моя не курит, но в 81 год начала осваивать компьютер и интернет! :) теперь появился очередной конкурент на ноутбук ;)

Мне 28 лет, а я до сих пор второй раз не замужем!... (говорится возмущенно)

Случай может быть псевдонимом Бога, если он не хочет подписаться
(С)Анатоль Франс


сейчас одной из моих книг для обязательного прочтения является "188 дней и ночей" Я.Вишневского и М.Домагалик. Читаю ее только в дороге. в метро. долго ждала, когда же она выйдет в мягкой обложке. дождалась :)
вообще, у меня очень сложные отношения с книгами. в моей семье невозможно не читать. читают все и всегда. а главное читают всё. и хотя каждый читает что-то свое, но в итоге получается полная каша из книг.
одним из моих первых осознанных желаний было желание собрать свою собственную библиотеку. еще совсем маленькая я представляла, как вырасту и начну собирать свою библиотеку, как я буду покупать книги, расставлять их по шкафам, как я буду их читать. теперь я покупаю книги в каких-то совершенно ненормальных количествах. это какой-то книжный шопоголизм. я иду в магазин, чтобы снять стресс, мне нужно хотя бы походить и посмотреть книги.... по-моему это не совсем нормально, как вам кажется?

но я не об этом. так вот "188 дней и ночей" это переписка писателя и журналистки. переписка мужчины и женщины, которых ничего не связывает кроме взаимного интереса и уважения. они пишут друг другу свои мы мысли, мнения, они спорят, не соглашаются друг с другом. а ведь это так нужно, найти собеседника, которому интересен ты сам, твои мысли. мы ведь совсем не умеем слушать друг друга. а уж мужчины и женщины вообще не слушают и не хотят слушать друг друга. а ведь это так интересно. просто поговорить, не рисуясь, не пытаясь показаться умнее/глупее, чем мы есть на самом деле. почему мы все время забываем об этом? нежели мы настолько спрятались за нашими масками? а где же мы настоящие? неужели мы не боимся потерять сами себя. забыть таких какие мы на самом деле. высказываемся теперь только в блогах. жалко.

моя любимая фраза: "все меняется, а люди не меняются". знаю, все прекрасно знаю, но почему-то сама же каждый раз напарываюсь на свои же собственные грабли.... почему-то кажется, что если прошло столько лет, то что-то в человеке должно изменится.... а не меняется... появляется лоск, появляются деньги, появляется седина и морщины, в конце концов.... а сущность не меняется....
почему мне всегда попадаются не те мужчины?

я схожу с ума в клейкой нежности вечных фраз,
в ожидании лета, в глупом московском беге...
я делила жизнь на "до нас" и "после нас",
я ломала город, как школьник ломает лего -

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной {по}пытке тело отнять от тела,
и простое "люблютебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай".

я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю...
..........................................................
но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю.


(С)Марта Яковлева

мы, не медля, составляем список лиц и событий, которые могут спасти нас от одиночества. Страх перед одной подушкой в спальне, перед единственной чашкой кофе и участью нежеланной старой девы, отвергнутой любовницы и брошенной жены побуждает нас к действиям. Быстрые знакомства и быстрые браки. Нас так затягивает эта борьба, что порой молчание вдвоем кажется нам лучше молчания в одиночку. В большей степени это касается женщин. Они соглашаются и сносят все, лишь бы было для кого сварить суп. Ничего не требуя взамен, не имея амбиций, не мечтая о лучшей, о более достойной жизни, заглушая рыдания собственного "я". Самое главное, что они не одни. Но в жизни есть место и для радости. Случается, причем когда менее всего в ждешь, что одиночество уже не тяготит, а становится избавлением, и тогда мы ставим знак равенства между одиночеством и свободой.Свободой чувств, мыслей, желаний и амбиций. Я не знаю никого, кто бы их не имел.
Поэтому, когда нам случится оказаться в одиночестве, пусть и не по собственному выбору, только от нас зависит, как мы распорядимся этим неожиданным подарком судьбы. Закроем перед ним сердца и мысли или поймем, что то враждебное существо, которым нам представляется одиночество, появилось в нашей жизни не случайно, а для чего-то. Философы считают, что оно является единственным доказательством нашего существования. Благодаря ему мы успокаиваем душу и питаем ее самым прекрасным, важным и лучшим, что есть в нас. Требовательностью к самим себе, стремлением стать лучше и совершеннее. А когда мы достигнем этого совершенства, мы станем не интересны одиночеству и оно уйдет искать того, кто не сможет скрыть в глазах страх перед ним. Ненадолго.

(С) 188 дней и ночей

даже не знаю как писать... глаза не видят. сняла очки, все вокруг расплывается... надела очки обратно. текут слезы... хотя странно. только что писала, что разучилась плакать... только недавно пришла домой, поставила в вазу розы... ехала в метро и думала, что приду и налью гоанского рома.... налила в чашку воды... легла в постель... пишу....
казалось, что именно рома не хватает, чтобы написать правду... не хочу рома.... а ведь на самом деле, в моих отрытых записях правды особенной не найти... здесь есть сиюминутные мысли, желания... но не настоящая Я... не та, которая живет на белом свете... даже самые-самые близкие люди не знают, что со мной происходит... да это и не надо. ни к чему. зачем?
но я о другом...
сегодня вечером встречалась с друзьями... с людьми, с которыми могу не встречаться и не перезваниваться несколько месяцев, но при встрече ощущение будто не расставались... вместе когда-то работали. наша комната и компания были одновременно и магнитом и раздражителем для всех... но нам было все равно. мы были вместе и мы нашли друг друга...
но это все не так важно...
только там я ощутила сочувствие... оказалось, что только с одним человеком я могу поделиться своим горем...никогда не думала, что в горе человек ТАК одинок...
умирает замечательный, добрейший, умнейший человек.... онкология.... неоперабельная.... проводится химия.... и я не могу никому об этом рассказать, потому что не могу видеть сочувствующие, но в общем-то безразличные лица... лица людей, которые не важно знали или не знали ее, но не могут переживать, так же как я.... и я никому об этом не говорю. так много общих знакомых... человеческое безразличие.... человек ушел и про него забыли.... я тоже в этом виновата и никогда не прощу себе этого.... почему мы вспоминаем только, когда что-то случается? почему не думаем о человеке в радости?
я не прощу себе, что год боялась позвонить и услышать плохие новости об одном человеке, а оказалось, что слышу о том, что даже не предполагала. почему мы так уверены, что с нами и теми, кого мы любим ничего не случится?
и как мы можем жить с этим знанием дальше?
как я живу и знаю, что близкий мне человек умирает? но я живу, смеюсь, работаю, радуюсь.... и стараюсь не допускать до себя эту мысль.... но она пробирается ко мне.... и тут же мир останавливается... она умирает.... и ничего нельзя сделать.... ты не в силах что-то сделать.. все воспоминая проходят мимо.... звуки, запахи, смех... нам так часто было смешно... мы так хорошо понимали друг друга....она меня учила, воспитывала, наставляла на путь истинный... она так часто обезоруживала мои желания все порвать и забыть своей добротой и спокойствием....
и вот несколько недель я не могу ни с кем поделиться этой новостью, потому что боюсь увидеть безразличие.... и оказалось, что только один человек вместе со мной сегодня заплакал...

каждый как-то по своему определяет нежность.
у кого-то она ромашковая, васильковая,
у кого-то - похожая на скворешник:
весенняя, голосистая, сквозняковая.

у кого-то - шелком ложится под
ступни и мехом на плечи,
кто-то сжимает который год
счет в кулачке по карточке,

кто-то - париж и парнас, и рим,
летний рассвет в венеции
кто-то - понятное лишь двоим
слово об экзистенции

каждый по своему видит нежность:
золотом, россыпью горьких трав,
домом, прогулкою сквозь оршеник,
шарфом, связанным на руках

теплым с утра чуть горчащим чаем,
с мятой, душицей и чабрецом,
две ложки сахара, я же знаю,
в чашке с Хаусом и кольцом.

каждый по своему чует нежность:
пальцами, горлом, насквозь, взахлеб...
только вот я пропускаю между
враз леденющих в ритме строк.

(с)

влюбилась в стихи.... второй день зачитываюсь Мартой Яковлевой.... давно не попадала так в себя.
слова, которые хочется самой произнести, сложить именно в такие предложения и вот так вот вывернуть на свет душу...

c утра колотит меленьким ознобом, и кожа ненавидит всю джинсу,
и все что хочется услышать это "чтобы тебе не плакать - я тебя всегда спасу,
я наизнанку выверну реальность, я нежность выварю из сути всех вещей
меня не остановит ни банальность, ни ненависть, ни приговор врачей.
я просто буду - значит буду рядом: болеть и говорить и ревновать
и обжигать словами как и взглядом, над чаем - как над зельем колдовать..."
а впрочем, мне не нужно обещаний. мои рулеты, наш дурацкий спор
о неизбежности в любви любых страданий и утренний душевный разговор
о сорте кофе и о трафаретах, чтобы по кофе пудрой "я люблю"
- ты спишь? - не сплю! - вставай, моя жаннетта, вставай, ведь я... - не сплю, уже не сплю!
и праздничным клубком катиться в душ постылый, и целовать средь мыльной суеты
все то, что лишь вчера тобою было, сегодня же - увы - не ты, не ты,
а кто-то совершенно незнакомый, а кто удивленный и смешной...
я просыпаюсь утром как не дома, когда по плану "завтракать с тобой".
я отражаюсь в зеркале котенком иль чьим-то перепуганным лицом
и как вода - затягиваюсь пленкой, от бесконечной тишины - ложусь кольцом
и утопаю в пустоте меж днями.


http://takaya-shtuka.livejournal.com/

это у народа от морозов башню сносит? одни по метро голыми бегают, другие на опорах моста сидят....
мдя..... неужели осталось ждать тока до пятницы?

сама себе напоминаю героиню Кемерон Диаз из "Отпуск по обмену". тоже разучилась плакать.....
хотя очень хочется иногда....

стихи А.Соколова


Не оставляйте женщину одну,
Чтоб на нее не возводить вину.
За смех и за ее беспечный вид,
Что прикрывает горечь всех обид.

Обид за то что не легко одной,
За то что жизнь проходит стороной,
За то что вы в заботах и делах,
За то что тени прячутся в углах.

Не оставляйте женщину одну.
Свободную но все-таки в плену.
В плену чужих настороженных глаз,
Что так ее преследуют подчас.

Как не забыть наказ из далека.
Когда ей кружат голову слегка
Из уст чужих высокие слова,
В которых что-то есть от колдовства.

Чтоб не искать в своем доме следов
Чтоб не чинить по глупости судов
Чтоб не будить сомнения струну
Не оставляйте женщину одну.

все последнее время мне часто говорят, что я человек, который нашел себя, что я знаю, чего хочу и кого хочу..... в общем, человек, который точно знает, что хочет от жизни.... я никого не переубеждаю... пусть.... а сама думаю, а такая ли я? или только произвожу впечатление. умею хорошо притворяться...
да, в последние пару лет, я начала учиться жить в ладу с собой. у меня больше нет тех безумных идей по поводу моей дальнейшей жизни, я, наконец, начала разбираться хоть чуть-чуть в людях и очень жестко ограничила свой круг общения, оставив в нем только самых близких и проверенных людей.
И вот я сижу и думаю, а что мне от этой жизни надо? Какая я? Я люблю средиземноморье, еду, вино, солнце, характер, людей…. Я люблю их темперамент, их спокойствие и какую-то уверенность в будущем, в том, что все возможно. Возможно, я устала от вечной русской неустроенности и нервозности, следование вечным правилам….
Сейчас вернулась из кусочка Италии в Москве. Пока ехала, так хотела поделиться чуточкой своей жизни…. А сейчас понимаю, что не получается… не идут слова…

откуда эта фраза?

всем за поздравления!!!

в 0.01 начала получать поздравления ;))))))))))))

..... в жизни сказок не бывает.....