...
Уж поздно, и пришла пора прощаться.
И в своих снах я буду думать о тебе:
Идя навстречу, ты мне будешь улыбаться,
И будем вместе мы с тобою в моем сне.

Надеюсь, что подругами мы станем,
А может быть и больше, чем друзья
Когда-нибудь мы будем друг для друга,
И связывать нас будут поезда

Из наших слов, из наших снов, из наших мыслей,
Из чувств, которые зажгут наши сердца.
Уйду я спать, но всё же, может близким
Ты станешь человеком для меня.
...

Стон.
Упала я.
Звон.
Разбилася.

Больно!
Рвется крик.
Соль
Из глаз навзрыд.

Что
сломило так?
Кто
тот тайный враг?

Нет!
Я не скажу.
Губу
Прикушу.

Кровь.
Мой красный цвет.
Боль -
Прекрасней нет.

Ты
Стоишь в углу.
Я же -
На полу.

Кто же
Победил?
Кто же
Полон сил?

Я же
На полу.
Ты
Всё там. Вверху.

Гас
Огонь в глазах.
Нож
В твоих руках.

Больно...
Нету сил...
Ты
Меня убил...

Иногда находит что-то мрачное, даже не всегда, когда депрессия затягивает с головой в темный омут неуверенности и безразличия. Иногда, даже наоборот бывает, что в таком состоянии пишется светлое и хорошее. Странная вещь человеческая психика все же...
Я понимаю, что это слабо написано, что это затисканная тема, что Стивен Кинг давно уже все это сказал намного проще и впечатлительней. Но это само написалось...

"Ты бежишь по темному коридору своих мыслей. Впереди тупик. Ты разворачиваешься и бежишь обратно. Поворот за поворотом, в темных закоулках и маленьких тупичках ты натыкаешься на свою жизнь, когда шарахаясь, а когда сбавляя темп своего бега. В иных местах так мало света!
Есть закоулки, где темнота, как бархат, берет тебя в свои объятия, а ты с неохотой срываешь её мягкие и нежные оковы, чтобы медленно уйти, стараясь не оборачиваться, дабы навек на утонуть в этой темной сказке. Порой тьма глубока, как Марианская впадина, плотна, как вода, и жестока, как карающая длань Господа. В такой тьме ты падаешь все глубже и глубже в свое подсознание, и нет ни единой щепки, за которую можно было бы ухватиться. В какой-то момент ты осознаешь, что всё это падение лишь игра тьмы, а на самом деле ты так и стоишь у порога комнаты с застывшими от ужаса глазами.
С трудом приходя в себя, волоча ноги, плетешься ты и натыкаешься за углом на что-то мягкое. Это мягкое неизвестное ласково обнимает тебя, и ты успокаиваешься, утыкаешься в него лицом и, как ребенок, начинаешь всхлипывать, жалея себя, и доверяясь этому созданию, кто единственно отнесся к тебе хорошо в этом ужасном мире. Внезапно острая боль пронзает твое тело. С изумлением, все еще не веря в предательство, ты поднимаешь глаза на того, кто еще минуту назад был так с тобой ласков. И встречаешь нечто белесое и волосатое без глаз, но с широко открытой пастью, из которой начинает вырываться по нарастающей тонкий жуткий крик. Крик становится все тоньше и забирается все выше и выше, переходя в область ультразвука, проникает в твое тело, пробираясь к твоему сердцу и разрывая его на части. Пытаясь заткнуть свои уши, ты разворачиваешься и бежишь с широко распахнутыми глазами. Визг преследует тебя, но ты просто кожей ощущаешь тот шелест влажных белесых волос, который сопровождает это нечто, преследующее тебя. Твоя душа бьется в истерике, катаясь в самом дальнем уголке твоего тела, что смогла найти. Она сучит ногами, обхватив себя руками, и слабо подвывает, не в силах уже просто плакать от ужаса. Твое тело несется вперед, движимое лишь животным чувством страха, мозг давно уже ничего не понимает, а в спину тебе бьет крик.
Внезапно становится светло, темнота исчезает, и ты видишь, что в глаза бьет солнечный свет, вокруг стоят люди, которые странно смотрят на тебя.... День, но ты понимаешь, что твои страхи не оставят тебя..."

Не успела начать вставлять фотографии в фотоальбом, как его тут же заценили :)
Весьма даже лестно, что мою внешность сочли привлекательной. Мне, наверное, этого в реальной жизни не хватает немного. Сухая, но остроумная барышня в рабочее время, которая засиживается на полтора-два часа после конца рабочего дня. Юная специалистка по рекламе и PR, милая собеседница, хороший (надеюсь) друг... А где же признания и поклонники прекрасной дамы, скрывающейся под всем этим? :)
Гоню, конечно же: есть замечательный любимый муж. Просто, наверное, человеку свойственно хотеть большего.

З.Ы. И еще, всё же задумываюсь: а связь с женщиной - это измена или нет? А?

Ладно, потопает дальше Никта по тонкой проволочке, балансируя между спасением и падением.

Ну фсё... отпрыгалась Никта.
Растяжение связок шеи и, как следствие, постельный режим , как минимум до понедельника.
Зашла на работу, зафиксировала голову самодельным ошейником (из шарфа), доделаю дело одно важное и потопаю домой. Отлеживаться.
Мдя... Позвонила родителям: папа отравился, лежит мается, мама сильно простыла. Муж сегодня тоже в больнице утром был. В общем вся семья не подкачала :)
Молодцы мы :)

Рассказ Пирса Энтони, который до сих пор немного пугает меня... бр-р-р...

Внутри облака

- Поверьте, это не шутка, - сказал турист. - Жена совсем не дает мне покоя, пока... В общем, вам всего- то придется посмотреть коротенький фильм. Двадцать долларов за беспокойство, даже если вы ничего не сможете разобрать.
Мужчина, с которым разговаривал турист, кивнул, провел супругов в пустой класс и достал проектор. Проектор засветился и тут же погас. Мужчина хмыкнул и вынул лампу, показывая, что она перегорела. Он жестом попросил гостей остаться и вышел.
- Как странно, - произнесла женщина. Она выглядела лет на десять моложе мужа; очень хорошенькая, но, пожалуй, слишком экзальтированная. - Кто бы мог подумать, что мы завершим отдых визитом в школу для немых!
- Сама виновата, - отозвался турист. - Ты и твое сверхъестественное воображение.
- Я?! - возмутилась она.
- Не помнишь? Днем на пляже? Могли просто загорать, но ты все болтала об этих облаках...
- Люблю облака, - сказала она тогда. - Они принимают любую форму, плывут, куда хотят... Они свободны! И никто не указывает им, что делать. - Она игриво ущипнула мужа. - Если бы я была конфуцианкой...
- Буддисткой.
- Все равно. Я стала бы облачком и парила бы беззаботно над бренным миром. Свободная, свободная!
- Буддисты и индусы верят в перевоплощение, но я не уверен, что облако соответствует их представлениям о нирване.
- Вот посмотри на облако прямо над нами. Это же почти лицо! Два уха по бокам, два печальных темных глаза, прямой нос...
- И уродливый рот, - с сарказмом подсказал муж. - Широко разинутый.
- Наполовину.
- Ты лучше смотри, а не болтай. Это же совершенное "о".
Она пристально посмотрела на облако.
- Но только что он был раскрыт только наполовину...
- Угу... - Он положил руку на ее загорелое колено и закрыл глаза.
- А теперь снова закрыт. Нет, открывается...
- Вероятно, оно подмигивает. Этакий атмосферный донжуан...
Жена обиженно молчала.
- Ну, прости, не дуйся. Вот что, сейчас мы это облако специально для тебя снимем замедленной съемкой.
Немой вернулся с новой лампой и пустил проектор. Замелькал пляж, волны, какие-то люди. Потом появилось облако. Сеанс оказался коротким. Пятнадцать минут были сжаты в пять секунд. Выразительное лицо облака как будто ожило. Не хватало лишь звука.
- Ты видишь?! - вскричала она. - Оно разговаривает со мной! Может быть, это новая форма жизни! Или, может быть, это иноземный исследователь, раскрывающий нам тайны вселенной!
- На безупречном английском с легким бостонским акцентом, - иронично хмыкнул турист и повернулся к немому. - Ну как?
Тот посмотрел на него со странным выражением, затем протянул кассету и записку.
- Вы уверены, - спросил турист, - что верно прочитали?
Немой кивнул, коротко улыбнулся и вышел.
Женщина схватила записку и развернула ее дрожащими пальцами. Ее лицо внезапно побелело. Она скомкала бумажку, отшвырнула ее и выбежала в коридор.
Турист нагнулся, расправил ее и прочитал. Его живот заколыхался, а щеки раздулись от подавляемого смеха.
- Свобода! Свобода! - пробормотал он. Затем тоже отбросил бумажку и, улыбаясь, поспешил за женой.
А записка осталась на полу, обращенная вниз пятью словами: "СПАСИТЕ! МЕНЯ ДЕРЖАТ В ПЛЕНУ..."

Когда мне было 13 лет, в нашем городе случилась страшная история. Городок и так был не самый тихий, но ТАКОЕ перевернуло просто всё и вся.
В силу перегруженности школ, а такое раньше бывало (в моем классе было 40 человек, в других ситуация была не лучше), администрация ввела смены. Наверняка такое и сейчас есть. Первая смена - ученики с 8 утра, вторая смена - с 14 часов.
Девочка-первоклассница (не с нашей школы, у нас малыши учились с утра) зимой (хорошо, что было тепло в те дни, около нуля градусов) после второй смены возвращалась домой. От жилых домов школу отделял пустырь, на котором собирались по весне начать строительство новых этажек. Вот она ковыляла по темноте к дому, спотыкаясь о тяжелый портфель, только вот домой так и не добралась.
Родители бросились искать: из школы она ушла, у подружек нет, в магазины не заходила. На следующий день, когда посветело на улице, её всё-таки нашли. На этом же пустыре, только поодаль, заваленной каким-то мусором, который добрые люди, ленясь тащить до мусорки, сваливали на пустыре.
Девочку изнасиловали. Сначала просто так, потом с помощью разбитой бутылки, оставив её прямо в ней, потом порезали, чтобы умерла и не опознала... зачем понадобилось, если её не хотели оставлять в живых, но всё же эти уроды (или урод) выкололи ей глаза. И бедный семилетний ребенок пролежал там всю ночь...
Страшно было, что родители это увидели, но еще страшнее было то, что она выжила.
...
Город гудел очень долго, детей почти год боялись выпускать на улицу и ходили встречали-провожали в школы. Все старались помочь той несчастной семье и еще более несчастной девочке, которая выжила вопреки всему - и злому умыслу, и здравому смыслу.

Только вот уж сколько лет прошло, а я всё думаю: может быть было бы более милосердным, если бы она умерла тогда, еще на первых секундах тех мучительных пыток?

И всё же мне интересно, что же должно двигать человеком, чтобы он покусился на тело ребенка. Ведь он же должен понимать, что не только велик риск испортить свою собственную жизнь, но и жизнь маленького человека он надламывает этим своим вмешательством?
Ему хочется чистоты, нежности и беззащитности? Хочется наконец почувствовать себя хозяином и властелином? Или этим человеком движет дьявол?
...
Наверное, никогда этого не смогу понять...

Черт! Как же я умудрилась устроить смещение шейных позвонков у себя?
Утром, вытираясь после душа, услышала негромкий хруст, и моя шея потеряла способность безболезненно поворачиваться влево. :(
Сижу теперь на работе, весь мир находится слева от рабочего места: и телефон, и входная дверь, и "посадочные места" для посетителей, и коллеги. Моё сегодня особенно нежное личико (на самом деле искаженное гримасой боли) просто радует всех, когда я всем корпусом оборачиваюсь на внешние воздействия :)
Медсестра на работе сказала: "Нунафик! Не буду я ничего вправлять, и вообще нафик не полезу к позвоночнику! Держи анальгин - шея сама отвалится" Я еще балда потом, что выпила этот анальгин :) Весь мир запретил его производство и применение, но я-то вспомнила об этом только после приема таблетки :) Теперь меня плющит и колбасит, а шея на фоне этого просто мелочи :)
Теперь тоже непонятно к какому врачу идти? Одни говорят, что надо к невропатологу, другие - к травматологу. Буду думать, а завтра схожу в больничку, так и быть...

Блин... всё же я красива :)
И осознание этого всегда так... чертовски приятно, что ли ;р

Внезапно я осознала, что этот новоявленный доктор Сальватор что-то изменил во мне, стараясь моей любовью к морю компенсировать страх перед людьми... Я приобрела подводный мир, но потеряла еще больше - мир людей. Да и то человеческое, что во мне было, ушло куда-то вглубь, выпустив наружу природные инстинкты. "Сальватор" перевернул каким-то образом всю мою природу!
Я сбежала из ловушки, но оставшаяся, почти похороненная глубоко внутри любовь к близким, к мужу не давала мне уйти из города, от_людей_вообще.
************************************
Вскоре по городу разнесся слух: на замерзшей реке, разделяющей город пополам, в центре города есть прорубь. Из неё часто появляется девушка, которая тут же уходит обратно в воду, если кто-то пытается подойти к ней.
Эти слухи были обо мне.
**************************************
В очередной раз вынырнув из воды, я вышла на берег. Странно, ведь была зима, а я не мерзла, хотя была мокрой.
Пошла медленно по речному льду. Остановилась, увидев, как ко мне бегут люди, в лицах которых моя человеческая память узнала родственников. С минуту человек во мне боролся за право возвращения, но, когда люди оказались близко, зверь почувствовал опасность, сработал инстинкт "бежать! бежать от погони!", и я, круто развернувшись, снова бросилась к спасительной проруби.
Обернувшись на её краю, задыхаясь от звериного страха, готового перейти в агрессию, если меня поймают, я увидела, что меня пытается догнать уже только мой муж. Что-то внутри (точнее, прежняя я) всколыхнулось, и он почти уже схватил меня за руку. Это резкое движение снова вспугнуло зверя, и я всё-таки максимально быстро прыгнула в прорубь. Он встал на колени и стал тянуть ко мне руки, погрузив их в холодную, полную ледышек воду, и звал... звал меня по имени. Я же, повернувшись лицом к просвету в толще льда, с одной стороны пыталась перебороть доминанту и подать любимому руку, а с другой панически замечала, что расстояние между моим телом и его рукой сокращается, и судорожно пыталась погрузиться поглубже. Вскоре мне это удалось, после того, как я поняла, что вдохнула при погружении много воздуха и не выдохнула его.
Я мягко погрузилась на дно, здесь было не очень глубоко, метра 3-4. Я видела Его лицо, видела Его слезы, но человек, который еще как-то пытался трепыхаться и вырваться на свободу, был окончательно подавлен в этой борьбе.

Зверь, выглядящий как женщина, лежал на дне реки и хладнокровно смотрел на плачущего от горя человека, сидящего на краю проруби.

*************************************************
Вот такой был сон.

Очнулась я на полу в каком-то темном помещении, практически камере, с круглым отверстием в центре, в котором плескалась вода. У меня было какое-то странное ощущение. Было ясно - что-то произошло, но вот что? Я поднялась осторожно на ноги, не только осматриваясь, но еще и всем телом ловя шорохи, запахи и звуки.
В камеру зашел радостный доктор и спросил: "Как вы себя чувствуете?"
Я поняла его слова, но волна недоверия настолько сильного, просто на грани животного страха, заглушила весь смысл. Он шагнул навстречу ко мне, а я попятилась. Близость воды за спиной сулила убежище. Лишь бы вода под камерой вывела меня наружу! Человек говорил мне что-то, а я лишь лихорадочно обдумывала пути побега, автоматически поддерживая дистанцию между нами.
Когда наконец он попытался быстро приблизиться ко мне, я просто прыгнула в воду. Счастье! Действительно - камера просто была над подземным озером, и я смогла уплыть.
В воде было очень уютно, хотя где-то внутри было понимание того, что она просто ледяная и темная. Дышать полной грудью и плыть, ловя слухом эхо от подводных скал и дна, плыть вперед. Стоп! Как же я могу дышать под водой?! Как я могу так плыть, если боюсь глубины?! Как я могу это делать?! Почему мною ведут инстинкты, причем звериные?!

Бывают иногда странные сны, которые не забываются годами и напоминают о себе каждый день. Хорошо, что их не так много было у меня, а то так недалеко и с ума сойти
Я не верю психологам, психотерапевтам и прочей этой братии. Может быть, только местной популяции данного вида млекопитающих. Наверняка есть где-то действительно профессионалы, а не типы, перечитавшиеся на ночь Фрейда, или дико взвизгивающие от восторга: "Ах! Какой чудный шизоидный экземпляр попал ко мне!". Фуф... или просто люди, которые начинают теряться при разговоре с тобой, даже странно - самой приходиться подсказывать направления беседы...

Еще я потеряла, давно уже в общем-то (и всё никак не могу найти) способность отдаваться чувству всей душой. Это касается и доверия, и любви, и еще кое-чего. Дело не в том, что я не люблю или не доверяю, а в том, что подсознательно где-то там стоят очень плотные барьеры, через которые я самостоятельно перешагнуть не могу, как не стараюсь. Осознаю, что нужна помощь того же самого психолога, но... см.пункт первый.

Итак, получается замкнутый круг.

Теперь о приятном :) Наверное, я не зря родилась в один день с Жак-Ивом Кусто Когда-то чуть было не сорвалась с четвертого (очень успешного) курса и не рванула в Питер на гидробиолога, родители грудью у дверей легли. После школы смелости не хватало, да и боялась не поступить в тот год - это для меня было равносильно остаться на второй год. Дуеська была в общем. Так что я когда-нибудь уже в пенсионерском возрасте поеду в Сорбонну учиться на гидробиолога

И вот однажды мне приснился сон:
Я осознала, что моя проблема разрослась очень сильно и уже просто мешает мне жить. Посоветовалась с мужем, поискали мы и нашли одного психо... пусть будет психотерапевт. Пошли мы к нему вместе, чтобы муж хоть как-то контролировал процесс со стороны. Я попыталась довериться этому человеку, рассказала всё, что меня тревожило (осознанно конечно) и про свободе, о которой мечтаю.
Оказалось, что для того, чтобы устранить причину моей проблемы, необходим сеанс гипноза (как я и подозревала). Дело это страшное: никогда не знаешь, что с тобой сделают, ведь ты полностью беззащитен перед гипнотизером, а помоет ли он руки, прежде чем лезть в твой мозг, не узнаешь. Понятное дело, что мужу присутствовать на сеансе было нельзя, и я, долго поколебавшись, решилась. Мужа психотерапевт отправил домой, и сеанс начался.

Это посвящалось и посвящается человеку, который много значит для меня. Этот человек видел уже эти слова, но я хочу, чтобы он знал, что до сих пор это так и есть.

Посвящается А.Н.

Если бы у солнца были глаза, то это были бы твои глаза. Если бы солнце могло улыбаться, то улыбалось бы твоей улыбкой. Если бы солнце могло бы иметь родственников, то его младшей сестрой была бы ты. Солнце светит всегда и для всех, ты светишь для окружающих тебя людей.
Есть люди, которые боятся солнечного света. Они днём задергивают плотно шторы, чтобы ни один луч не проник в комнату и не вверг их в состояние паники и ужаса. Такие люди, наверное, не смогли бы любить и земное солнышко. Такое, как ты.
А бывают люди-луны, люди-ночи. Такие, как я...
Солнце светит ярко, порой хмурится тучками, порой жёстко бьёт ультрафиолетом. Иногда на солнце бывают пятна. Но всё это бывает невсегда, чаще всего льётся свет, селя в сердцах радость.
Ночью же темно, лишь луна освещает небо. По заведенному с сотворения мира порядку, луна рождается и умирает вновь и вновь. Когда полнолуние – ночь светла и понятна, всё скрытое видно и совсем не страшно. В период между смертью и новым рождением, в новолуние, ночь темна и непрозрачна, глубока и непонятна. Достаточно ли света звезд, чтобы найти в ночи источник жизни, место, где луна меняет свои фазы?
Человек не в силах изменить поведение светил, не может заставить солнце не светить или не хмуриться. Не дано ему также помешать луне проходить свои фазы, светить в полную мощь или же покидать небо вовсе.
Но, если человек не может заставить жить солнце и луну по своим законам, разве от этого он любит их меньше? Светила любят за то, что они есть. Что же делать с людьми-лунами и людьми-солнцами?

Это уже из стареньких :)
Точнее, не меньше чем полгода этому опусу :)

Вкус крови приятен, вкус крови манящ
Не люблю, когда скрипом ломается хрящ
Наблюдать люблю голод и блеск твоих глаз
Но слова о любви не терплю в тот же час

Ненавижу, убила бы, сгрызла б тебя.
Но хочу, чтобы нежность струилась, губя.
Ты - порок мой и сила,
Досада и страсть.
Я люблю? Я не знаю...
И плачу, смеясь.

Хочешь - станцую, спою, закружу?
Хочешь - весельем тебя заражу?
Нет, не успел ты - сменилась погода.
Вот она - женская сука-природа.

Стерва я? Ведьма?
Пантера? Тигрица?
Уау! Уж не слишком ли
много имею я лиц?! :)

Нет: я - лагуна,
Дельфин, лабрадор :)
Не будешь же спорить?
К чему глупый спор.

Мда уж... собака...
Похоже, что да...
Тогда, если можешь,
Приручишь меня?

А... ладно! Пусть Женька еще раз простит меня!
За то, что у него в друзьях ходит такая дурында, как я, за то, что блин_Никта пропустила такую дату и через неделю на его вежливый звонок: "А ты ничего не забыла?" наивно припозорилась: "Да вроде нет... А чё?"...
Вот за это всё, вывешу здесь словеса, посвященные одному замечательному, дивно умному человеку, с которым когда-нибудь в возрасте старперов мы напишем жутко заумную и занудную книжку и станем основоположниками нового философского течения

"Для Женьки пишу слова эти,
Мне стыдно сейчас и неловко.
Позор мне теперь перед светом -
Поздравить забыла ребенка

У Женьки ведь был день рожденья,
Обычно сие есть праздник.
Не прислать ему банку варенья
С моей стороны - ужасник…

Ты простишь меня, человечек
Чудный, хороший и чуткий?
Ты позволишь мне спеть тебе песню
Под балконом с собачьей будки?

Завываю я втриголосье
(Горло что-то подводит в моменты,
Где бы надо взметнуться с выси,
С занебесья сопрано в альты):

«Вы простите меня, Евгений,
Я смиренно прошу прощенья,
Мне поздравить бы Вас с датой,
Подарить наконец варенье.

Я люблю Вас, мой брат странный,
Не похожий со мной внешне.
Жутко рада, что мы знакомы,
Ваши речи - как день вешний:

И свежи, и чудны, и разумны,
(Как свежи, как прекрасны розы..)
Я, похоже, упала с луны
А виною всему… морозы?»

Заработалась Ленка, наверна,
Хоть не катит ваще отмаза,
Вы простите её, Евгений,
И любите её, заразу.

А еще, Женька, с Новым годом!
И в году с самой первой ночи
Каждый день будет пусть волшебным!
И здоровья (про между прочим)"

А пришел ли он на самом деле? Я так себя уверяла весь прошлый долго тянущийся мучительный год, что он закончится, а с ним уйдут и все проблемы. Хотелось бы, чтобы я сама себя не обманула.
Мне нужны быстрее ввести себя в форму, прямо-таки заставить себя работать. Как-никак мне почти все гороскопы на 2003 год наобещали кучу положительных перемещений и достижений на служебном поприще :) Надо бы оправдать звёздное ожидание ;) Нельзя быть начальником отдела, который ничего не хочет делать (и не делает вдобавок!), так улететь с занимаемой позиции недолго...
Тут перед Новым годом на фроге поиграла в буриме :) Итог сейчас приведу:

"Nikta 2002-12-30 13:33:55
Пониже на лицо спущу вуаль -
Прекрасна я, но малость лишь бледна.
Сокрою от прохожих я печаль,
Что делать - напилася допьяна.

Шагну вперед ли шпилькою, шатаясь,
Качнусь, а после улыбнусь: "Ах, шутка"
Едва-едва пойду, стены касаясь,
И не узнает мир, что мне сейчас так жутко.

Остыло сердце, всюду воздух душный,
И эхо твоих слов лицо мне обожгло,
Но я не вспыхну и свой стан воздушный
Легко, красиво заточу в стекло.

Давление крови уже слабеет
Дыхание моё еще пока струится
Не чуешь? Чем-то странным веет.
Со мною страшное должно случиться..."

Вообще 30-е декабря было у меня каким-то стихосочинительским :)
Для подруги (точнее для её друга) накалякала пару фраз:

"Ты любишь, страдаешь, тебе непокой
Вся душа твоя рвется на части
А тебе говорят: "Иди-ка домой,
не дави, подожди со счастьем"

И потерян контроль, и разбита душа
Всё сердечко твоё всмятку
Ловишь слово её, чуть еле дыша,
Снова видишь - тебе в отставку

Ты пойми, что не только сложно тебе
Не один ты сидишь в муках
Дай подумать ты ей, время ей подари
Помоги ей, подав ей руку"

Были и еще - более забавные, которые я написала для своего друга. Это была извинительная записка - я, козявка такая, профукала его день рождения. Было жутко стыдно, хотя он, по его словам, не обиделся, а лишь удивился ("Видимо что-то жутко серьезное могло произойти, если ТЫ ЭТО ЗАБЫЛА!"). Ну что ж :) такое бывает даже с умными и всё_помнящими Никтами

Что-то я много натолкала в это окошко, наверное оно сейчас лопнет

Почему часто мы забываем о мелких, но важных деталях - о красоте, которую жаждет исстрадавшееся по эстетике сердце человека реалиста. Да, всё мишура, да, всё в желудке всё равно перемешается, но ведь хочется, чтобы наслаждалось не только обоняние или тактильное восприятие.
Глаза, наши глаза, которые дают нам 90% информации, неужели они не заслужили отдыха? На приятных очертаниях, на спокойных цветах, на волнующих изгибах?
А уши? Неужели мы, которые так любим музыку и новости первого канала, не предпочтем услышать красивую, что называется "лапшу", вместо скудного "на, возьми" или "люблю". "Люблю", конечно, всегда хочется услышать, но... в окружении других слов, чтобы это "люблю" заиграло, заволновало, как вид лебедя на глади озера, освещенного мягким светом луны...

Happy New Year my dear friends!!!
Так прикольно - сижу на работе с красным колпаком (с помпончиком!) на крутых кудрях В кабинете все прикалываются, мне тоже приятно оттого, что смогла хоть как-то внести свой вклад в создание праздничного настроения
Вчера была эльфом при Санте (или мишкой при Деде Морозе? :) ) - наконец-то выбралась в город за подарками. Сразу же и подарила родителям и сестре - родители уезжают сегодня, поэтому подарки их нашли еще до праздника. Было так здорово! Наверное, это самый большой кайф - дарить! :))) Жаль, что не все это понимают, а если и понимают, то забывают об этом...
Как бы хотелось, чтобы следующий год был лучше этого... Год Лошади Лошадям мало чем помог, к сожалению. Хочу, чтобы сбылось моё желание: чтобы все беды и невзгоды остались в прошлом году, а новый год принес удачу, успех и здоровье... а если уж по максимуму, то чтобы киндеренок все же пришел в нашу семью в следующем году... э-э-х...

Сегодня завела дневник. Сижу теперь и мучаюсь над тем, чтобы написать.
Сколько себя помню, никогда у меня не получалось методично и регулярно описывать происходящее со мной в дневниках. Не уверена, что сейчас попытка будет удачной
Странно немного - впереди Новый год, буквально остались считанные дни, а у меня какое-то настроение... мечтательно-печальное. Как-то ни к месту, ведь обычно у меня с середины декабря уже было ощущение праздника, предчувствие волшебства (ну и что, что чудо не происходило). Мдя... :(
То ли меня пробило на излишнюю сентиментальность, то ли из меня мать Тереза пытается выползти, но что-то настолько остро стала чувствовать несправедливость. Причем не по отношению к себе, а к другим.
С собой я как-нибудь справлюсь, а вот люди, которые в силу врожденной интеллегентности и душевной мягкости, прячутся, заползают в свой панцирь, и оттуда их уже порой не вытянешь. У-у-у... как хочется надавать всем злобным дурням по их злобным мордасам, извините! Хотя, что это я... агрессии-то во мне как раз и нет.
Ладно... надеюсь, что мир не перевернется за выходные, и я вернусь сюда
Может из меня потом ангел получится?
А пока - всех с наступающим Новым Годом! :)