зарабатывает больше, и скорее всего, так будет всю жизнь. Мне стыдно перед ними, хотя я тоже отдаю себя работе и очень часто дома не успеваю сделать всех дел, так как на работе провожу по 10-11 часов. Но я не спасаю человеческих жизней, я не вижу каждый день кровь и смерть, я всего лишь рекламирую бизнес своего работодателя.

Я побоялась поступать в медицинский только потому, что вовремя оценила меру своей впечатлительности. Практики по анатомии я не прошла бы. Долгое время тешила себя надеждами, что это не так сложно, но потом очень обстоятельно побеседовала с глав.врачом терапевтического отделения, которая поведала мне о своем экзамене по анатомии. Их группу поделили на подгруппы, которые работали парами или тройками над трупами. На экзамене повезло кому-как: кому-то достался неопознанный товарищ из холодильника, а кому-то младенцы, пролежавшие пару суток на свалке. Везунчики, работавшие с "холодильными" телами, сдали экзамен, а вот оставшиеся... Мало кто на экзамене, уже испытывая сессионный стресс, смог довести до конца вскрытие тел и телец, изрытых ворочающимися червями...

После этой беседы я поняла, что не смогу. И не стала поступать в мед, хотя позже узнала, что легко бы поступила со своими познаниями в биологии и химии.
Первоначально я планировала специализироваться по психиатрии или по нейрохирургии. Пару месяцев назад мне сказали (врачи, конечно же), что профессиональная особенность хирургов - смерть в возрасте 50 с небольшим лет. Да, хирурги - самые большие циники, это - единственная защита их психики, но даже она не спасает от каждодневного неосознанного стресса от того, что ты вскрываешь человека чаще, чем курицу местной птицефабрики. И, несмотря на это, парни (а это считается мужской специальностью) идут в хирургию. Идут, зная, что вряд ли проживут больше 50 лет. Есть даже один экзотичный пример: есть семейная пара, где жена - хирург, а муж - терапевт. Даже комично в какой-то степени.
Видимо, тайны человеческого мозга манили меня - хоть через опосредованное восприятие, хоть через прямое наблюдение...

Я не стала врачом. Наверное, к лучшему. Учитывая свою восприимчивость, догадываюсь, что нормально существовать я смогла бы, став законченным циником. Помогло бы это мне? Навряд ли... кое-как справившись с каждодневной смертью и с тем, что не могу спасти каждого, кто нуждается во мне, я бы, скорее всего, потеряла бы все конктакты с живыми, относительно здоровыми людьми, которые окружали бы меня.

Может быть смешно, может быть нелепо, но у меня есть два любимых сериала. Это "Зачарованные", которые в какой-то степени удовлетворяют мой интерес к теме магии, и "Скорая помощь" (не "Ускоренная"), смотря которую я как-то приближаюсь к той специальности, которой хотела когда-то посвятить свою жизнь.
Сегодня, зная заранее, какая серия будет, я всё равно не удержалась от слез, которые сами собой текли из глаз и снова и снова оправдывали меня в моих же глазах. Я не стала врачом и не могу спасти чьи-то жизни, но это потому, что Господь не наделил меня той душевной силой, что помогла бы мне помогать людям. Да, Романо - гнусный циник, для которого нет ничего святого, но это - лишь его защита, что очень видно в сериях, когда у его собаки (единственного существа, которое любит его) обнаруживают опухоль, и когда молоденькая практикантка Люси умирает от ножа пациента-шизофреника.

Я смотрела и снова лились слезы, не спрашивая, хочу ли я этого. Мой муж, зная, КАКИЕ серии я смотрю (а он - разумный человек, он не смотрит то, что заведомо бьет по больным местам для каждого человека, и то, что испортит ему настроение), подошел, заглянул в лицо, вытер мне слезы и сказал: "Как хорошо, что ты не стала врачом, чтобы ни говорили твои родители..."