Боль... давит и диктует свои правила.
Странное состояние было как-то, после просмотра "Жанны Д'Арк"... Восхищение верой, всепобеждающей и великой, но в то же время вопрос: "Где же был Бог, когда Жанна умирала?" То, что она, умирая, увидела раскрывшееся над ней небо и свет, еще не знак спасения, а возможно, лишь её собственное посмертное помрачнение или, быть может, наоборот просветление рассудка. Лишь то, что отчаявшаяся ждать спасения Жанна хотела увидеть и увидела. Мне не дана такая вера в Бога, к сожалению или к счастью. Не верю и в людей в такой беззаветной степени. Наступив на грабли один раз, предпочитаю их обходить в последующем. Умереть за свободу или за веру... Так сложно ответить, смогла бы я. Такая смерть сулит славу и почтение, но может быть я слишком люблю жизнь? Если я вступаю в спор, то буду биться до конца, т.к. практически всегда спорю только тогда, когда уверена в своей правоте и могу её доказать, но значит ли это то, что я могу умереть за правду? Не уверена. Раньше думала о том, смогла бы я молчать под пытками. Так и не надумала ничего. То, что сначала в запале считала, что смогу молчать, ведь тело - лишь оболочка, которой суждено умереть в любом случае, а вот душа - это вечное, то, что может быть выше боли и нужд, это, наверное, все же юношеский запал, не имеющий ничего общего с реальностью. Хотя не всегда я хотела жить, это пришло ко мне сравнительно недавно, год, может полтора. Несколько раз хотела умереть, точнее просто не жить. Убить себя? Не знаю, смогла бы... В детстве - да, могла. И даже один раз чуть это не сделала, когда мои родители первый раз поссорились. А в остальные разы - просто так, ради любопытства, что же там, после того, как тело умирает.

Мда уж, интересная тема, не правда ли? ;-) Наверное, об этом всегда люди думают, когда боль физическая мучает их тело. Защемление нервов на моей (ненакачанной) шее - это хуже, чем растяжение связок на ней же. Потому что эти нервы принадлежат голове, и, соответственно, моя башка решила не принадлежать такой непутевой хозяйке, как я. Прошибает то непонятная слезливость, то нападет удушье... Стремно, в общем-то. Я решила отказаться от обезболивания, попытаюсь справиться с этим сама. Пока буду пытаться, буду сочинять всякие кошмары и мелодрамы...