Есть еще два актера, среди которых замечательный Олег Видов. К ним в компанию попросились критик и публицист в одном лице и еще один Юлий Цезарь (в переносном смысле :)), славный своими деяниями на поле поэзии и драматургии с серьезной заявкой на победу как критик.

Мне не раз говорили, что из меня вышла бы неплохая актриса. Наверное, в этом что-то есть :) Знаю, что моё лицо требует того, чтобы его рассматривали вживую: только так можно увидеть его живость, прошу прощения за тавтологию :) Как-то язык не повернулся сказать, а рука - набрать, слово "обаяние". Хотя, если честно, всю жизнь себе говорила: "Никта, ты, конечно, не красавица, но в тебе есть шарм. Этим и бери" Вот такой вот был аутотренинг :) пока я не поняла, что красоту следует искать не только в правильных греко-римских чертах, а и в сочетании неправильностей лиц.

Если я что-то рассказываю, то очень сложно удержаться и не представить описываемое в ролях. Это было и в детстве: будучи старшей сестрой для родных и двоюродных братьев-сестер, я почти каждый день устраивала летними вечерами концерты. Скакалка в руках вместо микрофона, кусок ткани или мамино платье, напяленное на детский спасательный круг, и ты - звезда эстрады! Нарядив и раскрасив младших, научив их несложным движениям, я могла петь и показывать сценки часами, а ребятня старательно вытанцовывала сзади в качестве шоу-балета.
А днем, перед концертами, я, нарушая бабушкины запреты (она шила на заказ, и в её доме постоянно были отрезы тканей (от заказчиков, естественно:)), с помощью булавок, заколок и узелков, мастерила наряды (ножницы, конечно же, были табу ). Какую-то ткань я всё же испортила - она посыпалась, но меня не стали наказывать после того, как увидели КАКОЕ платье я сделала. Это платье, естественно, исчезло, когда ткань с меня сняли, повторить его никто не смог, включая меня. Родственники какое-то время понадеялись на то, что из меня вырастет модельер. Хорошо, что они недолго обманывали себя :)

Никта какое-то время пела. Вроде хорошо пела, её даже не хотели отпускать из хора, но уж очень надо было отпустить. Трупики не поют, а дело с моим здоровьем было тогда неважнецкое. Родители даже перестраховались и не позволили мне участвовать в концерте, что должен был скоро состояться. Когда я подлечилась и попыталась вернуться, меня приняли, но обстановка была уже не та... Мне не простили того, что важный концерт оказался под угрозой из-за моего отсутствия, я это чувствовала и ушла. Теперь пою только дома, и мои близкие слушают моё меццо, переходящее местами в альт :)

В школьном спектакле мне как-то дали роль жены декабриста Рылеева. Вот я оторвалась, пока ожидала НАСТОЯЩЕГО ПЛАТЬЯ той эпохи, которое должны были привезти из НАСТОЯЩЕГО театра. Это было очень важно для меня :) Я вообще являюсь поклонницей костюмированных постановок. И одна из моих больших "мечтов" - платье, чтобы "талия в рюмочку", чтобы "бюст наружу", и чтобы из-под тяжелого верхнего видно было прекрасное тонкого кружева нижнее платье. Блин, как это по-детски :)
Платье привезли. Кхм... Длиной по колено, грудь, несмотря, что это - стиль ампир, вообще под шеей. Видимо в представлении костюмерши девочка 13 лет должна иметь рост около 130 см... А я уже была под метр семьдесят.
В итоге на спектакле я была в мамином свадебном платье. Оно тоже было коротковато (мама ростом 158 см), но зато красивым (хоть и не в стиле ампир).
Я была глубоко разочарована, все мои идеалы были повержены, и время в ожидании своего монолога проводила за чтением книжки Джейн Остин. Время пришло, я встала, заложила пальцем страницу, вперила горящий негодованием и разочарованием взор куда-то далеко вверх, за головы зрителей, и устало сказала свои слова.
Какой это был успех! Оказывается:
1. у меня было "одухотворенное лицо";
2. я была "несказанно прекрасна";
3. каким-то образом мне удалось "показать страдания любящей женщины";
4. и бла-бла-бла
Это было шоком для меня, и хоть как-то оправдало мамино волнение по поводу платья.

Джон Стюарт, Жан Алези - автогонщики; Юрий Седых - легкоатлет.

Спорт как таковой не принял меня :) Несмотря на длинные ноги, в легкоатлетической секции я бегала медленнее всех, а, если мне кричали "Поднажми! Давай быстрее!", я лишь старательнее топала ногами. Догадываюсь, что выглядела как неловкий вытянувшийся медвежонок-топотун :) Прыгала я в общем-то неплохо, но ставки делались все же на бег, причем на спринтерский. У меня открывалось дыхание после третьего километра, и к пятому я обгоняла всех, ушедших в отрыв на первых двух. Но кому нужны стайеры в нынешнем сумасшедшем веке скоростей? :)

Тады я пошла в конькобежный спорт. Громко сказала, да? :) На самом деле на это потратилось два месяца, в течение которых я старалась компенсировать недостаток собственной скорости специальными устройствами - коньками. А лед твердый... А падать больно... И хрупкая Никта уковыляла кататься на лыжах.

А лыжи - это сказка... И лыжи милосердны к Никте: на лыжах никто стометровки не бегает. А 5 километров или 10 - на это тощенькая девочка была способна, лишь бы только уйти вперед, ехать в одиночестве и отрываться от того, что смогла. Завтра будет больно, но боль в уставших мышцах приятна. ДА что объяснять, вы всё сами отлично знаете!
Всё было здорово до городских соревнований, когда Никте выдали пластиковые лыжи. Мечта идиота! На чудо рук европейских мастеров-лыжеделов (ох...убили бы они меня за такое определение :)) я часами могла смотреть в "Спорттоварах", но стоило это чудо...
Чудо-лыжи смазали мазями, старт был еще не скоро, снег подтаял, и мазь... мдя... Сочетание того, что я стояла на пластике ВПЕРВЫЕ в жизни, что это был очень важный старт, и того, что мазь оказалась, мягко говоря, не в тему, так вот, это сочетание было убийственным.
Трасса на 3/5 состояла из подъема в гору, потом одна часть по долине, и быстрый спуск к финишной прямой. Мимо проносились не "дорогие лимузины", а коньковым бегом спортивные девчонки в ярких шапочках, а мы еще с одной лузершей, кто елочкой, а кто боком, поднимались в эту долбаную гору на этих долбаных лыжах. Потом, правда, был спуск торжества, когда я без тормозов неслась стрелой по спуску, а кто не успевал отскочить, валился по оврагам, но этот спуск уже ничего не мог изменить. Лыжницы из Никты не получилось.

Пропущу все несерьезные попытки приблизитсья к дядюшке Спорту.

Из серьезных было еще таеквондо. Полгода. Было невероятно здорово. Оказывается, я неплохо дралась, хотя до этого считала себя приемницей пацифизма. А потом талантливая_я очень удачно навернулась на спину, заработала трещину и, как следствие, остеохондроз в 20 лет. Строгие медицинские работники разрешили мне только плавать, и то осторожно, чтобы не отвалились почки и всякие женские радости, т.к. Никта-искусница это может устроить на раз-два-три.

ДЯдюшка-Спорт замаялся бороться со мной, и поддав волшебного пенделя, наконец-то выкинул меня за борт.
Не больно-то и надо! Бе-бе-бе!

Композитор, педагог и общественный деятель... ну нафик... пропущу я этот пункт, тем более, что тему околомузыкальную только что рассматривала.

Нина Тимофеева - балерина...

Танец... Когда я родилась, все говорили, что стану балериной (как много чего говорили :) что стану врачом, например, потому что родилась в воскресенье - стопудовая примета ;)) Когда меня распеленывали, то крошечные ручонки в ямочках тут же резко рвались вверх, и маленькая Никта с округлившимися глазами становилась похожа на балерину, замершую в последнем па перед тем, как упасть в море апплодисментов.
Балериной я не стала :) и не стану уж точно, хотя жаль. Танцуя всю жизнь, я до сих пор являюсь дилетанткой и никогда не учила, как правильно стоять в первой позиции, как выполнить па-де-де или как всё же танцевать танго.
Мне не удалось связать свою жизнь с танцем, это не стало моей работой, хотя несколько раз я пыталась. Не судьба. Но мне льстит, что меня спрашивают, где училась так двигаться, видимо, что-то я всё же умею :)

С танцем не так, как с исполнением музыки. В нем я растворяюсь, и мне неважно смотрит ли кто-то на меня в этот момент. Когда я дома одна, и мне никто не мешает ходьбой по комнате, я часто танцую под классическую музыку. Интересно, как это выглядит со стороны? :)

Довольно часто мне снится один сон: я начинаю вращение и легко кручу все 32 фуэте. Могу и больше. Это очень легко, и голова совсем не кружится. Я просыпаюсь, тут же бегу, помня еще, как просто мне крутить фуэте, но могу сделать только 2,5 оборота. Грустно :(

Фсю пестню испортили, блин... Компьютер подвис, и я, испугавшись, что потеряю всё то, что настучала в окошко, в последнем рывке отправила на размещение. Рано, ну да ладно. Пусть будет, как есть.
Продолжаю:
*********************************************************

Как-то я, будучи в полном восторге, притащила "Танец эльфов" Грига.
- Тетенька! (а наша соседка уже передала меня другой "домомучительнице", дабы личные отношения на рабочих не отражались) Я ОЧЕНЬ хочу играть это произведение!
- Тэк-с, сейчас посмотрим... Ну... вроде бы интересная вещь, вроде бы неплохо. Ну давай, уговорила.
- (безмолвное УРА)
- А сейчас разберем правую и левую руку.

...
- Никта! Ты не там ставишь акценты! Зачем ты давишь педаль! Не так, не так!

Волшебство эльфийского танца было убито...

Я всё равно играла. Когда никого не было дома, стены мягко трогал лунный свет, а лебеди скользили по глади ночного озера. Это была "Лунная соната". Вместе с ней о разбитой любви глухого гения скорбела и я, грозя куда-то вдаль: "О, гнусная Юлия!"
Никогда не играла на гостях. "А может вам еще и в камеру пукнуть?"

Потом мы переехали. Пианино ехало с нами. В дороге оно растряслось, а настройщий так и не дошел до него. Его хозяйка всё реже и реже подходила к нему, потому что поступила в университет и уехала в другой город, лишь изредка приезжая в родной дом.

Когда я вышла замуж, родители решили продать пианино.
- Ты пойми, что оно занимает много место, и лишь стоит мертвым грузом.
- Нет, ну пожалуйста! Пусть оно останется!
- Только, если ты найдешь человека, у кого оно перестоит то время, пока ты не сможешь забрать его к себе.

У меня маленькая квартира, и нет возможности втиснуть в эти 17 квадратов пианино... Но я не нашла в себе сил расстаться со своей "Беларусью". Сейчас она стоит у моего свекра, но я не могу играть на нем. Меня каждый раз просят, а я отказываюсь, списывая на то, что оно расстроено. А пока по нему барабанят маленькие дети, приходящие к ним в дом...

Почитала у Mahotsukai одну запись (о тех, кому повезло родиться с ней в один день :)), и тоже ведь полезла искать, кто же, кто же сидит и ждет в июне подарков утром ранним под подушкой
Буду писать то, что мне "надует" в голову (;)) при упоминании того или иного имени. Возможно получится длинно. Заранее sorry :)

И вот:
Рихард Штраус - сами знаете кто.
О... моё пианино... Как я скучаю по нему!
В детстве я очень хотела играть на каком-нибудь музыкальном инструменет. Почему-то у меня тогда была жуткая антипатия к скрипке (хотя сейчас мне жаль, что я не играю на ней). Хотелось красивой арфы, но :
- Никточка, как ты собираешься таскать её на себе?!
- А можно виолончель? (Вот они - скрытые сексуальные желания, когда ты обнимаешь руками и ногами музыкальный инструмент, напоминающий очертаниями человеческую(хихи! женскую ;)) фигуру, и чувствуешь всем телом, как низкие бархатные звуки пронизывают всего тебя. Мдя... уже в детском возрасте... ай-яй-яй )
- Ну, дорогая, это ведь тоже очень тяжелая и неудобная бандура! Давай ты будешь играть на пианино или на аккордеоне?
- НЕТ! Только не на аккордеоне!
- Вот и ладненько! Значит, пианино :)

На самом деле, мои родители не любили струнные инструменты. Наверное, так же сильно, как я (к своему стыду, до сих пор) неприязненно отношусь к аккордеону и баяну и их производным. Ну не знаю, почему так, да и что оправдываться :)

Я осилила 5 классов музыкальной студии (не школы, потому что в студии вела занятия наша соседка, замечательный музыкант, живущая сейчас в Германии). Только 5, хотя меня уговаривали пойти в 6-й, последний. ДА и эти пять протянула только потому, что стыдно было бросать: всё же родители оплачивали обучение. Родители - это святое.
Оказалось, что всё очень просто - я не могу любить то, чем меня заставляют заниматься. Неприятие насилию, в любой его форме, проявлялось уже тогда. Только тогда это было пассивное неприятие, когда просто руки и голова отказывались работать одновременно. Гаммы, арпеджио и этюды Черни отбили у меня всю любовь к самостоятельному воспроизведению музыки.
Я любила своё фортепиано, мою трехпедальную "Беларусь", купленную родителями абсолютно новой в музыкальном магазине (а тогда был жуткий дефицит на этот инструмент) за бешенные деньги. Мы сидели с ним вдвоем, и я, нажимая заветную третью педаль, которая глушила звук (чтобы никто не слышал, ЧТО именно играю), пыталась разучить Грига и Моцарта, Чайковского и Генделя. А надо было разогревать руки, разрабатывать перед игрой пальцы, долбить гаммы. Потом - обязательная программа: фуга, модерато, адажио и каприччио. Меня тошнило от этой обязаловки.

Странное дело - чем дольше я живу, чем дальше захожу в общении с окружающими, тем яснее становится понимание, что самое разумное - занять позицию наблюдателя, сложить руки на груди, чтобы не рвались в бой, и горестно смотреть на тех, кому так хочется помочь.
Разумно, но вот верно ли? По внутренним ощущениям того, что называется душой (или как говорится "сердцем чую"), знаю что неверно. А что делать? Когда ты начинаешь вмешиваться в жизнь человека, когда даешь ему советы или становишься соломинкой или спасательным кругом для него, то ты берешь на себя всю ответственность за его жизнь, за его будущее. А что такое ответственность? Это - жуть полосатая... Но сидеть и ничего не делать тоже тяжко... типа "а что ты сделал для хип-хопа в свои годы?".
- Где ты была, когда мне было плохо, и я нуждался в тебе?
А я в ответ лишь промолчу.

Опять-таки, чем дальше, тем всё больше убеждаюсь в том, что не могу требовать или просто ожидать понимания, даже когда пытаюсь что-то сказать или объяснить.
Сие доступно и ясно - я в полной мере не понимаю себя саму, каждый день в моей голове приоритеты у переживаний сменяются: сегодня меня пробило на сентиментальность и на память о прошлом, а завтра я, стряхнув сопливые страдания, буду радеть за мировую справедливость. Как я могу требовать понимания от других? Неужели кто-то знает меня лучше, чем я сама? Бр-р-р...

В таком случае, как написала Любимая_NATA, есть ли смысл писать о том, что внутри тебя сидит и бухтит, и не дает спать? А хз...

Удалила я эту запись :)
Ну нафиг, уже подмали, что я спрашиваю совета, что почитать :)

"Впоследствии в одном из своих романов Франсуаза описала те чувства, которые тогда испытывала, и критики единодушно обвинили ее в надуманности и фальшивом пафосе. Обычный итог попытки перенести истинные переживания в произведение искусства."

Я, конечно, не Саган, и уж тем более боюсь, что не смогу перенести своё лично пережитое в красивые читабельные слова, да и действительно, не хочу, чтобы это было выставлено напоказ.

Во-о-от... :)
Балда, что и сказать

Любовь, зачем ты мучаешь меня?
Ведь я забыть тебя была готова,
Зачем же тень твоя приходит снова?
Жестокой болью душу мне казня,
Любовь, зачем ты мучаешь меня?

Любовь, чего ты хочешь от меня?
Ты в сердце, как змея, вползла украдкой,
Его надеждой обольщая сладкой.
Мечтанием несбыточным дразня.
Любовь, зачем ты мучаешь меня?

************************************
Класи-и-иво :)

Она всё же решила уволиться :(
Понимаю, что надо, понимаю, что вариантов нет, что нельзя идти на сделки со своей совестью. Но вот... Хнык... грустно всё же...
Всегда хочется надеяться на лучшее, что вот, еще денек-другой, и случится чудо. Обязательно случится! Но ни фига не происходит...
Стопудово она найдет новую работу, которая будет лучше прежней по всем параметрам - и по интересности, и по этой долбанной зарплате, и начальник будет не дурак! Так и будет!
"Но всё же просится слеза..."

Есть одна девочка здесь (уверена, что на самом деле не одна), которую мне очень жаль. Такое дичайшее отсутствие самоуважения, такая... просто тупая (иного слова сейчас не найду) наивность в годы, когда вроде мозги уже на места становятся.
Тебя используют, и ты сама это отлично понимаешь (!), но каждый раз снова и снова убеждаешь себя, что это ты попользовалась, что это ты получила (хотя бы тот же секс). Только вот зачем?
Ты видишь, что к тебе идут только за одним (и каждый раз, начиная с первого, получают это!), а возвращаются к другим за всем остальным, верно замечаешь, что ты - просто игрушка, мечтаешь о том, чтобы ситуация изменилась, но ничего для этого не делаешь.
Ты отдаешь, даже в сексе ты занимаешь роль дающей, но ничего не получаешь, кроме осознания, что тобою снова попользовались, и тебе от этого вроде как бы даже и приятно. Даже твоё подсознание не умеет принимать в ответ, ведь через секс выражается часть его.

Можно много еще чего сказать, но вот стоит ли... Человек может спастись только сам. Попытайся я сказать тебе это на твоей страничке, ты начала бы только агрессивно плеваться, ведь так не хочется признавать, что всё идет не так хорошо...

My lullaby,hung out to dry
What's up with that
It's over
Where are you dad
Mum's lookin' sad
What's up with that
It's dark in here

Why bleeding is breathing
You're hiding , underneath the smoke in the room
Try , bleeding is believing
I used to

My mouth is dry
Forgot how to cry
What's up with that
You're hurting me
I'm running fast
Can't hide the past
What's up with that
You're pushing me

Уже готова признаться в... кхм.. обожании человека, который настолько любит женщин, что написал эти слова:

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

****************************

А это - воительница Никта

Утром мы с одной очень умной и хорошей девочкой (Юль,не в обиде? :)) немножко побеседовали на одну тему, которая затронула меня. С Юлькиными копирайтами приведу наш сокращенный диалог:

Юлька: слушай. я с утра тему двигаю :)) - "что есть любовница. определение, место в жизни мужчины...и тп". похоже никто меня не понимает :-/

Никта: потому что нет унификатора по данной теме

Юлька: вопрос в том почему "любовница" - стереотип отрицательного?

Никта: да нет. почему же отрицательно.
просто затрепали это слово. Любовница - это та, которую ты любишь. От слова "любовь". А у нас же привыкли так называть половых партнерш.

Юлька: во!! никто со мной в этом не соглашается.
снова я )): писала одному: ))) "вот блин. я о другом. я защищаю свое понятие "любовницы". конечно, я не говорю, что это почетно, но говорю, что изначально: любовница=любить".
а он мне - "все за деньги. Все физиология, психология или расчет. Никакого Чувства нет в природе. Чувства как идеи."

Никта: (неприличное слово).... пусть проведут анализ слова, как на уроке русского языка в третем классе: выделить приставку, корень, суффикс и окончание. От чего есть пошла "любовница"?
Я мужа своего могу назвать любовником - у меня к нему, как и у него ко мне, любовь и душевная, и телесная.
А вот человек, с которым бы я, допустим, просто спала - был бы в моей классификации "партнер по сексу" или "сексуальный партнер"

Юлька: во!!!! доказываю это с 9 утра. нет блин.....стереоТИПЫ
...плююсь от засилья мужеподобных в штанах ))))).....

Никта: а хоть одна дама участвовала в спорах? хоть одна сказала, что это стрёмно? говорю же - люди сами опошлили это слово, как и многие другие!
Ранее, вспомни: Лаура и Петрарка - божественные любовники, Ромео и Джульетта - романтические любовники...
Этим именованием ранее гордились, а вот если у тебя хватает ума сексуальную связь на стороне обозвать "любовницей", значит ума-то в общем-то и нет.
А, когда замешаны финансы, в плане именно плата за секс - материальная поддержка, то это имеет свое название - содержанка

Юлька: (опускаю эмоции) я те же аргументы, примеры, почти те же слова приводила...

Никта: ну тупыыыые... как говорит Задорнов.
***************************************

Вот так мы мило погутарили, но вопрос остался открытым: почему же неглупые и образованные люди предпочитают мыслить стереотипами?
Почему удобней свое отношение к какому-то человеку или к какой-то теме строить на основании чужых штампов? Ведь если ты сам, не взирая на мнение "доброжелателей", познакомился с человеком, про которого "ой, вы знаете, много, что говорят" и САМ на основании СВОЕГО собственного опыта и впечатления сложил мнение о нем, то в своих же собственных глазах ты более объективен, чем та толпа, которая верит всему, о чем "а вот вчера в газете написали"!

фуф... много вопросов, и почти все без ответов

залезла на сайт гороскопов и нарыла себе следующее:

БЛИЗНЕЦЫ / ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ
(ИНЬ/ЯН)

Девиз: «При движении по тонкому льду залог безопасности - скорость».

и прочее-прочее...

"Песочные Часы-Близнецы ощущают глубинную потребность в соединении интеллектуальной независимости с женским началом. В молодости она сопротивляется этому, но позже все больше начинает ощущать в жизни пустоту; приключения доставляют ей радость, но в промежутках она все равно вынуждена возвращаться домой... Существует старая английская поговорка: правоту, которой Песочные Часы- Близнецы лучше всего осознают, вернувшись домой и погрузившись в тоску: “Ум обширнее сердца, но близорук”. Нашим Близнецам везет: на них оказывает смягчающее слияние телосложение, и чувствительность Песочных Часов требует равных прав в их душе."

и опять пропустим главу...

"Женщины-Близнецы по природе более отстраненны, рассудочны, больше склонны к легкому увлечению и дружбе, нежели к страсти. Все, что приобретает чрезмерную интенсивность, посягает на их свободу и грозит взрывом, вызывает у них отторжение. Однако Песочные Часы куда более чувственное, сексуальное создание: ее, наоборот, влечет любовь, прочные отношения. В итоге мы имеем психику с разнонаправленными импульсами.
Всегда готовые на авантюру, Песочные Часы-Близнецы не из тех, кто может погрузиться в рутину и отказаться пожертвовать покоем ради непредвиденного участия в походе по магазинам, в кино, на пляж, на демонстрацию протеста. Ее мужчина может либо бежать рядом, либо предоставить ее самой себе — ее устраивает то и другое. Она не стремится все время держаться за руку с любимым. На расстоянии чувство Песочных Часов-Близнецов становится сильнее, однако и тут телосложение Инь делает свое дело: наша героиня обладает добрым сердцем, и это расстояние никогда не бывает слишком большим."

Сейчас буду стараться переварить всю эту информацию. Вечером докопаюсь до мужа, чтобы он дал свидетельские показания :)

Опять депрессия напала
Опять в душе тоскливо стало
Опять, опять, опять, опять…
Уже устала повторять.

Устала я с собой бороться
Искать, а вдруг еще найдется
То, что заставит встрепенуться,
Взглянуть на мир и улыбнуться.

И все неплохо у меня:
Работой я довольная
Хоть и не так, как я хочу,
Идут дела, но не ворчу.

Здоровье тоже тьфу, тьфу, тьфу!
Тем более я не пойму,
Чему же вдруг я так не рада,
Тогда, как все идет как надо.

Наверное, ты тому причина….
Помяв меня, подобно глине,
Придав мне нужные черты,
Не можешь ты сейчас сказать,
Что делать мне. Куда бежать?

Как мне укрыться от тебя,
Чтоб не найти тебе вовек
Меня. Мой милый человек!
Оставь меня! Твоя навек
Уже и так я. Как же быть?
Как разлюбить, но не забыть?
....

This is not a love song
Bye bye baby

I keep on waiting, anticipating
But I can't wait forever
You say you love me
You're thinking of me
But we're never together

Bye bye baby bye bye
It's your turn to cry
That's why we have to say goodbye
So say goodbye

Bye bye baby bye bye
It's your turn to cry
This time we have to say goodbye
So say goodbye

You had your chances
All your romances
And now I just don't want you
I know I love you because I hate you
And now I'd rather haunt you

Bye bye baby bye bye
It's your turn to cry
That's why we have to say goodbye
So say goodbye

You're so beautiful
What makes you feel exciting?
What wakes you up inside?
Does it make you feel good to see me cry?
I think it does
That's why it's time to say bye bye

Bye bye baby bye bye
It's your turn to cry
That's why we have to say goodbye
So say goodbye

I don't wanna keep the bright flame
Of your ego going
So I'll just stop blowin' in the wind
To love you is a sin
Adios

This is not a love song
I'd like to hurt you

What excites you? What turns you on?
What makes you feel good?
Does it make you feel good to see me cry?
I think it does
That's why it's time to say goodbye
Bye bye

The first time and the last time
You can forget about it baby
Forget the rules, forget the fools
Forget your fears, forget my tears
You can forget about it baby, bye bye baby bye bye
You can forget about it baby
'Cause it's the first time and the last time
You'll ever see me cry
You f*cked it up

Ты сидишь и смотришь чуть-чуть в сторону, показывая мне свой профиль. Настольная лампа мягко освещает его, и я, полулежа на диване, засматриваюсь на твое лицо. Ты замечаешь мой взгляд, поворачиваешься и улыбаешься мне. Я смущаюсь и начинаю теребить вырез футболки. Мы говорим, смеемся, порой хохот просто сотрясает наши тела. Сильно рассмеявшись, ты кладешь свою руку поверх моей, находящейся все еще на вырезе. Я вздрагиваю, ты тоже перестаешь смеяться. Мы долго смотрим друг на друга. У меня пересыхают губы, а твои глаза темнеют, и из синих становятся почти черными. Ты поглаживаешь мою руку, а в моей голове в это время проносится масса мыслей, которые я не могу и даже не пытаюсь поймать. Весь этот сумбур кружит мне голову, а твое прикосновение и настораживает, и возбуждает.
Из последних сил стряхиваю это наваждение, и поднимаюсь с дивана. Ты пытаешься меня остановить, но понимаешь, что рано и, наверное, не стоит.
Когда чайник закипает, я наливаю чай и зову тебя. Ты засмотрелась на какой-то клип, и тебя не вытащить из комнаты. Я тащу тебя за руку, ты выкручиваешься, я шлепаю тебя по заднице, а ты в ответ – меня. Я кричу, что ты у меня отбила парня, ты – о том, какие могут быть парни, когда на дворе 2 часа ночи. Пытаюсь еще раз шлепнуть тебя, держа за руки, ты в ответ обнимаешь меня за талию, и мы кружимся, пытаясь задеть друг друга. Только чуть позже, через минуту, мы останавливаемся и видим, что обнимаем друг друга. Меня внезапно тянет потереться кончиком носа о твой носик, что я и делаю. А ты ловишь мои губы и осторожно целуешь. Я не сопротивляюсь, но и не отвечаю: у меня подкашиваются ноги, и только то, что ты обвиваешь меня за талию, не дает мне упасть. Ты прикасаешься ладонью к моей щеке, и я смотрю в твои глаза. Лучше бы я этого не делала! Загипнотизированная твоим взглядом я не замечаю, как ты прикоснулась к моей груди… я отпускаю твои руки и обхватываю твое лицо. Ты снова притягиваешь меня к себе, а я, не зная, что делать, в смятении отвечаю на твой поцелуй…
Ты мне что-то говоришь, а я отвечаю тебе. Что? Не ты, не я, наверное, не вспомним этих слов…. Между нами только взгляд. Взгляд синих и карих глаз, просто перетекающих друг в друга. Туман, рожденный накипевшими и прорвавшимися чувствами. Жар двух тел, прижавшихся друг к другу…

А сейчас немножко эротики ;)
*********************
... подхожу к твоему креслу, разворачиваю его так чтобы ты сидела лицом к стене...сажусь к тебе на колени к тебе лицом...нежно откидываю тебя на спинку и мягко касаюсь губами губ...чуть прикусываю нижнюю губу и провожу по ней язычком...обнимаю тебя за шею...раздвигаю язычком твои губы и касаюсь твоего язычка...чуть посасывая его...отстраняюсь и хитрюще гляжу в глаза...ну котёнок...как твои дела? :)
*********************
это не я писала, это мне писали :) Так было здорово, помню, когда я увидела эти строки...

Забавный случай был пару часов назад: мне надо было поставить укол мужу.
Последний раз я делала внутримышечную иньекцию кожаной подушке на уроках по БЖД в универе :) Делала правильно, но не по живому же телу!
Хорошо хоть сам по себе препарат не болезненный, смешивать ничего не надо было, просто набрать из ампулы в шприц и сделать укол :)
Решила делать по науке - со шлепком :) Всё подготовила, всё обработала, воздух из шприца выгнала, спиртом протерла место укола (всё верно - на левой ягодице левый верхний квадрант). Шприц в правой руке, шлепок левой, одновременный укол, и сразу же крик мужа! Я в шоковом состоянии (БОЖЕ! Я ПРОТКНУЛА НЕРВ!), он орет, на автомате антибиотик вводится в тело...
Дрожащим голосом спрашиваю: "Что случилось? Больно уколола?"
Он: "Ты меня так сильно шлепнула, что чуть всю задницу не отбила!"
Я, трясясь от нервного смеха, дожала препарат, вытащила иглу и прижала ваткой... Блин, надо же было ТАК напугать меня! :)
Дурной! :)

Боль... давит и диктует свои правила.
Странное состояние было как-то, после просмотра "Жанны Д'Арк"... Восхищение верой, всепобеждающей и великой, но в то же время вопрос: "Где же был Бог, когда Жанна умирала?" То, что она, умирая, увидела раскрывшееся над ней небо и свет, еще не знак спасения, а возможно, лишь её собственное посмертное помрачнение или, быть может, наоборот просветление рассудка. Лишь то, что отчаявшаяся ждать спасения Жанна хотела увидеть и увидела. Мне не дана такая вера в Бога, к сожалению или к счастью. Не верю и в людей в такой беззаветной степени. Наступив на грабли один раз, предпочитаю их обходить в последующем. Умереть за свободу или за веру... Так сложно ответить, смогла бы я. Такая смерть сулит славу и почтение, но может быть я слишком люблю жизнь? Если я вступаю в спор, то буду биться до конца, т.к. практически всегда спорю только тогда, когда уверена в своей правоте и могу её доказать, но значит ли это то, что я могу умереть за правду? Не уверена. Раньше думала о том, смогла бы я молчать под пытками. Так и не надумала ничего. То, что сначала в запале считала, что смогу молчать, ведь тело - лишь оболочка, которой суждено умереть в любом случае, а вот душа - это вечное, то, что может быть выше боли и нужд, это, наверное, все же юношеский запал, не имеющий ничего общего с реальностью. Хотя не всегда я хотела жить, это пришло ко мне сравнительно недавно, год, может полтора. Несколько раз хотела умереть, точнее просто не жить. Убить себя? Не знаю, смогла бы... В детстве - да, могла. И даже один раз чуть это не сделала, когда мои родители первый раз поссорились. А в остальные разы - просто так, ради любопытства, что же там, после того, как тело умирает.

Мда уж, интересная тема, не правда ли? ;-) Наверное, об этом всегда люди думают, когда боль физическая мучает их тело. Защемление нервов на моей (ненакачанной) шее - это хуже, чем растяжение связок на ней же. Потому что эти нервы принадлежат голове, и, соответственно, моя башка решила не принадлежать такой непутевой хозяйке, как я. Прошибает то непонятная слезливость, то нападет удушье... Стремно, в общем-то. Я решила отказаться от обезболивания, попытаюсь справиться с этим сама. Пока буду пытаться, буду сочинять всякие кошмары и мелодрамы...