ну вот и все. я свободна. кошмар, который длился почти год, закончился. 4,5 года жизни прошли. не знаю плохо или хорошо. но у меня на душе облегчение. наконец-то все закончилось. теперь осталось опять научится не боятся людей, перестать засыпать без снотворного и забыть об успокоительных.
забыть о последних месяцах, об унижениях и попытках изничтожения тебя как человека.
смириться с тем, что все-таки в твоей жизни сказок и чудес не бывает. что всего придется добиваться самой... ну и ничего. зато теперь буду умнее.
но радует то, что вместе с несколькими людьми, методично тебя изничтожающими, нашлось несколько десятков человек, которые искренне переживали, старались помочь, да и просто говорили хорошие слова. что нашлись люди, расстроившиеся из-за расставания.
спасибо всем! мне это очень помогало и поддерживало. может быть именно с помощью таких людей я и смогла там выжить и окончательно не сойти с ума. все-таки, наверное, я не такой уж плохой человек.
а другие.... ну что ж, пусть им будет хорошо. пусть то, чего они так упорно меня лишали и лишили им поможет в жизни. значит так и должно было быть....

мне кажется, что мир сошел с ума
что время перепутало все карты
что я живу меж лилем и монмартром
и далее по невскому... сама
я отзываюсь на свои пароли
я открываю дверь своим ключом
я отвязалась, отлюбила что ли
и оказалась как бы ни при чем
а мне так хочется опять начать с начала
а мне так хочется опять писать стихи
чтоб что-то слева больше не молчало
и чтобы утра не были тихи
мне хочется освоить мегаполис
его почуять нервным и своим
и чтобы ни о чем не беспокоясь
я как с котом легко играла с ним
мне время перепутало все карты
мне кажется что я сошла с ума
мне хочется цветов перед театром
или свиданий с кофе или... тьма
полночная мой накрывает город
семнадцатый этаж. поклонка. дом.
а за спиной колышатся две шторы
и небо истекает молоком.

как можно ощущать себя когда мужчина покрывает тебя трехэтажным матом, а ты ничего не можешь ответить... субординация, однако.....
так надоело быть непрошибаемой.... хочется поплакаться кому-нибудь.....

Когда я уйду, в твоём городе выключат свет,
Развесят афиши, что цирк почему-то уехал,
А клоун в огромных ботинках простудится смехом
И, хлопнув в ладоши, мне бросит в лицо: "Долгих лет"...

Когда я уйду, в твоём городе злой Пилигрим
Поставит чернильно кресты над табличкою "Вместе"...
И если хоть кто-то приносит тут добрые вести,
То он почему-то невидим и в спину гоним...

Когда я уйду, в твоём городе кончится дождь
И краны апрельского неба уснут без работы...
Под куполом зонта надеется сердце кого-то,
Чьё имя уже не введёт тебя в мелкую дрожь...

Когда я уйду, в твоём городе станут часы,
Сломаются тонкие стрелки у мига до счастья,
Чуть треснет обидою жизнь, словно выцветший пластик,
И будут молчать циферблаты до новой весны...

Когда я уйду, в твоём городе сгинут ветра,
И дворник посыпет любовь неповаренной солью...
Как страшно дышать в пустоту и лечить себя болью...
Срывайте афиши! Актриса, пожалуй, мертва!..

(С)

вдруг так захотелось влюбиться.... по настоящему влюбиться, не заинтересоваться, не увлечься... а влюбиться... до умопомрачения, до связи на астральном уровне. до встреч в снах... забыла как это бывает. моя душа отдыхает, набирается сил.... а вернее, просто спит.... а так хочется скучать по кому-то, ждать встреч... думать о ком-то....
вдруг... вдруг захотелось.... может это вино, может музыка....
но, странно, я не могу представить рядом с собой ни одного знакомого мужчину... я понимаю, что вообще забыла, как это - любить... т.е. не то, что это давно было, а просто забыла. как будто этого никогда и не было. как будто во мне всегда жили эти пустота и тишина.... как странно... даже не могу представить себе, что способна на такое.
хотя знаю, что способна и что это уже все было.... но забыла.... может это как предохранитель, душа пускает к себе ровно столько эмоций, сколько может выдержать, а потом, чтобы предохранитель не сорвало, просто отключается?

все чаще в последнюю неделю вспоминаю Гришковца и его "+1". "меня никто не знает"... я здесь часто говорю о том, что никому до конца не говорю о себе. что никому это не надо. и я тут поняла, что насколько я была права. как-то в последнее время я очень хорошо стала понимать, кто друг настоящий. и поняла грустную вещь, что друзей-то особых и нету. друзья познаются в радости и в беде. когда у меня была радость, то я с интересом наблюдала реакцию окружающих. и совершенно не ожидала такой реакции. те, про кого даже подумать не могла радовались вместе со мной, а про кого думала, что будут рады, оказалось, что именно они, самые близкие, не смогли принять моей удачи. а теперь, еще хуже. оказывается, что когда мне плохо и нужна поддержка, то просто не к кому обратиться. все заняты. все друзья и подруги куда-то испарились. даже человек, которого я считала кем-то достаточно близким, на мою просьбу о помощи, замолчал. и оказалось, что я одна. совершенно не к кому обратиться.
при этом я продолжаю любить своих друзей и прощать им всякие слабости. одна подруга как-то сказала, опоздав на встречу на 3 с лишним часа "и сколько ты еще будешь нас терпеть?". и самое интересное, что я не терплю, а просто не могу иначе. а потом оказывается, что с моими проблемами мне просто не к кому обратиться. оказывается меня-то "терпеть" никто не собирается....

http://www.utro.ru/articles/2010/03/15/880327.shtml

погиб отец моего очень хорошего близкого друга. у них была удивительная семья. очень настоящая. очень дружная. родители вырастили двух замечательных сыновей. старший мой друг. настоящий мужчина в лучших проявлениях. они всегда старались помочь, даже нам, друзьям сына, которых в общем-то даже не знали. это такая несправедливость, когда погибают именно такие люди. человек успел вырастить двух сыновей, посадить дерево, но не успел достроить дом. завтра едем на похороны. пусть земля ему будет пухом

вот удивительная штука жизнь, все-таки. когда после выяснения отношений мужчина тебе говорит "какие мы оба дураки". а ведь правда дураки. почему мы всегда все усложняем? мужчины и женщины с разных планет? почему мы никогда не можем понять друг друга? а ведь сколько отношений могло бы сложится, если бы мы умели разговаривать....
фраза сказана пару недель назад, а высказаться захотелось только сейчас....

иногда я звоню тебе и ты там никак не подходишь,
и тогда я волнуюсь: а вдруг ты совсем потерялся?
вдруг ты нашел себе что-то и переводишь
теперь свои рельсы внутрь чужого пространства?
вдруг не узнаешь теперь, если меня увидишь,
пройдешь эдак мимо, не оставляя уже ни шанса,
сказать тебе - эй, я звонила, говорят, ты уехал в питер...? -
ну или хотя бы просто по-дружески попрощаться.
иногда я звоню тебе, но никто не снимает трубку
и это даже ужаснее, чем "абонент недоступен":
я думаю, вдруг ты встретил ее и сейчас задираешь юбку,
гладишь по бедрам и думаешь - "вот же суки,
черт ли их дернул звонить в это самое время,
когда я так прекрасно и так окончательно занят?"
я жду шесть гудков, отключаюсь, вытаскиваю батарею
из телефона и думаю - ну ладно, может быть у него экзамен,
переговоры, вызвал начальник и снова утюжит уши -
мол, жду три плана к чертвертому мая...
мои тоска и тревога стихают, становятся глуше,
и я говорю - конечно, я все понимаю...
иногда я звоню тебе, а там... да, железная леди.
говорит - ты вне доступа, говорит - позвоните позже,
а я отвечаю - что вы хотели этим
сказать? когда я его чувствую кожей...
и я знаю, вряд ли когда-нибудь будет позже
и я знаю, что вряд ли когда-нибудь будет можно
и я знаю, что нет никого, никого дороже.

иногда я звоню тебе.
да, иногда звоню.

(С)

в пятницу посмотрела "О чем говорят мужчины". очень познавательно))) особенно для женщин)))
теперь стала пристальней относиться к смс без имени))) а сегодня именно такое получила от одного мужчины.... вот теперь и думаю, что бы это значило?...

сейчас прочитала у Гришковца, что песня "Первый снег" примирила его с Москвой. специально в -дцатый раз прослушала ее и посмотрела клип. неужели для того, чтобы понять и полюбить Москву нужно только родиться в ней? почему Нью-Йорк, например, любят потому что это Нью-Йорк. почему нельзя любить Москву, потому что это Москва? почему Москве и москвичам постоянно что-то надо доказывать? просто в очередной раз стало обидно за свой город. город, который для меня самый близкий на свете.

мне иногда кажется, что мои руки умнее головы.... они всегда лучше знают, что и как надо делать...

НОЧЛЕГ В ПУТИ

Меня в горах застигла тьма,
Январский ветер, колкий снег.
Закрылись наглухо дома,
И я не мог найти ночлег.

По счастью, девушка одна
Со мною встретилась в пути,
И предложила мне она
В ее укромный дом войти.

Я низко поклонился ей -
Той, что спасла меня в метель,
Учтиво поклонился ей
И попросил постлать постель.

Она тончайшим полотном
Застлала скромную кровать
И, угостив меня вином,
Мне пожелала сладко спать.

Расстаться с ней мне было жаль,
И, чтобы ей не дать уйти,
Спросил я девушку: - Нельзя ль
Еще подушку принести?

Она подушку принесла
Под изголовие мое.
И так мила она была,
Что крепко обнял я ее.

В ее щеках зарделась кровь,
Два ярких вспыхнули огня.
- Коль есть у вас ко мне любовь,
Оставьте девушкой меня!

Был мягок шелк ее волос
И завивался точно хмель.
Она была душистей роз,
Та, что постлала мне постель.

А грудь ее была кругла, -
Казалось ранняя зима
Своим дыханьем намела
Два этих маленьких холма.

Я целовал ее в уста -
Ту, что постлала мне постель,
И вся она была чиста,
Как эта горная метель.

Она не спорила со мной,
Не открывала милых глаз.
И между мною и стеной
Она уснула в поздний час.

Проснувшись в первом свете дня,
В подругу я влюбился вновь.
- Ах, погубили вы меня! -
Сказала мне моя любовь.

Целуя веки влажных глаз
И локон, вьющийся, как хмель,
Сказал я: - много, много раз
Ты будешь мне стелить постель!

Потом иглу взяла она
И села шить рубашку мне.
Январским утром у окна
Она рубашку шила мне...

Мелькают дни, идут года,
Цветы цветут, метет метель,
Но не забуду никогда
Той, что постлала мне постель

Ты не любишь иммортелей?
А видала ты у кочки
На полянке, возле елей,
Их веселы пупочки?
Каждый пышный круглый венчик
На мохнатой бледной ножке,
Словно желтый тихий птенчик,
А над ним - жуки и мошки...
Мох синеет сизой спинкой,
Муравьи бегут из щелей,
Тот с зерном, а тот с былинкой...
Ты не любишь иммортелей?
Солнцем цвет им дан лимонный,
Елкой - смольный бодрый запах.
По бокам торчат влюбленно
Мухоморы в красных шляпах.
Розы - яркие цыганки,
Лучше, может быть немного, -
Но и розы и поганки
Из садов того же бога...
Подожди, увянут розы,
Снег засыплет садик тощий
И окно заткнут морозы
Светлой пальмовою рощей...
И, склонившись к иммортелям,
Ты возьмешь их в горсть из вазы,
Вспомнишь солнце, вспомнишь ели,
Лес и летние проказы.

(С)Саша Черный

нашла старые письма, которые писал мне один человек в период нашего с ним почти виртуального романа. красиво....
читаю и понимаю, скучно стала я жить. не жду больше писем, встреч... а когда-то каждый день письмо было событием. разговор или смс вспоминались и передумывались снова и снова. и этот человек даже не входил в почетную тройку разбивателей моего сердца. а все равно. красиво, романтично. каждое утро меня ждало стихотворение, или сказка или картинка.
еще тогда я не была такой закрытой и говорила о чем хотела. и мне отвечали. и мы разговаривали....
а сейчас пытаюсь снова учиться быть такой. пока не получается. да, наверное, уже и не надо.

***
однажды маленькая феечка включила настольную лампу. так включенной она и оставалась, пока маленькая феечка ее не выключила.

***
однажды маленькая феечка дожила до лета и от пуза наелась клубнички. потом маленькая феечка дожила еще чуть-чуть и объелась малинки. а совсем потом, когда маленькая феечка дожила до сентября, она сказала "ух, и классно же это было!!!", улыбнулась и пошла дальше по своим маленькофеечковым делам.

***
остановилась, подумала: "надо было все-таки больше сахара с клубничкой мешать". улыбнулась прохожему, подумала о прохладном ручейке, еще больше улыбнулась и совсем счастлива отправилась дальше.